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MAKLUMAT PRODUK
明明很幸福,卻總是哭不停…… 我太軟弱了嗎? 我是不是壞媽媽? 一本媽媽必讀,神隊友爸爸更要看的書! 近10年來,婦女罹患產後憂鬱症的比例直線上升, 在台灣的盛行率甚至高達四成,且不限於新手媽媽。 產後憂鬱症雖說是從荷爾蒙改變開始的, 但其實是結合身、心、社會層面的綜合問題, 媽媽們很容易受到二次傷害。 就連身為心理諮商師的作者,也曾長達兩年走不出低潮。 本書不喊加油,而是要分享心路歷程、提供專業建議, 陪伴身受其苦的人走過「心理陣痛」, 一起蛻變成更健康、成熟的母親。 Q. 大環境比從前好太多,為何產後憂鬱狀況不減反增? 我們是否對這個問題一知半解? ▌ 首先得知道,你的身體已經不是自己的了 「哪種痛讓人感覺快死了?」如果有這種票選活動,經常伴隨深深「羞辱感」的分娩,肯定高票當選!分娩前的灌腸,會讓你的屁屁猶如「火山爆發」;生產時何時該用力、是否來得及注射無痛針,完全不在自己的掌控中;產後沒有甜圈圈坐墊就無法坐,就連入口的食材都以促進發奶為考量。還在幻想「一手抱孩子,一手拿咖啡,不時甜蜜對笑,從容又自信」的模樣嗎?你的現實更可能是蓬頭垢面、插著尿管、流著血、副乳腫脹又全身溼黏的鬼樣子。 ▌ 其次,就算心理狀態和嬰兒沒兩樣,也要馬上進入狀況 多數企業都有試用期,唯有母親有限公司直接就讓人變成「終生員工」。沒有薪水(育兒津貼只夠買些奶粉尿布)、沒有特休、慣老闆哭著指揮所有事,還不時有三姑六婆監視者指手畫腳;而唯一福利僅是,小雇主偶而會對人笑、乖乖吃、早點睡。這是一份就算預先做了功課,現實仍與想像不一樣的工作,且多數人的焦點只放在育兒上,媽媽的心情經常被「大家都是這樣過來的」一語帶過。 ▌ 接著,歡迎進入「比較的世界」,而這只是剛開始 寶寶幾小時喝一次奶?為什麼無法睡過夜?一哭就抱會不會養成習慣?上次奏效的方法為什麼這次失靈?別的媽媽為什麼母乳量充沛?別人的丈夫為什麼都能陪在身邊?對~就算你吶喊著「不要對我打分數」,比賽也已經開始了。不僅育兒眉角,連「自信心」和「母愛」這種隱形項目也難逃較勁。當發現自己和「理想母親」的形象漸行漸遠時,無助、內疚、敏感、不安、自卑的情緒就找上門了。 Q. 「我失去了我自己」這種身分認同上的混亂,就是憂鬱的癥結。 該如何找回自己的價值,接受「新的自己」? ▌ 心理師解套1:慢一點也沒關係,你不需要當100分的媽媽 做到什麼程度才算「好」媽媽?為何做了各種努力還是好挫折?媽媽們放輕鬆~大可不必對所有「訊號」都做出敏感反應!讓孩子哭一下無妨、躺著看一下電視也可以、你想接受諮商或藥物治療當然也沒關係。育兒路上有太多決定要做,沒有所謂的「正確答案」。你該試著將孩子與身心狀況連結起來,而不是讓自己「不犯錯」。若選擇壓抑、對自己洗腦「必須快樂」,反而容易被黑暗面吞噬。 ▌ 心理師解套2:多數爸爸都想成為神隊友,而且他們也很憂鬱 常被丈夫一句無心的話惹惱嗎?擔心自己憔悴、走鐘、哭哭啼啼,不再被喜愛嗎?明知他也辛苦了,卻還是抱怨「只有自己一個人在忙」嗎?根據統計,孩子出生後的第一年,有4%的爸爸也曾感覺憂鬱,力不從心。因此,就算另一半笨手笨腳,只要知道他也在努力就好了,而且還要適時「放手」,才能讓爸爸們更有參與感。一起攜手走出憂鬱的低谷吧。 ▌ 心理師解套3:你是某某寶貝的媽媽,但你還是你 分娩是一種接近死亡的過程,新生命誕生後,媽媽們便失去了原有人生的一切優勢,舉例來說:從前一睜開眼只要照顧自己就好,現在的第一反應就是看孩子;從前隨時能和丈夫甜蜜出遊,現在拎著大包小包還擔心漏掉什麼;從前是爸媽和丈夫手心裡的寶,現在只以「某某人媽媽」的身分重生。因此,必須理解養育子女這條路,就是伴隨著「哀悼」的幸福過程,才有助預防產後憂鬱的發生。 同場加映~ 如何定義產後憂鬱症? 藥物治療有用嗎?會不會讓人上癮? 如何練習、改變自動浮現的負面思維? ……更多晉升人母需要具備的心理調適都在本書!
梁禎殷 是兩個孩子的媽媽也是心理師。大學主修英語和新聞學系,曾任職於公關公司、語文補習班等。在補習班任教期間,發現自己喜歡傾聽孩子說話,於是決定繼續讀教育研究所專攻心理諮商。經過培訓課程,獲得了韓國諮商學會公認專業諮商心理師資格,並在私人心理諮商所、大學學生諮商中心、公共機關和公司企業進行心理諮商,為幼兒、兒童和青少年、成人等廣泛年齡層來訪者提供了支持、成長和治癒的時間。在這個過程中成為了媽媽,期望自己能做好媽媽的角色,卻患上了產後憂鬱症,有兩年的時間眼淚總是不自覺落下。這本書用文字記錄了那段經歷,期許能夠為那些正在度過艱辛時期的媽媽們,帶來安慰和希望。目前,白天以自由工作者身分進行諮商和授課,當孩子們下課後,就和兩個女兒一起度過親子時光,在工作與育兒之間取得健康的平衡。
蕭瑋婷 因喜歡韓團始祖H.O.T.而踏入韓文世界,取得韓國東國大學對外韓國語教育碩士學位。
DISARANKAN OLEH
王意中│王意中心理治療所所長/臨床心理師 夏一新│夏一新身心精神科診所院長 陳彥琪│諮商心理師
ISI KANDUNGAN
前言/獻給想瞭解並走出產後憂鬱的你 Part 1 產後憂鬱的前奏 不是當了媽媽,就會成為「好」媽媽 為什麼明明很幸福,還是感覺失落? 降低被羞辱感!產婦絕對要知道分娩流程 照書養,不如照孩子發展需求養 為母則強?但誰來給媽媽適應期? 夢幻止步!育兒本是一場硬仗 內疚,是最常出現的產後憂鬱感 我還漂亮嗎?你還愛我嗎? 如果都「不犯錯」,就是100分的媽媽嗎? 以愛為名的沉重壓力 我是身在福中不知福嗎? 欲壓抑,欲容易「負能量爆表」 到處都是「正確答案」,到底該怎麼做? 沒有試用期,我就這樣成了終生員工 PART 2 產後憂鬱 第一幕 明明是無心一句話,卻讓人惱火…… 寶寶哭不停,不是任何人的錯! 慢一點也無妨,你不需要事事都兼顧 放棄追求完美,你只要「足夠好」就夠了 終於懂了,這就是媽媽的心情 神隊友的支持,就是新手媽的最大力量 不只是媽媽,爸爸也可能好憂鬱 一直好想哭,怎麼辦? 說出煩惱,勇敢接受諮詢吧 無條件的傾聽和尊重,最令人感謝 專家也會情緒失控,請不要怪罪自己 Keep going! 練習切斷消極想法 PART 3 產後憂鬱 第二幕 藥物能治標,剩下的還得靠自己 「不能和我說聲辛苦了嗎?」 是不是只有我的生活變了調? 照顧好自己是一種「責任」 明明很努力了,還是充滿挫敗感 如果能吃到烤肉就好了…… 放下手機!有意無意的比較會壓垮自己 花時間和他人相處,有益身心 媽媽們更需要刺激交流 好好度過屬於自己的時間 我好像成了他人的負擔了 再等一下,我會努力變得更堅強 還好有超市,唯一歡迎我的地方 自己帶或托嬰?哪一種比較好? 世上只剩兩種人:有孩子和沒孩子的人 親愛的,這個週末去看櫻花吧 知道彼此都努力了,那就可以了 透過沙盤遊戲,療癒心靈的傷 原來,我的孩子這麼漂亮 PART 4 落幕後 產後憂鬱是混合身、心和社會層面的現象 什麼是產後憂鬱症? 從心理層面瞭解產後憂鬱 從社會文化層面瞭解產後憂鬱 接受「新的自己」 後記/一起蛻變成健康、成熟的母親
KATA PENGANTAR
前言 獻給想瞭解並走出產後憂鬱的你 你一定很辛苦吧!無論是歷經一段長時間陣痛的自然產或是剖腹生產,都無法隨心所欲地打噴嚏、走路或是跑步。寶寶一出生,就必須立刻嚴陣以待,在百忙之中,除了要盡快讓自己的身心恢復到產前健康狀態及體態之外,為了順利哺餵母乳,還得時常按摩乳房。坐月子期間,還必須在無法洗頭,蓬頭垢面的狀態下,與家人及朋友見面……經過一段混亂期,待回過神來後發現,是不是多了一位名叫「憂鬱症」的朋友呢?是否經常想哭,眼淚不自覺地落下?寶寶的出生,照理說應該會沉浸在幸福喜悅之中,但內心卻出現了內疚、自責的感受? 我在二○一七年五月的時候,生下了第一個孩子,現在已經是兩個孩子的媽,女兒們分別為四歲和六歲。四歲及六歲的年紀,已經不是嗷嗷待哺的幼兒,相信有許多媽媽會非常地羨慕,並滿懷期望自己也能迎來這麼一天。我曾也是如此,經常無故落淚,變得非常敏感,就這樣開始了持續兩年的產後憂鬱。但請不要擔心你會和我一樣如此之久。假設當時我身旁有一百位已為人母的朋友,向其中七十位詢問:「是否有產後憂鬱?是否維持了兩年以上?」得到的答案是「都沒有」。 其中有得過輕微產後憂鬱但已痊癒的人、透過運動和追劇戰勝產後憂鬱的人,以及差點變成重度產後憂鬱的人等。每個人的症狀略有不同,但沒有人像我這樣,持續哭泣並接受藥物治療,掙扎了將近兩年。因此請不要太擔心,還是有曾經歷過一切,但已戰勝並過得更好的人。 上表是我產後憂鬱症的歷程時間表。分娩前的產前症狀很微妙,剛生完孩子就變得極度敏感,並開始感到焦慮、憤怒、羞恥和憂鬱。 住進月子中心時,我就開始止不住地哭泣。莫名的淚水如壞掉的水龍頭般不停地流淌,即使是在娘家坐月子,依舊非常敏感和焦慮。當坐完月子回到家後,情況變得更加糟糕,最終接受藥物治療結束了第一次產後憂鬱症。然而,產後憂鬱症還是持續了好幾天。幾乎天天以淚洗面,一方面好像渴望著什麼,另一方面又感到恐懼不安。 從我的產後憂鬱歷程時間表可以得知,當我將孩子送去日間托育中心後,一切似乎都得到了改善。本以為我的餘生只能在「當母親」中度過,但開始意識到情況並非總是如此。直到現在我才從情緒風暴中解脫出來,學到了許多東西,也才能寫下這本書與你分享我的心路歷程。 我想讓你知道,你並不孤單,這不是你的錯。剛生完孩子眼淚卻止不住,不是因為你軟弱或是沒有母愛,要相信自己一定會愈來愈好。務必一點一點地去瞭解自己淚水裡所蘊含的情感,在晉升為人母的過程,堅持下去。 【心情筆記】 我領悟到分娩和養育子女是非常快樂的過程,卻也伴隨著哀悼。這裡的哀悼是指「有意義的喪失」正常、痛苦的感覺。從一個備受呵護、處處被體貼的孕產婦,到身體還沒有完全復原,卻還要照顧自己以外的人,面對如此一百八十度大轉變的生活,很少人會分享在心理上該如何調適,大部分都是分享照顧孩子的經驗談。 想要自然分娩,但對將面臨的生產過程一知半解;下定決心哺餵母乳,卻不知道自己的乳房會是如此被對待;對於分娩和哺餵母乳會使身材發生改變的這件事已有心理準備,但實際經歷後感受又非常地不一樣。因此,如果事先瞭解分娩和育兒是喜悅和祝福,但必須伴隨著哀悼過程的話,我認為這有助於預防產後憂鬱症的發生。 升格成一位孩子的母親後,我為我在原生家庭裡生活的那段日子表示哀悼。為新婚時和老公度過的週末悠閒兩人世界、看電視到深夜、聊天、出外享用美食及約會等甜蜜的日子哀悼。我哀悼成長中的孩子的每一天,也為懷孕十個月的過程中,和寶寶說過的話、感受過的胎動、嚇到時會下意識地撫摸肚子的習慣等,深感懷念及表達哀悼。 我的家人,特別是父母,對於我成為一位堅強母親這件事,好像也在哀悼著什麼一樣。當我母親知道我順利生產的消息後,她非常地高興,經常眼眶濕潤。但可惜的是,我母親第一次見到孫女時笑得合不攏嘴的模樣,以及新生兒檢查結束後,女兒被我用準備好的包巾裹得嚴嚴實實的模樣等,這些珍貴的回憶一張照片都沒留下。我想,以後用眼睛拍的照片,會愈來愈多。 上面這些文字是我在產後第十天於月子中心所寫下的。現在回想起來,感覺像在產後憂鬱症的名義下,我的心透過眼淚在和我說話。聽到這些話,我流露出了別人不理解的黑暗感情,經歷了皮開肉綻般的成長痛,哀悼了失去的東西之後,現在好像更能心無旁騖了。 身為一位心理師,其實是想以更帥氣的主題寫下精彩篇章。諸如關於諮商理論、自尊感、說話術,或是如何養育孩子之類的主題。然而,我卻寫下了撫養孩子的辛酸血淚故事。媽媽的第一本書是關於「產後憂鬱症」,我擔心女兒們以後看到了,不知道會有什麼感想,尤其是我的大女兒,不知道她是否會覺得很受傷?會不會責怪自己讓媽媽如此辛苦,覺得自己的存在就是一個錯誤?但是,我還是鼓起十足勇氣寫下了自己的故事,因為我知道,愛孩子和產後感到憂鬱是兩回事。 也許有一天,女兒可以根據媽媽的經驗談,為分娩和後續的問題做好準備(說不定,女兒之後也想成為一位母親。最近我問女兒長大後想做什麼?她回答:「想當媽媽」)。 這本書是為了回憶我自身的產後憂鬱症發展和症狀,以及我對其感受。除了藥物治療、諮商和康復後的主要荷爾蒙變化外,還分享了被認為是會影響產後憂鬱症的強度、持續性和治癒的因素。如果能給予在夜晚獨自哭泣,或是因養育孩子而難以尋求心理諮商的媽媽一些安慰,我認為這是作為心理師及生兒育女的媽媽,最有意義的事情。最重要的是,說到「產後哭泣」,我就是最好的專家!
KANDUNGAN BUKU
沒有試用期,我就這樣成了終生員工 進入一間新公司工作,通常會有試用期。在這段期間,先是在旁邊看著前輩們怎麼做,並慢慢學習,等漸漸熟悉後,就從一件較簡單的事開始做起,再慢慢承擔責任較重的事,最後則是能一個人獨立作業。即使有工作經驗,但在進入新的職場時,還是會有交接的時間。這是一個短暫的過程,除非是前人當天不辭而別。在這個過程中,我們做足了心理準備來適應工作。但回頭想想育兒時有沒有那樣的時期,結果好像並沒有。從母嬰同室開始,我就直接成為了「負責人」。 雖然在坐月子期間,受到了月子中心、家人或他人的種種幫助,這段時間在別人眼裡可能是「試用期」也說不定,但對我來說,經歷了母嬰同室的衝擊後,我覺得自己在沒有試用期的情况下,成為了孩子的負責人,心情非常的沉重。 如果是工作的話,還可以辭職,但現在的感覺是──自己成為了「終生員工」。這並不意味著我想和孩子分開,但感覺像是我事先並不知道是這樣的工作,大家卻一直問我什麼時候要進去那裡工作。 這份工作的待遇非常差。首先,沒有薪水,政府補助的十萬韓元(譯註:約台幣兩千四百元)育兒津貼,也只能買幾包尿布而已。沒有表定的上下班時間、沒有週末時間也沒有特休,完全責任制,也沒有同事可以交談。身居高層的那位,無論是老闆還是雇主,都是哭著指揮所有事,沒有一句讚美的話。如果是老闆,至少還會教我如何工作,並一起分擔累人的事,因此我認為孩子更像是雇主。 這位小雇主沒付任何薪水,我卻得二十四小時細心呵護,能稱得上是福利的,我想就是那有如久旱逢甘雨的笑聲。我像是笨蛋一樣,雖然照顧孩子是一件身心俱疲的事,但一看到孩子的笑容,整顆心就像被融化一樣,再累都值得。 但為什麼明明沒有一起說雇主壞話的同事,卻有那麼多監視者呢?當在照顧挑剔的小雇主時,就會有些三姑六婆跑來指手畫腳。為了照顧小雇主,連臉都來不及洗,卻聽見有人說「孩子看起來很熱、看起來很冷」的言論。上班族的快樂午餐時間?我沒有。為了照顧孩子,我只能匆忙吞下午餐,或者是趁著孩子午睡時,小心翼翼地吃一些東西充飢(如此看來,這可說是這份工作的唯一福利),因此我總是感覺非常餓。 如果小雇主比平常早一點入睡的話,我會忍不住在心裡吶喊:「哇!現在是我的世界了!」如果晚吃飯,就會變胖,也沒有時間運動。如果小雇主中午或晚上時不睡,我會向他施壓,因為擔心自己會失去這個福利,這樣我就不能在晚上工作了⋯⋯。 從這一點來看,我對於那些沒有清楚解釋工作內容,就「強烈推薦」這份工作的人,感到非常無語。 正如每個人都經歷過的那樣。為了累積無法寫進履歷上的經歷,我發現履歷表上的空白期愈來愈長。 我安慰自己說,只有小雇主的安危和適當的發展,才是我需要這份工作的理由,也是我在這份工作中想要的全部,這比經歷少了幾年更為重要。不,做著我人生中遇到的最難的事,一個人什麼都能堅持,每天都守在一個人身邊生活。也許這就是我透過這件事變得更加強大的地方,果然,我依舊試著安慰自己。 是不是只有我的生活變了調? 和丈夫的矛盾,在寶寶一歲生日前後變得愈發強烈。我因孩子住院而覺得難過,兩人對孩子第一個生日派對的看法又不一。第一次生日會後,緊張的情緒得到釋放,身體感到非常痠痛。 然後有一天,對丈夫和別人約好外出這件事感到非常不滿,就和他大吵了一架。吵架過程中,彷彿世界只剩我們兩人的戰鬥,已將整個世界的宏觀問題拋諸腦後。這是一場彼此成為最大敵人和對手的戰鬥。 這場悲慘的戰鬥,就像任何一對處於育兒關係中的夫婦一樣,計較著誰受的苦比較多?誰能睡得更久?誰能睡得更晚?誰更自由?誰對家庭經濟和育兒上付出更多?誰洗衣服和洗碗的次數更多? 雖然現在的失業率很高,但到底為什麼要在公司工作十二個小時,搞到眼睛都紅了。為什麼一個人的人生除了工作之外,很難在其他領域取得平衡,也沒有時間討論和參與社會議題。