Product Info
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- RECOMMENDED BY
- TABLE OF CONTENT
- PREFACE/READING GUIDANCE
- CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
Description
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PRODUCT INFORMATION
本书由心理医生觉民老师所著,书中列出了大量鲜活的咨询案例,对现实生活中遇到的各种类型的情感问题进行了解读,并提出了有效、积极、可行的解决方法,指引读者展开探索爱的旅程。
尚鹏(心医觉民) 南开大学应用心理学硕士,临床心理治疗专家,催眠治疗师,青岛馨海绿洲心理服务机构首席心理治疗师,青岛市中级人民法院少年审判庭心理评估专家,青岛电视台、青岛广播电台、青岛报业集团等多家媒体特约心理专家,《凤凰青岛》专栏作家,职信链全球公益基金理事。曾任多起重大灾害心理危机专家组成员,多年从事临床个案咨询,个案经验累计达8000小时以上,擅长强迫症、抑郁症、恐惧症等各种心理障碍及两性情感、亲子关系等心理问题治疗。
RECOMMENDED BY
爱不重不生娑婆,凡事要恰到好处。本书告诉在爱恋中承受困苦的人一个朴素的道理:真正爱一个人,是引导他趋向正道,帮助他日臻成熟,而不局限于形式上的长相厮守。书中翔实的案例,正是在用一种无形的智慧力量破除执着的迷雾,读来大有启发! ——灵珠山菩提寺住持 妙智法师 本书采用心理咨询师的视角,列出大量咨询案例,对现实生活中遇到的各种类型的情感问题提出了有效、积极、可行的解决方法,带读者展开探索爱的旅程。 ——国家心理咨询师职业教材编委 毕希名教授
TABLE OF CONTENT
序一 爱不重不生娑婆 / 妙智法师 序二 以心理视角探索爱的旅程 / 毕希名 序三 鲜活的都市情感指南 / 王冠军 序四 一个心理人的职业化道路 / 李克富 序五 爱的伤痛是一份礼物 / 袁歆 序六 要么被爱燃尽,要么在爱里完整 / 罗丽 自序 致不甘平凡的我们 / 心医觉民 情感篇 柔肠一寸愁千缕 午夜致电,为何她情无所依? 给心医觉民老师的信 心理治疗把我带入童话世界 何不在离开的时候,一边享受一边泪流 我决定离开你,已蓄谋已久 三无好色的男人大多是危险动物 你是不是被《左先生和右先生》骗了? 情人节我把这份礼物送给你 正常与非正常的几点思考 面对抑郁症,你能做的不只是唏嘘 成长篇 一蓑烟雨任平生 不可言说的人性 从《西游记之孙悟空三打白骨精》看一个男人的三次心理成长 苦难是开启生命内在喜悦的钥匙 如何破解选择障碍? 学会拒绝,才有自由的人生 做自己的主角 请让自恋的人自己买单 你离开自己多久了? 成熟到底是一种什么样的状态? 我为数不多的来访者朋友 我怕朋友圈的两种人 为什么钱越来越多,幸福却越来越少? 睡吧!闭上眼睛,世界就与你无关 你是否看懂了《虎啸龙吟》里司马懿的智慧人生? 杂谈篇 江湖夜雨十年灯 其实,你误会我好久了 每个人都拥有解决自己问题的资源 舒淇:我知道许多人想娶我,可不知道我能否嫁给自己爱的人 过节群发信息,我静静,你也静静吧…… 我只会跟我爱的人说废话 人到中年畏时间如贼——写在2016 跨年之际 地铁,雾霾,随想三个自由 我不是读书人 背后说别人坏话的快感 逃离朋友圈 网络攻击的本质 《人民的名义》——人的一生都在代偿内心的“缺失感” 从《人民的名义》看人民的婚姻 《我的前半生》之一——为什么贺涵最终选择了罗子君? 《我的前半生》之二——再美的婚外恋也抵不住婚姻的磨砺 《我的前半生》之三——有些人不敢放弃,有些人不敢拥有 《我的前半生》之四——让罗子君逆袭的四个条件 《我的前半生》之五——闺蜜男友的正确撩拨方式 《我的前半生》之六——男人的自我救赎 《我的前半生》之七——女人的自我救赎 《我的前半生》之八——罗子君为什么会被黑成高段位的“心机女”?
PREFACE/READING GUIDANCE
序言 回想年少时,极爱白衬衫,夏风鼓吹,便意气风发,自诩远方。成年后,梦于现实中萎靡,樗栎庸才,傲睨一世,不过是畏葸不前。 书中选用的文稿,大多已经刊发于各类媒体,我将它们略作修改,结集成册。其中相当一部分内容,是当下都市中的男女所遇到和面临的各类情感类问题,包括婚内、婚外、恋爱、离婚、出轨…… 这样的文稿写多了,又在电视台和广播电台做了好多年的情感栏目,于是我被顺理成章地冠上了“情感专家”的名号。 我认为,情感和亲密关系是每个现代人都要面对的问题。亲密关系自然也成为当今心理学中举足轻重的课题,它无论是在影视剧中,还是在文学作品中,都占据很重要的比重。 重物质,轻成长,我相信这是社会发展进程中的一个必然阶段。我们无须抱怨什么,只需要了解时代发生了怎样的变化,并想出对策,让我们的生活变得更好。 当我们实现了丰衣足食以后,自然会更加倾向于精神和心理的需要。正如人本主义心理学家马斯洛的“需求层次理论”所描述的,我们的需要正在升级,从追求物质满足升级到追求精神满足。 可是在需要升级前,我们是否有足够的心理能量来支撑我们的需要?后现代社会里,瞬息万变。今时今日,我们体验着前人未曾体验过的丰富,同时我们也有着前所未有的焦虑感。 每个人都在向前狂奔着,却不知道在追赶什么。经济的快速发展,让很多人在不知不觉中,成了社会这台庞大机器中的零件,被各种外在事物和自己的欲望所控制和驾驭,既自以为是又无知无觉,无暇照料日渐枯萎的心灵。 随着生活节奏的变化,我们需要不断地升级自身的认知,更快地适应变化。我们变得更加务实,更加功利。快餐文化也侵入到了我们的情感生活。 我们对爱的教育非常缺乏,这是因为在没有进入后现代社会时,父辈们一直在努力改善生存状况,他们没有空闲学习爱,没有学会怎样正确地去爱,所以我们自然没有对爱的继承。 我们被淹没在信息之海中无法自拔,看不到彼岸。年轻人的平均睡眠时间在减少。每个人都觉得时间不够用。我们不愿付出耐心和时间去爱一个人,亲密关系和婚姻受到了前所未有的挑战。许多人在亲密关系中遇到问题时,没有选择成长,而是选择了转身。在脆弱的人际关系中,能拴住一个人的,未必是爱情本身,而是彼此的心理健康程度和对社会的适应程度。 每个女子都期待遇到一个成熟的男性,来承载自己的情绪情感。每个男子也都想找到一个能关爱照料自己的女性。社会上的“奶嘴男女”越来越多。 遇到什么人,取决于“我”是什么样的人。世间诸相皆由心起,我们需要不断地提高觉知能力。觉知就是要突破肉眼限制,不被世间诸法所迷惑。闭上眼睛!内观于心!在心灵鸡汤泛滥的年代,我们更需要提高自己的鉴别力。但凡指向外界的心灵鸡汤都是有毒的鸡汤,真正的心灵鸡汤直指自己的内心。这是我鉴定真假心灵鸡汤的标准。是时候向皮囊内的灵魂索求答案了。 当今的女性是如此的自信与独立,她们不需要像上几辈的女性那样,从家庭和婚姻关系中寻找安全感。时代的变迁与发展让现代女性获得思想和经济的独立,这样的独立带给她们安全感。她们摆脱了婚姻和生育的束缚…… 没有人能阻止时代的车轮。我们需要站在人类生存和发展的角度,去审视当今社会所面临的一系列问题。我只希望生活在后现代社会的人们,去探寻自己人性中最根本的需要,而不是被社会属性所压抑和掩盖。 此书的另一部分内容是我平时工作和生活中的一些感悟随笔,我希望这些文字能够引领你去看自己人性中的弱点,并通过自己的成长加以修正。 人性中一个特别的弱点是,在意别人如何看待自己。 生命起初,我们并不在意别人的眼光。 慢慢地我们被教会了“在意”。但最终,我们的成长与修行,还要走向生命开始时的无畏状态。 希望下一程,你能活得烈马青葱,不畏人言,不畏人眼。 假如,你读完这本书后,常常发现自己内在的慈悲在身体里涌动,并为之深深感动,那些曾经的负面情绪,不会再让你的言行失控。你与它们达成和解,你对自己有了全新的驾驭感并为此感到欣喜。我将为你欣喜、祝福! 假如,内观成为你内化了的习惯,外界将不再有什么事物或言论,令你的心绪不宁。如果你能不念过往,不畏将来,不畏人言,宠辱不惊,那我将为你歌唱。不期待这本书能让一个人变得多么豁达通透,只求透过我的视角和思维带给你看待这个世界和事物的另一种方式。曾经,我也如你一般,很用力地逼自己,让内心强大到无论任何事情,都无法破坏我内心的平和。直到有一天我发现我做到了,是在我全然放松爱自己的时候。 你年轮的缝隙里,不仅有过往,还有灵魂的摆渡。掩卷沉思,不轻叹流年。 感谢媒体的朋友,感谢青岛出版社的尹红侠老师,感谢本书的插画师周全老师和美编祝玉华老师,感谢广大读者的支持。 尚 鹏 2017 年11 月于八大关太平角
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
午夜致电,为何她情无所依? 导读: 已是晚上10 点多了,小蕊给我打来电话,声音很低沉。她说心情很郁闷,跟闺蜜一起吃完晚饭,在星巴克无聊地搅着咖啡。我问:“为什么感到郁闷?”她说情无所依。我不知道如何接她的话,我沉默了,她也在沉默…… 后来还是我打破了僵局。“小蕊,我总觉得你在亲密关系里有点矫情。不!应该说矫情过度。一旦矫情过了度就会破坏亲密关系……”她在电话那头安静地听着,不置可否。 回想起一年前,小蕊的老公跟她提出离婚。她急切地找到我,希望我能帮她挽留住这段已处在悬崖边上的婚姻。可是很遗憾,婚姻这座城并没像她希望的那样被守住,它沦陷了。为此她痛不欲生,觉得自己一无是处,信念与意志土崩瓦解。 那时的她无法冷静下来,整个人的状态显得很糟糕。婚姻就像手中的流沙,握得越紧失去得越快。但她没有时间,也没有心思去找婚姻中出现的问题。她只想死死抓住已经死去的婚姻,抓住那个人。 她不肯接受这个事实,总是抱着一线希望,希望他能回头。她的情绪是失控的,无论我怎么努力也不能让她冷静下来,只能由着她走,心里却希望有一天她能在这段经历中有所感悟,得到成长。 随着时间的推移,她不得不接受这个残酷的事实。后来的日子里,她“看上去”进入了优雅小资的生活状态,每天都会精心地装扮自己。有一份悠闲、高薪的工作的她,把自己的房子重新装修了一遍,也换了自己喜欢的车子。我知道她这样做是为了抹去以前跟前夫生活的所有痕迹,做出一副一切从头再来的架势,可是她心里的痕迹是抹也抹不去的。 她想重新开始一段感情,却无从下手。现在她把工作安排得满满的,几乎挤占了她所有的时间。看上去的“积极生活”实际上不过是另一种逃避,欠下的心理成长这笔账迟早有一天要还。 她理了理思绪,问我:“我怎么才能开始一段新感情?” 我没有就她的问题直接作答,只是告诉她:“人要学会吃一堑长一智,而不是吃一堑长一痔。”她在电话那端笑得像个孩子。我解释道:“你不要以为我在开玩笑,人总要从一段不堪的经历中学会点什么。如此,这段经历才会成为‘智’,否则只能成为‘痔’。” “智”可以让你避免重蹈覆辙。那些离我们远去的人,对我们的成长是有积极意义的。如果不能从中有所感悟,那这件事只能成为你的“痔”,不一定在什么时候就会隐隐作痛,改变也无从谈起。也许下一段感情还会陷入跟之前一样的关系模式(心理学称之为强迫性重复)。 记得上一次她来见我时,问我:“看一个男人爱一个女人的程度,能通过他愿意为她花多少钱来确定吗?” 我依然没有直接回答她的问题,只是启发式地反问她:“如果一个大款包养了一个女孩,送女孩一套房子一部车子,每年给她20 万的零花钱,你觉得大款爱女孩吗?” 她说:“我觉得这不是爱,只是一种利益交换。” 我接着问她:“如果一个没什么钱的男人,时时刻刻想着你,但没有什么像样的礼物送给你,这两者你会怎么选?” 她说:“我当然选择后者……”所以最终的结论就是,用错误的方法求证爱是否存在只能让人失望而归。 她在电话里接着问我:“你刚才说我在亲密关系中矫情,我觉得我是有一点,可是我该怎样去克服这样的心理?” 我说:“我不知道我理解的矫情跟你所说的矫情是不是一回事,但我认为你总是在竭尽所能地证明对方是否爱你,这在我看来就是‘矫情’。” 她极为认同,说:“我爱别人爱我的感觉,别人爱我,我才能爱他,这难道有错吗?” 我说:“你难道不觉得你的爱是没有生命力的吗?” 她的声音很茫然,弱弱地反问道:“怎么会没有生命力?” 我说:“你的爱是寄生在别人爱你的基础之上,如果别人对你的这份爱淡了、没了、不再爱了……你的爱也就枯萎、死掉了。爱的主动权始终掌握在别人手里,你成了爱的奴隶,而不是它的主人。” 爱从来都不是等价交换,但依然有人认为爱必须是相互的、平等的、有回报的,因为人有时太功利。一些人只想等着别人来爱自己,这多像一个婴儿在等待妈妈无私的爱。或者想用爱换同等分量的爱,甚至想多换取一些爱。 我对小蕊说:“你把爱当成了生意,你的爱就像是‘货到付款’,不见兔子不撒鹰。”爱一旦掺杂了功利之心,爱就不再是爱了。