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為什麼幫助別人的你,卻幫不了自己?:用正念與基模療法療癒自我
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沒學會暖自己的心之前,不要進入婚姻。 沒學會暖別人的心之前,不要說我愛你。 *一開始認識他的時候,覺得他是一棵大樹;只是沒想到後來愈來愈認識他,發現他是一個小盆栽…… *很想很想確定,會有一個人,即使我們無理取鬧,他都會把我擁入懷裡,完整的疼愛…… *愛,是彼此凝視才有的。因為有人這樣凝視我們,我們才敢偷偷地相信自己值得被愛……人,如果被另一個人珍惜的凝視,就更有了明亮的理由…… *不如我先發動,好好凝視你……等待被愛,不如好好給愛…… *照顧這顆心,讓這顆心在一年一年努力的長大之後,有被帶回家的好時機…… *爭吵時,說出「重來一次,好嗎?」需要有很大的勇氣與願意。在關係中,你是否曾經說過:「如果這樣可以讓你感覺到愛,我願意……」 *當我們彼此遇見了,兩個人的心都打開了,情就自然流動了…… 在這本書裡,資深心理諮商師哈克引用了許多發生在他自身周遭的故事,以及一個個在諮商中發生的精采隱喻案例,結合了多年來習得與自行研發的實用心理技巧,幫助我們在關係中除了學會愛自己、肯定自己之外,更懂得如何在親密中表達受傷而不心傷,表達情緒而不弄擰關係,要求寵愛而回報疼愛。 這本書能讓我們喚醒心中沉睡已久的愛,並擴展彼此「願意」為關係多做些什麼的空間與次數。這是一本讀完,溫柔會油然而生的愛的魔法書。 本書特色 ★☆一本讓你勇敢愛,也學會用愛滋養身邊人的寶藏書! ★☆吳若權、貴婦奈奈、王理書、黃錦敦 溫柔推薦 ★☆隨書贈「愛與陪伴有聲CD」 ★★戀愛關係、夫妻關係、親子關係、朋友關係、人際關係都適用的書★★
MAKLUMAT BERKAITAN:CD
黃士鈞 博士 又名哈克。 心動台灣120發起人,有16年專業諮商訓練資歷,彰師大諮商輔導博士、美國馬里蘭大學生涯諮商碩士。1969年生於台灣台中。 哈克喜愛觸發思考與直覺的合作,讓意識與潛意識一起激發內在資源,創造出生命故事的新可能。 著有《做自己,還是做罐頭?:勇敢挺自己的第一堂課》 ◆部落格:mypaper.pchome.com.tw/huck103 ◆臉書:www.facebook.com/huckoio
ISI KANDUNGAN
推薦序 在關係裡,讓「愛」和「願意」保持活絡∕黃錦敦 推薦序 男人,也很需要被愛!∕吳若權 推薦序 給仙人掌男人的蛻變手冊∕王理書 推薦序 這個年代,我們都需要愛∕貴婦奈奈 自序 成就一片愛的森林、蓄滿一座愛的水庫 Part I 如何擁有親近關係 1他,是我要的人嗎? ─盆栽與大樹 兩個人需求的拉扯 我想要一棵可以依靠的大樹 照顧別人的同時,也不忘顧及自己的心 2耍賴,是關係裡的一種測試─小花豹找小花貓的故事 成為能給愛的人 3談戀愛,不就是要認真嗎? 情感豐富的人,情緒波動也大 我想認真經營感情有錯嗎? 生活裡,幽默趣味可以常常在 4原來爭吵可以不一樣─我們重來一次,好嗎? 如果可以讓你感覺到愛,我願意 重來一次,不只是彌補,更是願意的勇氣 讀懂關係裡看似不合理需求背後的真相 5關係的滿足,來自於讓情有交會 看見幸福的新定義 6愛,是彼此凝視才有的 隔著一段距離凝視一個人 照顧之外,還可以輪流寵愛自己和對方 7願意照顧彼此的需求─動態平衡句型練習A 關係裡的動態平衡 動態平衡句型A:「這一次……下一次……」 8你可以量力滿足他的需求─動態平衡句型B 動態平衡句型B:「如果______,那就來______!」 9讓關係更親近的秘方─勇敢冒險句型練習 勇敢冒險句型練習:「今天,你最喜歡什麼時候的我?」 Part II 播下親近的種子,讓愛成為一種能力 1表達之前,先懂自己─小熊拿箱子的故事 找到自己的隱喻角色,好好表達自己 2關係的頭號殺手─情緒的瞬間位移 情緒瞬間位移的第一帖藥:長出「翻譯者」 3忍住原本被寫好的對白─情緒瞬間位移的第二帖藥 四步驟為自己創造新的反應模式 【滋養關係小活動】從自動化的位移,到有覺察的握好方向盤 4用麥克風預告─情緒瞬間位移的預備解藥 有了預告,就有了降低驚嚇和創傷的可能 5自我對話的小改變,有機會讓我們更親近 經常上演的吵架三部曲 我不完美,但是我有很多的美好 被嫌,只是引線,不是炸彈 6生氣了,可不可以仍然記得他的好 同時看見對方不同的風貌 7把遺落的自己帶回家─美麗的回家語法練習 【美麗的回家語法】 清澈的眼淚v.s. 剛開始的眼淚 8有症狀出現,或許是你準備好了─許給自己一個家 【為自己「創造一個家」】 9愛的小祕訣─全然的讚嘆+全然的擔當句型練習 練習全然的讚嘆眼前的人 全然的擔當句型:「沒問題,包在我身上!」 10用心滋養彼此─滋養並存句型練習 滋養並存句型:「同時,我也看見你是……」 11「我不覺得是這樣……」─例外句型練習 例外句型練習:「我不覺得是這樣……」 生活小練習【涉水背包】原來我是如此美好! Part III 心暖了,愛就在了 1等待,是一種必然 大白兔救小白兔的故事 「小兔子的小方船」故事 2不放大痛苦來控制對方 痛就痛,爽就爽 3我可以「不需要」無條件的愛 負起責任,為自己注入愛 【為自己注入愛的練習】登山背包─我的安靜,專注 4我可不可以是這個城市的風景? 找回自我能量的方法 關係卡死時,何不來練練肌肉 5親愛的爸爸,我要謝謝你─因為都說了,所以就不怕了 6心暖了,家就在了 三口井,暖我的心 7剛剛好的自責分 若要補過,莫非行善 遺憾少一點,還是犯錯少一點? 8愛你,不是討好,是在安頓我的心 討好vs.安頓我的心 透過給出愛,安放自己的心 9一個人享受,兩個人享福 在關係裡安頓完成 10深情而不眷戀 不眷戀的門票:活在生命的流裡 〈附錄〉愛親近.親近愛─本書討論題綱
KATA PENGANTAR
推薦文1 在關係裡,讓「愛」和「願意」保持活絡 敘事取向訓練講師、督導、心理師∕黃錦敦 看到哈克寫「關係」的書,讓我想到兩個畫面。 這幾年在我和哈克合作的工作坊裡,我一次次見證哈克陪伴許多在關係裡受困的人。我常見的畫面是哈克做治療示範,主角在工作坊裡說著自己的困境故事,專注的哈克聽到某個段落,就為主角選一首音樂,按下播放鍵,瞬間,音樂和主角的故事交織在一起,鑽進了現場每個人的心裡。接著他拿起麥克風說話,主角的傷即轉化成淚珠,大串大串地掉落,療癒之路,隨著音樂繼續前行,愛,在哈克的話語裡有層次地暈開。主角因為委曲被理解、傷痛被承接,人被珍惜呵護,於是內在就開始移動,找到可以繼續前行的路。在這樣的畫面裡,「陪人走過關係的困境」是哈克的專長。 在工作坊的哈克,是一個很有天賦的治療師,但在生活裡的哈克,平凡如你我,也會受困在關係裡。這幾年來,有幾次我接到快垮掉的哈克打來的電話,在電話的那一頭,那個交雜著委屈、傷心、憤怒、挫折的哈克,像是被KO倒地的拳擊手,連起身的力氣都沒有。哈克並沒有因為他是「有天賦的治療師」,就能豁免在關係裡的困境,該發生的,看來他一樣也沒少。 我想,就是因為他生命裡同時擁有這兩個畫面,才能成就這樣的一本好書。 在書裡,常看到哈克這類的自我對話:「痛苦坐在床頭生悶氣的我,問自己說:怎麼會這樣?沒有其他的可能性嗎......下次如果又重演一次這樣的戲碼,我可以加入哪些新的好東西?」其實這幾年,我觀看在關係裡受困的哈克,讓我最佩服的是:即便他被KO倒地,每次只要他能量稍微回復,就會掙扎站起,回過身來,看看有沒有辦法能讓關係裡的愛,繼續流動。所以哈克幾乎是我看過,最願意也最能夠在親密關係裡「研發新方法」的人。因此這本書裡集結了許多哈克獨家研發的法寶,說著關係如何親近?困境如何突破?有步驟、有句型,所以,這是一本可以具體操作的實用手冊。 但在長期關係裡,如果只講方法,會發現很多時候根本行不通。因為在長期的關係裡,碰撞摩擦難免,解決的速度常跟不上碰撞的來到,一不小心,就從愛侶變成怨偶。心裡都知道,對彼此的愛還在,但因為摩擦逐次累積,那份愛和願意,就被鎖在一層又一層的櫃子裡。愛和願意一消逝,再好的方法,也毫無用武之地。 哈克的生命,好像早知道這一點。 好幾次我看著哈克與其夫人、孩子之間簡單不過的生活互動,回到家裡,自己對家人都會溫柔了起來。閱讀哈克這本書,感受最深刻的還是這種力道,當我讀到「因為有人這樣凝視我們,我們才敢偷偷的相信我們值得被愛......不如我先發動,好好凝視你」「........照顧這顆心,讓這顆心在一年一年努力的長大之後,有被帶回家的好時機」,不知不覺中,溫柔已鑽進了自己的心裡。 我細思,這種溫柔從何而來?我想,是心中的「愛」被喚醒,是心中的「願意」,也被撐開了。在關係裡,愛和願意如果能保持活絡,所有連結關係的方法,才會有真正的生命。 因此你在閱讀此書時,可別忘了好好跟隨著哈克的文字,讓他把你心中已沉睡的愛,一個個叫起床,讓甦醒的「愛」創造「願意」的大空間,好搭配他所研發的諸多法寶,讓我們在親密關係裡,有整套的好東西可以使用。 如果說愛、願意和方法,是通往親密的路徑。在這本書裡,我們可以看見哈克透過這個路徑,不斷地搓揉著兩條線:愛自己的線和愛對方的線,透過這兩條線才能織出一塊名為「親密關係」的織錦,我想,這是走向健康關係的重要途徑。 願意照顧好自己,也願意照顧著對方,讓關係在這過程裡逐次搭建,這樣的關係才會令人迷戀,渴望長久。就讓哈克的文字領著我們,往此境地前行吧! 推薦序2 男人,也很需要被愛! 作家、廣播節目主持人,最新著作《向宇宙召喚幸福》∕吳若權 我是個把時間精緻化運用到已經對日期無感的人,記不起上次在電台訪問哈克老師是多久以前的事情,彷彿還歷歷在目呢!直到出版社送來他熱騰騰的新書書稿《讓愛成為一種能力》,我才能憑常識推論那至少會是相隔半年或一年以上的時間,不過無論是多久之前、或多久之後,哈克老師既理性又溫柔、既陽剛又圓融的特質,深植我的心中。 百忙中細細捧讀哈克老師最新作品《讓愛成為一種能力》,很佩服他的誠懇與用心,為了幫助讀者找回愛的能力,把他家中大小事都搬出來,舉凡一家四口的甜蜜或衝突,還有他和爸爸、爺爺之間互動的感謝與遺憾,都毫不吝嗇地以生動感人的文字,建構出具體的畫面,呈現在讀者眼前。 當然這些偉大的犧牲,都必須架構於充滿智慧與實用的理論基礎之上,才有貢獻的價值。哈克老師十分慷慨地把他深厚的心理諮商專業知識,整理成每個人經過練習之後都能善用的技巧,透過深呼吸與句型的運用,將原本可能脫口而出就會造成情緒傷害的話語,變成付出愛與關懷的堅定表達。 而他的文筆細膩,除了心理諮商師很擅長用的故事隱喻之外,還把他始終無法忘情的文青感懷,化作文藝腔十足、近似偶像劇對話的感性告白,讓讀者在閱讀本書時處處驚豔。諸如:「很想很想確定,會有一個人,即使我們無理取鬧,他都會把我擁入懷裡,完整地疼愛。」「我把你當空姐;你把我當空氣。」「於是,憂傷,有了藍色的深潭相伴;於是,孤單,有了稻穗般的大地當背景;於是,快樂,有了寬寬廣廣的天空可以飛舞。」 閱讀哈克老師的文字,常讓我透視他的潛意識,他不會以自己是一位心理諮商師而滿足,他期望自己是一位喜歡表演的藝術家,在療癒的舞台大放光芒。然而,真實的人生中,他卻是一個很渴望、極度需要被愛的男人。而且,還常有「情緒瞬間位移」的衝動,必須靠很多深呼吸,才能回到愛的世界。這點,我就必須替讀者們感謝師母,幫大家把哈克老師照顧得那麼週到。讓他可以留在有愛的空氣中,繼續和讀者分享,傳授如何找回愛的能力。 對我來說,愛是本能。但既然哈克老師寫了這本《讓愛成為一種能力》,表示他觀察到很多人已經失去了這種能力,祝福讀者可以在愛中學習,讀完《讓愛成為一種能力》之後,大大增強愛的功力。 推薦序3 給仙人掌男人的蛻變手冊 資深靈魂,光工作者∕王理書(Mali) 男人有很多種,有些男人像仙人掌,很久澆一次水就可以活;有些男人則像綠葉植物,要經常澆水才能綠意盎然。若把水比喻為甜蜜寵愛,哈克絕對是綠葉植物,他需要很多水,而且,一定要經常被灌溉才會滿足。 看到這裡,有人可能會狐疑起來,這不是很ㄋㄧㄠ(=ㄋㄠ+ㄋㄧˊㄤ,是我自創的詞)嗎?小孩子才需要這樣,大男人哪需要經常被寵愛?不是這樣的。事實上,那些像仙人掌的大男人,早就因為乾渴過久,而把綠葉退化為針葉,以防死亡,需求因為匱乏過久,早就麻痺了。這些被寵需求麻痺,不在親密關係中坦蕩討愛的仙人掌男人,事實上並沒有停止討愛;他們只不過用罵人來討愛、用冷漠來討愛、用生病來討愛,甚至用拚命賺錢或亂把馬子來麻痺那對寵愛的飢渴。而那退化為針狀的葉子,也讓想擁抱他們的女人,無從貼近他們的心靈。 哈克是我認識的男人裡,最會給寵愛的人。寵愛他的夫人和兩個女兒,還寵愛他身邊的學生。我會說,因為他能坦蕩討愛,所以才能大方給愛。他不只是綠葉植物,他綠意盎然,擁有無數又大又厚又多的綠葉,向周圍釋放出滿滿綠意的氧氣,滋養著身邊的人。而這坦蕩討愛以及愛意茂密的秘訣,就是這本書最大的寶藏。 閱讀這本書像挖寶,挖喔,哇喔!原來還能這樣呀?!是我閱讀這本書最多的讚嘆。他這樣說:「有個週六中午,女兒好不容易睡了,有氣無力的我,不太敢奢望但決定唉唉叫一下說:『我好想被寵愛喔!』夫人很好心地說:『我來幫你挖耳朵。』.......」看到這裡,我哈哈大笑,就是這樣容易呀,真了不起!!直接說需求,真的好簡單。想想看,一般男人會怎麼說:「好累喔!哄女兒睡著真累。」然後呢?旁邊的老婆可能會說:「對呀,我也好累喔!」......然後呢?接下來會發生什麼事?兩夫妻一起說累,然後呢? 「我好想要被寵愛喔!」是不是一個神奇的句子,在夫妻倆都累壞的瞬間,把氣氛調整成「親密親愛的雙人互動」。 如果挖完耳朵之後,換哈克寵愛夫人......如果婚姻中經常這樣互動,會不會天長地久? 在第一本書《做自己,還是做罐頭?》哈克教會我們表達需求,他真的是我認識的人裡面,最會表達需求的高手。在這本書裡, 哈克說得更細緻了,如何在親密關係中,表達需求,回應需求,而且是,一對兩人都累壞的夫妻或情侶,還要如何彼此寵愛?!書中有太多秘笈,那是身為好治療師、好情人、好爸爸的基底下,多年修煉成的好丈夫哈克,才能教得如此細緻美好的實用手冊。 書中有個例子,我印象深刻。不愛洗碗的哈克深知夫人希望自己能幫忙做家事。怎麼辦?他發現「吃剩菜」也會讓夫人開心,也幫忙到飯後的收拾。於是,在書中,他教我們:「如果_______,那就來______!」的句型。 「如果我沒有力氣幫忙做家事,那就來開心地把剩菜吃光光!」書中提供了好多這樣的句型,來教我們愛自己、肯定自己,教我們在親密中表達受傷而不受傷,表達情緒而不弄擰關係,要求寵愛而回報疼愛。 許多戀愛到了衝突期,就發現失去了激情而只剩疲憊。許多男女到了成婚生子後,都覺得兩人只是一起養家顧家做父母。每天都在付出和疼孩子,把自己燃燒掉了,卻沒有溫柔地滋養與相互疼愛的樂趣。我想,這是哈克的天分,永遠不會讓被寵愛的需求遲鈍,永遠不讓情感的滋潤乾枯,永遠不讓給予的油表到紅線才加油,時時刻刻「愛親近.親近愛」,就不需要許諾,就自然天長地久了。我想,這是這本書給讀者的祝福和啟發。 我喜歡哈克在這本書裡的說話方式,讀著讀著,每每像是看到他拿著麥克風,在工作坊裡說話,台下的女孩或女人,男孩或男人,或微笑或含淚的神情。摘錄一段很美的話,作為這推薦的收尾。 於是,傷心了,就真的傷心,不假裝沒事,也不放大傷心。 挫折了,就真的挫折,不以為沒事,也不延長挫折。 於是,有偷偷地竊喜,就真的低頭竊喜,爽在心底! 聽到了開心的消息,就讓臉上心上,一起歡欣鼓舞! 感情如水,不只是舒爽的溫泉池,衝突到了更如波濤洶湧的大海;而當我們願意跳入,讓脆弱在愛人面前呈現,用自我負責前進,就是無比的大勇。對我而言,哈克是勇敢的,如此勇於在情感的大海中游泳,為了親密而無所畏懼,這就是敢愛的男人。 推薦這本書給天下的女人,祝福你身邊的男人,能繼續保持綠葉茂密。或是,能因為被滋養而葉子越來越肥厚。甚至,那些仙人掌型的男人,開始因為水分夠了,可以蛻變,找回自己內在豐美的愛意與柔軟。推薦這本書給許諾在愛的路上,時時刻刻愛親近的男女朋友,無論在戀愛關係、夫妻關係,甚至是朋友關係或養兒育女,這本書有很多絕招,教會我們,如何在情感的大海中游泳。 推薦序4 這個年代,我們都需要愛 諮商心理師∕貴婦奈奈 看哈克這本書,眼裡不斷冒出幸福的淚光,心裡想,這個年代,我們需要的就是這些愛的能力—放下自尊與內在的自己面對面、真心袒露自己的脆弱、打開心與他人交會、全心支撐親密愛人的能力。當越來越多人擁有愛的能力,台灣一定會更幸福。 和我同為諮商心理師的哈克前輩,耐心地用一個又一個的故事,把他對親密的詮釋、對愛的定義、對關係的形容,以及所謂幸福的畫面循序漸進、完整地說出來。這本書簡直就是我們從學習心理諮商、接受督導、接個案、進行工作坊十多年來的專業訓練,再加上深厚的人生智慧,還有大量的愛,熬成的一鍋真愛心靈大補湯,享用完畢,你將會渾身充滿愛的魅力! 二十多歲時,進了研究所接觸心理治療,讓我把對「愛與被愛」的認知整個打掉重新建構,我重新解讀並體驗「愛與被愛」的意義和感覺,才恍然大悟:原來愛有這麼大的學問!愛對方與做自己之間一定要平衡。親密關係的殺手往往是情緒,而不是問題本身。學不會表達,就學不會溝通,而真心的表達可是難為情到極點。非語言的力量比語言更大。情緒會影響行為,反過來行為也可以控制情緒,做一些好的行動就能解決情緒的困擾。以前我從未讚美過前男友,只有無止盡的挑剔,因為我也是這樣鞭策自己,希望自己更好,也希望對方更好,我以為這才是愛,忽略了不只自己需要被關愛,對方也需要我的滋養,才能一起成長。難怪之前的戀情總是無味的收場,很快就膩,很快就討厭對方討厭得要命。 後來,我越來越理解自己和別人行為背後的動機和意義,說穿了都是為了愛。當我覺察了,很快就能改變。我練習看見對方的美好,看見自己的進步,我的心越來越敞開,我的世界也越來越自由。這些學習和練習對我的幫助極大,不只家庭關係美好的修復,連親密關係也幸福地大躍進。從一個喜歡考驗、等愛、易怒、看什麼都不順眼的被動女憤青,變成能夠接納、允許、充分開放表達自己的完熟女。我愛現在的自己。 愛需要不斷練習,才會精熟。我特別感謝和我們一起在愛裡學習和練習的另一半,因為他們的「願意」,才完整了我們。 祝福每一位看這本書的讀者,你們將會和我們一樣,在現在和未來,體驗著幸福、感受著快樂。 自序 成就一片愛的森林、蓄滿一座愛的水庫 愛情裡有人濃烈,有人清淡。濃烈的人愛起來,驚天動地濃情蜜意;清淡的人愛起來,穩定如流水,不細細品嘗會以為沒有愛在那裡。濃烈的人,給愛給得慷慨澎湃,收愛收得感動莫名、笑聲淚水不停;清淡的人,給愛給得安靜,收愛也淡定無聲。清淡的人遇到清淡的人,有時候會覺得人生有些無趣;濃烈的人愛上濃烈的人,一開始會覺得是天上掉下大大的禮物,時間久了出現摩擦、強力的碰撞時,常以決裂收場。因此,大部分的時候,伴侶常常是濃烈的人和清淡的人遇在一起。我自己偏濃烈,我們家夫人0偏清淡。 濃烈的人,一開始會愛上清淡的人的穩定不慌張,像是自己的狂亂似乎有了港灣;有了家有了孩子後,濃烈的人會發現:孩子生病時,自己會出現強烈的擔心與慌張,家這艘船,在風雨飄搖之際,清淡伴侶穩定而理性的樣子,是穩穩的心錨。清淡的人呢?清淡的人偷偷地想,有味道濃厚又精采的伴侶在身旁,生命說不定會有意思一點,然後,真的享受濃烈過活的伴侶為自己的生命激發添加著獨特風味。 只是,濃烈的人,給愛給得很大很強很熱,清淡的人常常不管如何回應,看起來都微不足道。於是,濃烈的人很失望,清淡的人很挫折。於是清淡的人,埋怨濃烈的人說:「我實在不知道,你怎麼那麼不理性?你怎麼這麼容易被情緒淹沒?」而濃烈的人,痛罵清淡的人說:「我都已經做這麼多了,你為什麼都沒有感覺?你為什麼那麼沒反應?你為什麼不能多感受一點我感受到的?」這樣的目光,就好像你買了一台馬力強大的休旅車,旅行時可以把一大家子都裝進去,連大大小小的棉被枕頭都放得下,那你卻專心的去嫌這台休旅車耗油,唉攸威呀!這樣真的是可惜了! 說不定,我們可以離開那個原本固定的視線,然後練習感覺到自己,同時也看見伴侶。然後深吸一口氣,說:「我很濃烈,你真清淡。」或「我偏清淡,你真的很濃烈。」 有了這樣的看見,似乎還不夠。因為關係那麼近,碰撞爭吵依然會發生,於是,我們要在關係裡繼續想辦法。我們家兩個女兒,從小只要吵架,我都會過去,說:「不舒服了ㄏㄡ!來,來想辦法。」我很少說誰對誰錯,我鼓勵她們兩個努力想辦法。有一回開車載孩子去旅行時,我問女兒說:「妳們知不知道把拔最喜歡妳們怎樣?」兩個女兒七嘴八舌的回答說:「把拔喜歡我們親把拔、愛把拔!把拔最喜歡我們會想辦法!」哈哈,我聽了好開心,兩個小妞妞真的有收到這個好東西呢! 這本書,就說著「怎麼在情愛關係裡,想辦法?」。 想辦法,更懂自己,所以可以說清楚自己。 想辦法,長出給愛的水庫,越來越有充沛不枯竭的愛可以給。 如果說,我的第一本書《做自己,還是做罐頭?》,是為了讓青春得以不慌亂;那麼,這第二本書《讓愛成為一種能力》,是期盼讓愛的小船得以不輕易沉沒,甚至有機會在親近關係1裡遨遊豐富的春夏秋冬。 愛,對我來說,不只是遇見那個迷人的人的浪漫剎那,更是一份願意加上能給愛的能力,才有機會成就充滿生機的情愛森林。這本書裡的故事,有些是根據真實的生命經歷改編的,有些是一字不漏地把當時的話語節錄下來。每個故事裡的真實人物,都欣然同意我把這些好東西放進書裡與讀者們分享。有些故事發生在高中國中輔導老師的研習會場,有些故事是在心理治療的工作坊裡,我做現場示範時的錄音逐字稿。真心感謝一起經歷美好故事的朋友們,這麼大方分享這些若不寫下來就可惜了的珍貴故事。 第一本書發行之後,廣大讀者的喜愛與傳遞的力道,讓我震撼於寫書可以產生的漣漪效應。因為這樣,我一口氣與出版社說好接下來要來完成的兩本書,包括這本書,還有接下來的解夢書。於是,在沒有出門帶諮商訓練工作坊的日子,我總是坐在春水堂綠綠樹蔭下的十六號位置,用最精華的早晨時光寫作。期盼著,因為用心的書寫,讓成長沒有那麼難;讓愛,可以更流動;讓故事,一天一天更有機會活出屬於自己的味道。 0在書裡,我常稱呼自己的太太為「夫人」。記得剛結婚時,有一回我們去大雪山賞鳥,遇見在林務局工作的苗栗老鄉,比我年長二十歲的老鄉看著我身旁的女子,用很好聽的客家話說:「夫人好有氣質喔!」可能是因為那一句客家口音太好聽,可能是我想用不一樣的方式來看待伴侶關係,從那時候開始我就決定,用夫人來稱呼自己的太太。 1這本書裡,大部分的書寫,我都選擇使用親近關係,而少用大家通用的親密關係。原因主要是,我覺得「親密」是老天爺眷顧的禮物,不是強求可以得來的。而「親近」是有機會像栽種樹林或果園花園一般,因為長期的辛勤耕種,在合適的季節播種、澆水、看顧,而有了後來的豐收。
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1 他,是我要的人嗎?—盆栽與大樹 年輕的孩子經常問我: 「哈克,怎麼樣才能知道他就是我要的伴侶啊?」 「我們剛認識時很甜蜜,為什麼一段時間後就開始不舒服、不快樂了呢?」 「每隔一段時間就要換一個女朋友,好累喔!故事都要重說一遍⋯⋯」 是啊!年輕的歲月,真的是會這樣不斷地問、不斷地試,接著失望、分手,然後又動心、期待。於是,一次一次地經歷了自己真正的情愛經驗之後,慢慢有了懂自己的可能。 有次我帶領一場高中高職老師的生涯研習,休息時,一位年輕的輔導老師朝我直直走來,眼睛發亮、氣勢萬千地問我:「哈克,你不是說要把我的故事寫進書裡嗎?」 第一個剎那,我心裡想的是:「你是誰?我認識你嗎?」 電光石火地晃神之後,第二個跳出來的念頭是:「小玲!八年前我寫博士論文時,訪談的故事『小盆栽與大樹』的主角小玲!是長大以後的小玲耶!唉攸威呀!」 無視於我的震撼,女老師繼續追問:「哈克,你八年前寫來徵求我同意讓訪談內容出書的email,現在都還存在我的電腦裡,你什麼時候要出書啊?」當時正處在第一本書《做自己,還是做罐頭?》最後校稿階段的我,趕緊拿起手邊列印出來的稿子,翻到帶著走的小花園那一段,說:「這裡,這裡,你看!雖然短短的,可是有喔。而且,第二本書,我要好好的寫你那精采的盆栽與大樹喔!」 小玲老師聽了微微笑,微笑的心似乎說著:「哇!等好久了,真的要看見我的故事被寫出來了。」生命有時候很奇妙,辛苦的年輕歲月,如果被好好的說,好好的記錄下來,好好的懂,好好的傳遞,辛苦就不只是辛苦了。 兩個人需求的拉扯 時間倒轉八年,那時小玲還是個青澀的大學女生。她發現自己在關係裡頭總是順著男友、找不到原來的自己,覺得好痛苦;而且因為男友突然提出分手,小玲一時之間不知如何是好,於是到學生輔導中心找諮商師談。小玲在關係裡的困境,是許多年輕生命會遇到的兩個人需求的拉扯。就像是第一次晤談時,小玲描述那平凡又真實的兩難場景:「我常常會去看他練球,有一次我有事要先走,當我跟他說時,他的臉色馬上整個沉下來⋯⋯然後我就沒講話,留了下來。」 情愛關係一過了浪漫親密期,排山倒海而來的挑戰之一,就是束縛與牽絆。因為身體靠近了,心裡親近了,於是歸屬感有了,也真的有機會被關愛、被疼惜了。同時,當關愛、歸屬、疼惜都發生的時候,愛的氛圍裡,有個幾乎一定會發生的副作用—就是感到束縛—原本大大的自由,瞬間也變得小小的。 第二次晤談,小玲跟諮商師說,男友提出分手後還來找過她。小玲還說道,之前即使她與女性朋友喝下午茶,男友也會生氣,這讓小玲在關係中感到束縛。這時諮商師與小玲之間有一段精采的對話: 諮商師:「如果可以用一個東西來代表的話,你覺得那個男生是什麼?」 小玲:「我直覺他是一個小盆栽,陰暗角落的小盆栽。」 諮商師:「他以前就是這個樣子嗎?或者他曾經是別的東西?」 小玲:「一開始認識他的時候,我覺得他是一棵大樹;沒想到愈來愈認識他之後,發現他是一個小盆栽,而且是被籬笆圍住的小盆栽⋯⋯需要我的照顧。後來,發現我比較喜歡大樹,不想要小盆栽,但又發覺自己走不了,被綁住了⋯⋯每次一想到大樹跟小盆栽,我其實知道:『嗯,我還是想要大樹。』」 這個盆栽與大樹的隱喻,實在是太精采了! 浪漫期的美好,讓眼光有了失真的美好投射,於是滿心歡喜覺得自己遇見了一棵大樹。浪漫期一過,強烈地想獨占伴侶的需求悄悄攻佔了年輕的心,於是在迷霧之後,需要細心被照料、澆水的小盆栽清晰地在眼前出現。只要曾經年輕的人,回想一下當年的自己,誰不是需要被細心呵護的小盆栽呢!這真的是再真實不過的樣子了!