Maklumat Produk
Description
MAKLUMAT PRODUK
療癒童年的創傷,不再複製原生家庭的魔咒 別讓看不見的傷口綁架你一輩子 原以為脫離了童年、擁有了新生, 為什麼在面對孩子時,彷彿時間被倒轉, 童年的傷痛在孩子身上重播。 體罰、言語暴力、父母離婚、長期忽視、家暴、有藥物酒癮問題……。 「你怎麼這麼笨!什麼都不會!」 「這有什麼好哭的!真沒用!」 「再吵!再吵就不要你了!」 「我怎麼會生出你這種孩子?」 你是否曾對孩子說過這些話? 是否曾在脫口而出後,卻又悔恨交加? 我們不想複製父母的教養模式,卻又常常發現,童年的陰霾如影隨形。 童年的傷痛不會離去,它隱藏在最深的內心、伺機而動。我們都帶著原生家庭的烙印,學會當父母,卻在學習的過程中,被痛苦的回憶牽絆、在不知不覺中,複製了上一代的教養模式。 你就是你孩子的原生家庭,你的每一言、每一行都會影響孩子一生的幸福感。了解你的教養潛在問題,學會用更恰當的言行對待你的孩子,因為,比起諮商師的治療,家長的改變才是最有效的。 ●了解原生家庭的影響,不再複製童年的創傷。 ●覺察你的教養盲點,給孩子一個更好的原生家庭。 ●你也曾在原生家庭中受到傷害嗎?這本書將療癒你最深沈的傷痛。 ●如果你曾在《假性孤兒》中療癒,這本書讓你更明白童年對你一生的影響。 本書特色 1. 11個療癒練習,看見童年創傷就是改變的開始。 本書共有13個療癒練習,藉由作者一步步的指引與日常療癒練習,就能看見自己的童年創傷。 童年創傷不容易察覺,你或許認為:「創傷」這個詞太過嚴重,我的童年並沒有「創傷」。但是,就如同作者提到的:「創傷不只有看起來嚴重的傷害,許多我們不曾注意過的,像是:家長控制慾太強、忽視、言語暴力,都可能讓孩子的童年受傷。」 藉由本書13個練習,讓你看見自己的童年問題,理解與看見,就是改變的開始。 2. 揭開你的教養盲點,學會給孩子更好的原生家庭。 我們都在不知不覺中複製了原生家庭的教養模式,情緒暴力、言語暴力、忽視、嘲弄……。我們誤以為這是為了孩子好,其實只是無法克制自己的情緒。作者藉由許多嚴謹的研究資料,讓家長看見這些「隱性傷害」所帶來的影響有多大,並藉由本書的13個練習,除了讓家長擺脫自己的童年陰影,同樣可以學會用更恰當的方式對待孩子,提供孩子更好的原生家庭,讓童年不再傷人。 3. 越是痛的傷口,越要即時清創。 家暴、性侵、離婚……我們都害怕與他人討論這些嚴重的傷害,但是沈默只會傷孩子更深。本書大方提出這些嚴重的童年問題,並且提出家長可以做的因應方式,藉由更清楚的資訊交流,才能即時避免、處理這些傷痛。
留佩萱 美國國家認證諮商師 美國賓州州立大學(The Pennsylvania State University)諮商教育(Counselor Education & Supervision) 博士候選人,為美國國家認證諮商師(National Certified Counselor, NCC),主要諮商對象為小孩、青少年、大學生、以及家庭。 研究興趣包括神經心理諮商學、大腦神經科學、創傷、兒童虐待防治、兒童創傷治療、注意力缺失過動症(ADHD)、親子教養、兒童遊戲治療,以及其他心理健康議題。 曾在台灣人本教育基金會擔任札記編輯、數學想想老師,目前於《人本教育札記》、《健康遠見》、《親子天下》有固定專欄,持續用溫暖的語調,提供廣博的教養、心理健康訊息,幫助許多僵化的家庭關係找到解套方式。 部落格:counselingliu.com/
DISARANKAN OLEH
專文推薦 吳麗芬(人本教育文教基金會副執行長) 療癒推薦(依姓氏筆劃順序排列) 林秋芬(花蓮縣兒童暨家庭關懷協會諮商心理師、社工師)、 周慕姿(心曦心理諮商所所長)、 陳鴻彬(諮商心理師、《鋼索上的家庭》作者)
ISI KANDUNGAN
【推薦序】愛與改變:從理解,治癒自己的童年創傷 【自序】理解過去,擺脫家庭創傷的世代枷鎖 【第1部】童年創傷對孩子一生的影響 第一章:自我認識──覺察你的童年創傷 1. 你如何成為現在的自己? 開始前,檢視你的童年:負面童年經驗測驗 原生家庭塑造了現在的你 【練習1】看見原生家庭對你的影響 2. 沒有人在完美的家庭下長大 童年創傷是多數問題的根源 童年負面經驗越多的人,成年身心健康的問題比例越高 在童年時期受傷害的人,比想像中還多 你對待孩子的方式,決定了他未來的身心健康狀態 3. 每個大人,都曾經是個孩子 童年受到的「惡性壓力」不會使你堅強,只會傷你更深 惡性壓力,就像綁在身上的不定時炸彈 受傷的童年會導致大腦受創 你仍然可以改變自己的未來 4. 童年創傷的印記,一直跟隨著你 無法擺脫的童年陰影 兒時的依附關係,影響將來的親密關係 覺察到童年在你身上留下的印記 第二章:探索本源──童年如何影響你的教養模式 1. 童年如何影響你的教養模式 無形中複製的親子關係 大腦科學實證:教養方式,代代遺傳 家庭傷害,不是從你開始 原生家庭的傷害,不是你的錯 2. 孩子,我不是故意要傷害你 沒有父母會故意破壞孩子的童年 童年傷害不是從你開始,但是可以從你開始改變 3. 你就是你孩子的原生家庭 在你心中,孩子的未來是什麼樣子 你提供給孩子的原生家庭,塑造他成為什麼樣的人 了解自己的行為對孩子的影響,就能為他提供更健康的童年 4. 停止複製原生家庭的教養觀 我們無法改變自己的原生家庭,但是可以改變孩子的原生家庭 理解過去,你就能夠改變 斷開世代的傷害枷鎖 【練習2】想像孩子未來的模樣 第三章:當管教成為傷害──打罵教育、直升機父母的危害 1. 從孩子的大腦結構,了解教養模式對孩子的影響 孩子的大腦發展順序:情緒腦→理智腦 上層腦掌控情緒,下層腦掌控思考與決策 父母的教養方式決定孩子的行為模式 2. 打罵、恐嚇、威脅只會不斷啟動孩子的情緒腦 當大腦感到危險時,身體就會進入「反擊或逃跑」模式 當孩子被下層腦掌控,就錯失了練習思考的機會 同理+情緒辨識,幫孩子啟動上層腦 3. 再「適當」的體罰管教,都只會對孩子造成負面影響 所有研究都顯示:體罰的負面影響跟肢體虐待差不多 打一巴掌再給一顆糖反而更糟 體罰只會啟動孩子的下層腦,讓孩子錯失學習機會 父母也會被下層腦掌控,對孩子做出衝動行為 4. 看不見的傷口:言語暴力反而傷害孩子更深 言語暴力讓人信心低落 情緒傷害,就和肢體暴力一樣嚴重 批評話語,建立了孩子的負面核心信念 5. 直升機父母讓孩子過度自我批判、焦慮與憂鬱 家長控制慾越強,孩子越容易自我批判 控制型家長讓孩子容易放棄與過度依賴 放手,讓孩子從錯誤中學習 6. 成績不好,爸媽還會愛我嗎? 別讓孩子覺得「考得好,爸媽才會愛我」 父母期望過高,孩子表現反而較差 不要為了成績,破壞最重要的親子關係 第四章:不敢說的祕密──家暴、離婚、性侵 1. 我才是家裡唯一的大人 父母有心理疾病,讓孩子承擔大人的責任 酒癮家庭中,孩子被迫扮演的各種角色 釐清問題來源,尋求專業協助 【練習3】寫下自己的負面核心信念 2. 目睹家暴:另一種隱形的傷痕 目睹家暴,將成為孩子看不見的傷痕 儘管不是直接受害者,家暴也會對孩子身心帶來巨大負面影響 停止家暴,讓童年遠離暴力陰影 3. 爸媽離婚,是不是我的錯? 離婚如何影響孩子,取決於大人面對離婚的態度 離婚後,不要讓孩子捲入大人的紛爭 把孩子的需求放在第一位 4. 離婚後,看見孩子的需求,孩子也能健全成長 從宣布離婚起,陪伴孩子度過離婚 離婚後,和對方從伴侶變成商業夥伴 讓孩子知道爸媽仍會扮演他生命中重要的角色 5. 難以啟齒的祕密──有人性侵我! 許多人一輩子都承受「祕密」帶來的傷痛 兒童性侵害,比我們想像中還普遍 不敢說出口的祕密,讓孩子終身付出慘痛代價 否認與指責無法刪除孩子被性侵的事實 該怎麼避免兒童性侵害? 6. 預防兒童性侵害的五大步驟 步驟一:了解兒童性侵害 步驟二:保持警覺,減少機會 步驟三:和孩子談談身體自主權與性侵害 步驟四:察覺症狀 步驟五:適當回應孩子 【第2部】從現在起, 改變你與孩子的一生 第五章:父母課題──理解你的教養模式,就是改變的開始 1. 當個「有意識」的父母,讓孩子遠離惡性壓力 了解自己的言行對孩子的影響 孩子有可以信賴的大人,就有能力面對各種逆境 2. 檢視童年,就能給孩子更好的原生家庭 檢視自己的童年經驗 了解原生家庭帶來的影響 【練習4】檢視你的原生家庭 我正在提供孩子怎麼樣的童年? 【練習5】分析你的原生家庭 【練習6】檢視你的教養方式 清創你的童年傷口,給孩子良好的原生家庭 【練習7】我決定給孩子「健康的童年」誓言 3. 停止當個情緒化的「反應型」家長 調節情緒,從練習覺察情緒開始 練習覺察,擺脫教養中的「自動駕駛」模式 做好事前準備,建立自己的「情緒急救計畫」 【練習8】情緒急救計畫表 4. 以大腦科學為基礎的管教法 改變看待孩子的眼光 管教孩子前,先問自己三個問題 你想要孩子用情緒腦還是理智腦? 5. 我被情緒掌控了,怎麼辦!? 深呼吸──九十秒鐘的力量 教養紅綠燈──紅燈停、綠燈行、黃燈要小心 【練習9】紅燈停下來,綠燈再行動 父母先照顧好自己,才能好好處理孩子的問題 第六章:改變你的教養觀──用更健康的方式,提供孩子更好的原生家庭 1. 接納孩子的情緒,讓孩子覺得被理解 讓孩子了解,每一種情緒都是正常的 接納孩子的每一種情緒 同理+傾聽,父母可以這樣做 【練習10】接納孩子情緒的日常練習 說出情緒,啟動上層理智腦 2. 父母就是孩子情緒的教練 孩子也需要練習覺察自己的情緒 從繪本中跟孩子談論情緒 由玩樂中學習自我調節 家長是孩子學習情緒處理最好的典範 3. 孩子需要的是與父母連結,不是隔離 用「連結法」取代「隔離法」 不要因為成績,破壞了親子關係 給孩子專屬的特別親子時間 4. 良好的親子關係,是成年幸福的關鍵 用正向語言讚美孩子 正向語言不是只有「讚美」 【練習11】二十秒的親密接觸 【結語】從現在開始,當個有意識的父母
KANDUNGAN BUKU
【摘文1 】離婚後,看見孩子的需求,孩子也能健全成長 儘管許多研究指出,離婚會讓孩子產生許多心理問題,但也有許多父母離異的孩子健全成長。離婚後,家長如何共同撫養孩子、是否把孩子的需求放在第一位,決定了離婚對孩子的影響有多劇烈。 ●宣布離婚開始,陪伴孩子度過離婚 結束一段婚姻時,或許你的心裡想著:「一切都結束了!」但是,如果你們有孩子,離婚並不是結束,而是另一段關係的開始—共同撫養孩子。就算離婚後不再是配偶,你們依舊是孩子的家長。或許在你的眼中,前夫或前妻非常可惡,但是對孩子來說,父母都很重要(當然,這是指孩子沒有遭受任何虐待的情況下)。 理論上,離婚後要把孩子的需求放在第一位,先考慮什麼對孩子才是最好的。但實際上,每個人在離婚時也各自承受著劇烈的改變—像是生活方式、經濟來源、朋友圈,或是要經歷繁雜的法律程序,這些都會帶來很大的壓力。你曾經熟識的生活樣貌已經不存在,其中還可能夾雜著憤怒、悲傷、對未來的不確定性,以及失落等等情緒。當父母被這些情緒淹沒時,更難看見孩子的需求。 你可能曾經離過婚,或是正經歷離婚過程,也可能身邊的親戚朋友有人正要離婚。儘管每對伴侶的家庭狀況都不一樣、擁有的資源也都不同,但是,以下提供一些原則,可以幫助你協助孩子度過這段期間: 當父母決定離婚時,第一步要面對的就是:如何跟孩子說。和孩子宣布離婚的過程相當痛苦,你可能會害怕孩子承受不了,正猶豫到底要不要跟孩子講。但是,如果確定要離婚了,孩子遲早會知道。與其從其他管道發現,家長應該要一起和孩子宣布離婚的消息。也就是說,不管離婚的原因是什麼、不管夫妻倆多麼憤怒,兩個人都該坐下來好好討論:「要怎麼跟孩子說?」 宣布離婚的原則就是「只說對孩子最重要的事情」。你可以和孩子解釋:「爸爸媽媽相處得不好,我們試著解決問題,但是沒有辦法。」「爸爸和媽媽必須要非常愛對方才能當夫妻,但是我們已經沒有那麼愛對方了,所以決定不再當夫妻。」用簡單的說法,兩個人一起告訴孩子,不要把大人間的爭執扯進來,像是抱怨:「都是因為媽媽外遇了!」「都是爸爸的錯!」不管對另一半有多麼的憤怒或是不甘,孩子沒有必要知道離婚的細節。我們是大人,請把對孩子最重要的事情擺在第一位。 孩子聽到父母要離婚時可能會有很多情緒、疑惑,或是擔心害怕。請堅定的告訴孩子:「雖然爸爸媽媽要離婚了,但是我們還是你的父母親,我們和以前一樣愛你,對你的愛不會改變。」並且表明:「離婚是我們之間相處不好,不是你的錯、不是你造成的。」 不同年紀的孩子,因為認知發展階段不同,對於離婚的理解和反應也可能不一樣。當然,有些孩子聽到離婚消息後會哭泣、對著你大聲吼叫、甚至關起房門。但是,你是最了解孩子的人,請依照孩子的回應來反應,也給孩子時間處理這些消息。 宣布離婚並不容易,向孩子宣布之前,請花時間討論、準備、演練。孩子聽到這個消息後可能心中充滿許多疑問,請讓孩子盡可能的問問題,當然,也要事先準備如何回答。因為,從宣布離婚的那一刻開始,父母就要開始支持、陪伴孩子。 ●離婚後,和對方從伴侶變成商業夥伴 從事婚姻治療的羅伯特‧艾莫利博士(Robert Emery)建議:「離婚之後,父母需要建立新的關係來共同扶養孩子。夫妻倆通常難以回到朋友關係,所以要變成商業夥伴:互相合作、給對方應有的禮貌、尊重與界線。」 在新建立的關係之下,撫養孩子是雙方一起經營的事業,要互相合作與尊重、一起考慮孩子的需求、做出對孩子最好的決定。你可以參考以下這些原則: 1. 盡量減少「失去」的東西:孩子在離婚過程已經失去了很多東西,如果可以,請父母盡量減少生活上的改變—還是可以和爸爸或媽媽見面、繼續在原本的學校上課、與熟悉的朋友和老師相處等等。如果能夠盡量降低孩子生活中的改變,孩子就有很大的恢復力能夠適應。 2. 讓孩子知道未來的變動:離婚讓孩子對未來充滿不確定性,他們不知道以後的生活會變成什麼樣子。所以,請讓孩子知道生活有哪些改變,像是哪幾天會在媽媽家?哪幾天在爸爸家?什麼時候可以見到爸爸或媽媽?如果父母其中一人搬到距離較遠的地方,請常常利用電話、電子郵件等等方式和孩子聯絡,讓孩子知道爸爸媽媽依然關心他。 3. 接納孩子用自己的方式處理失落與悲傷:每位孩子面對父母離婚的方式不同,也會展現不一樣的情緒和行為。請允許孩子用自己的方式處理失落與悲傷,不論孩子有哪些感覺,請告訴孩子:每一種情緒都是正常的、鼓勵孩子分享情緒和感覺,並接納。 4. 告訴孩子:「這不是你的錯!」:因為發展階段不同,孩子對於離婚的理解也不一樣。年紀小的孩子認知發展階段還是以自我為中心,可能會認為每一件事情都和他有關—爸媽離婚是他造成的、是他的錯。請幫助孩子理解、並且經常強調:「這不是你的錯!」 5. 讓孩子知道,父母會繼續愛他:離婚時,孩子會擔心害怕:「爸爸媽媽不愛對方了,會不會有一天也會不愛我?」請讓孩子知道,雖然你們不是配偶關係、不愛對方了,但你們還是孩子的父母、會一直愛著他。 6. 分享你的情緒:完全不表達情感會讓孩子誤以為「表達情緒是不好的」,甚至是不可以擁有情緒。你可以適當的與孩子分享你的感覺,讓孩子了解,你也因為離婚感到悲傷和難過,但是你是個大人,有辦法處理這些感覺。讓孩子知道這不是他的責任,他也不需要照顧你的情緒需求。 7. 避免讓孩子捲入大人間的紛爭:不管你和前夫或前妻關係有多麼糟糕,請不要讓孩子捲入兩人間的戰爭—不要在孩子面前講對方的壞話或是貶低對方、不要把孩子當作傳話筒或是懲罰對方的工具、不要利用孩子監視另一方的新生活、不要強迫孩子選邊站。孩子有權利和父母雙方建立良好關係,請支持和接納孩子與前夫或前妻的良好互動。 8. 協調一致的教養方式:離婚後,如果孩子要輪流在兩個家庭生活,請討論好一致的教養方式和規範,像是:哪些電視節目適合孩子看?孩子幾點該睡覺?孩子有行為問題時該如何處理?等等。當雙方有一致的教養模式時,孩子比較能夠適應不同的家庭生活。 ●讓孩子知道爸媽仍會扮演他生命中重要的角色 離婚後,讓孩子繼續當個孩子。孩子不需要承擔父母的情緒重擔或是責任,應該要安心的知道爸爸媽媽還是會繼續扮演他生命中的重要角色。離婚可能對孩子帶來巨大的失落與悲傷,這些都是正常情緒。看到孩子傷心難過可能讓你難受,但是我們不可能免去孩子生命中的每一種負面情緒。孩子悲傷時需要你的支持與接納,陪他處理失落哀悼和各種情緒。用對方法協助,孩子在父母離婚後也能健全的長大。