與孩子積極合作，一起變更好：發現內在衝突，培育正向人格特質，創造親子平衡關係

★亞馬遜書店4.5顆星推薦★ 暢銷著作《喬伊的返校之旅》、《家有火爆小浪子》 兒童發展學家、「積極合作教養法」創始人 世界高速運轉，如何培養人類正向直覺？ 羅斯．格林博士最新教養經典 　　「大人能從很小的孩子身上學到東西。這些孩子的心純潔無瑕，所以至高無上的神靈會向孩子顯現許多大人忽略的事情。」──黑麋鹿（Black Elk） 　　「告訴我，我便遺忘；教導我，我便記得；讓我參與，我便真正習得學問。」──班傑明．富蘭克林（Benjamin Franklin） 　　・世上沒有完美父母，重要的是「影響」而非控制力 　　・因材施教，幫助孩子了解性格特質、價值觀及人生方向，真正自我實現 　　・只要孩子做得到，就能做得更好。只要父母做得到，父母也會做得更好 　　・當孩子特質與世界期望不同便會產生內在對立，正是成長與培養韌性的機會 　　・積極合作教養法：同理、定義、邀請，讓你和孩子成為夥伴，共同成長 　　・威制專權教養已被時代淘汰，積極合作才能提煉人性正向能量 　　著有暢銷經典《喬伊的返校之旅》（Lost at School）、《家有火爆小浪子》（The Explosive Child）的兒童發展學家羅斯．格林博士，根據其最知名「積極合作教養法」（Collaborative & Proactive Solutions）推出新作。在書中引用多位作家及思想先哲的格言指出「教養」的重要。希勒爾說：「除了我自己，還有誰能幫我？但若我只想到自己，我的價值又是什麼？」人人都有自我實現的需求，孩子該如何透過教養而發展出獨立人格？父母該如何引導孩子向正面發展前進？又如何在積極合作中尋得平衡的親子關係呢？ 　　現代的世界高速運轉中，孩子需要養成最好的直覺與反應，才能應付現今世界面臨的挑戰。格林博士在書中提供詳盡而實用的指南，模擬各類教養場景並應用到日常教養情境，讓你明白如何強化親子溝通，而非以處罰解決問題。透過同理、定義及邀請三階段，讓我們循序漸進明白積極合作與平衡關係的奧祕。各篇模擬家庭日常實境的微短篇，更能幫助你立即找出對應策略。 　　・身為父母，要有「影響力」而非「控制力」 　　為人父母者最重要的任務，莫過於幫助孩子開展美滿、自我實現的人生。然而家長們希望孩子獨立自主，卻又怕他們做出錯誤決定；希望帶給孩子溫暖撫慰，卻也必須教他們面對人生的嚴酷現實；究竟如何在縱容和專制間取得平衡呢？其實家長與孩子需要的是夥伴關係，身為父母，重點是要有「影響力」而非「控制力」。格林博士認為理想教養的重點並非在求取平衡，而是在於對孩子的需要、渴望與目標做出適切回應。 　　・與孩子建立合作關係，教養獨立人類個體 　　如何與孩子建立起合作關係呢？透過格林博士的「積極合作教養法」，家長可以捨棄懲罰等負面教養，坦誠溝通，讓孩子感覺到被聆聽與肯定。如何和孩子溝通手機及電子產品的使用界限？怎麼樣處理青春期的躁動和迷亂？格林博士為家長提供了清楚明白的建議，透過協助孩子們的適性發展，幫助孩子成長為有同理心、充滿好奇、心靈充實的大人。 ・理論與實例並重，多層實境演練及QA問答 　　身為「積極合作教養法」創始人，格林博士擁有專業詳盡的理論基礎。各篇章節針對理論、實際情境等進行各種沙盤推演，列舉各種解決方案與計畫、按不同階段詳盡敘述。書中並附「家長會客室」單元，讓家長們輕鬆從剖析推演中得到教養的啟發。 本書特色 　　1, 作者格林博士是「積極合作教養法」創始人，也是兒童發展專家，書中詳實呈現其專業理論及立場論述，是專業的教養知識指南。 　　2, 章節採用多層次的編排，從專業知識論述至各類故事實境推演，可幫助讀者快速進入並充分應用在生活中。

熱情推薦 　　想知道如何幫助你的孩子，準備好生存在這個創新的時代嗎？養育一個孩子，又有誰知道他或她未來會是什麼樣子？又該如何建立合作關係、有創意地解決問題呢？格林博士在這本書中告訴你如何做到。練習書中所描述的方法，你的孩子將會逐漸成長茁壯。──哈佛大學教育學院變革領導團隊創辦人、哈佛大學創新實驗室駐校顧問 東尼．華格納（Tony Wagner），著作有《教育扭轉未來》、《哈佛教育學院的一門青年創新課》、《教出競爭力》等。 　　格林博士對養育人類這個複雜的議題有深入研究，並且發展出了清楚可行、也必定可以讓父母和他們的孩子實行的指引。──親子溝通專家 安戴爾．法柏（Adele Faber），著有《你會聽，孩子就肯說：親子溝通六大妙方》、《如何跟孩子有效的溝通》等暢銷作品。 　　透過格林博士所觀察到的每日親子互動，可使各地父母與孩子受益。整本書都透露出他真實了解家庭中每天會出現的親子問題，提供了實際具體和有效的指引，幫助父母把這些問題從彼此對抗轉為合作。令人讚嘆！──兒童臨床心理學家 瓊．杜蘭特博士（Joan E. Durrant, PhD）

序言：我們將步向何方？ 第一章 角色混亂 第二章 內在對立 從頭說起：孩子「行為」背後的原因，究竟是什麼呢？ 關於你：父母也有可能出現內在對立？ 結論：讓父母與孩子成為夥伴！ 第三章 改變舊有習慣 關鍵主題：父母和孩子，可以一起變更好！ 第四章 你的選項 你的計畫：讓我們從三種方案來著手！ －Ａ計畫：強迫孩子聽家長的話，有用嗎？ －Ｂ計畫：與孩子合作解決問題，真的可行嗎？ －Ｃ計畫：修正、適應或擱置，家長們也試試吧！ 第五章 合作解決問題 同理階段：孩子需要傾聽（與理解） －可能一：他說了些什麼 －可能二：他什麼也不說，或說「我不知道」 －可能三：他說：「我沒有問題」 －可能四：他說：「我現在不想談這件事」 －可能五：他的防禦機制啟動，並說出「我不必告訴你」之類的話 定義階段：真正的影響力 邀請階段：合作找出解決方案 第六章 給你的技術支援 失蹤的食材：不可省略的步驟 第七章 焦慮的父母 第八章 持久的夥伴關係 嬰兒時期 學語時期／學前時期 幼稚園時期 小學時期 青少年早期 青少年時期 大學時期與畢業之後 第九章 著眼大局 因Ｂ計畫而增強的特質 第十章 教養人類 致謝

序言 我們將步向何方？ 　　歡迎來到《與孩子積極合作，一起變更好：發現內在衝突，培育正向人格特質，創造親子平衡關係》。我很高興您能閱讀這本書，因為這表示您很重視孩子的養育，而且希望自己能夠做好。這是好事——做為父母應該做到什麼、應該藉由什麼途徑達成任務，這些正是您必須為孩子思考的事情。如果您正因為這些事情而感到有些手足無措，也是完全能理解的。這年頭充斥著各種教養小孩的建議，內容卻相互牴觸，實在難以辨明孰對孰錯、孰輕孰重、孰先孰後，而當孩子無法符合期望時，父母又該如何反應？ 　　就讓我們從孩子發展過程中最重要的一環說起吧：他必須了解他自己，包括他的技能、偏好、信仰、價值觀、個性、目標與人生方向，並對這些特質感到自在，進而追求、實踐一個適合自己的人生。做為父母，您的任務也很類似：您也必須了解您的孩子，並包容他的特質，進而幫他活出適合他自己的人生。當然，您也會希望能擁有影響力，您希望您能用您的經驗、智慧與價值判斷來幫助孩子，讓他們能應付現實世界在學業、社交與行為上對他們的期盼。 　　在擁有影響力與幫助孩子活出自己之間，要取得平衡是很難的，許多親子衝突都是因為失去平衡而產生。這本書所講的教養方法，主張相互合作，不懲罰、不對立，這樣的方法能幫助您維持平衡，並保持溝通順暢。 　　不過，就像書名所暗示的，這本書的目標其實有兩個。沒錯，您當然希望與孩子維持良好關係，同時希望孩子能應付現實世界的要求與期望；但是，除此之外，您還希望自己的教養方式能培育出正面的人性特質。我們人類，既可以無私奉獻，也可以卑鄙無恥；我們的直覺，會讓我們興起惻隱之心與合作之意，但也會帶領我們直至麻木、衝突與毀滅的境地。我們有同理心，有誠實、協作與合作的能力，我們了解自己的行為會如何影響他人，我們能換位思考、能不經衝突就解決矛盾，這些都是現實世界所要求的特質；但若無細心栽培與鼓勵，這些特質便難以出現。這本書所講的教養方法，也會幫助您達成這項任務。 　　就像許多其他父母一樣，為了日常瑣事忙碌不堪的同時，您也許也覺得做一個堅守原則的父母實在困難重重。當您整天都忙著關心孩子的衛生健康、家庭作業、合唱團、運動、活動、邀約、朋友、汽車共乘、大學入學考試成績與大學申請，很容易就會忘記要著眼於大局。但堅守原則絕對是值得努力的目標，這不僅僅是為了您與孩子之間的關係，更是因為孩子需要養成最好的直覺與反應，才能應付我們這個物種與我們這個世界所面臨的挑戰。提升生存能力，從教養孩子開始。 　　現在，讓我簡單說說我自己。我是兩個孩子的爸爸，他們都已是青少年，所以關於教養過程中的跌宕起伏，我確實有些第一手的經驗。在我的人生中，這是最有趣又最令人自慚的一段經歷。我同時也是一名臨床心理師，有超過二十五年的資歷，專長是孩童的社會、情緒與行為問題。我在各種場域中治療過上千名孩童，包括家庭、學校、精神科住院中心、養護機構與監獄。我在心理學方面的訓練與經驗，是否幫助我教養自己的孩子呢？也許吧，但就像其他父母一樣，我也必須了解我的孩子、發掘他們的特質，才能找出辦法。在這過程中，我也同樣得不斷調整自己，因為孩子成長的腳步不會停歇，並會一直為我帶來改變。 　　在我的第一本書《家有火爆小浪子》（The Explosive Child）之中，我曾提出一種方法，能用來教養有行為問題的孩子。這個方法現在被稱作「積極合作教養法」（Collaborative & Proactive Solutions），可以幫助照顧者不再執著於修正孩子的行為，而能與孩子一同找出造成問題行為的源頭。在這本書中，你會看到許多關於這個方法的內容，因為對於行為與問題較為「正常」的孩子來說，這個方法也是一樣有效。是的，「正常」孩童與普遍認為有問題的孩子之間，其實並沒有太大的差別。有些孩子確實比別人更暴力或情緒不穩；有些很愛講話，有些則很安靜或完全不說話；有些孩子有幸出生於較好的環境，有些則一路較為顛簸；有些孩子與親生父母同住，有些則與單親、繼父母、養父母、寄養父母或祖父母同住；有些孩子在學業上遇到許多瓶頸，有些則在交友時面臨困難，還有些孩子因為藥物、電玩或社交媒體成癮而掙扎；有些孩子有遠大的抱負，有些則對於未來一點概念也沒有。 　　然而，這些孩子都有一樣的需求：在大人的期望與孩子的技能、偏好、信仰、價值觀、個性、目標、人生方向之間，能夠取得平衡的父母或照顧者。這樣的父母或照顧者，能為日常生活帶來平衡、能與孩子一起解決影響生活的問題、能養育出最適合生存的人性直覺。 　　在這整本書之中，性別會以交替的形式出現，因為這本書跟男孩、女孩都有所關聯。要是不斷出現「他或她」的寫法，我擔心對讀者來說太過累贅，但我又不想只使用一種性別。在創造這本書中的角色時，我參考了許多實際認識或共事過的孩子與家長，所以這些角色是揉合不同案例的背景創造出來的。這本書中也有一些小故事，用來解釋我想講的主題或方法。當然，在這些角色或故事中，我非常希望您能看見您自己或您的孩子。 　　對有些讀者來說，這本書的內容或許頗為熟悉，但對於其他的讀者可能是全新的概念。您也許會讀到一些您目前並不認同的想法，書中所使用的方法可能也有些陌生，但請讓這些想法稍稍滲透您的大腦，並給這些方法一個機會。在多試個幾次之後，這些想法很有可能就會在您身上開花結果。 羅斯‧格林 於緬因州波特蘭

第三章 改變舊有習慣 相信孩子做得到，他們就能做得更好！ 如果想要糾正孩子的問題，一般人會怎麼做？讓我們來細數一下方法吧！但在我們這麼做之前，我們先來想想這些方法背後的思維模式。 　　 當孩子難以達成我們的期望時，許多大人都會有相同的迷思：只要夠努力，什麼都有可能。而以此為基礎，另一個迷思也隨之而生：如果我的孩子無法達成期望，那一定是因為他沒有動機去努力達成它。以及：我的孩子無法達成我的期望，表示我是個糟糕的父母。 　　 因為這些迷思，大人在孩子難以達成期望時，往往會規勸或強迫他們付出更多努力，但對於加強內在協調性來說，這麼做是一點用也沒有。讓我們來看看規勸與強迫指的是什麼樣的情況： 提醒孩子他沒有達成某項特定期望。 　　 父母：山姆，看到你這學期的數學成績，我很擔心，你真的必須考得更好才行。 　　 提醒孩子您對他的期望，並讓他知道自己的弱點，這當然沒什麼錯，有些孩子確實會因此加倍努力或加倍專注，使成績有所進步。但對於多數孩子來說，只有提醒並沒有什麼用。道理很簡單，如果您時常重複提醒孩子同一件事，那提醒便不再有其效用，所以請不要指望額外的提醒（包括抱怨與糾纏）會有成效。那麼，也許山姆只是不明白把數學考好的重要性罷了── 跟孩子解釋達成期望的重要性。 　　 這個方法是用來向孩子傳達您的智慧與經驗。 　　 父母：山姆，跟上數學進度是很重要的，你現在所學的東西就是下個學期的基礎。 　　 山姆：我知道。 　　 他知道？如果他早就知道，再解釋一次也於事無補。那麼，也許他需要有人推一把── 推孩子一把（堅持要孩子達成期望）。 　　 父母：你下次必須考得更好。 　　 山姆：我知道。我有在試，但這真的很難。 　　 當孩子難以達成期望時，父母最常用的一種方法便是展現強硬的堅持。展現的形式有很多，「數到三」就是其中一種。有些孩子偶爾確實會對強硬的堅持有所反應，但大多數都不然。事實上，在有些孩子身上，還會出現不良的效果。當孩子因為強硬的堅持（如數數字）而開始出現行為上的問題時，我們就會知道情況不對了。當山姆說數學很困難時，我們也很有可能會忽略山姆給的暗示，因為我們太希望自己的期望能夠達成。那麼，也許他需要一些動力── 幫孩子打氣。 　　 父母：加油！我知道你做得到！你真的很聰明！ 人人都喜歡熱忱與樂觀，有時抱持熱忱與樂觀的確很有幫助。然而，許多時候並非如此，因為若想要找出山姆數學成績低落的真正原因，熱忱與樂觀或許並無助益。 打擊孩子。 　　 父母：我的天，這真是越來越荒謬了！我不知道我還能怎麼做才能讓你學好數學。我知道你做得到，以前你就做得很好。好好振作！ 　　 山姆偶爾在數學上的良好表現，如今成為山姆應該一直表現良好的證據。山姆常常都有數學上的困難，這是很明顯的事實，既然如此，我們又為何要期望他能常常、輕易解決數學問題呢？現在，先讓我們繼續看下去。或許，這是您出手接管的時候── 幫孩子解決問題。 　　 父母：你放學後要留在學校，這樣丹吉洛老師才能給你課後輔導。 　　 山姆：我已經找她課後輔導過了！她一點幫助也沒有！ 　　 強迫孩子接受大人的解決方式，或許看起來是非常合理的做法，也是很常用的一種方法。然而，強加的解決方式，就像亂槍打鳥，因為我們還是不知道山姆在數學上遇到的困難是什麼。如果您想要的是持久、有效的方法，您最好先知道您的目標是什麼。 　　 不過，在此我們先假設山姆同意他父母的做法。幾個月後，新的成績單出爐，讓我們來聽聽他們說了什麼： 　　 父母：山姆，你的數學還是考不好。 　　 山姆：我知道，因為我還是不懂。 　　 看來父母的方法並沒有效果，但這還稱不上是場悲劇。您很快就會發現，這可能是有跡可循的，因為單方面的解決辦法總是有很高的慘敗率。那麼，接下來是什麼？ 結果一：獎賞。 　　 父母：如果這個學期你的數學成績進步到Ｂ，我們就買給你一直很想要的電動遊戲，如何？那個遊戲叫什麼？ 　　 山姆：刺客教條？ 　　 父母：你覺得怎麼樣？ 　　 山姆：我一直都很想要刺客教條！ 　　 山姆當然很想要那個電動遊戲，但我們還是完全不知道他在數學上的困難是什麼。像這樣極具吸引力的誘因，確實可能暫時提升表現，但您更有可能會發現──也許您亦有過親身經驗──這麼做並不能長久地解決問題。那麼，現在該怎麼辦呢？這麼嘛，您還有另一個選項── 結果二：懲罰。 　　 父母：山姆，為了幫你考好數學，我能做的都做了！你不想要丹吉洛老師幫忙，所以我試著自己幫你。我甚至願意在你成績進步時幫你買電動遊戲，但什麼都沒用。這個學期，要是你的數學成績還是沒有達到Ｂ，我就要把你所有的電動遊戲都沒收。 　　 山姆：這不公平！