Maklumat Produk
Description
解鎖未來教育:直擊13個教育現場,解讀孩子學習問題,共創自發、互動、共好的學習環境
SEKARANG: RM 53.90 (-0%)
AHLI: RM 48.51 (-10%)
戀愛這種病:解讀自我與對方的人格,診斷愛情的現在與未來
SEKARANG: RM 49.30 (-0%)
AHLI: RM 44.37 (-10%)
過度溫柔的社會:不強迫、不否定、不責備,為什麼我們不敢說真心話?
SEKARANG: RM 46.20 (-0%)
AHLI: RM 41.58 (-10%)
MAKLUMAT PRODUK
不美滿的婚姻就一定得走向「離婚」一途嗎? 為了讓彼此都能得到幸福, 不再勉強繼續過著婚姻生活, 但仍然是互相扶持的重要家人。 婚姻關係的第三章: 結婚,離婚,卒婚。 所謂的「卒婚」就是長久一起生活的夫妻不解除婚姻關係,而能享受人生的意思。理解每個人的差異,並互相承認各自有不同的興趣與想法。不須總是在一起,也可以分開生活,或去不同的地方旅行。但因為是家人,還是互相扶持。 本書以前所未聞的「卒婚」為立足點,細心地採訪以獨特方式過著充實後半生的夫妻,提出嶄新的夫妻生活方式。共收錄六對夫妻為了讓彼此生活幸福,不選擇離婚,而選擇「卒婚」的故事。
杉山由美子 出生於靜岡縣,早稻田大學第一文學部畢業後,曾任職於鐮倉書房《Madam》、日經Home(現為日經BP社)《日經Woman》編輯部,現為自由作家。除了職業婦女、親子教養等主題以外,也廣泛於教育相關的主題進行執筆、採訪活動。著有《人生中途換檔》(OrangePage)《瞭解您孩子的學習狀況》(岩崎書店)《與謝野晶子 溫泉與和歌之旅》(小學館)《從現在開始!目標就業的課程》(PERIKAN社)等書。
陳冠貴 臺灣大學日文系雙修中文系。受到林文月老師的演講「游於譯」啟發,自許能優游於中日文之間,帶給讀者閱讀無礙的文字饗宴,譯有小說《死亡的風景》等作品。
DISARANKAN OLEH
律師娘 林靜如 心理師 周慕姿 幸福推薦
ISI KANDUNGAN
序 Story 1 先生是東京的大學教授; 太太是金澤的議員,積極的分居婚姻 沒想到《男人也會養兒育女》的先驅竟會分居 自學生結婚以來第一次的分居 第二次的分居,辰美小姐在金澤建立起人脈 克服幾次微妙的危機 Story 2 從分居婚姻 到家庭變成一個團隊 先生扮演支援太太的角色 兩人二十幾歲時幾乎都在國外生活 一開始由太太全面支援先生 不管誰去割草、誰去河邊洗衣服都沒關係 Story3 在下半輩子交換角色, 太太是一家之主;先生是自由業 「看護達人」是享受人生的專業全職主婦 在先生結束自營業,太太成為一家之主以前 早就穿越人生風浪的太太,以及喜歡製造東西的先生 因為歇業三年而加深的家庭羈絆 Story4 貫徹有實無名的婚姻, 我們很幸福 即使當上議員,仍以家庭為重 四歲就自己選姓氏的女兒 卸下肩頭重擔,平常的育兒就好 伴侶是我的智囊,心靈的支柱 Story5 育兒結束後的夫妻, 有戀愛自由嗎? 因為先生的戀愛陷入宛如切膚之痛的痛苦深淵 夫妻重新選擇彼此時 從前經歷的往事無法輕易捨棄 中老年的戀愛,各自的生活方式 Story6 改行當志工後, 過著合乎興趣又充實的後半生 一邊在大企業工作,一邊追逐金龜子到亞洲 開始重新思考與伴侶關係的時期 要自由做想做的事,基本原則是身邊的人獨立 自由換來的孤獨 結語
KANDUNGAN BUKU
序 「我希望就這樣繼續婚姻生活,還是並非如此呢?」 中年的女性究竟有誰沒這樣想過?許多女性總是一邊這麼問自己,一邊封鎖這種想法度過每一天。 然而,在這當中也有勇於解決問題,訴諸行動的人,就像《A Walk on the Beach》的作者瓊.安德森(Joan Anderson)那樣。五十一歲的瓊為了尋找「我的人生意義是什麼」的答案,獨自去了美國的鱈魚角海邊,那個她曾與孩子們生活的地方。 她的先生在遙遠的地方展開新工作;父親過世;母親有失智症;兒子們則已長大獨立。 應該有很多人對瓊的個人簡介深有同感吧,特別是過去的人生很充實,心中暗暗自傲的人。 Midlife crisis,每個人都會面臨中年危機。 現在「婚姻畢業」這個詞似乎抓住了許多人的心。這是一種既非婚姻,也非離婚的夫妻形式。 從婚姻畢業。 意思也就是推開宛如鎮石壓身的婚姻關係,活出自己。婚姻畢業聽起來的感覺,宛如五月颳過的一陣清風。 我也認為「婚姻畢業」這個詞有拯救的感覺。明明覺得不用彼此綁在一起,也不須依賴對方,希望可以像一棵挺立的樹木,我卻在不知不覺間被家庭綑綁了。 中年以後的婚姻時間變得非常漫長。育兒結束以後,夫妻的時間也顯得綽綽有餘。 再次來臨的自由時間,照理說心情很開闊,但我們真的能如此生氣勃勃地過日子嗎? 不,早在這之前,中年女性就已經精疲力盡了。到了小孩青春期,想從父母身邊獨立而拚命展翅高飛的時期,也不再像年幼時整天纏著爸媽,而是優先與朋友度過時間。而且過去如此黏人的小孩,這時也會以充滿敵對的眼神表現他的反抗心態。沒有你也沒關係了,面對這樣的態度,過去育兒時的充實感突然變得很空虛。 「我到底在做什麼呢?」 這時我們不得不再次重新面對自己。 而且過去為了育兒同心協力互助合作的伴侶也感覺像陌生人。 為這種現象帶來新風氣的就是婚姻畢業。婚姻畢業是從過去關係緊密的家庭,理解每個人的差異,並互相承認各自有不同的興趣與想法。不須總是在一起,也可以分開生活,或去不同的地方旅行。但因為是家人,還是互相扶持。本書所探求的,就是可以維持這種形式的婚姻畢業。 生於一九五○年代前半的我,到了四十五歲之後,開始問自己「這真的可行嗎?」,專注地探詢自己的心意。 這時我從平坦和緩又充滿陽光的道路,突然掉進了陷阱裡。 我有兩個相差兩歲的女兒,看起來兩人都順利長大了。雖然因為她們才十幾歲,到出社會的成人還要花一段時間,不過已經不像嬰兒時期需要我了。這個事實令我驚慌失措。雖然我的工作是自由作家,但因我過去在育兒方面使出全力投球的力氣,還是讓我的肩頭一下子力氣放盡。此時已經讓我陷入了生存意義消失的混沌情緒中。 本來打算育兒比工作優先,但不知何時開始,我光是忙轉於育兒與工作就竭盡全力了。明明打算要當一個行有餘裕的自由作家,卻讓身心都負荷過重,根本像燃燒殆盡了。 我很空虛,就連一直很珍惜的工作,目的也是為了經濟獨立與籌措生活費。我連自己想吃什麼、想要什麼、想去哪裡都搞不清楚,我發現甚至沒有任何想做的事。 以前我把非做不可的事情列出來,光是依序處理完成就讓我煞費苦心,整路跑到底的疲勞,在此時一下湧現。 而且過去為了育兒,伴侶本來和我一起努力,就像雙輪車的兩輪,他也突然變成了陌生人。 就算對話也話不投機,互罵宣洩憤氣與挖苦對方,不曾說過的憤怒言語從彼此的口中脫口而出。 特別令我感到茫然的,是我們對金錢的想法差異。對於過度重視經濟獨立的我來說,諷刺的是我完全沒有和伴侶討論有關金錢話題的習慣。 我總覺得可以出錢的人負責出錢就好了,一直以來都敷衍了事。直到我生產以前,我們都是有實無名的夫妻關係,因此奠定了我們不對彼此的經濟狀況有過多干涉的做法。 後來即使我生產並結婚入戶了,這部分還是大致上沒有改變。甚至我們會為了今天誰要煮晚餐、誰要洗碗而發生爭執。小孩哭了、吃得很好、和朋友吵架等等,我們會說的話多如千言萬語。 我進入育兒生活的時代,景氣繁榮。 小女兒一歲的時候,不管是辭掉公司職員,轉為自由作家的我,還是身為翻譯家的伴侶,工作都不曾中斷。 我成為自由作家後不久,也成功如願以償出版了「自己的書」。在客廳一隅工作的居家辦公室形式,也很方便育兒,適合不擅人際往來的我。