對不起，我可能對人過敏

話少，慢熱，喜歡安靜 ， 與真正喜歡且信任的人才會成為朋友， 在人多或喧鬧的環境中待久了會感覺很累 充電量趕不上耗電量，光是出門就是一種消耗。 出門約會一小時，需要靜靜躺上一整天。 是真的害怕社交？還是太在乎「別人眼中的自己」? 　　內向的人總是在職場中被「透明化」，在人際關係中被「邊緣化」，帶來很多心理上的困擾。其實，內向不是一種缺陷，它就像一座巨大的冰山一樣，在人們看不見的海面之下，隱藏著太多的寶藏和能量。 　　本書解讀I型人的深層困擾，幫助內向的「社恐星人」擺脫人際交往、親密關係和職場成長中的現實困境。 　　【隨書附贈】「I型人能量書籤」一組四張（規格：4×12cm） 　　★願你不虧待每一份熱情，也不討好任何一種冷漠★ 　　★活出自己的故事，愛自己的宇宙，開滿心上的花★ 　　──關於I型人的性格「關鍵字」── 　　社恐VS社死 　　◆不管在哪種場合，也不管和哪些人在一起，我們都需要管理好對他人的預期。允許並接受總有人不喜歡你。 　　◆沉默也是內向者參與生活的一種方式。優先照顧自己的需求，先取悅自己，再取悅他人。 　　衝突恐懼症 　　◆有些事不是讓路就能解決的不必時時討人喜歡，有時候更需要的是被討厭的勇氣。 　　◆你可以不發脾氣，但不能不會發脾氣。不要輕易丟掉自己的攻擊性，它是你賴以生存的根本。 　　脫單無望 　　◆每個人都是不完美的，但正是你身上的小瑕疵，才能決定讓誰走進你的世界。 　　◆不管別人覺得你好不好，你都可以把自己變好。 　　明明很努力卻不被看到 　　◆話少，不代表話的分量輕；不愛表現自我，也不代表就該被忽視。 　　◆職場上要學會內向式表達，修煉氣場，用最簡潔的語言，表達最全面訊息。 　　──心理師給Ｉ型人的行動指南── 　　◆面對自我懷疑：好壞都是生活的一部分，活著不是為了完美，而是活出真實的自我。 　　◆無法拒絕他人：可以被動社交，但一定要主動選擇和誰交往。任何消耗你的人，多看一眼都你的不對。 　　◆遭遇人生的難熬時光：生活很渣，沒有人能可以避免它出軌，找到讓你舒服的小事，不用急著好起來。 　　對於I型人而言，接納自己的有限性，不是躺平也不是否定自己，而是給自己更清楚的定位。不用在你不擅長的戰場苦撐，找到你的內在寶藏，在你的世界一樣能夠光芒萬丈。 　　【專文導讀】 　　海苔熊｜諮商心理師

洪仲清｜臨床心理師 　　鄧善庭｜諮商心理師 　　蘇益賢｜臨床心理師 　　 (按首字筆畫排序)

導讀：看見你心底的光，就能閃閃發亮 前 言：找到屬於你的內在寶藏 01 內向人格畫像 龍貓屬性的人 關鍵字：距離感〡長情 揭祕內向性格密碼 關鍵字：低社交欲望．非現實性 乙醯膽鹼式的人生 關鍵字：多巴胺．乙醯膽鹼 內向性格的隱藏優勢 關鍵字：盡責性〡自我覺察〡親和力 02 社交能力的關鍵，在於心態 心態不對，會再多的社交技能也是白費 關鍵字：社交心態〡行為抑制 不合理認知1：我需要像外向者那樣社交 關鍵字：社交需求 不合理認知2：我不能犯錯 關鍵字：社恐 不合理認知3：我怕別人不喜歡自己 關鍵字：好感的一：二：七法則 情境提案：緩解身體焦慮的三個小方法 03 慢熟的人，更懂得什麼才是沸騰 我不是冷漠，我只是慢熟 關鍵字：第一印象 慢熟能幫我抵擋所有的不真誠 關鍵字：腦回路長 安全感 與慢熟的人，請深交 關鍵字：淺層關係〡深層關係 好的關係，慢一點也沒關係 關鍵字：節奏 情境提案：快速融入新環境的兩個方法 04 你不會聊天，不是因為口拙 為什麼我總是不知道說什麼 關鍵字：句點王 〡意義感〡注意力焦點 主動式聊天：說你所喜歡的 關鍵字：寒暄〡興趣 我不說話，是因為我更願意聽你說 關鍵字：積極回應 傾聽 五○%原則 冷場也沒關係 關鍵字：順其自然 情境提案： 正向溝通：一個情商很高的說話技巧 05 你不必討人喜歡，你需要的是被討厭的勇氣 衝突恐懼症 關鍵字：逃避〡討好 不虧待每一份熱情，也不討好任何一種冷 關鍵字：自我苛責〡心理防衛機制 你要學會表達憤怒，當然也可以選擇憤怒地表達 關鍵字：目標〡發脾氣〡內在的聲音 衝突是常態，有些事不是讓路就能解決的 關鍵字：接納〡解決 情境提案 以和為貴，還是正面衝突 06 關係中，和誰在一起真的很重要 社交中可以被動，選擇朋友要主動 關鍵字：自我癱瘓〡主動選擇 任何消耗你的人，多看一眼都是你的不對 關鍵字：控制〡 製造內疚〡習慣性抱怨 別讓無底線的信任毀了你的生活 關鍵字：信任強迫症〡信任門檻 成年人的分寸感，是一種點到為止的默契 關鍵字：心理邊界〡學會拒絕 情境提案 場景1：拒絕話術 場景2：如何與討厭的人相處 07 安靜，是一種獨特的異性魅力 我喜歡你，但我不敢愛你 關鍵字：隱藏情感 不要把你喜歡的人想得太好 關鍵字：積極錯覺〡冒牌者症候群 你比自己想像的要迷人 關鍵字：清晰穩定〡傾聽〡真誠〡內在性感 不管別人覺得你好不好，都先把自己變好 關鍵字：無為而治〡謎之自信 情境提案：讓你喜歡的人快速愛上你的小技巧 08 長久的感情，是陪伴出來的 哪有那麼多人生如初見，最難得是多年後仍相看兩不厭 關鍵字：刺激─價值觀─角色理論 越是相愛的人越容易吵架 關鍵字：差異〡心理現實 大多數情感內耗都是由於期待過高 關鍵字：透明度錯覺〡偏愛 少反省自己敏感，多想想是誰在背後逼你發瘋 關鍵字：被動攻擊〡冷暴力 情境提案 / 場景1：期待太高是慢性毒藥 場景2：溝通＝爭吵 09 如何度過人生中那些難熬的時光 創傷是人生標配 關鍵字：創傷〡心理彈性 情緒創傷：不要什麼都往心裡去 關鍵字：情緒創傷〡壓抑 情感創傷：如何放下一個很喜歡的人 關鍵字：代償轉移法〡思維反芻〡受害者情結 生活很「渣」，沒有人可以避免它的「出軌」 關鍵字：節奏 情境提案 ：不開心時，內向者能治癒自己的四十三件小事 10 職場中，學會內向式表達 為什麼越踏實的人越容易被忽視 關鍵字：認知吝嗇者 好的表達，需要框架 關鍵字：語言表達框架 如何克服演講焦慮 關鍵字：目光壓力〡視覺想像技術 怎樣說服別人 關鍵字：中心路徑說服 〡外周路徑說服 情境提案 ：透過業務工作來提升自己的表達能力，可靠嗎？ 11 話少，也可以很厲害 成功的人，大多內向 關鍵字：存在感 影響力 為人：修煉屬於你的氣場 / 關鍵字：氣場〡低權力語言 〡身體語言 處事：成為別人眼中不可替代的人 關鍵字：核心價值 生死疲勞，熱愛是解藥 關鍵字：自主性功能 情境提案 ： 如何緩解權威恐懼 12 內向者的人生路線圖 出生，關鍵字：先天因素 出生至1歲，關鍵字：安全感、迴避型依戀 1歲至3歲，關鍵字：自主性、依賴型人格 3歲至6歲，關鍵字：主動性、選擇性緘默 6歲至12歲，關鍵字：自我價值感、自卑 12歲至18歲 ，關鍵字：自我統一性、角色混亂 18歲至25歲 ，關鍵字：親密感、優勢領域 25歲至35歲 ，關鍵字：婚姻、核心價值 35歲至55歲 ，關鍵字：陪伴自我實現 55歲以後 ，關鍵字：自我完善 與自己和解 延伸閱讀：自我發展的年輪

導讀 看見你心底的光，就能閃閃發亮 諮商心理師／海苔熊 　　你會拿起這本書，想必是為了自己的社交焦慮而苦，大多數時候想要一個人，可是卻又會被說太孤僻。自從ＭＢＴＩ流行起來之後，我們逐漸用Ｉ人代替「社恐」，我覺得這是一個很棒的開始。因為對於我們來說，我們並不是恐懼社交，而是覺得「沒有必要浪費時間在太多喧囂的人們身上」。作者引用許多不同的電影、小說（可以感覺到他跟我一樣很喜歡村上春樹）、心理學家的名言，揉合各種心理學理論，整理出幾個關鍵的論點： 　　1. 內向者比較偏向乙醯膽鹼式的人生，外向者則偏好多巴胺式的人生。 　　2. 調整社交心態就能改變社交心情。 　　3. 降低對自己、對方和關係的期待會輕鬆許多。 　　4. 內向者在愛情裡經常會以對方為中心。 　　5. 在工作上話不一定要多，但要精。 　　整體而言，內向者是一個習慣深度思考的人，也因為這樣，反射弧比較長、花費的時間比較多，表面上看起來大家都要等你，慢慢吞吞，但實際上，常常會語出驚人，擁有其他人沒有的創意。 　　也因為你總是想得比較深，你在讀這本書的時候，大概會很敏感的發現到作者用很粗略的二分法，但在你的世界裡面，事情哪有這麼簡單？一百個內向者，就有一百個不同的樣子，同樣的外向者也是一樣千變萬化。我猜這是因為作者為了書寫方便，刻意使用比較極端的撰寫方式，我覺得，你可以從中挑選符合自己狀態的部分去相信就可以了。 　　我覺得這本書很值得嘉賞的是，作者看起來很像是行雲流水的帶過一些概念，但實際上滿多都是有根據的。例如書裡面提到日本心理學專家樺澤紫苑的一：二：七法則（假如你遇到十個人，其中必然有一個人不喜歡你，兩個人會毫不猶豫地喜歡你，七個人會保持中立），類似結果台灣也曾經發現。 　　在吳齊殷等人有關於班級霸凌的研究中，一個班級（每班二十二人）平均會有兩名同學不喜歡你，但平均會有三名同學把你當成朋友，換算一下比例其實是差不多的。 　　此外，每一個章節的最後有提供一個情境提案，有些提案看起來很普通，例如：冥想、找人談話、書寫等等，但我覺得你可以真的著手去試試看，或許會有不一樣的感覺；也有一些章末提案是很特別的，我就不暴雷了，留待大家翻閱書籍的時候，從中體會其中的滋味。 　　整本書當中，我最喜歡的是作者在標題都用了非常多的金句，在你感到低落、自我懷疑時，可以隨身攜帶，默念三次，永保安康。 　　例如：「少反省自己敏感，多想想是誰在背後逼你發瘋。」、「大多數情感內耗，都是由於期待過高。」或「不要把你喜歡的人想得太好。」等等，這些句子都可以成為你卡住的時候，幫助你大腦運作的機油。 　　你早就知道，內向不是一種錯；但知道歸知道，日子還是不好過。讓這本書陪你一起走過，那些風風雨雨、尷尬害羞，想鑽個洞躲起來的許多日後。 前言 找到屬於你的內在寶藏 　　「對不起，我可能對人過敏。」這是一位內向的人讓我印象深刻的話。 　　仔細想想，似乎確實如此。 　　內向的人一般不太會聊天，別人說十句，他才會說出一句，還是「嗯」、「啊」、「沒有」這類的極簡詞，聊著聊著就把天聊死了。 　　內向的人也不太會處理關係，別人高興的時候，不會一起嗨、不會營造氣氛，別人難過的時候，暖心的話說不出口、不會安慰人。 　　內向的人不愛溝通，工作上總是自己悶頭去做，做了什麼，做到什麼程度了，同事都不知道，讓主管的心裡焦躁不安。 　　只要一接觸人，內向的人就會手足無措，產生「過敏」反應。因為這樣的情況，很多人得出結論：「內向性格是一種缺陷，你要變得外向一點。」 　　大學剛畢業的時候，我對此也深信不疑。為了改變自己內向的性格，我特意選擇了業務工作，希望用這種方式強迫自己去表達，去和陌生人交往，成為一個能適應社會的人。但結果，那卻是我人生中最糟糕、最迷惘的一段時期。當你拚命去做一些不符合本性的事情時，你會真切地體會到什麼叫事倍功半，什麼叫舉步維艱。 　　後來有一天，我突然問自己：「為什麼非要和自己作對呢？為什麼一定要變成自己都不喜歡的人呢？」 　　然後，我選擇了和解，不再逼自己，開始聽從內心的聲音，按照讓自己舒服的節奏去生活。我不喜歡說話，但我喜歡寫作；我不喜歡人多時的熱鬧，我喜歡獨處時的自省和思考；我在很多的事情上都像木頭一樣笨拙，但在心理學領域卻充滿了熱情和洞察力。 　　當我不再盯著自己身上的問題，而是將目光轉移到自己喜歡、擅長的事情上時，不僅內在的身心放鬆了下來，外在的工作和生活也變得越來越好，越來越有起色。 　　只有當你真正做自己的時候，才可以遇見更好的自己。 　　因此，內向的人即便對人過敏，也不代表內向性格是一種缺陷。內向和外向都只是性格的一種，有差異、有不同，但沒有高低好壞之分。 　　我們評價一個人的價值，取決於兩點： 　　一是事務層面的價值，例如：做事有沒有能力，能取得多大的成就。 　　二是人際層面的價值，例如：人是否善於處理人際關係，以及是不是受別人的歡迎等。 　　內向的人不喜歡被他人過多關注，對社交活動常常有排斥心理。所以較外向的人，內向的人在人際關係的層面上不容易找到價值感和成就感。 　　但是，內向的人更獨立、更專注、更理性，他們在處理事情時的深度思考能力往往是外向的人難以企及的。比如我們所熟知的愛因斯坦、甘地、村上春樹等，他們都是性格內向的人。可以說，內向者安靜的外表下，往往蘊藏著巨大的能量。 　　所以，假如你是一個內向的人，不要妄自菲薄，覺得自己的性格不好，更不要因此而自卑。你有你自己獨特的天賦，關鍵是把你的優勢挖掘出來，充分利用，就能找到適合你的人生節奏。 　　怎麼做呢？這是在本書中我想探討的內容。 　　首先，我們會聚焦在日常生活中內向者關注的問題。 　　比如社交中感到焦慮，聊天時找不到話題，害怕與人發生衝突；感情中擔心自己沒有吸引力，不會和愛人溝通；職場中不敢表達自己，覺得自己沒有存在感等等。通過對這些具體問題和場景的分析，我們可以看到內向的人怎樣用適合自己性格的方式來看待和應對挑戰，從而更好地掌控自己的生活。 　　其次，我們還以時間為軸設計了一個人生路線圖，為大家展示內向者從出生到年老，在人生的各個階段會遇到的關鍵問題，幫助大家找到自己的人生座標和生活的方向。 　　如果你是一個內向的人，想好好了解自己的性格；或者家人、朋友、同事是內向的人，你想知道怎樣與他們相處，相信這本書可以提供一些有價值的幫助。 　　最後，我想分享的一點是，內向性格就像金礦一樣，本身蘊藏著巨大的能量，只是你不會一眼就看到。只有對自己耐心一點，允許自己的生命按照自己的節奏慢慢展開，你才有機會打開那扇通往自己天賦的門。 　　希望你早日打開那扇門。

02社交能力的關鍵，在於心態 不管在哪種場合，也不管和哪些人在一起，我們都需要管理好對他人的預期。允許並接受有一些人不喜歡你。 心態不對，會再多的社交技能也是白費 關鍵字：社交心態〡行為抑制 覺得自己對人過敏、不會社交是內向者的弱點。他們在社交中往往會有以下表現。 •和不熟的人相處時總是很拘謹，不知道怎麼相處。 •不太會和別人聊天，很多時候心裡清楚但不知道如何表達，容易語塞。 •聚會的時候別人相談甚歡，但自己總插不上話，感覺和別人格格不入。 •害怕在人多的場合演講，容易緊張、臉紅、心跳加快。 客觀地說，以上問題在內向者的生活中非常常見。這些問題帶來的挫敗感和刺痛感又是那麼明顯和強烈，以至於我們覺得必須做些什麼來改變這種狀況。在對這個問題進行反省和歸因時，很多人的第一反應是問題出在自己的社交技能上。 內心的聲音──「我在人際交往中表現不好，我必須學會社交技能。」（BOX） 學生小武：「我知道我不善言辭，不懂社交，在心裡不停地告訴自己，不能甘於現狀，不會說話就更要去說，不會社交就更要累積經驗。我一直在學，身邊有很會社交的人，我也會偷偷地觀察和學習。我還買了很多關於溝通和口才訓練的書，在網上也訂閱了不少有關社交技能的課程。雖然我學了不少理論知識和技巧，但當我真正出去與人交往，面對一個個活生生的人時，卻發現自己經常頭腦一片空白，之前所學的種種技能就像被封印了一樣根本無法施展。」 知道該去做什麼，但就是做不到，或者就是邁不出去那一步，很多有社交困擾的內向者都遇到過這樣的情況。那麼，問題出在哪裡呢？問題在於，社交不僅僅是一種技能，更是一種心態。 不同的心態決定了一個人在社交中的不同狀態。如果你面對他人時處於放鬆、享受的狀態，就會敢說、敢問、敢於展現自我，因此呈現出自信、開朗、善於交往的形象。如果你面對他人時處於一種緊張和不安的狀態，就會像受到驚嚇的蝸牛一樣把自我收縮到防禦的殼裡，無法坦然地向 別人呈現自己最好的狀態。