Maklumat Produk
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MAKLUMAT PRODUK
如果表达像丢球,那么沟通就是接球, 如何完美接招,再做个好球给对方, 你需要「顺势沟通」的思考! 我们常常误解沟通,以为「只要我主动说了怎样的话,对方就应该照我说的这样做」,但如果没有看懂自己与对方的关系,或是未察当下的情绪、心境,往往会陷入被拒绝、被无视、对方大声就不知道要怎么响应、讲没两句就火大翻脸等沟通不良的恶循环里。 高人气社群KOL、沟通表达培训师 张忘形从自身经验出发, 经历冲动发言、当夹心饼干、在社群上「仗义执言」、与网友笔战等各种消耗情绪心力的情境, 使他更深刻体会「沟通」的重要性,进而钻研与人对话的本质,并且发现── ☑把沟通想成战斗,当然没人想与你沟通。 ☑讨好人和当好人是不一样的,好人必须要有清楚的界线。 ☑除了接收内容,「接住情绪」更重要。 ☑面对「频率不对」的人也能沟通?其实,理解人格特质能带来更多对话! ☑只要三宝技巧(请、谢谢、抱歉/好、不好、好吗),就能完美应对最常见的沟通情境! 这本书深入解析个人信念、人际界线、各类情绪、人格特质等四大面向,提出相应的心法、工具、可能性以及「换句话说」的方式,也让你知道沟通原来比想象中更不费力──只要一句话,就能精准击中对方需求;一个眼神,别人就知道你要说什么!
张忘形 沟通表达培训师,相信沟通是为了建立有意义的关系,表达是为了传递有价值的讯息。 自称「忘形」,因为忘形的前面,是得意。得意的意,是音与心的结合。期许自己能够「忘记所有的形式,得到对方心中的声音」。 具有Everything DiSC顾问、NLP执行师、ATD培训大师等认证,授课时数超过一千五百小时,讲演受众超过一万人次。 自创的「忘形流微简报」在社群上引发大量关注,以化繁为简、黑白图文的叙述方式呈现多元的议题,创造了高流量、高分享、高互动的沟通效果。着有《忘形流简报思考术》一书。
ISI KANDUNGAN
自序 /沟通的力量 Part 1 沟通的信念 第1课 沟通的各种情境 第2课 沟通,是为了建立队友,而不是建立对手 第3课 沟通,是为了找到共识,而不是彼此控制 第4课 沟通,是为了好好说话,而不是好说话 第5课 沟通,是为了找到方法,而不是找到罪人 第6课 放下自动导航 Part 2 沟通的界线 第7课 沟通的修练:理解界线 第8课 控制型语法 第9课 调整控制心态 第10课 讨好型语法 第11课 调整讨好心态 第12课 带着讨好的控制 第13课 为自己而活 Part 3 沟通与情绪 第14课 情绪与情绪背后 第15课 表达情绪,而不是压抑与攻击 第16课 锻炼防弹玻璃心 第17课 回应快乐与悲伤 第18课 响应愤怒与焦虑 第19课 爱与恐惧 Part 4 根据人格特质来沟通 第20课 DiSC人格特质 第21课 D特质的特征与修练 第22课 与D特质互动 第23课 i特质的特征与修练 第24课 与i特质互动 第25课 S特质的特征与修练 第26课 与S特质互动 第27课 C特质的特征与修练 第28课 与C特质互动 第29课 学习弹性,而非限制及分析 Part 5 互动关键词 第30课 「请」──邀约的参考步骤 第31课 「谢谢」──感谢该怎么说? 第32课 道歉,是让对方感受到心意 第33课 拒绝,是不委屈也不打坏关系 第34课 赞美,是夸到对方心中 Part 6 高情商沟通 第35课 我不会说话,怎么办? 第36课 不熟悉的社交场合,该怎么办? 第37课 利用即时消息沟通,要注意什么? 第38课 对方不想沟通,怎么办? 第39课 沟通为什么这么累? 后记 /活得自在的人,就是会沟通的人
KANDUNGAN BUKU
自序 /沟通的力量 在开始谈沟通前,我想分享自己在沟通上遇到的痛点。对,这是我也很难与别人沟通的地方。 三十年不在乎沟通,却希望三小时搞定沟通 常有办课单位对我说:「老师,我们希望学沟通,但我们没有什么时间,能不能请你来讲个三小时,让我们能懂怎么沟通。」 其实我一直觉得「学沟通」这件事情,不是和学数学一样,套公式就能学会。学沟通反而更像是泡茶,当沉浸在其中够久,味道自然就会出来。 我也认为,沟通中更重要的不是听老师怎么说,而是实际地去感受、应用,多去与人对话。所以,在这本书中,我更希望大家可以运用这些想法,也许用了之后,你会有自己的见解。 不学技巧被说没用,学了技巧,却拿出去乱用沟通,当然还是有很多技巧,但背后的原理都是「如何看待当下的人事物」。 许多人总认为沟通是「只要我说了怎么样的话,对方就应该要怎么样做」。我觉得这很像网络上常见的撩妹语录,这些语录当然有效果,但如果看不懂对方与自己的关系,甚至是自身条件的差异(好比我说了很可能会被当性骚扰),这时,这个技巧就不是助力,反而是更大的阻力。 所以除了技巧,我更想谈的其实是如何看待沟通的过程,期望透过思考,让沟通有更多可能。 学会沟通,就能够解决所有事情? 也有很多人觉得说服、谈判、销售等等都是沟通。似乎只要学会沟通,人生的一切都无往不利。 如果真是这样,我就不用这么认真的教学了,我应该可以当个成功的业务,或成为谈判大师。甚至连看似概念相近的「沟通」与「表达」,在很多时刻也是不一样的。我认为沟通更重视如何理解对方,而表达更重视如何让对方理解自己。 厘清这件事后,是不是很想放下本书,毕竟如果学沟通没什么用,为什么要看呢?其实,沟通很多时候不是增加好处,而是降低成本。 沟通,是降低成本的思维 我们来想象一下,如果两个沟通不良的人,针对一个事件讨论时,可能会造成什么后果? 也许两个人要花很多精神力气一来一往,也浪费许多时间,可能最后没有结论,一件事都无法完成;或是两个人都讲到生气,彼此产生很多情绪,甚至最后双方撕破脸,连关系都没办法维持。 也因此,我认为沟通能够降低的成本有四种。 时间成本 当沟通顺利时,能省下许多时间。而有趣的是,很多人常觉得沟通很浪费时间,但其实不沟通可能更浪费时间。 以工作为例,我之前常常会「以为」对方知道我与他的分工,但其实对方不知道。最后我们分头做了一模一样的事,等于做了白工。如果事先说明清楚,也许只花不到百分之一的时间,就能阻止这种误会。 价值成本 「价值」可能比较难懂,我想说的是,如果沟通顺畅,那么彼此的共识或许能创造出更多价值。 举例来说,很多老板总觉得某件事情很重要,打算叫员工去做,但在交办的过程中,并没有告诉对方这件事为什么重要,导致员工最后做出来的成果与老板的预期相差很远。 如果老板能多说几个他在意的重点,或是给出几个范例、概念,或许最终产出就能更有价值。 情绪成本 我认为一次顺利的沟通,没有太大的情绪反应,能够让彼此维持好心情。而这个「好心情」是大多数人忽略的成本。 思考一下,即便我们都是成熟的人,但在心情不好的情况下,是不是也会失去效率,甚至做出错误的判断?举个极端的例子:你有没有遇过一个人失恋,就茶不思,饭不想,完全失去生活?这就是情绪成本的可怕之处! 关系成本 「关系」比较容易理解,如果沟通不良,很可能会让彼此的关系会变得不好。所以很多的沟通术,其实都不断强调关系中的沟通,例如亲子、伴侣、职场内外等等。套一句我的好友小虎老师说过的话:「学说话不一定能解决问题,但不学说话就很容易出问题。」 学沟通也是差不多的道理。很多时候,沟通不一定能马上解决问题,却能让自己看懂关系,也看懂问题。我以前不能理解的事情,都是在学习沟通的过程中,忽然明白在那个状况下,原来我们的关系是这样。 我很喜欢看武侠小说,总是想象把里面的各种招式和剑法搬到真实生活上。后来才发现,所有厉害的主角,很多时候不是修练了技巧,而是因为有了强大心法的支撑。 所以,在这本书里,我整理了自己在学习沟通的过程中,从内而外的不同感受。包含心中的信念与价值观、彼此的界线、理解自我的情绪。搞定内在之后,才开始思考为什么对方会这样说话,以及扮演不同角色时可能有什么不同的应对方式,或不同的情境下可以怎么发挥沟通的效果…… 透过这些分享,我想让你明白沟通并非依靠直觉,相信你一定能发现沟通的力量是来自于我们的理解与选择,而不是说话技巧。 也希望你能和我一样,从沟通的旅程中得到一些「啊哈」。 [内容试阅] 第1课 沟通的各种情境 如果你愿意翻开到这边,应该对于沟通有些兴趣吧!不过沟通实在是一件很复杂的事情,所以我想邀请你来思考一下什么是沟通。 最常和沟通放在一起的,通常是「表达」。假设在没有标准答案的情况,你会怎么样定义这两个词汇呢? 很多人到这边就会稍微卡住一下,接着有些人会说:「沟通是双向的,表达是单向的。」这也是我一开始对于沟通和表达的认知。但如果表达只是单向的,我们是不是就不用去管对方,只要说我们认为重要的事就好了呢? 想一想也不完全,毕竟在表达之前,还是要思考我们怎样说,对方才能听得懂、明白我们想说的意思。可是,这样好像又与纯粹的单向说话有点不同。 如果看到这里,你有点被弄晕了,先不要着急。我主要是希望透过许多的问题,让你感受一下多数人对于说话情境中的定义。 我也想透过一些自己的观察,向你分享我的想法。先说这不是标准答案,但当我们在说话的时候,也许可以成为一些参考。 关于「沟通」 沟通,是先从对方出发。我们会看见对方的行为,或是聆听对方的话语,接着我们去感受对方行为或话语背后的情绪,再去思考对方的动机。 这个概念有点像是萨提尔(Virginia Satir)的冰山理论,我们看见的行为或话语都是露出水面的一角,而冰山的下面还有许多值得探究的东西。 因此,在沟通的过程中,我们会花更多时间去理解对方心中的想法,并且尽可能让对方感受到「我们想理解对方」的心意。实际执行时,比较着重「听」和「问」,而这些都是为了建立起更好的关系。 关于「表达」 表达,是你我心中有一些想法,或是想要阐述的价值。我们透过思考,想想怎么样让对方更容易理解我们所要说的事情。 在表达中,更重视的是思考逻辑、说的方式、渲染力。学表达的时候,我们往往也会运用多元的架构,例如一次说三个点,或是按照时间轴来说话等等。《忘形流简报思考术》一书,就是在阐述这个概念。 虽然表达和沟通都是为了促进彼此了解,但在价值的传递上可能是相反的。表达是为了让我们想说的东西被对方听见,而沟通是去挖掘对方想表达的部分。 照着这样的思路,可以想象对话是一个「丢接球」的过程。沟通的时候,我们其实是在思考怎么样可以更稳当地接住对方的球,并且找到这颗球想传递的核心价值。 而表达则是当我们把球丢给对方的时候,如何拿捏丢球的力道,或是当球本身太小或太大时,怎么样可以让对方接住这颗球,理解我们要说的内容。 关于「说服」 如果我们说着想和对方沟通,但从头到尾都不听对方说,其实我们没有在沟通,我们只是表达出我们的意见罢了。 这样不听对方说的表达,我们通常会给它另一个名称,叫说服。说服,往往是一个人希望对方照着他的方式行动。 曾经遇过一个妈妈问我:「怎么样才能与他的孩子沟通,让他早点睡觉?」我便反问她,知道为什么孩子晚上不睡觉吗?她说孩子晚上都在打电动,把身体都打坏了。 接着我又问:「那么,你知道为什么他都晚上打电动吗?」她说她哪知道,她希望我告诉她一个方法,让她的儿子可以晚上直接睡觉。我当时只能苦笑,如果有这样的方法,不用出来教学,光靠卖这项法宝就赚翻了。 在说服的情境中,如果彼此之间没有阶级关系,那就要靠引发对方的情绪,或是让对方觉得有道理。所以像简报、说故事,甚至广告,都是某种说服的情境。 而说服的好坏,就是对方是否有被强迫的感受。好的说服一直都能够引发我们内在的动机,让我们觉得这件事情是自己决定的,进而去执行。就像有些广告,让人一看就「有感觉」,或是有些人的简报让人意犹未尽,甚至是直播带货让人脑波变弱,这些都是强大的说服。 关于「谈判」 当沟通和说服都没有效果了,此时可能就得祭出绝招,例如打电动案例中的妈妈或许会说:「如果你再不早睡,那我就扣你的零用钱。」或是「你再不早睡,我要拔你网络线。」 这时候的对话过程,就进到了谈判当中,也就是双方可能会拿出各种方式,让对方愿意妥协。 不过谈判其实也不是都需要威胁,例如我们在市场买东西,问老板买两个能不能便宜一点,这也是种谈判。 教我谈判的Alex老师说:「谈判就是为了解决问题。」所以很多所谓的职场沟通,我认为其实都是谈判,好比即便我们双方都清楚明白对方的意思以及价值观,但老板要我们留下来加班还是很为难的。 但万一老板说:「你今天留下来加班,赶完这个案子,明天补休一天。」这是不是又令人能够接受了呢?所以我认为谈判就是去思考,如何在资源以及对方在意的事情上做交换。 既然谈判是为了解决问题,回到打电动的案例,如果妈妈换个方法向孩子说:「只要每天都早睡,白天再起来打电动,不但时间不会少,还会有额外的奖励。」这样会不会也是个可行的办法呢? 关于「辩论」 最后,假设妈妈没有采用这个方法,而是断网络线,并且把小孩臭骂了一顿。接着孩子上网抱怨,说自己明明十一点就睡了,妈妈还是把网络弄断。 于是有很多人支持小孩,觉得十一点睡已经很乖了,还有小孩半夜两点都还没睡呢。妈妈看到之后,在下面留言骂孩子,说十一点明明就很晚,十点才算早睡,网友们不要带坏小孩。 接着网友们就开始与妈妈笔战,妈妈火冒三丈,觉得明明自己讲的才是对的,外人懂什么,却被无尽的留言淹没。 这个场景就是辩论。所谓的辩论,重点不是打倒对方,而是让现场的人觉得讲得有道理。因此,每次看到公关危机的事件,很多事件主角一直停留在与网友互骂,这就有点可惜了。 在辩论中,我们要做的并不是吵赢对方,而是让其他人认为我们讲的很有道理,进而转向支持我们。就像辩论比赛时,评审才是决定输赢的一方,所以真正要说服的对象,是评审。 讲了这么多,我们来整理一下重点,透过这样的脉络,也许更能明白说话时的各种情境。 ●沟通:透过理解,建立关系 ●表达:理清脉络,建立价值 ●说服:透过影响,改变对方 ●谈判:资源交换,解决问题 ●辩论:拉拢评审,赢得青睐 【沟通思考题】 留下几个思考,没有正确答案,希望你能够想出属于你的答案。 ●你最常遇到的说话状况是什么呢? ●你都如何应对,和这一课提示的重点一样吗? ●看完这一课后,你有考虑换个方式来应对吗?