先陪伴，再教養：讀懂孩子不愛念書、手機滑不停背後的困境，校園心理師給青春期父母的27則心法

青春期孩子不是難溝通， 而是需要你和他站在同一陣線。 青春期孩子讓父母很抓狂？ 倔強、愛發脾氣、叛逆、難溝通， 明明需要幫忙卻嘴硬否認，老說：「還好、不知道、沒差」。 甚至咆哮：「你很煩。」「幹麼一直問！」 父母該怎麼辦？ 面對青春期孩子，父母請當一個偵探， 幫助孩子看見他每一個小小的好，「放大」每一個好。 　　家有青春期孩子，父母覺得很挫敗、內心很受傷？ 　　「小時候，他都黏著我，跟我感情很好；現在卻說討厭我，還會頂嘴……」 　　「前幾天，我想關掉他的網路，結果孩子竟以死相逼，還用頭去撞牆……」 　　青春期孩子叛逆、難溝通……但他們不是故意為難父母，是因為青春期的孩子正邁向獨立、正在成為他自己，因此追尋「價值感」與「歸屬感」是他們最重要的事。 　　當無法擁有「價值感」與「歸屬感」，他們容易出現問題行為，如不愛念書、說謊、作弊、網路成癮等。這些讓父母跳腳的行為，父母該怎麼辦？ 　　關係＝影響力︰父母與孩子的關係有多好，對孩子的影響力就有多大 　　‧停止說教、催促等權威式、上對下的話語，如「趕快去念書」、「不要一直看電視」，這在孩子讀國小時有用，但對青春期孩子無效。 　　‧當孩子不愛念書，父母從「親子共讀」開始，培養孩子學習動機，尋找孩子能做到的「一小步」。 　　‧若孩子手機滑不停，除管控孩子上網時間，更重要的是幫助孩子在現實生活獲得「價值感」及「歸屬感」。 　　‧與青春期孩子溝通，善用「我訊息」；父母陪伴孩子，不是為了說服或改變孩子，而是讓孩子感受到︰「因為我愛你，所以不管發生什麼事，我都陪著你。」 　　蔡宜芳心理師長期與青少年工作，同時也是兩個孩子的母親，因此她既能同理出現問題行為的孩子，也能體會父母教養孩子時的挫敗與無力。 　　家族治療指出，孩子的問題其實反映出家庭系統的運作出了問題。 　　例如「你追我逃」，當父母管得愈嚴格，孩子就愈反彈；當孩子愈反彈，父母就更覺得這個孩子太叛逆了、不得不管，如此產生惡性循環。 　　父母太渴盼孩子表現優異，因而有許多期待與要求，但往往忘了孩子最缺乏，卻也最需要的，是願意花時間理解他遇到什麼困難，並陪伴孩子解決困難的人。一本送給每個正在努力與孩子奮戰、百般糾結的父母的實用教養書。 本書特色 　　◎陳品皓（米露谷心理治療體系策略長）；謝政廷（國立台北教育大學心理與諮商學系助理教授兼心健中心執行長、芳蘭心理諮商所所長）撰推薦序 　　洪仲清（臨床心理師）；陳志恆（諮商心理師、暢銷作家）；黃瑽寧（黃瑽寧醫師健康講堂）；（歐陽立中（「Life不下課」節目主持人）；鍾穎（愛智者書窩版主、諮商心理師）共感推薦（依姓氏筆劃順序排列） 　　◎從孩子在學習上遇到的問題開始，再到大家關切的網路問題、青春期的各項常見困擾行為等等，這些都是非常常見的親子衝突的問題所在……讓我們先理解，再反應，這種順序也是溝通中很重要的原則，而宜芳心理師的新作，便是呈現出了同樣的精神。──陳品皓（米露谷心理治療體系策略長） 　　◎本書提到由青少年常見議題所衍生出來的親子衝突，其中的可能解方是「關係」。有品質的關係、有陪伴的關係、具滋養的關係，雖然這沒辦法解決青少年所有的問題，但卻可能讓許多問題有機會被解決。──謝政廷（國立台北教育大學心理與諮商學系助理教授兼心健中心執行長、芳蘭心理諮商所所長） 　　◎宜芳心理師給青春期父母的叮嚀： 　　你常忍不住對孩子發脾氣嗎？ 　　原因可能是在孩子身上，我們看見「自己不夠好」的影子。 　　很多時候我們對孩子的期待，是因為我們把自己的「不足」，投射在孩子身上，因此你可能是在氣那個不夠好的自己。 　　請你寫下自己的五個優點： 　　我的第一個優點： 　　我的第二個優點： 　　我的第三個優點： 　　我的第四個優點： 　　我的第五個優點： 　　當我們能看見自己的努力和用心，發自內心相信自己「已經是個夠好的父母」，我們就不再需要用外在的評價或孩子的表現來看自己是不是完美的父母。 　　◎為讓孩子更好，父母容易挑剔孩子，但父母不妨當一個偵探，幫助孩子看見他每一個小小的好，「放大」每一個好。孩子會願意改變，親子關係的情感連結也更深；用親子關係當作改變孩子的力量。 　　◎「高品質的陪伴」：讓孩子知道，不管發生什麼，都有一個人陪著他；就像現在陪著他面對發生在他身上的那些鳥事，依然對他不離不棄。 　　陪伴的動機不是要改變孩子，也不是勸他變好，而是單純地讓孩子感到「因為我愛你，所以不管發生什麼事，我都陪著你。」 　　◎請反思，大人以為的溝通，是否是想「控制」孩子朝我們理想的方向前進？是否是想讓孩子乖乖「聽話」，當我們帶著主觀的想法期待孩子改變？美其名是「溝通」，但本質上是「說服」。 　　◎如何強化你和孩子的關係，以及讓親子關係成為孩子改變的力量？當孩子有某件事做得好，你可以問孩子：「你是怎麼做到的？」青春期的孩子可能常說：「我不知道」，這時，爸媽可告訴孩子：「你的改變對我來說有多重要」、「你這樣做，媽媽好感動」或「同學說你打排球很厲害耶，我真為你感到驕傲。」孩子不可能馬上變得自動自發、熱愛學習，但或許，他願意做更多這些小小的好的事情，如此，改變也就開始了。

009【推薦序】先理解，再反應，當我們面對難搞的青春期孩子／陳品皓（米露谷心理治療體系策略長） 013【推薦序】在青少年的世界裡，找到溝通、互動的方法／謝政廷（國立台北教育大學心理與諮商學系助理教授兼心健中心執行長、芳蘭心理諮商所所長） 019【前言】你不是不會當媽媽，你可能只是太累了 Part 1　當青春期孩子不想學習 034孩子不想唸書、寫作業拖拖拉拉？──找出孩子的「改變動機」 042孩子學習態度消極？──提升「學習動機」、培養孩子自主學習力 050孩子的學習很被動？──尋找孩子能做到的「一小步」 058孩子的作業總是寫不完？──親師合作，一起陪伴孩子改善 Part 2　青春期孩子難以溝通 066別把孩子做得好的事視為理所當然──孩子的每一份努力，都希望被你「看見」 072孩子都不說，或說「不知道」？──你和孩子的關係有多好，對孩子的影響力就有多大 080孩子說：「我就爛，考最後一名很開心啊。」──此刻起，開始「高品質的陪伴」 089孩子難以管教，怎麼辦？──父母的教養風格需調整 097「心理師，孩子比較聽你的話，你幫我跟他溝通，好嗎？」──使用「我訊息」，孩子不會覺得被責備 Part 3　當青春期孩子出現問題行為 106孩子說謊、作弊……──孩子的問題行為，其實是「生存策略」 115孩子變壞了，怎麼辦？──孩子用偏差行為來獲得關注 124孩子手機不離身，是網路成癮嗎（一）？──孩子上網時間的管控 131孩子手機不離身，是網路成癮嗎（二）？──幫助孩子在現實生活中，獲得成就感及歸屬感 Part 4　當青春期孩子有情緒困擾 138當孩子被老師指責……──先處理情緒，再處理事情 143孩子容易負向思考？──別再對孩子說：「不要難過、不要生氣！」 150自我要求高的孩子不斷自責？──做得好從來不是「應該」 161你習慣用外在表現評斷孩子是否努力嗎？──孩子可能會覺得自己「不值得被愛」 170孩子為什麼會有憂鬱症？──我都有關心孩子，但他卻不肯跟我說 179憂鬱症是因為孩子個性太脆弱嗎？──吃藥不代表你軟弱 Part 5 孩子的行為，可能是「互動」出來的 188你和孩子的依附關係（一）──將影響孩子日後與他人的關係 196你和孩子的依附關係（二）──決定孩子能否信任他人 204不順孩子的意，孩子就威脅撞牆？──關係裡的「互補」影響親子互動 211孩子與你的互動已成為惡性循環？──練習從另一個角度看孩子 219你和另一半的關係好嗎？──別讓孩子成為父母的「情緒配偶」…… Part 6　父母的自我覺察與照顧 230孩子無法達成父母期待──是父母對自己「不足」的投射？ 237你常忍不住對孩子發脾氣嗎？──在孩子身上，看見「自己不夠好」的影子 246就算孩子的狀況沒有變好──你能不能看到自己做了哪些努力？

孩子的學習很被動？──尋找孩子能做到的「一小步」 沒有一個孩子從一開始就放棄學習 很多孩子到了國中，已經想要放棄學習︰「我之前都很認真念書，還是一樣考不好。我就是不會念書，怎麼努力都沒有用，乾脆放棄好了。」 我相信，所有的孩子都曾努力過，但有些孩子不管怎麼努力，成績卻沒有起色，而感到愈來愈挫敗。面對國中、高中，課業壓力愈來愈大，學習的快樂不見了，只剩下成績和排名。不管孩子是否認真念書，面對大人失望的表情或責備的面孔，孩子可能心裡也很自責。 心理學家塞利格曼（Seligman）教授於一九六七年提出知名的「習得無助感」（Learned Helplessness）理論。他以狗進行操作制約學習的實驗，他把狗關在籠子裡，對狗施以電擊。這隻狗一開始大叫、亂竄地想要逃離籠子，但最終發現自己逃離不了，狗開始不再掙扎，狗趴下來，默默忍受著電擊，聲音也從宏亮的吠叫聲變成低聲哀鳴。 之後，實驗者把狗放進另一個籠子。這個籠子中間放有隔板，隔板的高度是狗能輕易跳過去的。當狗再度經歷電擊時，牠沒有想要試圖跳過隔板，只是趴下來忍受被電擊。 那麼，對照組的狗呢？對照組的狗直接被放入第二個籠子，沒有經歷過第一個籠子中無法逃脫的電擊。對照組的狗輕易地就跳過隔板，成功地避開電擊。 這是為什麼呢？因為實驗組的狗產生了「習得無助感」，這是指因長期挫折而產生「哀莫大於心死」的心理狀態。孩子的自我挫敗，認為自己怎麼努力都不可能會成功，最終放棄學習，也是同樣的狀況。 孩子在國小時，還願意為課業努力，因為國小的課業較為簡單，孩子努力就能做到。但當升上國中，課業變難，孩子繼續努力，卻一次又一次地考不好，最後，孩子可能會認為「我就是不會讀書、我就是很笨」，而放棄學習。當孩子認定「我就是不會讀書、我就是很笨」，孩子對於課業開始擺爛、表現消極，不想再付出努力，而文中的小久也是如此。 其實，我們願意繼續努力是因為我們相信「努力有可能成功」；但產生習得無助感的孩子對生活失去了控制感。孩子覺得不管付出多少努力，都不可能會成功，努力與最終的結果無關。因此，習得無助感容易引發憂鬱的情緒，以及對未來失去希望感。 當孩子已經出現「習得無助感」，怎麼辦？ 我很喜歡心理治療學派中，焦點解決短期治療（Solution-Focused Brief Therapy, SFBT）的精神︰把焦點從「問題」轉移到「解答」上。有個簡單的口訣為「目標、例外、一小步」，說明如下︰ 1將「負向行為」轉為孩子可學習的「具體、正向目標」 例如︰若我們只是抱怨孩子愛發脾氣，但這樣說，孩子可能不知道他要學習的是什麼。我們可以改成孩子需要學習的具體、正向目標為︰「希望孩子能用口語表達在氣什麼」或「希望孩子生氣時，能幫助自己平靜下來」。 例如︰負向行為「不肯學習、上課不專心、不愛念書」，可以改成具體、正向的目標︰「能自動自發完成作業」或「上課認真聽講」。 要注意的是，目標不能太大，例如希望孩子從二十名進步到前十名，這樣孩子可能很難做到，而容易直接放棄。 2找出「例外事件」 例外事件指問題應該發生，但卻沒有發生的時候。有些孩子的問題行為一直存在，但一定有問題「比較輕微」的時候。父母可以觀察孩子的問題行為什麼時候比較少、比較輕微或沒有發生，尋找問題曾經被解決的時刻，即便很短暫。這樣做，可以幫助我們練習從負向中看到正向。 很多父母會說：「他就是一直都很消極。」「他就是整天在玩手機。」「他常常情緒失控。」但其實，陳志恆心理師在著作《正向聚焦》中提到「行為是波動的」︰一個胃口很好的人，可能也有吃不太下的時候；孩子幾乎整天玩手機，也一定有放下手機的短暫時刻；孩子再怎麼討厭念書，偶爾還是會翻一下書。因為行為是波動的，所以退步就是必然的。有進步，就有可能退步。 因此，就算孩子的問題行為一直存在，也有可能有比較少或比較輕微的時刻，需要父母用睿智的雙眼去看見。 如︰孩子每天都嗆老師，但某一天沒有嗆老師。孩子不寫作業，但某天有寫其中一項作業。孩子上課都在聊天，但某一節課比較專心。