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真正的愛，是允許對方用自己的方式存在。 《別人怎麼對你，都因為你說的話》暢銷作家，最新「情感心理學」代表作！ 2000萬網友親身實證有效！當當網★★★★★滿分壓倒性好評！ 想獲得恆久的愛，必須先治癒自己的匱乏， 走不出過去的痛，就無法活出現在的幸福。 幸福之道，從來都是坑多路少， 但堅持走下去的人，終會被人生照亮。 每個人的內心都是「冰山」，該如何挖掘水面下的真實？ 是什麼，讓我們愛上一個會傷害自己的人？ 讓你心動的「那個人」，可能是原生家庭的翻版？ 為什麼有的人分手後找了新對象還是不幸福？ 兩個獨立的「我」，要如何變成親密無間的「我們」？ 當你愛一個人，你會全心付出，希望對方的人生過得更美好，但許多人總習慣於在關係中索取，卻不願意奉獻。缺愛的人宛如飢餓，四處渴求。但一個人永遠給不了別人自己都沒有的東西，只有充滿愛的人才有能力去愛。 每段幸福的關係，都擁有各自的幸福，每段不幸的關係，卻都有著同樣的不幸。一段關係的美滿，至少需要其中一方的成長，光是有愛是不夠的，還要愛得有智慧；精神跟肉體一樣，都需要糧食的滋養。當你勇於面對內在的渴求、療癒自己童年的創傷，就能找回缺失的愛，並將它獻給最重要的人。 心理學導師黃啟團憑藉25年情感諮詢經驗，深入剖析愛的3大構成元素、8大潛在模式、7層內在自我認知，開發出一套任何關係階段都適用的「情感心理學」，幫助每一段關係的覺察和成長、經營和修復。人與人之間，是從距離和磨合開始，而更好的關係，就從打開這本書，變成更好的自己開始。
黃啟團 資深心理學導師、企業家，同時也是中國知名圖書網站「當當網」的暢銷作家，朋友和學員都稱他為「團長」。二十多年來他專注於應用心理學教育，將心理學理論成功運用於企業管理、家庭、婚姻、親子教育等領域，投資創建中國最大的心理學網站「壹心理」，擁有超過兩千萬用戶，用有趣、有愛、實用的表達方式為社會、組織以及個人提供有價值的心理學服務。著有大眾心理學讀物《別人怎麼對你，都是你教的》、《別人怎麼賺錢，是你不會的》、《圈層突破》、《別人怎麼對你，都因為你說的話》、《別人怎麼愛你，都因為你怎麼愛自己》等書。 《別人怎麼對你，都因為你說的話》是他融合心理學專業、近一萬小時諮詢經驗的精華代表作，幫助我們洞悉負面語言的陷阱，破除思想深處的限制框架，進而解決日常常見的矛盾衝突，贏得身邊所有人的喜愛。黃啟團：「願你從今天開始你能掌握語言的藝術，不再一味去抱怨、指責身邊的人，他們變成今天這樣，有你的一份功勞。如果你希望他變得更好，從改變你說話的方式開始。」 《別人怎麼愛你，都因為你怎麼愛自己》則是他「解決感情危機」的代表作，幫助我們擁抱幸福終生的親密關係！黃啟團：「缺愛的人就像飢餓的人一樣，會到處尋找愛。可是，一個人永遠給不了別人自己都沒有的東西，只有充滿愛的人才有能力去愛。這就是親密關係的秘密所在。」
DISARANKAN OLEH
【最暖人夫】口罩男 【臨床心理師∕作家】洪培芸 【身心靈暢銷書作家∕心能量管理中心】許瑞云醫師 【諮商心理師∕關係經營講師】瑪那熊 【諮商心理師∕暢銷作家】陳志恆
ISI KANDUNGAN
Chapter 1 什麼是愛？別錯把需求當成愛 那些笑著嫁給「愛情」的人，後來為什麼哭了？ 覺察：婚姻與愛情的八種形式，你是哪一種？ 接納：婚姻裡最大的陷阱──強求一致 療癒：從根本上解決婚姻問題 真正的愛到底是什麼？ Chapter 2 親密：兩座「冰山」的敞開與連接 冰山原理：冰山下的自己和海面上的他人 應對姿態：好的婚姻是能做到一致性表達 感受層面的連接：你不表達情緒，就會帶著情緒表達 觀點層面的連接：君子和而不同 需求層面的連接：別錯把需求當成愛 渴望層面的連接：愛是唯一正確的答案 我是：你隨時可以改寫自己的婚姻劇本 愛的療癒：重塑親密關係 真正的親密就是在你的伴侶面前沒有恐懼 Chapter 3 激情：愛情最後都會只剩下親情嗎？ 在親密關係中，如何維持長期的激情？ Chapter 4 承諾：讓親密關係可以長久的力量 一段好的婚姻，承諾必不可少 為什麼山盟海誓到頭來會變成「空頭支票」？ 結語 完美與卓越：愛的終點不是完美 附錄 沒有壞人，只有病人
KANDUNGAN BUKU
自序 從「我」到「我們」 兩個本來獨立的個體生活在一起，不是一件容易的事。雖然今年是我走進婚姻的第三十年，我依然這樣認為。 當然，在蜜月期，關係是甜蜜的。但蜜月期一過，矛盾、衝突就會接踵而來，我太太甚至抱怨我就是根木頭，絲毫不懂得愛。於是，原來的甜蜜美好煙消雲散，取而代之的是失望、痛苦。 幸運的是，我有機會走進心理學的世界，開始明白兩個獨立的「我」是無法親密的，為了保護這個「我」，要嘛身上長滿防衛的刺，要嘛穿起厚厚的盔甲。原來的我之所以像根木頭，就是因為我穿著厚厚的盔甲。兩個相互防衛的人又如何能夠親密呢？ 親密，是從「我」到「我們」的過程。在心理學的幫助下，我慢慢卸下自我防備的盔甲，嘗試在伴侶面前敞開自己，用真我與對方連接，讓兩個「我」變成一個「我們」。當我這樣做的時候，開始變得有血有肉，就如我太太所說，我越來越像個人了。 儘管我今天的婚姻依然會有衝突和矛盾，但相比以前實在好太多了，三十年的婚姻，依然是一個在親密、激情和承諾中尋找真我的旅程。所以，我把這個旅程寫成了這本書。我相信，「一根木頭」都可以做到親密，你當然也可以遇見更成熟、美滿的親密關係！ 那如何才能由「我」到「我們」，重塑自己的親密關係呢？ 托爾斯泰在《安娜．卡列尼娜》一書中說：「幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。」但以我二十多年的婚姻諮詢經驗來看，可以把這句話改一下，反過來說──「不幸的婚姻都是一樣的，幸福的婚姻各有各的幸福。」因為我發現，不幸的婚姻之所以不幸，是因為絕大多數人都犯了一個致命的錯誤，那就是錯把需求當成愛。 什麼是「愛」呢？所謂愛就是，你願意為你愛的人奉獻和付出，希望他的人生因為你而過得更加美好，這種發自內心的付出就叫愛。 需求是索取，愛是奉獻。 所以，你對你的伴侶是出於愛，還是只是因為你需要他？ 需求的背後是匱乏。 當一個人內心匱乏時，表現出來的其實都是需求。在一段親密關係中，如果彼此都期待對方來滿足自己的需求，一定會以失望告終，因為沒有誰可以完全滿足對方的需求。當需求得不到滿足時，人就會失望。長期失望的累積就會變成抱怨、指責，甚至攻擊，原本親密的關係就會走向冷淡、疏離，這也是大多數關係破裂的根本原因。 而愛的前提是富足。 當一個人內心充滿了愛，他自然就懂得去愛別人。因為，愛是內心富足後的自然反應，它是付出、是奉獻，而不是索取。當關係雙方都願意為對方奉獻，都由衷地希望對方因為有「我」而變得更好時，關係自然會親密，婚姻自然會幸福。 可惜，我們中的絕大多數人總習慣於在關係中索取，卻不懂得奉獻。為什麼呢？答案很簡單，因為我們內在的匱乏。飢餓的人，其焦點都在尋找食物上；而吃飽了的人，自然懂得分享。愛也一樣，從小缺愛的人就像飢餓的人一樣，會到處尋找愛。可是，一個人永遠給不了別人自己都沒有的東西，只有充滿愛的人才有能力去愛。這就是親密關係的秘密所在。 如何才能讓自己充滿愛呢？ 一個曾被這個世界溫柔以待的人，也會溫柔地對待這個世界；一個曾被粗暴對待過的人，往往會用同樣粗暴的方式對待這個世界。被愛過才有能力去愛別人。遺憾的是，我們中的大多數人都或多或少地存在愛的缺失。親密關係中的很多人也並不是不愛，只是愛而不得法。所以，一段關係的美滿和幸福，至少需要其中一方開始學習、成長和療癒，當然，如果雙方能夠一起成長會更好。這本書講述了在親密關係中成長和療癒的方法，這些方法曾經像一束光一樣照亮過我的人生，療癒了我的親密關係，我相信同樣能療癒你的親密關係。我希望把這些光分享出去，照亮更多人的生命。 一段關係的破裂，不僅事關兩個人，還關係到幾個家庭以及孩子的一生，所以，為了你愛的人和愛你的人，花點時間學習改善親密關係的方法吧。任何能力都需要用心學習，愛的能力也不例外。我相信，只要你願意學習和成長，不管你現在的親密關係如何，以後都可以變得越來越好。 作為一名從業超過二十年的心理學導師，我有一個基本原則：做我所講，講我所做。所以，我的每一部作品分享的都是自己歷經風雨過後的一點收穫，以及幾十年的心理學從業經驗和思考。
