Maklumat Produk
Description
MAKLUMAT PRODUK
史上最容易讀懂的「閒聊秘笈」,輕鬆成為「會聊天的人」! 日本權威精神科醫師親授,每天都用得上的究極聊心術, 讓閒聊從「產生壓力的毒藥」變成「消除壓力的良藥」! 不需要隨時準備許多話題, 不需要模仿那些很會聊天的人, 也不需要扭曲自己的個性。 活用「零壓力閒聊」,讓你輕鬆做自己! 因為不懂怎麼閒話家常,跑業務的工作好痛苦…… 休息時和大家聊天聊不起來,在職場上沒辦法融入大家…… 我的溝通能力不如別人那般高超,人際關係始終很淡薄…… 要怎麼做,才能從這種壓力中解脫? 許多人都有不擅長聊天、恐懼社交的困擾,為了解決這樣的煩惱,往往會求助書籍或網路文章,但每當到了要用的時候,腦袋卻一片空白,什麼話也說不出來。反覆經歷挫敗後,不只會感到沮喪,更可能會喪失自信,因此封閉自我,難以發展人際關係。 專業精神科醫師井上智介,針對求診病人最常碰到的人際關係問題,統整出五個徹底解決人際關係困擾的「零壓力」閒聊策略。要如何跟別人聊得愉快又自然?如何巧妙地揭露自己的訊息,拉近彼此關係?如何創造話題,不破壞信賴關係?井上智介認為,就算是不擅長閒聊的人,只要透過適當的訓練,就能漸漸對溝通產生自信、甚至享受聊天,成為不畏懼社交的說話高手! 溝通的基礎不是技巧,而是「人心」!本書透過精神醫學以及心理學的專業切入,提供近70個常用的閒聊訣竅與生活情境,每個人都看得懂,每個人都學得會,只要勇敢踏出第一步,你,就是下一個人見人愛的閒聊達人!
井上智介 精神科醫師、產業醫師,現居日本大阪。 島根大學醫學院畢業後,在許多醫院學習內科、外科、急救科、皮膚科等各種領域的初級照護,完成兩年的臨床實習。在那之後以產業醫師、精神科醫師、健檢醫師等三種身分活動。身為產業醫師,他每個月造訪約四十家企業,活用自己身為精神科醫師、健檢醫師的經驗,幫助預防健康障礙及勞災。 另外,他也在大阪府內的診所擔任精神科醫師,專治憂鬱症、發育遲緩,致力診療所有的精神疾患者。 因為希望所有人都可以「不拘小節」且「笑著」享受人生,所以自稱「微笑醫生」,在社群網站或是演講中,積極對勞動者們傳達讓心情放鬆的秘訣。 另著有《剛剛好的不努力》、《在職場中的「自我肯定感」直線上升大全》、《上班時,別演太多內心戲》等書。
林于楟 政治大學日本語文學碩士。從生技界轉行而來,一頭栽入文字的世界中,現為專職譯者。譯有《極簡溝通》、《為什麼他有錢又有閒?》、《別去死啊!被霸凌不是你的錯》、《你在這裡,能呼吸嗎?》、《她的L:騙子們的攻防戰》等多數。
DISARANKAN OLEH
【王意中心理治療所所長、臨床心理師】王意中 【臨床心理師】洪仲清 【溝通表達培訓師】張忘形 【諮商心理師、暢銷作家】陳志恆 【台灣師範大學特殊教育、中興大學通識教育教授】劉秀丹 強力推薦!
ISI KANDUNGAN
前言 STEP 0 壓力直線上升「對閒聊的誤解」 其實根本不需要閒聊 真的需要煩惱嗎? 「總覺得好難開口喔」會傳染 不需要變得「擅長」閒聊 你對閒聊的那個印象或許很危險喔? 「不擅長閒聊」不是缺點 「零壓力閒聊」的好處 獲得「信賴」與「資訊」 會成為抒發壓力的「藥物」 本書的五大步驟 STEP 1 沒有壓力的「閒聊目的」 有路標就不再迷惘 只會增加壓力的NG目的 閒聊的目的是「款待」 因為「有時限」才有辦法閒聊 稱霸「問候」者就能稱霸閒聊 只要能通過第一印象就及格了 人的印象在兩秒內決定 創造好印象的三要點 印象九成由「表情」與「聲音」決定 絕對要自己主動先問候 消滅「總是忘了要先問候」 Column 1 自然展露笑容的放鬆運動 Column 2 消除緊張的問候訓練 STEP 2 閒聊中不可或缺的「自我揭露」 「自我揭露」的效果與效能 壓力源自於「不信任感」 調整對話的門檻 可成為量測心理距離的「尺規」 自我揭露的有效使用方法 不擅長自我揭露的人有這些特徵 克服「警戒心」與「自我肯定感」 自我揭露的好壞決定於準備階段 沒有正確理解自己的思考 有效理解自己的五個主題 自我揭露是「話題」、「傾聽方法」、「說話方法」的基礎 Column 3 製作「自我理解工作表單」 Column 4 用「照片」留下小故事 STEP 3 消除對話中斷壓力的「話題」 不擅閒聊的人煩惱話題的原因 話題不是存越多越好 為什麼聊天氣聊不下去? 逐步「推移」話題 加點「感情」進去 和初次見面的人從「擁有、所屬」開始聊起 「初次見面」是話題的寶庫 誇獎對方時別給對方謙虛的機會 面對見過面的人要找出「不同點」 別再尋找你和對方的共通點 「和對方不同」取之不盡用之不竭 容易創造話題的「季節性活動」 找出和對方共有的經驗 在第二次之後的閒聊中「請教對方」 表現出你敞開心胸的一面 創造出對方也「零壓力的閒聊」 只要有了從容,就能發現對方的不安 身為產業醫師的我所使用的兩句話 「健康新知」是人類共通的話題 Column 5 找出「不同點」的觀察人類訓練 STEP 4 雙方都感到輕鬆的「傾聽方法」 不聽人說話的人的特徵 「傾聽」左右滿足度 越聰明的人越不聽人說話 傾聽能力的真面目就是「觀察能力」與「感興趣能力」 該傾聽的不是「內容」而是「心情」 觀察的重點只有一個 感興趣程度與心理從容成正比 讓對方感到舒適的提問 滿足對方「想說話的慾望」 區分使用「封閉」與「開放」 不會讓對方不愉快的提問禮儀 自然延續對話的「鸚鵡學舌」與「摘要」 「鸚鵡學舌」挑重點講 「摘要」要抓到對方情緒的動向 中斷引不起興趣的閒聊 在對方發現你很無聊前換話題 人數多最適合訓練閒聊 把現場氣氛交給別人就好 Column 6 鍛鍊「觀察能力」的無聲影片訓練 STEP 5 不會破壞信賴關係的「說話方法」 「說話方法」只要沒大為失敗就好了 「說話」總是伴隨風險 讓自己別說太多的方法 讓你話太多的兩種心理狀態 自己的事情十秒內說完 閒聊不需要結論 別多說多餘的一句話 短短一句話會瓦解信賴關係 賠罪時絕對不可以「多說一句話」 說壞話是高風險高收益的行為 強大影響力的「共享秘密」 避免風險的閃躲方法 讓對方樂在對話中的技巧 向對方提問別太客氣 讓對方「擴展話題」 發現對方「問問我吧」的訊號 Column 7 停止話太多的訓練 Column 8 美容美髮院是最適合實踐訓練的地點 結語
KANDUNGAN BUKU
前言 從今以後,你再也不需要心驚膽顫「到底該說什麼才好啊……」,緊張到手心捏把冷汗了。 也不需要平常隨時準備許多話題,或是模仿那些很會聊天的人。 看到以上這段話,你或許會感到有些驚訝吧。 本書並非寫了許多可以炒熱聊天氣氛的技巧,或是統整了一百個話題的書籍。 而是一本寫下「讓你聊起天來沒有任何壓力的方法」的書籍。 拿起本書的你,應該有下列這些煩惱吧: 「因為不懂怎麼閒話家常,跑業務的工作好痛苦……」 「休息時和大家聊天聊不起來,在職場上沒辦法融入大家……」 「我的溝通能力不如○○那般高超,所以人際關係很淡薄……」 你或許為了多少解決這樣的煩惱,從各式各樣的書籍或網路文章中學習能派上用場的技巧。 但應該也有到了要用時腦袋一片空白,結果沒辦法和人好好聊天的經驗吧。 反覆經歷這樣的經驗後,不只會沮喪,還會對這樣的自己不耐煩,更可能對自己喪失自信。 但請放心,本書中寫了許多方法,帶你解決至今懷抱的煩惱。 今後,當你遇到需要閒聊的場面時不須害怕,也不再會因為不順利而感到難過了,你可以活得更加自由自在。 晚了一步才向大家自我介紹,我是精神科醫師同時也是產業醫師,名叫井上智介。現在不只以精神科醫師的身分看診,也以產業醫師的身分,每個月走訪超過四十家公司,聽許多人來傾訴煩惱。 在這之中,我遇到了許多因為沒辦法好好和大家聊天,對職場人際關係發展不順感到壓力的人。 我想告訴有這類人際關係煩惱的人,可以毫無壓力和大家順利聊天的方法,所以才執筆寫下本書。 只不過這本書的內容,有許多方法的切入點可能和你先前看過的都不同,這是因為我是精神科醫師,而非交流溝通術的專家。 閒聊確實是交流溝通的一環。但還請千萬別忘記,交流溝通的基礎並非「技術」而是「人心」。你至今學了那麼多技巧卻沒辦法解決煩惱,正是因為你處於「見木不見林」的狀態中。 正因為我平常就以人心為對象工作,我很有自信能告訴大家許多全新方法。因此,我在本書中告訴大家的方法,都是以我身為精神科醫師的經驗為基礎統整出來的。 當然,就算你稍微懂得閒聊了,也不代表會出現「突然變得超受異性歡迎」,或「工作效率一口氣提升」等戲劇性變化。 但就算只是從每天針扎似刺痛心臟的壓力中解脫,我認為已是十分美妙的變化了。 「今天預定要去見一個第一次見面的人,好討厭喔……」 「和別人說太多話,疲倦感一口氣暴增……」 只要消除這類煩惱,肯定就能讓你活得比過去更加輕鬆。 這次在本書中介紹的閒聊技巧,是精神醫學及心理學專業領域的人也會使用的切入點。實際上,活躍在醫院等地的心理諮商師也偷偷活用這些技巧。 我從這些專業技巧中,統整出容易感受到效果的技巧,接著將其加以改編,讓所有立場的人都可以在日常生活中使用。 本書肯定能完全刷新你對閒聊的印象,讓你原本模糊不清的視野瞬間開明。 請務必來確認,透過閒聊,不僅是對方,連你自己也能感受到幸福的全新世界。 井上智介 STEP 0 壓力直線上升「對閒聊的誤解」 其實根本不需要閒聊 ○真的需要煩惱嗎? 我想,拿起本書翻閱的你,應該對閒聊有許多不好的回憶吧。 我身為精神科醫師與產業醫師,至今聽過許多人傾訴煩惱。 其中,我常常聽到以下這類煩惱諮商。 「不管調動到哪個部門,都因為和同事聊天聊不下去,沒辦法融入大家,在職場中找不到容身之處。」 「我是業務員,每次當我想要閒聊炒熱氣氛時,總會把氣氛搞得很尷尬,工作讓我壓力很大。」 這些人的共通點就是認為「自己不擅長閒聊」。 你是否也曾有過「和第一次見面的人開啟對話,但聊沒兩句就聊不下去,接下來只有無限沉默」的經驗呢? 或者「通勤時在車站遇到平常少有接觸的公司前輩,結果在尷尬氣氛中走到公司」的經驗呢? 我想,你應該是遇到與認識的人獨處時,會下意識想著「得和對方聊聊天才行」的人。 常常有上班族問我:「在電梯碰到平常不怎麼有交集的同事時,到底該說些什麼才好呢?」 我的回答是:「不用勉強自己閒聊也沒關係。」 想要讓自己更會聊天而閱讀本書的朋友,應該嚇了一跳吧。當你內心有「總覺得很難用口頭表達,但就是很難開口說話耶」的心情時,別勉強自己說話比較好。從心理學觀點來思考,就能明白其中理由。 ○「總覺得好難開口喔」會傳染 其實,在壓力中開啟的對話,有帶給對方負面印象的作用。