這樣說，孩子願意配合與改變【全美教養聖經·狀況題應用篇】：40年不敗的親職專家心法，100個家庭實證故事，幫你掌握對孩子不暴氣的溝通策略，有效化解哭訴、吵架、崩潰、忤逆等最挑戰的27種教養難題

　　對孩子下命令總是遇到挫敗，不知道用什麼方法應對孩子？ 　　想尊重孩子的感受，但無法處理孩子的失控或崩潰，認為孩子就是需要管教? 　　教養專家提出的大道理聽起來很完美，但是自己就是完全做不到？ 　　影響全美400萬個以上家庭的「How to Talk」溝通法 　　40幅漫畫情境輔助你理解親子互動的正確策略 　　亞馬遜讀者4.7星好評 　　全球壟罩疫情下，「How to Talk」系列對父母的幫助更甚以往。——《紐約時報》 　 　　孩子無理取鬧時，父母究竟該怎麼辦？ 　　孩子成了省話達人，父母該怎麼傾聽？ 　　為什麼做功課會讓孩子情緒崩潰、家長挫敗到抓狂？ 　　如何幫助孩子面對各種焦慮、恐懼與輸不起等大崩潰， 　　如何應付孩子愛抱怨、哀哀叫、講不聽等各種難搞行為？ 　　如何跟孩子討論3C使用原則、如何教孩子遠離陌生人的騷擾？ 　　本書內容分為基本溝通方法與教養難題實例兩大部分。第一部份作者提出經典的四大溝通心法，包括：尊重孩子感受、尋求合作、懲罰之外的替代方案、讚美之道，透過生動的漫畫情境示意，父母能很快分辨NG話語與正確的策略技巧，用溝通來化解與孩子常見的衝突，改變家庭生活氣氛。每章最末，作者也提供內容重點回顧與情境練習，幫助讀者掌握要點，並透過狀況題自我檢測。 　　第二部分作者集結了百位家長對教養孩子的詢問與分享，以27個主題來展示如何運用前述的基本溝通方法。主題涵蓋傳統難題和現代教養新議題，孩子年齡層則由幼兒、孩童，跨越到青少年，讀者可以隨意翻閱到自己感興趣的主題，找到所需的幫助。 　　當我們懂得正確的親子溝通方法，與孩子的爭執減少、感情也更加穩固，眼下的家庭生活就更加愉快。若我們想培養孩子在乎別人的感受，就必須從在乎他們的感受開始；要讓孩子懂得獨立思考、負責任解決問題、考量他人觀點，我們也就必須考量孩子的觀點，並且給他們機會練習做決定、承擔責任和解決問題。 本書特色 　　●親職顧問隨時陪伴：內容涵蓋幼兒、孩童到青少年，一本就能幫助父母因應不同階段的教養挑戰。多面向的討論主題，讀者可依照個人需求查詢閱讀。 　　●漫畫情境輔助：40幅漫畫，把親子衝突中典型的性格和台詞，轉變為一系列有生命的角色，具體示意NG話語與有效溝通策略的差異。 　　●提供解決問題步驟：以清楚可行的對話策略，在溝通中解決日常與孩子可能的大小衝突。 　　●清楚易讀實用：每章最末為讀者作重點回顧，也有演練題供自我檢測，是最實用的工具書。 　　●生動案例：100個來自不同家庭的故事，讓父母看到如何應用溝通技巧化解孩子遭遇的大小難題。

　　周育如（清華大學幼教系副教授） 　　林怡辰（國小資深教師、閱讀推廣人） 　　胡展誥（諮商心理師） 　　陳志恆（諮商心理師、暢銷作家） 　　羅怡君（親職教育工作者） 媒體評論 　　振奮人心……有太多值得讀者反覆思考的想法，這本指南能讓父母自認做了充足準備。—Publishers Weekly 　　這是一本重要的指南，父母有需要的時候可以輕鬆地從中找到方法。—BookPage 　　本書滿足了那些想找一本全能教養書的父母親，幫助他們找到親子關係的解方。—Booklist 　　本書帶有兩位作者一貫的幽默、智慧、同理心，和無數實際可行的技巧，來因應日常生活中的親子衝突，包括爭奪權力、情緒崩潰（孩子崩潰連帶我們也崩潰），使家庭恢復和樂。"Joanna —Lawrence J. Cohen, PhD, author of Playful Parenting and The Opposite of Worry 　　本書教家長如何在孩子身處壞情緒時，還能讓孩子願意聆聽與對話。我把這本書推薦給希望家庭關係裡少一點衝突、多一些親暱的父母親。—Hunter Clarke-Fields, author of Raising Good Humans

前言 第一部 基本溝通方法 第一章處理感受：為什麼孩子就不能開開心心的啊？ 為什麼我們明明在努力安撫孩子，他們有時卻變得更加激動？我們好心想給予安慰，他們接受到的訊息截然不同，甚至難過加倍？這一套方法在孩子鬧脾氣時，可以派上用場。 第二章懂配合的孩子：是癡人說夢嗎？為什麼孩子就不能乖乖聽話呢？ 我們一遍又一遍地重複某個指令卻一再被忽視，最後被逼到快抓狂，然後我們挫敗滿滿地大發雷霆，說出無比刻薄又毫無幫助的氣話……讓我們看看日常那些無效策略，如何找到解方。 第二又二分之一章 這些方法全都沒用！第二章潛藏的重大問題 嘗試過要孩子配合的方法後，孩子依舊百般抗拒我們的合理期待時，還能怎麼做？ 第三章處罰衍生的問題（與替代方案） 處罰看似是針對不乖孩子的簡單解方，但是為什麼長遠來看一點用也沒有？要解決親子間麻煩的衝突，我們需要學習一套解決問題的步驟。 第四章讚美的陷阱 我們不斷地誇獎和稱讚孩子，然後又擔心讚美是否不夠？或者我們給太多讚美了？到底應該如何拿捏鼓勵孩子的話語呢？ 第二部 疑難雜症篇 第一單元：每天帶小孩都像一場硬仗 第一章我受夠了！——孩子無理取鬧時，究竟該怎麼辦？ 第二章孩子成了省話達人，家長該怎麼傾聽？ 第三章功課大作戰——只有我的孩子寫學習單寫到哭嗎？ 第四章橫衝直撞的小怪獸 第二單元﹔孩子莫名地動手動腳 第五章誰來幫幫我！我家孩子打起來了！——化解手足糾紛的家庭維和任務 第六章誰來幫幫我！我家孩子在打我！——對抗小怪獸的自我防衛之道 第七章善待動物的方法——孩子與動物的相處之道 第三單元：孩子的各種焦慮、恐懼與大崩潰 第八章恐懼——恐龍、蜘蛛和螞蟻⋯⋯我的媽呀！ 第九章孩子崩潰求助熱線——茱莉亞給家長的電話諮詢 第十章分離焦慮 第四單元：孩子的態度有夠差——愛抱怨、哀哀叫、講不聽等各種難搞行為 第十一章哀哀叫——逼人發瘋的魔音穿腦 第十二章輸不起的孩子——競爭的兩難 第十三章叫囂辱罵和「不雅」用語 第五單元：化解衝突 第十四章分享的藝術——全部都是我的！ 第十五章那不是玩具！——孩子想「分享」大人的東西 第十六章數位的困境（之一）——兒童的3C螢幕使用原則 第十七章數位的困境（之二）——青少年的3C螢幕使用原則 第十八章處罰可以讓孩子提早適應「現實人生」嗎？ 第六單元：睡覺與洗澡時間的拉鋸戰 第十九章刷牙——最可怕的磨人時刻 第二十章如廁大作戰 第七單元：敏感話題 第二十一章離婚——幫助孩子面對巨變與失落感 第二十二章保護孩子不受可疑人士騷擾 第二十三章性教育：這三個字怎麼這麼難！ 第二十四章不要再抱抱了——孩子太親暱的困擾 第八單元：避開對話中的地雷 第二十五章小心使用「你」 第二十六章小心使用「但是」 第二十七章「說對不起」的反作用 結語

序 　　如果你聽過如何與孩子相處的建議，想必對於以下忠告並不陌生：凡事溫柔又堅定，標準一致但要有彈性，給予支持但不管閒事，還有設定明確的底線，也別忘記給予無條件的關愛，建立良好關係，展現同理心，喔對了，還有務必要保持冷靜！ 　　誰能反駁以上這些常識般的大道理呢？畢竟聽起來好像都行得通，尤其是孩子還沒成為自己生活的一部分之前，感覺應該不會太難。 　　想當然爾，我們這些有了親生骨肉的爸媽不久便發現，上述理論似乎並不管用，設想以下情況：兩歲孩子因為拿到的杯子顏色不對就開始尖叫；五歲孩子寫功課時，畫不出B開頭的物體（又偏偏不想只畫ball〔球〕）而崩潰哭鬧；追求潮流的十二歲孩子朝你咆哮，說全世界你最不通情理，其他爸媽都會買超貴名牌運動鞋給小孩；剛剛拿到駕照的十六歲孩子不管惡劣天氣不准開車的規定，硬要冒著暴風雪開車趕往派對……你每天都像在打仗，感受不到親情的溫暖。 　　「那我現在該怎麼辦啊？」 　　如果你問過自己這個問題，太好了，本書就適合你讀下去！過去數十年來，我們一直都在教導家長、教育工作者、其他與孩子相處或工作的成年人，如何處理上述讓人心累的情況——每天各種讓你氣到想撞牆的時刻——同時又懂得大處著眼（好，偶爾可以不必管什麼大處，但只能暫時偷懶喔！）你會在本書中獲得許多實用的方法，有助處理成年人與孩子之間難以避免的衝突。

我們一開始想要溫和又講理，有時仍得面對孩子的負能量與反抗。不知不覺間，我們把自己逼得退無可退，好像只剩處罰這個辦法了。何以如此？我們就來細細拆解溝通瓦解的過程： 溝通狀況1：包裝成問題的命令 家長：（小寶寶快醒了，到時誤食這些小東西就糟糕了。）莉莉，可以請你現在把美勞作業收拾一下嗎？ 孩子：（爸爸在問我問題，我還沒做好，那⋯⋯）不要。 溝通狀況2：設法溫和勸說 家長：（那我貼心點，多給她一些時間吧。）好，你可以再做五分鐘，時間到就要收拾囉。 孩子：（喔，爸爸在跟我商量的話⋯⋯）不要，我還要再一百分鐘！ 溝通狀況3：直接下達命令 家長：（我剛才好聲好氣了，現在要板起臉來才行！）夠了！你馬上給我收拾乾淨！ 孩子：（爸爸好兇，我也會兇，誰怕誰！）不要，人家還沒好啊！我在做工具箱！ 溝通狀況4：語帶責罵地警告 家長：（這孩子居然頂嘴，我可不能就這麼算了！）莉莉，不要跟爸爸吵這個，你這樣很壞喔。 孩子：（才沒有，爸爸才壞！）你才壞！是你在跟我吵！ 溝通狀況5：開始說教 家長：（情況愈來愈不妙，我大概得說清楚一點。）聽好了莉莉，你知道小寶寶喜歡把東西放到嘴巴裡。弟弟可能會被這些小東西噎到。你剛開始弄勞作的時候，就知道弟弟醒來要把東西收拾啦。如果你連這個都做不到，那我之後就不准你在這裡做美勞囉⋯⋯ 孩子：（囉哩叭嗦的，都是寶寶害的啦。）我不管啦！那是小寶寶自己笨。 溝通狀況6：祭出處罰 家長：（這孩子就是要人家逼，不然永遠學不會教訓！）時間到，非得要我來收拾乾淨的話，你就別想拿回去囉。 孩子：（不公平，爸爸最討厭了！）哪有這樣的，爸爸最討厭了！ ◆◆◆ 這位父親一開始的立意良善，提出了非常合理的要求，給女兒不只一次配合的機會，還說明她需要把東西收乾淨的原因。 當然也有一些誤判——命令、說教和威脅——但即使你做的全都「正確無誤」，孩子憤而抗拒時（可能是大吼大叫、踢來踢去、亂扔東西），你仍然不得不採取行動，總不可能在小寶寶不顧窒息危險把東西塞進嘴裡，還無止境地給予孩子選擇、肯定他們的感受。 即使這次我們蒙混過關，衝突也不會就此結束。小寶寶明天還要睡午覺，大女兒一定又會想要做其他用到小零件的勞作。這位爸爸是否應該更加強硬，不准她進行美勞作業呢？那一定會讓父女之間的芥蒂加深，女兒也會愈來愈痛恨小寶寶的存在！ 還是說這位爸爸應該讓步，再給不願配合的女兒一次機會？這可能反倒加深爸爸的不滿，同時讓孩子以為爸爸是紙老虎，因此可以任意忽視他的威脅。 幸好，還有第三種方法！一旦事態進展不順，害孩子愈來愈不滿，家長則懷疑起當初幹嘛要生孩子，就是解決問題的時機了。這個過程有助於親子重回同一陣線，到頭來，你不會再覺得孩子是打不倒的敵人，並且把孩子無窮無盡的精力，從反抗權威轉化成尋找解方，並且懂得尊重各方需求。 解決問題的步驟 行動前準備：假如雙方都在火氣上⋯⋯先等等！在激烈衝突當下，不適合採取解決問題的策略。你得先等到心情平復，才會稍微有耐心。 步驟1：肯定孩子的感受 家長：我在想我們昨天為了收拾東西吵架的事情。 孩子：（呃不會吧，我又要被罵了嗎？） 家長：你美勞作業做到一半，真的很難突然停下來喔。 孩子：（看起來爸爸沒有要罵我。） 家長：你只是想要好好做完吧。 孩子：對啊，我本來快做好了。（爸爸好像可以聽懂，那我就多說一點吧。） 孩子：每次小寶寶睡午睡，我都要保持安靜，小寶寶醒來以後，我又不能繼續做勞作。 家長：小寶寶在家裡，有時候真的很不方便。 孩子：（爸爸真的懂我。） 第一步驟最重要，千萬不要急！好好聆聽孩子說話，持續接納他的感受。你花愈多時間讓孩子看到你能理解他的觀點，到了第二步驟，孩子就愈可能願意從你的角度出發。