Maklumat Produk
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MAKLUMAT PRODUK
生活好煩、人生好難,別再叫我裝沒事! 今天起,我對自己誠實,允許自己不開心! 我們嚮往幸福,卻害怕努力不會得償所願; 所以學會裝沒事,又討厭自欺欺人的自己。 壞情緒如影隨形,還有無敲響幸福的可能? 每種負面情緒的背後,都有深層的需求等著被理解。 從「允許」開始,我們將啟動與真實自我的對話! ▲情緒像是面鏡子,反映我們真實的需求: 我們煩悶,因為希望日子過得更美好; 我們焦慮,因為在意未來的不可控制; 我們委屈,因為不甘蒙受不公的對待; 我們冷漠,因為不願在關係中受傷害…… ▲允許自己有真實感受,是善待自己的第一步! 情緒不分對錯,一味逃避與壓抑,只會陷入惡性循環的痛苦, 我們需要的,是好好和情緒對話、共處,好好理解自己。 書中36則生活情境X對話指引,陪伴你: ★ 看見隱藏在情緒下的傷,精準理解負面情緒的真切訴求 ★ 恰如其分的接納自我,活出情緒自由、真實放鬆的自己 ★ 在人際關係中得到穩定的滋養,更好地愛與被愛 ▲情緒是我們對外界最自然的反應。 快樂的是你,難過的你也還是你! 不須否定、也不必偽裝,只需要全然擁抱真實的自己。 現在起,讓我們培養收穫幸福的能力: ‧麻煩不是問題,害怕麻煩才是問題。 生活總是由無數的麻煩組成。當我們確定自己想要做什麼的時候,哪怕事情真的很麻煩,我們也會樂在其中。 ‧如果你輕視自己,就是輕視創造你的力量。 我們來到這個世界自有使命,能夠找到並試著去完成使命的人,一定是很棒的! ‧幸福的含義是「寬容、不指責自己,並允許自己做任何想做的事」。 無論我們處於什麼狀態,有什麼想法,只須承認他們的合理性, 不因「做錯了」而責難自己,這就是幸福。
高莉娟 心理諮詢師,沙盤遊戲治療師,從業五年來,幫助眾多心理患者走出人生困境。 喜歡文字,相信能透過文字與這個世界保持真情溝通。
DISARANKAN OLEH
吳姵瑩 愛心理諮商所所長 洪仲清 臨床心理師 胡展誥 諮商心理師 蘇益賢 臨床心理師
ISI KANDUNGAN
第一章壞情緒的祕密:發現負面感受裡藏著的傷痕 理解負面情緒背後的真實訴求 迷茫:對未來的期許會用「偽焦慮」綁架你 煩悶:生活的麻煩多少次讓你不知所措 委屈:為什麼你的心總是容易受傷 孤獨:冰封關係,始於冷漠的心 自責:羞恥感是讓你不斷墜落的深坑 第二章壞情緒的消解:深度清理錯誤思維裡的頑疾 你的人生不是命中註定的死局 集體思考的枷鎖正在反覆拖累你 自視醜陋的人看不到自己的價值 向內審視,方能擺脫外在框架的限定 接納平庸的自己,活出不落俗套的人生 從原諒中釋放,還原更好的自己 第三章好情緒的起點:守住界限來穩定內心的秩序 數算感恩,鍛鍊重新快樂的能力 說出你的介意,給歉意表達的機會 瞭解他人和自己共通的人性軟弱 真正的成熟就是守住情緒的界限 處理好情緒,等於照顧好身體 在當下的時光裡主動投入一份愛 第四章 好情緒的持續:自由傾聽內在驅動力的指引 允許自己做自由且「無用」的人 放棄對他人的期待,獨自成長 傾聽內驅力的指引再出發 自信自尊,你的人生更值得 不屬於你人生的東西要放手 為你真正熱愛的事情而努力 第五章親密關係溝通:享受真情互動的滿足 當今社會,婚姻只是一種選擇而非必需 好的伴侶關係是「愛而知其惡」 親密關係中,講道理是必要的 滿足我們對愛和「需要別人」的渴望 溝通:你的傷心是能被允許的 懂得幸福婚姻的良性運轉比例 第六章正向感情建立:培養收穫幸福的能力 珍惜每個當下,幸福就如約到來 重建安穩生活的秩序感 在生活的洪流裡穩住自己的格局 正能量的朋友是一盞明燈 朋友是我們主動選擇的親人 幸福是一種能力,不是一種狀態
KANDUNGAN BUKU
內文試閱1 理解負面情緒背後的真實訴求 歲月會教我們如何接納自己 我有一個朋友小K。多年前,他將自己描述為一個「孤僻、自卑、傲慢、懷疑的男孩」,他的目標是成為一個散播「正能量」的男人。 但多年後的現在,他又說:「我現在很討厭別人說我正能量。我現在知道什麼都不是絕對的。」 貧寒、離異的家庭使他形成敏感的性格,可是現在我會在他寫給兒子的信中看到,他已經變換了想法,接受了自己所有的不完美。 正是隨著時間的流逝、更多經歷的發生,以及對自身的反思,他終於意識到:唯有接受自己的全部,才可能獲得真正的幸福。 尊重內心的負面情緒 很多人都樂於看到被好情緒充滿的自己,例如喜悅、開心等,討厭被沮喪、憤怒等情緒所籠罩。 實際上負面情緒是一個個訊息,借由它們,我們得以調整自己對待世界和他人的態度,並看到真實的自己。如果一味逃避或壓抑那些負面情緒,我們就會被衝突所左右,被細小的生活日常「撕裂」成碎片。 我們原以為逃離負面情緒會變得輕鬆、幸福,可是實際結果是帶來了更痛苦的體驗,讓這種掩耳盜鈴的事情停止發生吧! 我有個朋友最近經歷了憂鬱情緒。我問她發生了什麼,她把這幾天的事情講了一遍,我直覺地認為,她的憂鬱情緒和以下事情有關: 老家的表弟來她所在的城市出差,並打電話說過幾天要來家裡拜訪一下。 她很排斥這樣的事情,第一,她和表弟多年沒有聯繫,見了面也不知怎麼招待;第二,她很清楚表弟做的生意和她老公所從事的行業有很大關聯,表弟來家裡並不是看望她,而是想借老公開拓事業。 開拓事業也不是不可以,但作為親戚好像就有了特權:不必按照行規提前說定怎麼發展,收入怎麼分成。 但她不能拒絕表弟來家裡,甚至要收拾出房間給表弟住──家裡有四個房間,再去訂飯店未免讓親戚們認為見外。 她就這樣陷入了憂鬱中,每天萎靡不振,渾身無力。我跟她說:「如果你不喜歡,可以不讓表弟來家裡啊,至於生意的事,請他直接跟你老公聯繫不就行了?」 她說:「那不是很冷漠嗎?我平時一年回不了老家一次,本來跟大家接觸就少,人家來了都不見面,哪有這樣做姐姐的!」 我又說:「但他有覺得你是姐姐嗎?他要是當你姐姐、感情深厚的話,你早早就訂好餐廳,收拾好房間等他來住了,還會抗拒嗎?你說你冷漠,我倒覺得那是因被索取而產生的憤怒,這不是冷漠,這是捍衛自己好嗎!」 後來朋友推說孩子的補習班太忙,沒時間招待,請表弟直接和她老公聯繫。而她老公只和她表弟匆匆吃了頓午飯,而表弟也只要求她老公幫他找工作,再沒說別的。 事情過去後,朋友說她想明白了一個「道理」,那就是:接受自己對某些人就是很冷漠的事實,是很舒服的。以前她經常做著「冷漠」的事,卻又害怕自己是個「冷漠」的人。她深究原因發現,是她媽媽經常把親戚放在很高的位置,認為親戚的事情就是自己的事情,就算勉為其難也要去做。她認同了這一點,同時也擔心如果媽媽知道她沒有好好招待表弟,會埋怨她不懂事。她就這樣壓抑自己、滿足他人,而將自己推入了憂鬱情緒中。 現在她終於知道,接受負面情緒傳遞給她的訊息並尊重自己的感受,才是最人性化、最合理的方式,這讓她有真正活著的感覺。 在情緒裡發現真實的自己 很多人對憂鬱有著誤解和偏見,每說到憂鬱就會聯想到憂鬱症,畢竟憂鬱症是現今社會提及頻率比較高的一個詞。但實際上憂鬱是每個人都有可能遭遇的一種感受,但不是每一個人都有「症狀」的表現。現實生活中我們也許會聽到這樣的話: 你看起來性格挺開朗/善解人意的,怎麼還會憂鬱/有負面情緒呢! 如果你是當事人,你聽到這樣的話有什麼感受呢?也許更沮喪,更憤怒,因為被人丟進了「不應該有情緒」的處境,你與那些否認你有情緒的人之間,隔著厚厚一層看不見的東西。如果你也否認自己的感受,責怪自己「為什麼別人都能高高興興的,我怎麼就不會呢」,那無疑會對你的心理產生更壞的影響。 因此我們需要懂得,負面情緒是正常的心理反應,沒有好壞之分,重點在於我們如何對待它。覺察,是接受它的第一步。