七個讓愛延續的方法：兩個人幸福過一生的關鍵秘訣

　　■ 個性不合，是否就註定無法在一起？ 本書告訴你：不是的！ 　　■ 即使兩人之間有無法化解的衝突， 還是可以幸福快樂一輩子。 　　■ 要如何維持戀情長長久久？ 怎樣才能建立快樂的長期關係？ 　　■ 如何預防親密關係變質？ 瀕臨崩解的關係還可以挽救嗎？ 　　■ 7大法則、9項評量、25個練習 本書揭露戀情能夠持續一生的秘訣 　 　　作者以超過40年的時間，研究並觀察幾千對伴侶後發現： 　　1. 幸福美滿的伴侶絕非都是完美的結合。 　　2. 他們在個性、興趣與價值觀可能有顯著差異，而且也會吵架，衝突不斷。 　　3. 關鍵在於，他們明白，兩人關係中大多數的爭執是無法解決的。 　　4. 懂得巧妙度過難關，才能使兩人的關係依舊穩定、幸福。 　　因為，衝突多數來自於兩人之間根深蒂固的差異，試圖想改變對方只是徒勞無功，更會破壞關係。唯有學習與這些差異共處，才能共築快樂的關係。 　　本書作者在經過長期分析及追蹤，提出7大法則，以生活化的案例、步驟式說明，告訴讀者： 　　‧ 兩人衝突中，沒有絕對的事實，只有兩個主觀的事實。 　　‧ 幫自己一個忙，接受自己的不完美，寬待對方的不完美，還有，原諒自己。 　　‧ 對彼此了解越深，越能有堅韌的力量度過危機 　　‧ 累積情感存款，即使身處困境，也能對彼此抱持正面想法。 　　‧ 世界上沒有建設性批評，所有批評都會造成痛苦。 　　‧ 學會控制傷害的正確方式，就算兩人歧見變得負面，還是能締造美好未來。 　　‧ 友誼能使愛情的火焰更旺盛，抵擋針對另一半產生的負面觀感。 　　各章並附上相關評量，供讀者測出自己對另一半的熟悉度、正面觀感、感情帳戶餘額，認識衝突的根源，找出兩人共同生活的意義。 　　此外，書中有各式練習，協助讀者： 　　‧ 認識自己 　　‧ 學會進行兩人的對話 　　‧ 釋出與接受示好訊息 　　‧ 找出衝突的根本差異 　　‧ 創造新的共同點 　　‧ 提升親密感 　　‧ 找出兩人重視的堅定信念 　　‧ 維持幸福和諧的長久關係 　　 本書特色 　　★紐約時報暢銷書、長踞亞馬遜暢銷榜長達15年之久 　　 　　★全球超過百萬的讀者好評 　　 　　★美國亞馬遜心理勵志類第一名、兩性關係類第一名 　　 　　★深入探討兩性關係的核心問題 　　 　　★全美心理諮商師、兩性關係協談師推薦 　　 　　★以生活化的案例說明，清楚易讀，應用廣泛 　　 　　★每章附有評量表、各種練習與小訣竅，可以幫助讀者檢視自身狀況與改善關係 　　 　　★書中涵蓋許多建議，幫助讀者面對伴侶關係的各種問題 　　 　　★不論哪個階段的關係都適用，也適用於各種關係 無數真實見證 　　■關於情緒智商與穩定的伴侶關係的卓越之作，非常實用。──EQ之父、哈佛大學心理學博士，丹尼爾‧高曼 　　■近25年來關於婚姻研究的代表之作。──USA Today 　　■書中提供各種關係都受惠的許多建議。──Seattle Post-Intelligencer 　　■令人大開眼界的研究！──Woman's World 　　■破除關於婚姻破裂的迷思，揭露驚人的事實，非常有趣。──Amazon.com 　　■我是一位醫生，這本書有三大特點值得推薦給讀者。第一，本書深入探討婚姻的核心問題，書中舉的許多例子令讀者感同身受。第二，這本書裡的各種建議都清楚易懂，非常容易實行。第三，本書提供非常多有用的小訣竅，讀者一定會覺得受用。這本書我本人就讀了兩遍，對於書中所提到的兩性關係相處的智慧之語與所可以投注的活力，感到大開眼界。──美國讀者Conrade Yap醫生 　　■本書每章最後都附有練習與評量測驗，可以讓你明瞭，你和另一半對彼此的瞭解有多少，並可以雙方讓開啟出人意外的對話，非常神奇。不論你是想讓彼此關係更好或調整彼此關係，這本書可以讓最幸福的關係變得還要更好。──The Book Goddness 　　■即使你們的關係現在沒有什麼問題，這本書裡面提到的許多點仍可以謹記在心，會讓你們的關係更穩固更幸福。而且書中清楚指出，哪些是我們可能會做錯的，以及對於負面行為，我們可以怎麼回應。──美國讀者K. Herawood 　　■我是在準備放棄我的婚姻時讀到這本書。讀完之後我才發現原來有太多事情我都視為理所當然，我才明白我和我先生應該要怎麼做才好，以及我們可以怎麼做穩固彼此的關係。這本書挽救我的婚姻，讓我免去悲傷與沮喪。──美國讀者Rita 　　■我在第一次婚姻失敗後讀了非常多關於兩性關係的書，而這本是我讀過特別覺得有用的書。因為這本書和一般教你如何改善婚姻的書不一樣，它告訴你什麼才是婚姻中真正重要的事。這本書也讓我真正明瞭，在幸福快樂的關係中會遇到的問題，有60%是無法解決的。作者告訴大家，相處和諧的伴侶可以接受這些無法解決的問題，而且能夠學習如何與這些問題共存，而不會破壞彼此的關係。如果我在第一次婚姻中可以了解職這點，我想我們就不會為了解決這些問題而搞得痛苦不堪。──美國讀者 　　■本書有非常多例子，告訴讀者你的另一半是如何看待事情，即使你不是有意讓事情演變成這樣。而且作者非常正面，一直強調「永遠都不嫌晚」！！！如果你和你的另一半出現了問題，盡快修補，永遠都不嫌晚。──美國讀者Michelle Sazehn 　　■這本書很棒的一點是會問你關於另一半的問題，看你對另一半是否夠瞭解。我和我的另一半因此常常晚上都在討論自己會怎麼想，或者為什麼不這樣做。這樣我們會不斷討論之前從沒想過的問題，這本書可以幫助伴侶對彼此有新的認識。──美國讀者Amy Drul 　　■這本書有許多生活化的例子，真實呈現兩個人相處時的互動，包括正面與負面的，非常具有啟發性，也清楚說明作者想要告訴讀者的重點。。──美國讀者SSW 　　■這本書絕對可以讓很多伴侶不必去找諮商師了。這本書提供了可以增進親密關係的技巧，並且解釋了處理衝突的技巧如何影響兩人的關係，更重要的是，本書說明了可以怎麼做來改善處理衝突的技巧並改善關係。──美國讀者Jason Krause 　　■我的諮商師特別推薦這本書，而這本書適用於各種關係。書中許多生活化的案例讓讀者更能明白作者的論點與作者提供的訊息，而這些訊息都是經過研究證實所提出。──美國讀者A. Cooper 　　■這是我讀過最棒的兩性書籍，它幫助我瞭解到，我們的關係是怎麼變成負面的模式，也讓我明白自己有些行為真糟，必須停止。另外我也學會如何在爭吵中要試著「修補」，以避免越演越烈。這本書真的可以挽救你們的關係。──美國讀者Natasha N Johns 　　■這本書是一本針對兩性關係問題極為清楚、易懂而且有用的書籍。書裡不是試著要給你一些當你在風暴中根本不可能實行的建議或溝通方法，而是教你你可以應用的、實際又和日常生活有關的方法，改善你們整體的關係，所以即使你覺得已經搞砸了，情況也不是那麼的糟，你還是可以很快修補關係。 ──美國讀者Shayla M 　　■這本書有許多關於伴侶關係如何走下去的精闢見解。書中有許多練習絕不只是表面的交流而已，而是深入到你自己與另一半的意識中。 ──美國讀者JB 　　■這本書幫助我們了解彼此的感覺是什麼，也幫助我們有更緊密與更好的溝通，而不會攻擊會傷害到對方。 ──美國讀者Caren Leaw 　　■這本書我推薦給所有的伴侶，最適合在問題或情緒負擔越來越嚴重到無法解決之前閱讀。適用於任何階段的關係，也適用於任何關係，書中所提出的建議、溝通方法或期待，對於同事、鄰居或親戚等關係也適用。──美國讀者Cj 　　■如果你想挽救你們兩個人的關係，讀這本就對了。書中所附的練習非常有用，我是婚姻與家庭輔導師，我都會推薦給我的個案閱讀這本書。──美國讀者Henry 　　■我讀這本書後覺得受益無窮，因為我終於能夠瞭解我太太需要的是什麼，以及我需要做什麼讓我們的關係都走向正面的情況。我也體認到我必須注意什麼事，以及在婚姻中持續做些什麼事情。這本書可說幫助我非常大。──美國讀者Bradencn 　　■這本書中討論到各種婚姻中會遭遇到的難題，輔以非常大量的例子及描述，非常值得仔細讀完。書內的評量表格外有幫助，可以幫助你診斷出兩人關係中哪個部分需要改善，後面接著就附上如何改善的具體建議。──美國讀者Blair Dee Hodges 　　■這本書挽救了我們的婚姻，提醒我們抱怨與批評的巨大差異，而且不要把所有事都看得這麼嚴重，因為有些衝突是永遠都無法被解決的，還是把力氣用在可以解決的事情上。評量表與練習也有很大幫助，因為可以讓我們明白現在做的是對還是錯。──美國讀者PRPrincess 　　■我們從這本書學到的比我們做6個月的婚姻諮商還有用！書中的練習非常有用。想要挽救或加強你們的關係嗎？請讀這本書。──美國讀者Eastcoast Girl 　　■這本書的主題中，很重要的一個就是「包容不一樣的意見」，另一個就是，自大是大多數婚姻衝突的根本起源。──美國讀者Ted 　　■我是一位行為科學研究者，我可以保證，書中所提出的方法對於用來瞭解什麼是伴侶維持或毀壞關係是正確的。──美國讀者wanda vail

　　丹尼爾‧高曼╱EQ之父、哈佛大學心理學博士 　　 　　李偉文╱牙醫師．作家．環保志工 　　 　　岑永康、張珮珊夫妻 　　 　　林蕙瑛╱東吳大學心理系兼任副教授、資深婚姻與家庭協談師 　　 　　洪仲清╱臨床心理師、佳家人際智能開發心理治療所所長 　　 　　陳藹玲╱富邦文教基金會執行董事 　　 　　楊聰財╱楊聰才身心診所院長 　　 　　謝文宜╱實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授 　　 　　魏世台╱台灣婚姻與家庭輔導學會理事長 　　 　　Newsweek、USA Today、亞馬遜網路書店等熱情推薦

第一章 西雅圖愛情實驗室：幸福伴侶的秘密 第二章 如何預測兩人的未來 第三章 原則一：補強愛情地圖 第四章 原則二：培養愛戀與愛慕 第五章 原則三：回應而非回絕 第六章 原則四：接受另一半的意見 第七章 兩種類型的衝突 第八章 原則五：解決可解決的問題 第九章 如何處理典型的可解決問題 第十章 原則六：打破僵局 第十一章 原則七：創造共同意義 後記

推薦文 東吳大學心理系兼任副教授、資深婚姻與家庭協談師　林蕙瑛 　　 　　約翰‧高曼（John M Gottman）是婚姻與家庭治療領域的大師，實務經驗豐富，著作等身，目前是華盛頓大學心理學榮譽教授，也還在開課程訓練婚家治療師，而妮安‧希維爾（Nan Silver）是紐約時報暢銷作家，也是專精於親子與心理學的新聞記者及部落客，觀察敏銳，文筆流暢，這兩位大師級研究者/作家合寫的這本《七個讓愛延續的方法》，在美國心理學界人手一本，也翻成多國語言，中譯文終於今天在台灣問世，讀者有福了。 　　約翰‧高曼於2007年被選為過去25年來最有影響力的十大治療師之一，以專長於婚姻穩定與關係分析著稱。夫妻沒有不吵架的，而他認為夫妻如何吵架是與婚姻穩定有關，但如何和好也一樣重要，伴侶各人都必須學習爭吵後如何妥協，才能穩定婚姻。 　　《七個讓愛延續的方法》一書有許多特色，不光是治療師的臨床經驗，作者還以科學程序來觀察五十對夫妻白天的互動情形，全程錄影，並在拌嘴或爭吵時以心電動態監測器測量其生理變化及情緒浮動，再加上深度訪談，史無前例地呈現出每對夫妻口語互動及吵架模式的細節。實例中的對話真實貼切，覺得很熟悉，彷彿自己也是案例中的人物，也才恍然大悟，原來夫妻吵架是多麼好笑又危險，不知不覺就會陷入婚姻危機。 　　作者綜合研究對象的婚姻危機整理出六大特徵，其中最有創意又貼近生活的就是四騎士(批評、輕蔑、辯解及停止溝通)。夫妻經常不自覺地邀請這些騎士進駐婚姻關係中，再加上其他五個危機特徵，婚姻也就岌岌可危了。好在高曼知道如何對症下藥，研發出七個原則，在每章中詳細說明，教導運用，以引導夫妻朝向和諧長久之美好關係。其中愛情地圖的概念就是要打破「結婚是愛情的墳墓」之迷思。 　　書中談到一些婚姻迷思以及治療師/案主經常誤用或濫用兩個最重要的諮商技術—積極傾聽及溝通技巧。作者以細膩的文字描述如何有效地應用此兩技術，活化諮商歷程，才能真正地落實伴侶間的接納與瞭解。每章節中的問卷與練習非常實用，啟發婚姻治療師思考諮商方向的深度與廣度，也讓夫妻伴侶細細地檢視婚姻生活中的每日互動。 　　單身或結婚是個人生活方式的選擇，既然選擇結婚就要過幸福婚姻。高曼在書中強調幸福婚姻可以提升個人免疫系統，然而婚姻並不總是一路順暢，難免會有困難，自我治療或尋求諮商都是可行之道。自我治療通常都是閱讀相關書籍、聽演講或上工作坊，而婚姻治療師本身也得充實自己的知識、技術與能量，這本《七個讓愛延續的方法》就是一本優質婚姻治療手冊，讀這本書，再複習一遍就有如上了三天的「婚姻治療」課程，有概念如何使「相敬如冰」或「相敬如兵」的婚姻起死回生。 　　親愛的讀者，你對心理學有興趣嗎？你想做自己的婚姻治療師嗎？歡迎你加入閱讀本書的行列，提升自我成長。親愛的專業助人同好，這是一本以個人中心治療法、認知行為治療法及正向心理學為理論基礎的研究成果，深入淺出，明白好用，自我進修多讀幾遍，融會貫通，可以增加功力，讓你成為更好的諮商/治療師。

什麼才是維繫兩人關係的秘訣？ 早年我給伴侶們的建議不外乎就是衝突解決與溝通技巧。不過仔細審視研究數據後，我不得不正視以下事實：讓兩個人「好好聊」彼此的歧見，或許可以降低爭執時的壓力，但卻無法為兩人關係注入新生命。 如何才能幫助面臨困境的伴侶？分析過一些在感情路上相互扶持的伴侶如何互動後，我終於得到答案。為什麼有些關係能順利維持下去？因為這些人比較聰明？穩重？或單純比較幸運？這些伴侶所擁有的，是否可以教給別人？ 事實上，這些幸福快樂的伴侶絕非完美結合。有些表示非常滿意雙方關係的夫婦，在性情、興趣、家庭觀上存有顯著差異。他們並非不常吵架。他們也會像不快樂的夫婦一樣，為金錢、工作、孩子、家務、性生活、公婆或岳父母吵架。可是關鍵在於，他們知道如何巧妙地度過難關，使兩個人的生活依舊幸福、穩定。 經過研究數百對夫妻後，這些美滿關係的箇中秘密終於被揭露。這些被研究的對象中，沒有一模一樣的，但愈仔細研究這些快樂的伴侶，愈清楚發現其中都有七個原則可循。美滿幸福的伴侶可能沒發現自己遵循著這七項原則，但他們確實都有做到。不快樂的關係則至少總是缺了其中一項原則，甚至往往缺少好幾項。若能掌握這七項原則，就能保證自己的婚姻常保活力，也會發現自己婚姻裡的脆弱環節、或潛在的脆弱環節在哪，然後將心力投注在當中最需要的部分。接下來的幾章，本書會告訴你維持（或重新找回）幸福關係的所有秘訣，並帶領你運用這些技巧。 深厚的友誼會讓兩人對彼此充滿肯定的想法 幸福的婚姻是奠基在深厚的友誼，快樂的夫婦會互相尊重，享受彼此的陪伴。他們通常對彼此瞭若指掌，非常熟悉對方喜愛與厭惡的事物、性格癖好、盼望與夢想。他們會一直關心對方，而且不只以特別的方式表達愛意，在日常生活裡也會以細微舉動表現對彼此的愛。 以勤奮工作的納桑尼為例，他經營進口事業，工作時間非常長。在其他婚姻裡，如此忙碌的行程有可能釀成危機。但是他和太太奧莉薇亞卻找到兩人相處的方法。白天時，他們常常通電話。如果奧莉薇亞要去看醫生，他會記得打電話詢問情況；如果他要和重要客戶見面，她也會打電話來關心。如果星期六早上，他做藍莓煎餅給小孩時，他不會在她的煎餅放藍莓，因為他知道她不喜歡吃藍莓。雖然奧莉薇亞不太熱衷家族聚會，卻努力地和他的母親、姊妹培養友誼，因為家人對他很重要。 這聽起來或許既單調又不浪漫，但事實卻完全相反。這些微小但重要的舉動維繫了兩人的友誼，也就是兩人愛情的基礎。比起那些用浪漫的假期與奢華的週年禮物點綴婚姻生活、但日常生活已無互動的夫婦，這兩人的關係反而充滿更多熱情。 友誼能使愛情的火焰燃燒得更旺盛，因為它能抵擋針對另一半產生的敵意。儘管家庭生活總是有的爭執與摩擦，納桑尼和奧莉薇亞依舊維持深厚的友誼，這就是所謂的「正面感受主控」。換句話說，他們對另一半的正面想法非常強烈，以至於取代負面的感受。除非有比較嚴重的衝突發生，否則他們的婚姻不會失去平衡。這種正面感受使他們對彼此感到樂觀，認定兩人生活的美好，並選擇信任對方。 舉個簡單的例子，納桑尼和奧莉薇亞要辦晚餐派對。納桑尼問：「餐巾紙在哪裡？」奧莉薇亞煩躁地吼道：「就在廚櫃裡！」由於兩人有堅固的友誼為基礎，所以納桑尼很可能不會在意她說話的語氣，只注意她說話的內容──餐巾紙在廚櫃裡。他知道她的不耐煩與自己無關，而是因為手邊發生了小問題，例如無法拿出酒瓶裡的軟木塞。但是，如果兩人已經出了問題，納桑尼很有可能會因此生悶氣或回吼：「算了！」 大部分婚姻在初期時都有很高、正面的設定值，雙方誰也無法想像關係變調。然而，新婚的幸福期往往不長。憤怒、惱恨與怨氣長期下來會慢慢累積，使兩人的友誼會漸漸變淡，只存在於口頭的承諾，而不是日常生活的行為。最後兩人會陷入「負面感受主控」，所有事情的解讀都愈來愈負面。即便是用中立的口吻所說的話，也會被解讀成是針對個人的攻擊。當妻子說：「你不應該讓微波爐空轉。」丈夫會視之為對自己的攻擊，所以可能會回應：「輪不到妳教我，我讀過操作手冊！」然後開始了另一場戰爭。