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MAKLUMAT PRODUK
日本百萬暢銷心理作家最新力作 解決夫妻問題的五十個對話訣竅 家務、育兒、父母、長照、金錢、工作 只要改變溝通方式就能解決夫妻間這些難解的問題? 戀人型、戰友型、同居人型 三種圓滿夫妻類型間會出現的 家庭糾紛和感情問題全部一次解決 妻子在家裡總是感到悶悶不樂,但丈夫看起來卻彷彿漠不關心? ●對方好像有事情都不會跟自己說 ●夫妻間的對話好像減少了 ●有時會感覺到好像「只有自己在付出」 ●覺得我們兩人「不應該是這樣的」 ●在孩子長大獨立後突然感到不安 夫妻之間究竟是出了什麼問題? 知名溝通心理學家告訴你「夫妻溝通時的誤區」! 這裡不一樣! 相處不融洽的夫妻 vs 相處融洽的夫妻 X把對方當家人 ○把對方當外人 X用心領神會的方式來溝通 ○勤於報‧聯‧討 X只靠兩個人的努力 ○借助第三者的力量 X各自玩手機 ○一起看電視 X透過孩子傳話 ○直接跟對方說 X大肆主張正確言論 ○扮演某個角色來說話 X煩惱於性生活減少 ○從肌膚接觸開始 X在外面貶低對方 ○在外面讚揚對方
五百田達成 心理諮商師。美國CCE,Inc.認定GCDF生涯諮商師。 東京大學教養學系畢業後曾任職角川書店、博報堂、博報堂生活綜合研究所,後成立五百田達成事務所。積極從事個人諮詢、講座、演講、著書等多方面活動。 專業領域為「溝通心理」「社會變化與男女關係」「SNS與人際交往」「語言與表達方式」。以身為上班族時的實際體驗與豐富的諮商實績為底,針對人際關係、溝通所給出的建議大受好評。也有出演多個電視‧雜誌等媒體,如《我家好宅大公開》(「スッキリ!!」日本電視台)《這差距是什麼?》(「この差って何ですか?」TBS電視台)。著有《男人為何不明察,女人幹嘛不明說: 37條同理溝通潛規則,教你怎麼說都貼心》(方舟文化)《悶悶不樂的長子長女&不負責任的么子么女:從「家中排行」分析性格特質&溝通方式》(楓書坊)《一句話,好感度暴增、反感度爆表!》(三采)《超雑談力》(Discover21)等系列,銷售部數超過100萬本。 線上沙龍「おとなの寺子屋~文章教室~」也頗受好評。 ■官方網站:www.iotatatsunari.com/
楊鈺儀 中央大學中文所畢。兼職譯者。喜歡文字,喜歡閱讀,期望過上晴耕雨讀的好日子。譯有《擺脫執著與束縛,讓人生過得更美好》《秒睡、好睡,365天的愛睏書》《氫氣免疫療法讓癌症消失了!?》《業績飆倍的PDCA日報表工作法》《受傷的孩子和長不大的雙親》《讀書的價值》等書。 聯絡信箱:[email protected]
DISARANKAN OLEH
王筠銨(「我是一位少奶奶」) 吳姵瑩(愛心理諮商所所長) 馬度芸(婚姻諮商師) 鄧惠文(精神科醫師 / 榮格心理分析師) 誠摯推薦(依首字筆劃排列)
ISI KANDUNGAN
前言 ‧夫妻溝通類型檢測表 戀人型 戰友型 同居人型 第一章基本篇 希望大家能銘記在心的五項夫妻規則 1╳把對方當家人 ○把對方當外人 2╳因為是自己家,想做什麼就做什麼 ○遵守作為同居人的規則及禮節 3╳用心領神會的方式進行溝通 ○勤做報、聯、討 4╳因為害羞,事到如今就什麼都不說 ○常說「謝謝」「我最喜歡你了」 5╳過於輕忽 ○小心維護 第二章家事‧育兒分擔篇 暢快消除「只有自己在忙」的煩躁 6╳指示對方「去做~啦!」 ○拜託對方「可以幫我~嗎?」 7╳對方「不稱讚自己」而累積不滿 ○天真坦率地表現出「稱讚我嘛!」 8╳強加「自己的常識」給對方 ○彼此討論、決定「家中的常規」 9╳決定好負責的事物後,就要各自負起責任來 ○雖說彼此有各自負責的事項,但責任仍要由兩個人擔 10╳確實遵守決定好的規範 ○經常更新規範 11╳在做家事的空檔中討論 ○在咖啡廳開會 12╳立刻回答「什麼都好喔。」 ○一起煩惱「該怎麼辦呢?」 13╳為對方著想來給建議 ○單純共享對方的「辛苦」 14╳只靠兩個人努力 ○借助第三者的幫忙 15╳評價道:「這樣不是很好嗎?」 ○「真好呢!」坦率地說出感想 16╳認為「我應該已經說過了」而產生誤解 ○多次重複提醒、確認 17╳成為原生家庭與伴侶間的夾心餅乾 ○貫徹「以夫妻為優先」 18╳透過孩子傳話 ○直接與對方說話 19╳反駁地說:「你還不是一樣!」 ○先接受的說:「的確是這樣。」 20╳和其他家庭做比較 ○摸索專屬於自己的理想 21╳以成為像雙親那樣的關係為目標 ○構築專屬於兩人的新關係 22╳對對方的做法潑冷水 ○接受對方的做法 23╳揮舞正論的大旗 ○用角色扮演的方式來緩和氣氛 24╳滿懷熱情地去說服對方 ○談話時摻雜著幽默 第三章時間與金錢的使用方法篇 為打造彼此舒適生活的禮儀 25╳干涉一切 ○尊重彼此的興趣 26╳各自沉迷於手機 ○兩人一起看電視 27╳自己一個人想辦法解決 ○最先找對方商量 28╳無法侃侃而談關於金錢的話題 ○定期召開經營會議 29╳將自己的堅持強加給對方 ○不斷尋找妥協點 30╳決定好由誰負責 ○務必要兩個人一起做決定 31╳只有自己一個人獨樂樂 ○試著邀請對方一次看看,就算不行也沒損失 32╳工作很累,家事就隨便做 ○即便工作很累,在家也要盡義務 33╳用「因為是工作」一句話帶過 ○拜託對方「希望可以讓我去工作」 34╳生氣的說「不要那樣做!」 ○仔細說明:「因為這個原因,希望你別再那樣做。」 35╳擅自變更預定 ○變更前務必要先商量 第四章日常生活篇 常保愛情的訣竅 36╳稱呼對方為「爸爸」「媽媽」 ○稱呼對方的名字或暱稱 37╳為缺少性生活而煩惱 ○從肌膚接觸開始 38╳「算了,就這樣吧。」把對方的話當耳邊風 ○反問對方「怎麼回事?」 39╳希望對方會察言觀色 ○說到讓人煩的地步 40╳說有意義的話 ○隨便說什麼話都好 41╳在外貶損對方 ○在外讚揚對方 42╳愛冷卻了,所以外遇 ○風險很高,所以不外遇 43╳勉強對方配合自己 ○先放著不管,在一邊看著就好 44╳認為「對方在自己身邊是很理所當然的」就輕忽大意 ○覺得「或許哪一天對方就不在了」而保持緊張感 45╳把離婚看成是人生的失敗 ○有時離婚也是幸福的 46╳對方說「對不起」就回以「沒關係」 ○對方說「對不起」就回以「對不起」 47╳不重視紀念日 ○重視平凡無奇的日子 48╳認為對方「都不重視自己」,累積不滿 ○自己主動先重視對方 49╳不要給社會添麻煩 ○就算要與世人為敵,也要做對方最堅強的友軍 50╳和價值觀相同的人結婚 ○和能互相對話的人結婚 結語
KATA PENGANTAR
前言 相處融洽的夫妻間對話方式 各位夫妻之間相處融洽嗎? 如果大致來說是融洽的,那就太好了。 因為,只要夫妻間相處融洽,幾乎就能克服所有問題。 是這樣沒錯,對吧? 能與對方商量、能信賴對方、能向對方求助、能把所有事對對方說、能和對方一起笑開懷。若有這樣的人在身邊,人生不論發生了什麼都依然能感到安心。 但是,如果兩人相處不融洽,就會讓人有點擔心了。 夫妻間若相處不融洽,各種事情的狀況都會很糟糕。 大家不這麼覺得嗎? 在一起不快樂、話不投機半句多、遇上危機時無法獲得幫助,也無法共享喜悅。和這樣的人住在同一個空間裡、一起共度人生,雖然不至於說是最糟糕的情況,但也是有些辛苦的。 ‧夫妻間的對話減少了 ‧覺得對方好像有重要的事情沒有告訴自己 ‧有時會不滿的覺得「好像只有自己很辛苦」 ‧感受到「不應該是這樣」的落差 ‧不知道是不是因為愛冷卻了,無法溫柔對待對方 ‧孩子獨立出去後感到不安 如果在你心中有任何一絲這樣的感覺,就請繼續閱讀下去吧!這本書就是寫給有這些疑慮的你。 ○夫妻間相處不順的原因是? 那麼說起來,夫妻間為什麼相處不融洽呢? 直截了當的說,是因為「夫妻間的對話」不順利。 當然或許也有現實中碰上了難題,像是家事、育兒很辛苦或親人有些問題等。但是只要夫妻間能好好溝通,事情總會朝向能解決的方向發展。 反過來說,即便是沒碰上什麼大事或不幸,不但有錢還很幸運,只要夫妻間無法互相溝通,兩人的關係就會瀕臨危險,每天的生活都會籠罩著陰影。 說到底,夫妻間要相處融洽,就是夫妻間要能順利溝通。所謂的夫妻關係好,指的就是夫妻間能順利對話。 夫妻是一種關係,夫妻關係就是每天的溝通。 為了讓夫妻關係圓滿,夫妻間的對話是不可或缺的。 反過來說,只要夫妻間能順利對話,夫妻關係就會好。 這本書是讓夫妻間對話順利,解決夫妻間溝通不良,最終讓夫妻關係歸於圓滿的一本書。
KANDUNGAN BUKU
X把對方當家人 ○把對方當外人 「要喝咖啡嗎?」 「不要……」 「要再吃一碗飯嗎?」 「我已經吃飽了……」 這是非常普通常見的夫妻對話。 不過,在這樣的對話中卻完全遺漏了溝通的大前提。 那就是要顧慮、體貼對方。 「要喝咖啡嗎?」若這麼問自己的人不是丈夫或妻子,而是朋友或同事,你會怎麼回答? 只說「不要」就結束實在很失禮。若是有常識的成年人,應該會對對方想幫自己泡咖啡的心意表達出感謝才對。 「謝謝,不過不用了。」 「我已經吃飽了……謝謝你的招待!」 就像這樣。 ○伴侶既不是父母也不是手足 但是,一旦變成了夫妻間的對話,卻有很多人會忘記這個基本道理。 因為大家會把對方想成是「家人」,會天真的覺得「對方是家人,說話草率一點沒關係」。 夫妻兩人都有各自的父母與手足等「家人」,也有許多人會對家人撒嬌或依賴。 可能有人會深刻地認為:「對方很愛我,會包容我。就算什麼都不說,也能理解我。就算做些過分的事,也不會這麼簡單的就捨棄我。」(當然也會有人說這是「安心感」或「安穩」)。 「我的襪子在哪裡?」 「飯還沒煮好嗎?」 相信幾乎所有人都有過這種經驗,一般絕不會對他人說這種沒禮貌的話,卻會對家人說。之所以會被包容,是因為接受方有著寬容的愛,或只是勉勉強強接受的。也就是說,因為對方是「家人」。 結婚成了夫妻的兩人既不是無條件會包容自己的父母,也不是用「阿吽」呼吸法就能心意相通的手足。夫妻終究是兩個外人的組合,將同是成年人的對方好好當成外人來尊敬、體貼,是很重要的。不可以撒嬌,也不可以說些沒禮貌的話,因為夫妻彼此不是「家人」(就算真是家人也不行)。 每個人的家庭觀都各有不同。 「家人就是這樣的啊」的「這樣」會因不同人而大不同。有人認為「家人就是會包容一切、互相幫助」,但也有人認為,雖說是家人,但「大家都是各自獨立的,不該互相干涉」。這其中當然沒有正確或錯誤答案。因此把伴侶與外人一視同仁地來對待是剛剛好的。 POINT 夫妻是外人,不要隨便說出沒禮貌的話。 X因為是自己家,想做什麼就做什麼 ○遵守作為同居人的規則及禮節 面對丈夫或妻子時,為了不要像對原生家庭的家人那樣撒嬌,試著把對方當成「分租公寓的室友」這招很有效。 雖然也有夫妻是分居兩地的,但大部分夫妻應該還是在同一個屋簷下共同生活。 夫妻之間的關係,除了有「喜歡對方」或「共同經營家庭的伴侶」的一面,「同居對象」的這一面也占了很大一部分。 基本來說,在分租公寓中,為了讓一起居住的室友都過上舒適的生活,會制訂些規則。 打掃浴室及廁所是輪流制、禁止讓各自的朋友借宿等,除此之外,也有心照不宣卻彼此認定的禮節,像是晚上不能喧鬧、碰面時要打招呼等。 或許平時大家沒有意識到,但在夫妻間也有專屬於夫妻的規則及禮節,或說這些是應該要有的。 例如我結婚後剛與妻子住一起時,覺得在家中飄散著大蒜味是違反禮節的。 若是夫妻兩人一起吃大蒜料理,兩人一起飄散著大蒜的味道還沒什麼問題。但若是只有一方在外頭吃了大蒜料理回來,沒吃的那一方就會很在意那股臭味。 當然也有的夫妻會覺得「那樣完全沒問題」,但在我家,我們彼此都會介意。之後我在心中制訂了一個禮節,就是盡量不要一個人散發著大蒜臭味回家。 同時我也想起了自己還是大學生時的情景,那時我帶著大蒜味回家後,隔天早上,母親都會一邊說著:「好臭!」一邊打開窗戶。我之所以對母親那樣的言行舉止絲毫不為所動,正因為是在對家人撒嬌吧。 就像這樣,只要用「室友」的觀點來看夫妻關係,應該就能較容易發現兩人間該有的規則或禮節。 ○並非是邋遢不檢點,只是沒有禮節罷了 此外,若是把對方想成是分租公寓的同伴,也會有個好處──能冷靜接受對方的行為舉止。 例如另一半把客廳弄得散亂卻始終不整理時,若認為這樣的對方是「真是邋遢不檢點」就會覺得煩躁,有時甚至還會對對方做出情緒性的發言:「為什麼弄得這麼亂!」「為什麼不收拾乾淨?」 可是,若把對方想成是分租公寓的同伴=室友,就能想成「因為沒規矩」。 至於抱怨對方的言語當然也應該要保持禮貌。若對方是分租公寓的同伴,相信你就不會顯露出情緒,說出:「為什麼弄得這麼亂!」而應該會有所顧慮地說到:「之前有訂下規則要把客廳整理乾淨吧?」這種溝通禮節是專屬於有著適度距離感的分租公寓同伴間的。 雖說是夫妻,但也不是什麼都能做、什麼都能說。總之正因為是夫妻,才必須注意自己的言行舉止。