好好說話的情緒教養：傾聽恐懼＆撫平創傷，陪孩子面對課業、人際、情緒等成長困境

★韓國讀者評價近10星熱烈推薦！ 父母的話語是有溫度的！ 要如何好好說話，讓溝通產生強大的正向力量， 協助孩子的大腦、智能、學業、人際與情緒發展？ 第一線資深小學教育專家提供你溫暖良方！ 從理解孩子的內在需求開始，在多元世界裡建立正向的親子關係！ 　　我們都以為只要不帶髒字、不辱罵或責打，就不會對孩子的心靈造成創傷。 　　其實真正毀掉孩子自尊心的，是那些看起來不經意的情緒勒索、嘮叨和過度的善意…… 　　「別人家的孩子早就開始寫另一本評量了。」 　　「這種題目，你為什麼拿不到100分呢？」 　　「你到底有什麼事情是做得好的？」 　　「腦袋到底裝了什麼？明明就不會還硬要裝懂！」 　　「你真的很固執耶！」 　　「果然……又搞成這樣了。」 　　這些常見的話語，都在不經意間重傷了孩子的心靈！當孩子們為了獲得認同而付出許多努力，卻因為一句傷人的話語，而喪失自尊心、過度壓抑與憂慮，甚至不信任世界、否定自己的存在，長期下來，造成難以抹滅的傷痕與恐懼，更落實了孩子的「想像性不安」。 　　◎豐富實例，對焦孩子的情緒風暴！ 　　擁有15年資歷的第一線教師，從特定行為窺見孩子的真實問題 　　資深教育專家金善浩多年來身處小學教育現場，他從孩子的角度出發，提供許多在校實際發生過的案例與對話，如孩子受到同學的嘲弄卻無法向老師轉述、在背後說朋友壞話、過度壓抑自己的情感等，完整呈現孩子最真實的心聲與行為。 　　・明明考試時間還沒到，孩子卻出現反射性的恐懼反應 　　→孩子可能不是害怕考試，而是畏懼得知分數後，媽媽憤怒的眼神、爸爸失望的表情、阿嬤的碎碎念等評價。 　　・用自責作為防衛機制，或將過錯轉嫁給其他人 　　→孩子不只害怕被責備，更因對他人的信任度降低而感到不安，甚至可能表現出瞬間性的恐慌狀態。 　　・所有孩子都有「想像性不安」 　　→這種不安會讓孩子產生自虐的情況，並受困於片面斷定的形象裡無法脫身。 　　◎調整對話溫度，讓話語發揮鼓勵、認可、安慰的溫暖力量！ 　　與受傷的孩子有效溝通＆提升感性智能，建立親密關係 　　金善浩在多年教職的經驗中體悟到，親子對話的重點，不在於具體的技巧與說話方式，而是洞察孩子狀況的直覺性視線與充滿存在感的語言。當父母配合孩子內心的視角，調整正確的話語溫度，不只能安撫孩子緊張的神經，更有益於大腦發展！ 　　此外，父母也應該察覺自己的壓力、傷痛、遺憾與焦慮等，避免再次傳達給孩子。適時觀察內心，意識到自己疲憊的情緒與自尊狀態，就能有效調節憤怒、預防衝動行為，進而採取正確的方式守護孩子，建立穩固的親子關係！ 　　・察覺自己的脆弱時間：察覺自己主要在何時、用何種方式發脾氣，或有哪些不該脫口而出的話語與肢體語言，避免在無意間傷害孩子。 　　・認同親子雙方的負面情緒：你知道嗎？強自鎮定的語氣反而傳達讓人無法抵抗的控制力量，讓孩子感到窒息，也無法學習同理他人。 　　・不知如何鼓勵孩子時，先給予擁抱：當孩子透過表情、手勢、聲音產生共鳴時，往往能更快接納這份情感！ 　　當今身心出現狀況的孩子只增不減，問題究竟出在哪裡？金善浩藉由多年的實戰經驗與縝密的觀察分析，點出父母說的哪些話會讓孩子埋下心理創傷，進而提供更好的親子溝通方式，讓孩子在健康快樂的環境中成長。 本書特色 　　1.作者提出的觀點與一般教養書較為不同，像是一味教孩子不要吵架的話，只會讓孩子留下心理創傷；刻意強調要忘記傷痛的話，反而容易使孩子再次跌入同樣的泥淖裡；與孩子對話時重點不在於技巧，而是應該要先正視孩子的存在感。這些主張讓人耳目一新。 　　2.以理論為佐證分析孩子的行為，像是迪恩・莫伯斯（Dean Mobbs）對於人類在感到恐懼時的大腦迴路分析、否定神學，以及布芮尼・布朗（Brene Brown）教授關於自卑感的研究等，讀來更具說服力。 　　3.作者文筆簡練、文章篇幅適中，以大量例子進行說明，實際探究原因並帶到父母應如何給孩子正確觀念，除了「說話術」的層面，還有許多議題和細節值得深思。 韓國讀者滿分推薦 　　「沒有所謂敏感或脆弱的孩子，只是我們不曉得如何好好溝通而已。透過這本書，我重新反省了自己，將尚未成熟的孩子當作大人一樣對待，甚至期待孩子能夠理解。作者在這本書裡，侃侃而談地提供了許多用對話和孩子交流的方法，不僅很容易理解，讀起來也十分輕鬆，不會感到負擔。強烈推薦給不知道如何與孩子溝通，並為此感到困擾的家長們。」──讀者推薦

　　沈雅琪／神老師 　　張美蘭（小熊媽）／親職、繪本作家 　　陳志恆／諮商心理師、暢銷作家 　　胡展誥／諮商心理師 　　許妮婷／諮商心理師、心理師的小漁村版主 　　黃乙白／High媽心理師、諮商心理師 　　盧新之／諮商心理師 　　魏瑋志（澤爸）／ 親職教育講師 　　（依姓氏筆畫排序） 　　「身為心理師，我深深敬畏語言的力量。一句話可以讓人跌入谷底、久久難以爬起；也能像寒冬中的暖爐、讓人窩心又溫暖。親職教養這件事，想要『從知道→做到』，最重要的就是學會說話。這本書，就是引導你練習說話的最好選擇！」──胡展誥／諮商心理師 　　「這其實是一本對父母來說有點警世的書，很直接清楚告訴你，哪些話，你最好還是不要對孩子講；講了，帶來的影響是什麼。但我喜歡書裡頭，對於父母為什麼會對孩子說出那些不該說的話，用了一個形容詞──那些時候通常是我們父母自己『脆弱』的時候。這個形容詞讓我們對自己可以不要有那麼多苛責跟罪惡感，但還是得提醒自己，脆弱歸脆弱，不該說的話──就要學著換句話說！」──黃乙白／High媽心理師、諮商心理師

前言／孩子們需要有存在感的語言 CHAPTER 1 那些讓孩子感到受傷的話 毀掉孩子一天的話語 讓孩子陷入恐懼的話語 否定孩子存在本身的話語 使孩子留下深刻創傷的話語 大人們在背後議論某人的話語 壓抑孩子情緒的話語 語氣平靜卻很傷人的話語 讓孩子責怪自己的話語 讓孩子不信任世界的話語 讀懂孩子心靈的對話法1／只要理解孩子們的「想像性不安」，對話就會變得很輕鬆！ CHAPTER 2 那些毀掉親子關係的話 比較和偏心，讓孩子感到羞愧的話語 以體罰和管教為名義，對孩子造成傷害的話語 父母親貪心的話語 在學習時損害孩子自尊感的話語 發火時的情緒性話語 操縱孩子情感的話語 過度憂慮與擔心的話語 評價與判斷孩子的話語 只會讓關係惡化的話語 讀懂孩子心靈的對話法2／給經常對孩子發脾氣，為此感到疲累的媽媽們 CHAPTER 3 理解孩子心聲的話語 認可孩子努力的讚美之詞 為孩子加油與鼓勵的話語 在孩子傷心時給予安慰的話語 配合孩子視角的話語 包容孩子負面情感的話語 尊重孩子想法的話語 不會帶給孩子自卑感的話語 讀懂孩子心靈的對話法3／媽媽話語的溫度是幾度呢？ CHAPTER 4 體會媽媽心情的話語 回顧成為學生家長後的焦慮感 承認父母自身的內心問題 在孩子之前，先觀察父母的自尊感 回顧自己父母說過的話 對於自己因為孩子的話語而受傷的內心給予理解

前言 孩子們需要有存在感的語言 　　我每天早上都會有意識地進行一項行為，那就是「觀察孩子們上學時的表情」。孩子們上學時的表情簡直就像一部電影的預告片一樣，可以預先顯現今天一整天將會如何度過。如果發現到孩子的表情、動作、步伐和平時有所不同，我就會走過去跟他搭話。 　　「是不是發生了……什麼……事情呢？」 　　大部分的孩子都會說「沒有」，但眼眶卻紅成了一片。 　　「看來是發生了什麼事情對吧？沒關係，你可以跟我說。」 　　大部分的孩子都會說「我沒事，下次再說」，可是沒有多少孩子會在下一次告訴我。不過因為有人讀出了自己的表情，孩子們的樣子看起來輕鬆了許多。 　　我們都說要忘卻傷痛──錯了，傷痛要留下疤痕，好讓人記住，表示不要再重蹈覆轍了，也希望某個人看到那道傷口時想起自己。我希望孩子們不要再受到傷害。 　　我們都教導孩子不要吵架──錯了，對於不會吵架的孩子來說，留下的只有創傷而已，我會盡力幫助那些抱怨孩子不聽話的家長的孩子，讓他們懂得如何把架吵得好。我希望孩子們在與父母的爭吵中不要再受到傷害。 　　雖然沉重，還是要開始第一個任務：回憶起孩子們的創傷。那些受傷的記憶的起點和終點總在於父母的「話語」。重要的並不是語言的表達──把重點放在對話的方式和具體的技巧是不行的，當我們被「在這種情況下應該要這樣說，在那種情況下應該要那樣說」的方法論所束縛的瞬間，就會錯失我們真正重要的孩子。 　　孩子是有生命的一個「存在」，他們需要的不是技術性的語言，而是有「存在感」的語言。「有存在感的語言」就不需要太多的話語，需要的是洞察孩子狀況的「直覺性視線」。越是不說話的孩子，越會渾身透露出自己的情況和症狀。如果沒辦法看到這一點，就很難與受傷的孩子進行對話。 　　真是不可思議，明明有大量的資訊和機會來學習孩子的教育，但是每年受到傷害的孩子們卻逐漸增加，而且深度竟然還越來越深，大概是因為沒有多少父母在心理上是成熟的吧！我希望各位能夠閱讀這本書，並不是為了孩子，而是為了讓各位成為真正的爸爸媽媽。 　　與此同時，我要向身為母親一面深陷苦惱，一面擬定了本書實際目錄的尹秀真經理表達感謝之意。 在閣樓寫作室 金善浩

◎毀掉孩子一天的話語 「毀掉孩子們一天的原因，不是因為對他們說了什麼話，而是因為孩子的潛意識和身體已經知道，會在何時何地反覆聽到那樣的話語。」 ◆對孩子們來說最重要的早晨三十分鐘 在學校的例行公事中，我會做的第一件事情就是與孩子們四目交接，透過眼神來讀取那個孩子的一天。站在孩子們的立場來說，或許只是轉瞬間擦肩而過的眼神交會，但是對我而言，可是一天之中把「直覺」打磨得最敏銳的時候。此時要是太過放鬆，那一天就一定會發生些什麼事情；就算沒有事情發生，也依然會發生──意思就是，發生的事件只有班級導師不知道而已，結果在幾天或幾個星期之後，甚至可能有更重大的事件浮出水面。所以，如果你問我在學校裡最重要的時間是什麼時候，我會毫不猶豫地回答： 「早上的八點三十分到九點。」 也就是說，從上學到第一節課開始前是最重要的。這短短三十分鐘，會決定孩子們一整天的校園生活，所以在這段時間裡盡量不要講太多話，而是要用眼睛和手來溝通。我會一邊微笑一邊觀察，或者根據孩子發出的眼神訊號，以一臉擔憂的表情注視著，同時用手撫摸他們的頭部，接著我就不會再多說什麼話了。 有時候，我可能也會這麼說： 「你看起來很累耶。」 「你看起來好像生病了，你還好嗎？」 早晨的前三十分鐘，再多的告誡與管教是沒有意義的，孩子們需要的是一天安定的開始。只要教室讓孩子們感到安定，不管孩子們個人的家庭狀況和環境如何，在學校的這段時間裡都不會產生不安感。 ◆在家庭中，沒有不重要的時間 在家庭中，什麼時間才是最重要的呢？早上起床的第一個瞬間嗎？放學後回到家的時候嗎？還是吃完晚餐後到睡覺之前的時間呢？ 「在家庭中沒有不重要的時間。」 原因很簡單，因為一天之中扣掉睡覺的時間，孩子在家裡的時間只有短短幾個小時而已。我們應該改變一下題目，如果要掌握家中時間的重要性，應該要這樣問： 「在家裡，父母親最脆弱的時間是什麼時候呢？」 在一般的情況下，父母親在孩子睡覺前一個小時是最脆弱的，在這個時間點，大部分父母的「意志力」都來到了最低的階段。要是當天上完夜班回來，身體簡直重如千斤，在疲倦襲來的同時，耐心也幾乎是見底的狀態，在工作上遇到困難的時候，這恰恰就是最適合發脾氣和生氣的絕佳條件。此時的父母經常會這樣說： 「在作業寫完之前，別想給我睡覺。」 「所以我說了什麼，是不是叫你要早點做？」 這點程度的話還算好的，在與孩子們的對談中，我經常會聽到比想像中還要重的話。當然做父母的可能會這樣想── 「那是因為我一時激動，所以才在不知不覺中脫口說出了很重的話，可是我也不是常常這樣，只是偶一為之而已……」 這偶一為之，或許就會把孩子的自尊心一口氣拉到低谷。孩子可能會把同樣的憤怒埋藏在胸口中，目光轉而開始尋找可以宣洩怒火的對象。 ◆觀察爸爸媽媽最脆弱的時間 爸爸媽媽各自都有脆弱的時間。 早晨發火型：在繁忙的早晨時間總是怒氣沖沖 酒精訓誡型：只要喝完酒回到家，就會一邊碎碎念，一邊像是在嘲弄孩子的心靈一樣教訓孩子 晚餐功課型：吃完晚餐之後，在慵懶的時光裡一邊檢查作業一邊發脾氣 週末型：只要到了週末，就會把一個星期以來累積的一次發洩出來 讓我們仔細想想看，自己主要會在何時、以何種方式發脾氣，有哪些不應該脫口而出的話語和眼神，或者做了什麼樣的手勢⋯⋯把這些通通記錄下來。只要寫個幾次，應該很快就會察覺到了。 「原來我最脆弱的時間是在早上啊！」 「原來我最脆弱時間是在星期天的一早啊！」 毀掉孩子們一天的原因，不是因為對他們說了什麼話，而是因為孩子的潛意識和身體，已經知道會在何時、何地反覆聽到那樣的話語。所以孩子們在學校也會感到不安，接著就會這樣跟我說。 「老師，我補習班的作業都寫不好，所以壓力很大，好可怕。」 「補習班的作業有那麼可怕嗎？是因為如果沒寫作業，在補習班就會挨罵嗎？」 「不是，是會在家裡被媽媽教訓一頓。」 「會被媽媽罵什麼……？」 「她會說我連作業都做不好，一天到晚只想著要玩。」 毀掉孩子們一天的話語，是那些雖然還沒聽到、但是即將聽到的話語，這是因為孩子們已經知道媽媽或爸爸會說些什麼了。