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Description
MAKLUMAT PRODUK
因為害怕被討厭,所以把話吞下去嗎? 怎麼說話和傾聽,能贏得他人的信賴? 本書運用阿德勒心理學的概念,教你100句被喜歡的說話方式, 讓你保有自己做人做事的原則,還能成為群體中最受歡迎的人。 阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」為了克服這個難題,你得先培養信賴感和同理心,讓自己與對方充滿勇氣,才能跟周遭的人產生美好的互動。 作者戶田久實擔任溝通講師24年,指導超過10萬名學員。她與阿德勒諮商心理師岩井俊憲攜手合作,告訴我們:解決人際關係的問題,別靠職位、蠻力,說話溝通才是根本方法。 阿德勒心理學教我們,為了保有自我,你可以消極地「說No」、「拒絕」,因為每個人都得有被討厭的勇氣。然而,本書希望教你阿德勒心理學的積極說話技巧,讓你說話時能被喜歡、被接受,即使「說No」、「拒絕」也令人感到溫暖,自然而然擄獲人心、吸引貴人! 作者運用阿德勒心理學的概念,教你100句超實用且被喜歡的說話方式,讓你成為群體中最受歡迎的人,還能保有自己做人做事的原則。因此,你是否準備好了呢?讓我們開始學習吧! ◎為什麼你充滿負面能量?因為這10種NG的壞習慣造成…… ‧壞習慣1:總認為自己才對,無法包容其他想法。 →阿德勒教你:明白自己的價值觀並非絕對標準,試著認同對方有助溝通。 ‧壞習慣2:出錯時老是找藉口,以為認錯就輸了。 →阿德勒教你:這種行為源自自卑感,其實認錯反而能促進自我成長。 ◎為什麼處不來的人越來越多?學會這18個說話原則,讓你…… ‧阿德勒原則1:先改變自己,就能改變他人。 →你可以這樣說:「上次多謝您的指點,所以這次我採用這種方式。」 ‧阿德勒原則2:清楚劃分YES與NO,用真實的自我跟別人交流。 →你可以這樣說:「這樣處理我認同!」「那件事情我反對!」 ◎為什麼朋友不再願意跟你說話?運用8種阿德勒傾聽訣竅,讓你…… ‧訣竅1:用「興致勃勃的態度」去傾聽,對方更暢所欲言。 →你可以這樣說:「聽起來很有趣耶!後來怎麼了?」 ‧訣竅2:當自己成為談話主角時,記得讓大家都能發表意見。 →你可以這樣說:「對這件事你有什麼看法?」「你打算怎麼做?」 ◎為什麼斥責時,部屬總是選擇離職?掌握9項技巧,你就能說對話…… ‧阿德勒技巧1:碰到難題時,別追問發生原因,而是放眼如何解決。 →「你怎麼會做出這種事,簡直讓人不敢相信!」(X) 「讓我們一起想想,下次該怎麼做會比較好。」(○) ‧阿德勒技巧2:請求對方時,拐彎抹角會讓人搞不清楚你想說什麼。 →「有一件事想拜託你……你有空再做就好了,不用勉強」(X) 「不好意思,這一件事請你提早三天完成,可以嗎?」(○) ◎為什麼上司總是搞我?為什麼家人的關係出現裂痕?為什麼…… 就讓這本「說話解憂書」,教你怎麼說怎麼做,問題馬上迎刃而解。 ‧情境1:已忙得焦頭爛額,上司又突然交辦工作,該怎麼拒絕? →「為什麼每次都找我?我很忙耶,請您找別人啦。」(X) 「我正在準備會議報告,這次麻煩您找其他人好嗎?」(○) ‧情境2:摸不透朋友心裡的想法,怎樣探詢真正的心意? →「我真的不懂你在想什麼耶。」(X) 「關於這件事,我想聽聽你的意見。」(○) ‧情境3:對於父母的關心與碎念,如何表達自己的意見? →「你很煩耶,我不想談結婚的事!」(X) 「我知道您擔心我的婚事。但我有自己的想法,有好消息一定告訴您。」(○) 本書特色 ‧萃取阿德勒心理學7元素,傳授18個說話原則。 ‧面對職場與生活,教你2套實戰溝通秘訣。 ‧插畫與案例豐富生動,輕鬆學會令人溫暖的說話術。
戶田久實 A-dout communication股份有限公司社長。畢業於立教大學,曾任職大型企業,後來成為培訓講師。針對銀行、製藥公司、綜合商社及電信業者等大型民間企業及政府機關,舉辦「溝通術」的培訓與講座。學員範圍廣泛,包含公務員、高階主管、經營者等。 擁有24年講師經歷。溝通課程特別重視遣詞用字的技巧,深獲好評,每年指導5千多名學員,累計培訓人數達10萬人。著作有《從零開始學客戶服務》。
侯詠馨 輔仁大學日本語文學系畢業。誤打誤撞走上譯者之路,才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。譯作有《斷捨離的56堂正向課》、《阿德勒教你體貼對方難過心理的回話課》(皆為大樂文化出版)。
DISARANKAN OLEH
世紀奧美公關創辦人 丁菱娟 國際演說家、人際溝通專家 吳娟瑜
ISI KANDUNGAN
前 言 只要透過溝通,任何難事都能迎刃而解 序章 懂得阿德勒說話術,夥伴挺你、貴人找你 阿德勒說:「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感,而此舉恰巧構成人的精神生活。」 首先認識阿德勒心理學的七大元素,你就能知己知彼 1賦予勇氣──讓人湧現克服困難的活力 2創造性自我──人能主宰自己的命運 3目的論──每個行為都有目的 4整體論──理智與情感緊密相連 5認知論──每個人的認知與感受都不同 6人際關係論──行動一定有對象 7共同體感覺──個人是家庭、職場的一份子 專欄:不需要老是當好好先生、好好小姐 第一章 為什麼你充滿負面能量?因為這10種NG壞習慣造成 阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」 1負面能量是萬惡之源 2凡事都喜歡和別人做比較 3打斷別人,不把話聽完 4生氣時就大聲與人爭論 5只會羨慕他人,逃避問題 6「可是、都是、反正」掛嘴邊 7自以為是,無法包容其他想法 8「我好可憐!」隨時隨地想討拍拍 9每次談話都像是辯論會 10以為承認犯錯,就輸了 專欄:把自卑感當作成長的種子 第二章 為什麼處不來的人越來越多?學會18個原則,重建人際關係 阿德勒說:「每個人的見解都有偏差,只是偏差的程度不同罷了。」 1不指責缺點,把重點放在「該怎麼做?」 2自己的價值觀並不是絕對的標準 3不受其他人的情緒左右 4相信對方一定能夠理解 5認同並發揮自己的自卑情結 6包容他人的失敗與缺點 7虛心接受對方的提醒與指責 8擅長傾聽是必備條件 9先建立信賴關係,再指出對方的缺點 10改變自己,而非控制別人 11尊重彼此的想法,站在對等立場交談 12臨機應變,改變說話方式 13不需要誇大,呈現最真實的一面 14相信有人期待自己的貢獻 15說清楚「YES」或「NO」 16不過度干涉他人的問題 17大方表達感謝,給別人勇氣 18重視對方,懂得討人歡心 專欄:生氣也是一件好事,因為可以減少人際關係的壓力 第三章 為什麼朋友不願意跟你說話?快運用8種阿德勒傾聽訣竅 阿德勒說:「對別人不感興趣的人,他一生中遇到的困難最多,對別人的傷害也最大。所有人類的失敗,都出自於這種人。」 1抱著同理心傾聽,拉近彼此的距離 2用興致勃勃的態度回應 3善用5種肢體語言,表達好感 4說完話,停留一次呼吸的時間 5把話聽完,別急著下結論 6別讓對方認為你在敷衍 7避免將提問變成拷問 8不被對方的主觀影響 專欄:注意對方內心深處的情緒 專欄:回應初始情緒,可以這麼說 專欄:對方怒氣一直沒消,該怎麼辦? 第四章 為何斥責總會使部屬離職?掌握9項技巧,就能說對話 阿德勒心理學深層概念:不是追究原因的「原因論」,而是針對目的的「目的論」。 1專注於優點,不說缺點 2比起讚美,賦予勇氣才是重點 3溝通時用「我」當主詞 4不情緒化地表達情緒 5停止追究原因,提案「該怎麼做」 6對過度關心你的人說「NO」 7具體表達自己的想法 8請求與拒絕,都不扭捏 9斥責時,不說「我才是對的」 專欄:如何當個罵人高手? 第五章 為何上司總是整我?學職場成功的人這樣說話與回話 阿德勒說:「如果一個人真正對另一個人感興趣,他必須成為真誠的友伴,他必須勇於負責,他必須使自己忠實可靠。」 ‧遭到客訴或批評時,說明原因與處理方式 ‧別期待對方有心電感應,你不說沒人懂 ‧先聽對方的意見,再表達自己的看法 ‧要讓人欣然同意,訣竅是…… ‧說「NO 」或者被說「NO 」,都是對事不對人 ‧遭受性別歧視,動怒是大忌 專欄:你是不是越來越不開心? ‧開會時,從結論開始說出想法 ‧被誇獎時,這樣做最加分 ‧被指出缺點,該怎麼回話? ‧想說「NO」卻難以啟齒…… ‧不想參加聚餐,拒絕時先道謝 ‧面對意見相左的人,勇敢說出主張 ‧同事考取高難度證照,真心為他開心 ‧拜託別人幫忙,如何說出口? ‧做錯事,先道歉就對了 ‧忙得焦頭爛額,上司又交辦,怎麼拒絕? ‧向主管反映意見,善用緩衝用語 ‧要求部屬時,一定得說清楚 ‧部屬屢次犯錯,怎樣指導最有效? ‧這麼說,愛遲到的人必定改正 ‧跨越代溝,與草莓族順暢溝通 ‧部屬不承認錯誤,動怒只有反效果 ‧告誡部屬時,千萬別居於弱勢 專欄:講不過男性部屬,怎麼辦? ‧和老闆談薪、家人談錢有密技 專欄:NG說話集錦 第六章 為什麼與朋友、家人關係出現裂痕?這樣表達就能博得好感 阿德勒說:「一個人的意義是沒有用的,真正的意義是從與人交往中體現出來的。」 ‧初次見面,如何10秒內就留下好印象? ‧傳達喜怒哀樂,該注意哪些重點? ‧有人訴苦時,請學習當個好聽眾 ‧人心難捉摸?其實探詢有技巧 ‧向喜歡的人告白,請注意2件事 ‧情人遲遲不肯談婚事,如何傳情達意? ‧明明很寂寞,鬧起彆扭沒得救 ‧父母老是嘮叨,不煩躁是基本功 專欄:從金錢、工作到家事,具體規畫婚後生活 ‧讓懶惰老公動起來分擔家務 專欄:遭逢困難時,男女說法大不同 專欄:肯定對方時,男女遣詞不一樣 結 語 溝通充滿勇氣,一開口就受人歡迎
KATA PENGANTAR
前言 只要透過溝通,任何難事都能迎刃而解 「做得好!」「你真棒。」「你盡力了。」「了不起!」這些都是我們在職場或家庭中常說的話,但是這些話其實無法表達你真正的想法,為什麼? 乍看之下,這些句子好像在讚美別人,實際上卻帶有評價對方的態度。也就是說,你是以居高臨下的角度,向對方說出這些話。 當你在對話中使用這些字句時,可能會引導對方成為一個必須獲得讚美才肯做事、沒有獎勵就不去行動的人。 阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler)與佛洛伊德、榮格,並稱「心理學界三巨擘」,他認為:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」 人際關係是我們人類永遠的課題。在缺乏溝通的情況下,無法建立人際關係。 有別於前面提到的錯誤字句,阿德勒心理學是以對等的觀點,看待對方的所作所為,並產生同理心。 「○○先生(小姐)這次的結果,讓我與有榮焉。」 「○○先生(小姐)幫了我不少忙。」 「□□是○○先生(小姐)努力爭取來的結果。」 這些話能為對方帶來充沛的活力,幫助對方建立自信、積極行動。 我每年都會以溝通傳達術為主題,針對五千多名學員舉辦企業研習或個人講座。 在課程中,學員們會向我尋求有關工作、戀愛、婚姻的建議,我總會回答:「請改變你的遣詞用字。」 阿德勒心理學在處理人際關係的煩惱時,運用的概念是:「解決問題別靠蠻力,用說話來解決才是根本之道。」 只要我們稍微改變一下平常的說話方式,就可以為人際關係帶來驚人的改善效果。如果只需一句話、一分鐘,就可以改善人際關係,無論面臨什麼難關,不就都能迎刃而解嗎? 每個人都擁有自己的價值觀與執著,如果想要了解彼此,就必須把心裡的想法說出來,並傳達對方。 除了自身的想法之外,你若還能確實地傳達自己想給對方的訊息,今後無論是在人際關係,還是職場上,自然都能順利發展。 本書最適合以下這些人: ☑怕生。 ☑不擅長溝通。 ☑不知道怎麼表現自己。 ☑怕被別人討厭,不敢開口說話。 ☑想跟任何人打成一片。 ☑經常跟他人一言不合吵起來。 ☑經常說錯話。 ☑想充分表達自己的意見。 ☑身邊有難以溝通的對象。 ☑想點出別人的缺點,又怕對方生氣。 你只要能掌握說話技巧,今後不管處於任何時代、任何場合,都能順利地生存下去。 「不管遇到什麼人,我都希望能保有自我,建立起簡單舒適的人際關係!」 「我想要更自在的人生,我不要責備自己,也不要責備他人!」 「我希望工作能力獲得肯定,當個人見人愛的人!」 如果你抱持著這些願望,請務必學會說話技巧,建立更加逍遙自在的人際關係吧!
KANDUNGAN BUKU
第一章 為什麼你充滿負面能量?因為這10種NG壞習慣造成 阿德勒說:「人類所有的煩惱,都是人際關係的煩惱。」 人際關係不和諧的人,大致可以分成十種特徵。請問你自己或身邊的人符合這些特徵嗎? 1.負面能量是萬惡之源 「這次可能也會失敗……,怎麼辦?」在人際關係裡,面對任何事,都只會設想不好的結果:「要是這樣該怎麼辦?」「應該不會成功吧?」即使發生什麼好事,依然會認為「以後不會再遇上這種好事了。」 2.凡事都喜歡和別人做比較 「我老是輸給他……」、「我比他還優秀」、「我的能力不如他那麼強」,總是拿別人當作評價自己的基準。 3.打斷別人,不把話聽完 「話說……」、「先別管這個,我跟你說……」。最常見的情況是:(1)打斷別人的話、(2)不把話聽完、(3)完全聽不進不同的意見。這種人通常不了解,聽別人說話的態度,將會影響對方的觀感。 4.生氣時就大聲與人爭論 「連這點小事都做不好!」我們身邊有不少人,喜歡利用憤怒來控制別人。他們故意大聲說話,劈頭就否定別人的做法,好讓別人聽從自己的想法。即使別人當場照做,後續的人際關係多半不甚理想。 5.只會羨慕他人,逃避問題 「○○先生(小姐)好好哦,不像我……。」老是喜歡強調自己比不上其他人。經常講這種話,只會讓別人敬而遠之。 宣稱自己不如人,藉以逃避人生應該面對的課題。 6.「可是、都是、反正」掛嘴邊 不相信自己,也不相信別人,是不想改變的表現。若不肯虛心接受別人的意見,久而久之,就不會有人願意提供建議或提案了。 7.自以為是,無法包容其他想法 覺得自己才是對的,以自己的價值觀為基準來判斷所有事情:「應該要○○」、「○○才是對的」。認為「價值觀跟自己不同的人=壞人」,把一切的不如意怪到別人頭上。由於價值觀與自己完全一致的人非常少,要是一直抱持這種想法,心靈一定無法感到滿足。 8.「我好可憐!」隨時隨地想討拍拍 A:「我真不幸!」 B:「又開始了……」 C:「好麻煩哦,不想扯上關係。」 情緒不是以自己,而是以別人為主軸。缺乏自信,刻意表現負面的情緒或行為,想引起別人注意,反而因此造成對方痛苦,導致大家離開你身邊。 9.每次談話都像是辯論會 認為聽從別人的意見,或是不能按照自己的意見行事,自己就輸了。迷失原先的目的(終點),變得沒辦法透過討論來解決問題。如果繼續維持縱向溝通,就無法改善這種情形。 10.以為承認犯錯就輸了 A:「今天這個部分也做錯了。」 B:「沒有!不是我的錯……」 被罵或是被指出錯誤時,老是找藉口,把錯推到對方身上。一旦被指出錯誤,就認為自己徹底遭到對方否定。這種人的心靈深處潛藏著自卑感,而且不敢面對。 所以才藉由反擊對方,來保護自己。 【專欄】 把自卑感當作成長的種子 阿德勒認為自卑感是「健康、正常的努力與成長的刺激」,他曾說:「所有人都抱持著自卑感追求成功與優越感,而此舉恰巧構成人的精神生活。」 1.自卑感是擁有目標,追求更美好生活時所產生的感情。(岩井俊憲) 2.自卑感是無可取代的朋友。回顧你現在擁有的一切,應該有不少是自卑感賜予的禮物。(岩井俊憲) 也就是說,自卑感可以促使一個人成長。別責怪自己、看不起自己,希望大家都能描繪出「該怎麼做才好」的理想圖,好好活下去。 第二章 為什麼處不來的人越來越多?學會18個原則,重建人際關係 阿德勒説:「每個人的見解都有偏差,只是偏差的程度不同罷了。」 有些人無論遇見什麼對象,都能建立起良好關係。他們溝通暢行無阻,共同特徵是:熟知打造和諧人際關係的十八個原則。 1.不指責缺點,把重點放在「該怎麼做?」 學會的好處:不用責怪自己和別人,也能解決問題。 在遇到問題時,朝著「怎麼做才能改善」的方向思考,被稱為「建設性思考」。懂得建設性思考的人不會指責缺點,而是把重點放在「該怎麼做」,並告訴對方自己的想法。建設性地思考自己與對方的問題,就像兩人並肩看著相同的方向,而不是面對面互談。 2.自己的價值觀並不是絕對的標準 學會的好處:討厭的人越來越少。 每個人都有「某件事就該如此」的價值觀,會擅自定義「正常」的標準,認為「這樣才是理所當然」。人際關係和諧的人,不會找出自己和對方的不同,而是認同彼此的差異。 只要了解「自己的真理,不等於所有人的真理」,就可以輕鬆地與別人交流了!