一本你希望父母讀過的書（孩子也會慶幸你讀過）

「沒有最好的父母，但有願意為了孩子改變的父母。」──20年資歷心理治療師給父母的最佳建議 　　上一輩留下的影響，我們也很容易傳給孩子； 　　愛是這樣；同樣的，不安與傷害也是。 　　沒有父母是完美的，重點不是錯誤本身，而是我們如何改正錯誤。 　　｛我們與孩子的關係，很可能就是我們與父母的關係。｝ 　　成為父母後，每個人都會在孩子身上或與伴侶相處時，重新經歷一次自己的童年。我們會看見自己童年受過的創傷，以及這些問題是如何影響我們的親子或家庭。唯有願意回顧、整理、沉澱；才能從過往的經驗中修復自我、親子和好。 　　｛每個父母都希望孩子快樂，都不想把孩子教壞，但要如何才能做到這點呢？｝ 　　我們從上一代獲得的教養，以及那些教養方式對我們養兒育女的影響，也可能是我們在面對孩子時，可能會犯下的錯誤。這本書將幫你： 　　瞭解自己的成長如何影響你的親子教養。 　　接受你也會犯錯這個事實，並學習如何改進。 　　打破惡性循環，避免陷入窠臼。 　　處理自己與孩子的感受。 　　瞭解不同行為所傳達的訊息。 　　★關係整理、修復、和好的三堂課： 　　這不是一本「完美」的教養計畫──本書作者菲莉帕身為心理治療師，有機會觀察親子關係是如何變調的，以及如何讓它恢復正常運作。這包括如何處理你和孩子的感受；如何傾聽孩子，以便更瞭解他們；如何與孩子建立真正的聯繫，而不是陷入令人疲憊的衝突或退縮的模式。 　　從關係整理、修復、和好的練習中，覺察是什麼因素阻礙了親子溝通，相處時的負面情緒來自何處？怎麼做可以破裂與修復親子關係，讓它更加深厚。 　　第一堂課：回溯過往經驗的回馬槍→過去如何影響現在？ 　　第二堂課：覺察這種現象／情緒來自何處？→練習覺察自我 　　第三堂課：破裂與修復→不怕錯誤，只怕不願修復

　　沈雅琪 資深教師、神老師 　　陳志恆 諮商心理師/親子教養作家 　　洪仲清 臨床心理師 　　魏瑋志(澤爸) 親職教育講師 　　羅寶鴻 蒙特梭利親職教育專家 　　(依姓氏筆畫) 　　「這本《你希望父母讀過的書》，可以做為你身為父母無力與無助時刻的心理支持。因為，這本書著重的不只是育兒技巧，例如如何餵食、如何哄睡、如何陪孩子讀書、如何建立規矩，更是告訴你，在育兒過程中，最重要的是什麼？把握那些最重要的事情，其他的都別太執著。 　　所有的父母，在與孩子互動時，內在都上演著許多小劇場，不論是你是否察覺到。這本書，也會帶你去看清楚這些小劇場，在演著什麼戲碼，透過對那些瞬間想法與感覺的深刻覺察，反思自己的生命歷程，更加了解自己，並修正自己對待孩子的態度與作法。 　　這是我很喜歡這本書的地方！」──陳志恆 諮商心理師/親子教養作家 　　「演講上千場，發現到親子之間最重要的東西，其實只有『關係』而已。親子關係深厚，我們說的教養話語，孩子才願意聽得進去。關係緊密，孩子才願意說出內心話，與我們進行溝通。而關係的累積，父母絕對是掌控者，因為孩子都是非常的渴望得到爸媽的愛，可惜的是，父母對孩子的愛，往往卻用錯了方法。 　　我們如何對待孩子，往往是受到過往成長的影響。讓我們透過這本書，能更加瞭解自己，重新建立與孩子牢不可破的親子關係吧。」──魏瑋志(澤爸) 親職教育講師

前言 簡介 第一部分 親子教養的傳承 過往經驗的回馬槍 破裂與修復 修復過去 如何自我對話 好父母╱壞父母：評斷的缺點 第二部分 孩子的環境 重點不是家庭結構，而是我們如何相處 父母不在一起的時候 如何使痛苦變得可以忍受 父母在一起的時候 爭論的方法 培養善意 第三部分 感受 學習如何包容感受 確認感受的重要 否認感受的危險：個案研究 破裂與修復及感受 去感受，而不是去處理 床底下的怪物 接納每種情緒的重要 要求快樂 從感受中轉移注意力 第四部分 奠定基礎 懷孕 交感巫術 你是哪類家長？ 寶寶與你 規劃分娩 講述分娩經驗 乳房爬行 最初的關係 支援：為了呵護孩子，我們也需要獲得呵護 依附理論 強迫性的呼喊 不同的荷爾蒙，不同的你 孤獨 產後憂鬱症 第五部分 心理健康的條件 關係 互動及來回交流 如何開始交流 輪流 交流困難時：交流恐懼症 專注觀察的重要性 沉迷於手機會發生什麼事 我們天生就有交流能力 嬰幼兒也是人 討厭的孩子是怎麼訓練出來的——如何打破那種迴圈 為什麼孩子變得「黏人」 尋找育兒的意義 孩子的預設情緒 睡眠 什麼是睡眠逐步推進？ 幫助，而不是拯救 玩樂 第六部分 行為：所有的行為都是溝通 榜樣 輸贏遊戲 以當下可行的狀況為重，別想未來可能發生什麼 行為合宜所需要的特質 如果所有的行為都是溝通，那些麻煩的行為意味著什麼？ 早點積極投入時間，比較不需要被迫投入 以言語來表達感受有助於改善行為 解釋毫無助益時 父母應該多嚴格？ 關於發脾氣 哭鬧 父母的謊言 孩子的謊言 界限：界定你自己，而不是孩子 為年紀較大的孩子及青少年設定界線 青少年與青年 孩子長大成人後

推薦序 等你當了父母就會懂！ 陳志恆 諮商心理師/親子教養作家 　　小時候，當我抱怨父母時，我父母總會說：「等你當了父母就會懂！」我想，他們是想告訴我，每個父母對孩子都是多麼的用心良苦。 　　但這句話背後，似乎也傳達出一個意涵，等我們有了孩子後，就明白了一切，也自然而然地學會如何教養孩子。所以，在我成為一個父親前，即使我早就是親子教養方面的專家，專門處理各種親子衝突或孩子的成長課題，但我仍然對一個軟趴趴的外星生命束手無策。我不會餵奶、不會哄睡、不會換尿布、不會幫孩子洗澡，也不知道如何和孩子玩耍。 　　我承認，確實自然而然就會了；因為，孩子的尖聲哭泣往往逼著你學會。但是，仍然沒有人告訴過我，面對孩子，如何遏止自己想對孩子發怒的衝動、如何分配有限的時間與精力在孩子身上、如何給孩子樹立榜樣、如何與孩子有更親密的交流。 　　所以，在一個新生命的面前，我們常是一無所知的——儘管我已經是個外界公認的親子專家，我必須再度強調這點。如果有人可以在你迎接新生命之前，就給你一些過來人的經驗分享，告訴你哪些該注意、哪些無傷大雅、哪些事情是最重要的、哪些事情別太執著、哪些徵兆是自然的、哪些訊號必須提高警覺，那麼，也許會讓我們少走一些冤枉路——雖然，冤枉路是每個父母都必須走過的路。 　　我一直很感激，在我女兒誕生後，我和太太決定把孩子送給保母托育。女兒的保母是個有經驗又溫暖的中年女子，她對女兒的細心照料，讓我們夫婦倆白天可以放心地工作；另一方面，她又像一本育兒百科全書，教會了我們許多新手父母該注意的事情，她最常笑著說：「別擔心！這是正常的。」聽完，我們都會鬆了一口氣。 　　我們很幸運，遇到了一個優質保母，從而學習為人父母之道。而這本《你希望父母讀過的書》也有類似的功用，可以做為你身為父母無力與無助時刻的心理支持。因為，這本書著重的不只是育兒技巧，例如如何餵食、如何哄睡、如何陪孩子讀書、如何建立規矩，更是告訴你，在育兒過程中，最重要的是什麼？把握那些最重要的事情，其他的都別太執著。 　　所有的父母，在與孩子互動時，內在都上演著許多小劇場，不論是你是否察覺到。這本書，也會帶你去看清楚這些小劇場，在演著什麼戲碼，透過對那些瞬間想法與感覺的深刻覺察，反思自己的生命歷程，更加了解自己，並修正自己對待孩子的態度與作法。 　　這是我很喜歡這本書的地方！ 　　當了父親之後，每當我想起我父母常說的「等你當了父母就會懂！」這句話時，我想到的是，我終於明白小孩有多麼難搞！以及，我也會繼續與這個難搞的小孩拼搏下去，樂此不疲。因為，當孩子展露笑容時，一切都值得了！ 　　這一點，我真的懂了！

Part 6 行為：所有的行為都是溝通（節錄） 輸贏遊戲 我女兒弗洛三歲的時候，有一次她想走到不遠的商店，不想坐兒童推車，所以我把推車留在家裡。回家的路上，她逕自停下腳步，坐在別人家的臺階上。當下我心想：「哦，天啊！別鬧了！」因為那時我的心已經飛到未來，想著我已經把購買的東西放好，可以休息一下了。但弗洛現在就想休息。 接著我又想到，反正我們何時回家都沒關係。於是，我放下購物袋，蹲在她旁邊。弗洛正在端詳一隻螞蟻沿著人行道上的裂縫爬行。有時牠會消失在裂縫中，接著又冒出來。 我就蹲著陪她看。 這時一位上了年紀的男人走過來問我：「她贏了嗎？」我馬上就聽懂他的意思了。他的意思是說，在父母與孩子的意志之爭中，她是不是贏了？我很清楚這種存在已久的親子之爭。我的父母對此深信不疑，他們認為，讓孩子予取予求對孩子有害。 但你和孩子其實是站在同一邊的：你們都希望獲得滿足，而不是感到失落；你們都想好好相處，表現良好。老人會意地對我們笑了笑，他只是想要展現友善，所以我沒有反駁。我並沒有說：「我們是親子同樂，不分輸贏。」我只回應：「我們在觀察一隻螞蟻。」並對他回以微笑。後來，他走了，螞蟻也走了。我和弗洛站了起來，我們母女倆也上路了。 前面提過，所有的行為都是溝通，所以在行為的背後，你會發現感受。一旦你找到特定行為背後的感受，並發揮同理心，就可以把那種感受用言語表達出來。你可以協助孩子用言語來表達自己，以後他就不太需要以行為來傳達感受了。 在上例中，我意識到弗洛不習慣走太久，她覺得累了，想要休息。我想到，周遭的景象和聲音對她來說可能太豐富了，她可能還沒學會如何抵擋那些與她無關的外在刺激，不像成人已經懂得如何自動阻絕刺激。那可能導致她想要只關注一件事情。從孩子的角度看事情，而不是從你自己的角度思考，更有助益。在這個例子中，我的角度可能是：我想趕快回家，她阻止了我，我們的意念正好相反。 傳統的親子教養主張，不該讓孩子「為所欲為」。我想，那個老人說「她贏了嗎？」就是這個意思，他覺得我是在「自討苦吃」。每次大家談到孩童使性子時，我常聽到這種說法。家長似乎很怕孩子使性子，他們認為，只要孩子使性子，以後他永遠是那種亂發脾氣的個性。在這種輸贏遊戲中，家長若是堅持非贏不可，最後根本沒有贏家。這種遊戲只有在操弄，毫無相互理解。這種遊戲不是真實的，是父母自己編造出來的。 那種作法只想到未來可能發生什麼，而不是當下可行的狀況。在上述例子中，當下弗洛正在休息，她休息之後，我們才會繼續行走。 輸贏遊戲可能日益根深柢固，變成一種親子動態，那有害親子關係的發展。你以專制的方式支配孩子，也是在教他以這種方式處事。萬一孩子因此以為把自己的意念強加在別人身上是正常的、可取的，那怎麼辦？他的同學會覺得這是一種討人喜歡的行為嗎？ 如果你的教養方式大多是把你的意念強加在孩子身上，孩子從這種方式學到的關係模式可能是有害的。孩子只學到這種有限的角色選擇時（「行動者」與「接受行動者」，或者換句話說，「支配者」和「順從者」），那會大幅限制他身為人的潛力。比方說，如果孩子最有經驗的角色是受害者與惡霸，他可能會變成惡霸，或動不動就以受害者自居。 輸贏遊戲也會影響孩子的情緒。輸了意念之爭往往令人感到丟臉，丟臉並不會使人變得更謙卑，反而會讓人惱羞成怒。那種憤怒可能會向內轉向自我，導致憂鬱，或向外轉向外界，導致反社會行為。 所以，既然這不是爭輸贏的遊戲，我們以什麼方法幫孩子展現合宜的行為最好？一般來說，採用當下可行的方式（因為當下是基於現實），不要擔心未來可能發生什麼（未來是基於幻想），是因應孩子的實用準則。 父母應該多嚴格？ 管教孩子行為的三種主要方式通常是：1嚴格。2寬鬆。3合作。 1嚴格管教可能是最常見的管教方式，那是把成人的意念強加在孩子身上。例如，你要求孩子一定要整理房間，不整理就懲罰他。