Maklumat Produk
Description
MAKLUMAT PRODUK
本书是一部有一定专业性的实用心理学作品。作者根据多年心理咨询工作经验,结合一系列心理学效应,分析多年积累的详实案例和问题解决方案,给读者提供一些通用的心理思维模式,使读者在为人处世、工作进阶、家庭经营等方面得到精准的提升。书中所选的案例精彩纷呈,有极强的可读性,既有有心理故事,也有深度剖析,涵盖亲子关系,情感困惑,职场压力,社交障碍,心理疾病等方面。是现代人解压的一本工具书,也是故事书。本文形式新颖,故事、心理学效应、剖析、方法论、作业等结合起来,有很好的互动效果。
北辰 国家著名主持人,实战心理专家,国际认证心理咨询师,催眠师,明星、企业家私人心理顾问。 二十余年情感心理热线节目资深主播,喜马拉雅签约主播,十点读书唯一一位拥有超过100万粉丝的金牌主播。江西卫视《金牌调解》调解专家,《幸福21问》等明星真人秀节目特聘心理专家。 已出版畅销书《你要活成一束光》。
DISARANKAN OLEH
有的人跨界玩的无拘无束,自由快乐,北辰就是这样的人,做心理咨询,做电台主播,写书,演讲。北辰老师是我们十点读书粉丝最多的金牌主播,他的声音有能量,很多用户说听了就很治愈,很有幸福感。 ——十点读书创始人林少 我是个很容易感到幸福的人。我知道心理暗示的力量,也读了很多心理学方面的书,所以用积极的能量面对自己,鼓励自己,用爱面对老公、孩子、家人和朋友,然后就真的收获了幸福,就像在《幸福21问》节目里,北辰老师给我的的寄语:伊人能动能静。我很喜欢,也一样希望这本书能提升你们的幸福感。和我一起幸福吧! ——演员、歌手、作家、《幸福21问》嘉宾 伊能静 我和北辰哥都曾是用声音传递情感的人,现在我每天和我的3000多万用户交流幸福感,体会幸福的意义,探索实现幸福的路径,有了这本书,我想,我们找到了提升幸福的路径和方法。 ——夜听创始人刘筱 我是那种有时候跟自己较劲的女孩,很多事都希望做到极致,就像北辰老师在《幸福21问》节目里给我的寄语中说的:不矫情,不抱怨,不放弃!我也希望所有女生都在这本书里,找到幸福的方法,遇见幸福的自己。 ——演员、《幸福21问》嘉宾 赵奕欢 幸福,不是上天注定,而是后天学习。无论天赋怎样,天姿如何,老百姓还是大明星,这一点老天爷绝对公平。这是我主持“幸福21问”这个明星心理访谈节目中的感受,作为这个节目中的心理专家北辰老师的书,值得你跟随,去学习幸福,掌控幸福力。 ——知名主持人、《幸福21问》主持人 马丁 作为心理学的专业人士,我们都深知,幸福是一种能力,是需要学习的,在我咨询的案例中,看到的不幸福大多源于无知和迷茫,幸福有方法,打开这本书,打开幸福的门。 ——动力学派心理专家《幸福21问》幸福导师 柏燕谊 心理学是一个漫长无止境的,充满神奇的花园,我一直在探索,走到深处,未免孤独,还好,遇到很多同伴,北辰就是其中的一个,我们都在通往让你幸福的路上。 ——金话筒获得者,家庭治疗学派心理专家 青音 人人都渴望拥有幸福。不幸的是,大多数人都缺乏寻找和守护幸福的能力。幸运的是,有一个人,有一本书,可以带领你一起穿过重重迷雾,遇见幸福,看见光。他是北辰,也许他不认识你,但他的人,他的书,他的声音,却最懂你。 ——畅销书《生活需要仪式感》作者 李思圆
ISI KANDUNGAN
自 序 一个很俗的问题:你幸福吗? 第一章 情感篇 酸葡萄加甜柠檬: 得不到的未必好,相信你拥有的就是最好的 / 003 习得性无助: 拥有弱者心态,永远成不了强者 / 012 野马效应: 导致失败的往往不是问题,是面对问题的态度 / 021 定式效应: 告别刻板印象,撕下负面标签 / 028 巴纳姆效应: 警惕带有普遍意义的“骗局” / 036 第二章 情商篇 禁果效应: 巧用“好奇害死猫”,制服逆反 / 047 拆屋效应: 学会把真正的诉求藏起来 / 056 霍桑效应: 有的问题和情绪,暴露了就有了答案 / 064 过度理由效应: 你不是应该这样,别人也不是就应该那样 / 072 三明治效应: 麻烦把你的批评藏好了,别装耿直boy(男孩) / 082 第三章 成长篇 墨菲定律: 你越不想发生的事,往往越会发生 / 093 因果定律: 对自己投资是回报率最高的理财方式 / 102 蝴蝶效应: 成功需要很长时间的努力,失败却只需要懈怠一瞬间 / 110 共生效应: 圈子和层级决定你长成什么样子,能走多远 / 120 凡勃伦效应: 自我控股,给自己的人生标价 / 128 第四章 教育篇 齐加尼克效应: 接受和接纳,远比抗拒幸福 / 141 羊群效应: 跟随大多数,只能成为大多数 / 151 罗森塔尔效应: 被期待者更容易成功 / 159 权威效应: 你的样子,就是孩子的样子 / 168 棘轮效应: 拒绝在欲望的泥潭里不能自拔 / 175 第五章 社交篇 鸟笼效应: 成功的人都懂得屏蔽外界的干扰 / 187 上帝视角: 跳脱“当事人”身份,成功变形“旁观者” / 197 门槛效应: 如果进了门,离成功就不远了 / 203 人际期望递增效应: 是你的忍让造成了别人的习以为常 / 212 淬火效应: 适度的连接是处理关系的秘籍 / 219 第六章 励志篇 木桶效应: 成功与否不取决于你的长处有多长,而是短处有多短 / 231 破窗效应: 有些事情一旦开始,便一发不可收拾 / 239 花盆效应: 不走出舒适区,永远不知道外面更舒服 / 248 延迟满足: 学会等待,才能看到花开 / 257 超限效应: 史上最毒“鸡汤”—重要的事说三遍 / 267
KANDUNGAN BUKU
酸葡萄加甜柠檬: 得不到的未必好,相信你拥有的就是最好的 心理学关键词:酸葡萄+甜柠檬效应 《伊索寓言》中的“酸葡萄”故事广为人知:狐狸想吃葡萄,但由于葡萄长得太高它无法吃到,便说葡萄是酸的,没什么好吃的。心理学上以此为例,把个体在追求某一目标失败时为了冲淡自己内心的不安,而将目标贬低为“不值得”以自慰的现象称为“酸葡萄机制”或“酸葡萄效应”。与其相反,有的人得不到葡萄,而自己只有柠檬,就说柠檬是甜的。这种不说自己达不到的目标或得不到的东西不好,却百般强调凡是自己认定的较低目标或自己有的东西都是好的,借此减轻内心的失落和痛苦的心理现象,被称为“甜柠檬机制”。 其实我们经常看到这些现象,在某种时候这样做是具有积极作用的,能自我安慰和疗愈,使自己满足和乐观。 你有没有羡慕过别人的老公? 你有没有欣赏过别人的孩子? 你有没有觉得曾经和自己一样平凡的同学现在很风光? 我们总是习惯于把目光聚焦在我们没有的东西,尤其是比我们好的一面上。 殊不知,人都喜欢晒自己光鲜靓丽的一面,比如自己过生日时老公给自己买的包、情人节送的花,而绝不会晒自己被家暴的瘀青和孩子不合格的成绩单。 所以,没得到的未必好,至少你的脑补对它过度解读了,真相未必是那样。 大家都有鸡飞狗跳的时候,都有油盐酱醋的琐碎事,都有独身饮泣的不堪。 作为咨询师,我接触到的最多的案例是涉及家庭情感问题的,而大多是不正确的对比下带来的抱怨和不满足情绪所致。 如果我们把家庭情感问题比喻为一个人的生理疾病,那么我们想要挽救家庭,一定要有一个客观且权威的诊断,比如哪里出了问题,多大的问题,然后才制定或出具具体的治疗方案,比如要花多少代价?结果是什么? 婚姻也一样,如果宣判情感死亡,没有挽救的必要,这当然不在我们的讨论范围之内,你直接去协议或者起诉离婚就好了。既然我们谈到挽救或者修补,就必须具备两个条件:第一,还有感情,只是沟通方式出了问题;第二,你不想离婚。 这就是我们处理任何亲密关系问题,甚至是任何关系问题要做的基础工作:有个清晰的判定和诊断。 其实感情上出问题的大多数人成了酸葡萄效应的一个极端,那就是明明自己手里有的是葡萄,却偏偏认为外面的柠檬是甜的,或者因为没有尝过柠檬的滋味,对得不到的东西就充满期待,跃跃欲试。 林女士最近就很焦虑,来找我咨询问题的时候黑着眼圈—整夜睡不着。原因也不复杂:她的丈夫和初恋情人最近联系紧密。我后来通过和林女士的丈夫沟通得知:那是他大学的女友,两人谈了两年多,毕业时候因为异地,选择了放弃,后来慢慢失去了联系。前阵子同学会她丈夫偶然得知,前女友一直单身,自己就开始自责,找到对方,从嘘寒问暖开始到频繁接触,甚至关系暧昧,屡禁不止。 咨询后,我判定这是一段完全可以挽回的婚姻,原因有四: 1.无实质性出轨行为; 2.男人对妻子无原则上不满意; 3.男人错误地觉得对方单身自己有责任; 4.男人从没有过要放弃家庭或者背叛妻子的想法。 这就很有意思了。林女士始终不理解,既然他没打算放弃家庭,为什么还要和前任藕断丝连?说到这里我就要和大家分享一个观点了:男人是多情而痴情的,女人是专情而绝情的。 这句话怎么理解呢?男人看起来是花心大萝卜,比如看到美女,忍不住回头多看几眼,愿意和美女多套套近乎,看似多情;而痴情则体现在分手后,大多数男人依然会给前任留一份惦念,或者至少依然和对方做朋友,期待听到她的消息,甚至关键时候还会出手相助。 女人就不同了,轻易不会和人搭讪,认定一个人之后,就不会去理会别的异性,边界感也比男性更强,这是专情的一面;而绝情就体现在分手后,大多数女人不会继续选择和前男友做朋友,果断先将人拉进黑名单的大多是女人。 当然这是半开玩笑的一个观点,但也不无道理,男人对待感情的心态可见一斑。 回到上述案例,林女士的先生就是有男人的上帝视角,觉得对方单身有自己的原因,这很自恋。事实上,其实你没那么优秀,对方也并非因你终身不嫁,你想太多了而已。林女士的丈夫也承认,自己和对方原来爱得挺深,确实有点儿动心,所以偶尔言语暧昧,关心过度。 这次林女士的婚姻其实有惊无险,调解后丈夫就悬崖勒马了。 刚才我们也提到了酸葡萄效应,另外一个反向应用就是,拥有的东西,我们慢慢地就开始不珍惜了;而没有得到的,我们总是下意识地用幻想构架它的美好。比如一个爱马仕的包包,在货架上的永远比被丢在自家储物间里的更吸引人。 我们为什么容易对初恋念念不忘呢?青涩时光里的记忆很深刻,而且那时候大多数人是因为不太懂感情处理方式,或者因非感情因素遗憾地分开,所以遗憾就是症结。人总是容易对遗憾的事情念念不忘。另外谈恋爱时我们没有烟火气,而烟火气恰恰是双刃剑,既温暖也平淡,恋爱是难忘和浪漫的,磨平了棱角的日常柴米油盐生活,一定抵不过充满浪漫幻想的爱情。我们接触的感情危机,也有相当一部分是婚姻败给了爱情的案例。 案例中林女士的丈夫最终是意识到了,就算和初恋女友在一起,始终也会沦为平淡的事实。 所以这里我们必须提到婚姻的本质: 1.持久的平静和平淡 这一点毋庸置疑,没有做好持久平淡的心理准备,我们就不适合走进婚姻。结婚后,我们没有那么多花前月下的时间和精力了,大多时候我们为生存奔波、为孩子和老人心力交瘁,这是常态,也是日子。 2.排他性的,相对更小的异性交际圈 感情是排他的,婚姻更是,因为我们有了法律上的制约,也有了道德上的底线。所以婚姻是一个堡垒,外人不得擅闯,你待久了厌倦了也不能轻易出去,异性社交圈一定要保持边界感。 3.共度余生的合伙人 这个观点是最近几年很流行的,我们此前也一直拿经营公司比拟婚姻,其实合伙人就意味着我们要有利益关系。感情贬值的婚姻是没有出路的,现代婚姻模式是成长型的婚姻。 所以,当你意识到这几个关键点所在,结婚才能是成熟的选择。甘于和一个人平凡、安稳、相互支持地成长,并乐此不疲,这很难,但是你必须做到,否则不如单身。别耽误自己也别坑害他人。 最后我要给出准确判定婚姻是否值得挽回的几个基本条件: 1.双方有重归于好的意愿。感情是双方面的事情,不管谁犯了错或者迷失了,都不重要,愿景很重要,双方都想好,就一定有方法。 2.彼此心里这个坎可以过去。无数案例证明,某一方一方面不想解体,一方面还不放弃过往对方存在的问题,这是相互折磨的悲剧,也就是假象原谅,实则在心里铭记。 3.依然有爱,有不舍—记住,这是基础。没有爱的婚姻再平静也是一潭死水,会让人慢慢枯萎。这里我们说的是爱,你要确定不是习惯了和对方在一起而已,更不是什么亲情的感受。 事实上我是特别反对爱情最终都变亲情的理论的,那样的婚姻没人想要,否则你就直接和亲人过一辈子得了。所以,长久的婚姻可以注入亲情的成分,但亲情绝不能是全部或者主体。 4.有性的冲动和渴望,至少不排斥。不管多大年纪了,记住,性都是夫妻感情最好的试金石,哪怕两人相拥入眠,哪怕睡前亲吻,这些爱意的表达就是婚姻延续的润滑剂。法院判决离婚也有一个“分居”的要件,这就说明昨晚还享受鱼水之欢的夫妻今天是不太可能离婚的。 今日作业 尝试向对方说出他的五个优点,并且有理有据地去说明,表达感谢和爱。 北辰箴言 死刑犯也有极其孝顺的,是人都有优点,别让琐碎的生活、频繁的争执淹没了你当初迷恋他、爱他的理由。 习得性无助: 拥有弱者心态,永远成不了强者 心理学关键词:习得性无助 习得性无助是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的,他用狗做了一项经典试验:起初把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给以难受的电击,多次试验后,蜂音器一响,在给电击前先把笼门打开,此时狗不会逃,而是不等电击出现就先倒在地上开始呻吟和颤抖。狗本来可以主动逃避,却绝望地等待痛苦的来临,这就是习得性无助。 我们先从亲密关系的角度来说说习得性无助。 90%的情侣是因为“性格不合”分手的,80%的夫妻最终也是因为性格不合离婚的,70%的人一生中曾被别人以“性格不合”为理由拒绝过。 我们先来了解一下:到底什么是性格不合? 性格不合是指因性格原因使得人与人之间产生分歧,现在多被情侣用作分手的借口,是一种看似完美、没有新意的借口。 性格不合是谜一般的存在,似乎成了所有关系土崩瓦解的一个广义理由。它不仅仅适用于爱情,友情也一样。 所谓性格不合是泛指,不合主要是由双方的性格、脾气、处事态度、习惯、生活背景、教育程度、家庭出身、社会经历等不同而产生的。迁就和忍让必须是相互的,也就是一方欣赏另一方的亮点,同时包容另一方的缺点。单方面的迁就只能造成一方心理不平衡,不合也就产生了。 也有人说,其实所谓的性格不合,是“三观”不合,我觉得有道理。但是如果两人“三观”不合,只要你不强迫我,我不要求你,还是可以相处的。而如果按照内向、外向来区分性格,也会有人说我爱说话、爱表达,你不喜欢,你沉闷,这就是性格不合,也挺对的。同样,如果你接受他,不要求他和你一样,你们也没问题。 所以你有没有发现一个秘密:性格不合不是你们分手的原因,不接受别人和你不同,才是! 也有人说,性格不合说到底就是还不够爱,或者爱够了。我对此深以为然。 听友小郭来找我咨询情感问题,委屈地说,结婚不到两年,老公现在回家话都不和她说一句,她自己却是特别有倾诉欲望的人,可是老公每次都特别不耐烦,会说:“够累的了,你那么点儿破事,就别烦我了。”而且两人闹了矛盾就冷战,还得她主动和他说话…… 这情况乍看上去,你会不会觉得两人这是性格不合?我起初也这么以为的。但是后来小郭说,原来谈恋爱的时候,她老公可幽默了,专门逗她开心,她一生气他就编段子哄她,她就想:有这么一个活宝,多幸福啊。可是谁想到,两人结婚后她老公就变了。 你看吧,这是性格使然吗?绝不是,后面的剧情就更有意思了。 小郭说,有一次她在星巴克喝咖啡等客户,意外发现了自己的老公和另外一个女孩儿谈笑风生,讲着段子,像极了当年他追她时的样子。 你看,原来所谓的性格不合,只是他不愿意和她相合了,他还是那个幽默健谈的男孩儿,只是不会对她那样。当然,因为没有任何证据,我告诉小郭,不值得伤心,她也没必要因为这事闹离婚。她老公对她未必就没有感情了。但是有一点可以确认,他们的感情陷入了疲惫期,需要更新一下了,类似我们的手机、电脑需要定期升级一下系统。 经过两次咨询,包括我和小郭老公的一次约谈,很快就找到原因了。因为有几次她老公嬉皮笑脸地开玩笑,但是恰逢小郭生理期或者为单位的事焦头烂额,于是就以“你怎么还这么幼稚”怼了回去。另外小郭比较强势,在家庭中大多是自己诉求很多,表达欲望很强,慢慢地她老公就不想说话了。 找到了原因,问题也就解决了,我告诉小郭多在乎一下别人的感受,多倾听,给他在家里撒欢的机会。 看完这个案例,你想一下,你所谓的性格不合,是不是可以兼容的,是不是可以接受的? 家庭中发生争执时他认为自己说不过你,或者打不赢你,便认同了这个结果。反过来,就算强势的一方,也会认为两人性格不合,其实这很可能是假象。 心理学上有一个很有名的习得性无助概念,说的就是在日积月累的生活中,弱势一方会慢慢地放弃努力和争取。比如一个经常一上台就紧张、结巴的人,就会认为自己不适合演讲;一个经常被否定、被忽视的人,最后会变成自卑、自认没有价值感的人。 性格不合这件事的确是可以磨合的,你忍一下你的暴脾气,我收一下我的急性子,毕竟没有哪两个人是天生合拍的。所以懂得包容和忍让的感情不是性格不合,真正的性格不合,是他既无法理解你的立场和兴趣爱好,也不愿意跟你磨合。 两个人在一起,一开始是跟他的优点谈恋爱,后来却发现,你需要和他的缺点过日子。 因为对方的优点貌似越来越少,缺点越来越多。 揭开了情侣式夫妻以性格不合作为分开的理由的真相,你可能会问:性格不合到底该怎么办? 别急,来了解一下硬核知识点: 与其说是两个人性格不合,不如说是两个人对情感的处理方式和表达方式不同。 心理学依恋理论认为,恋人之间的依恋类型可以分为安全型、疏离型、纠结矛盾型和焦虑型。 当你了解了这几个类型并分析出你自己和伴侣的类型,就好办了。 爱情依恋类型为安全型的人,很有趣,拥有我们通常所说的不知道哪里来的谜一样的自信,这类人未必很优秀,但是心态绝对一级棒,让人很有安全感,爱得轻松,处得自在。就算出现问题,人家也不当回事;不管你怎么生气,人家依然说“你怎么这么爱我”。 相处秘籍:珍惜他吧,也顺便表扬一下自己。哪有无缘无故的安全感,说明你做得好,他心态好。真正的爱都是让人舒服和轻松的,不是让人提心吊胆、诚惶诚恐的。 爱情依恋类型为疏离型的人,在感情中害怕受伤害,比较容易退缩和躲避。在面对炽热的情感时,这类人会感觉到莫名的压力和不安。这种心态迫使他们只能采取躲避、疏离的方式来回避对方的感情,外表看似冷漠的他们内心也备受折磨。 相处秘籍:保持合适的距离和温度,不要过度主动和给予,强加的感情会让人有压力。你和这类人相处最好的节奏就是:我一直在,你随时叫我,陪伴就是最好的,脚步别太快,爱别太满。 爱情依恋类型为纠结型的人,表现为一会儿想亲近你,一会儿又怕你烦人,一会儿想获得关注和照顾,一会儿又担心被笑话不够独立;在推来搡去之间,你们很容易产生矛盾,因为他自己就是矛盾的。这类人如果和他的伴侣分开,特容易被定性为和别人性格不合。 好办了。 爱情依恋类型为安全型的人,很有趣,拥有我们通常所说的不知道哪里来的谜一样的自信,这类人未必很优秀,但是心态绝对一级棒,让人很有安全感,爱得轻松,处得自在。就算出现问题,人家也不当回事;不管你怎么生气,人家依然说“你怎么这么爱我”。 相处秘籍:珍惜他吧,也顺便表扬一下自己。哪有无缘无故的安全感,说明你做得好,他心态好。真正的爱都是让人舒服和轻松的,不是让人提心吊胆、诚惶诚恐的。 爱情依恋类型为疏离型的人,在感情中害怕受伤害,比较容易退缩和躲避。在面对炽热的情感时,这类人会感觉到莫名的压力和不安。这种心态迫使他们只能采取躲避、疏离的方式来回避对方的感情,外表看似冷漠的他们内心也备受折磨。 相处秘籍:保持合适的距离和温度,不要过度主动和给予,强加的感情会让人有压力。你和这类人相处最好的节奏就是:我一直在,你随时叫我,陪伴就是最好的,脚步别太快,爱别太满。 爱情依恋类型为纠结型的人,表现为一会儿想亲近你,一会儿又怕你烦人,一会儿想获得关注和照顾,一会儿又担心被笑话不够独立;在推来搡去之间,你们很容易产生矛盾,因为他自己就是矛盾的。这类人如果和他的伴侣分开,特容易被定性为和别人性格不合。 相处秘籍:多表达自己的诉求,直言相告,自己需要对方做什么,喜欢对方怎样,同时也引领对方主动表达他的要求和想法。对付纠结的人的最好办法就是直来直去,坦然告知。 爱情依恋类型为焦虑型的人,害怕被抛弃和冷落,会全身心地投入恋爱之中。 他们会给予对方他们的全部,也想要对方为他们付出真心。如果对方没有给出及时的回应,他们就会变得焦虑不安,越不安越想要对方通过一些行为证明对方的爱。 相处秘籍:这类人容易烫手,热度太快、太高,正因为自己付出很多,你如果照单全收了,危险就来了,因为一旦他不满意,没有得到想要的回报,就会失望。所以,这就像跳交谊舞一样,双方保持一定的安全距离,让感情状态像平行的铁轨,最好别亏欠太多。 说完了这部分,我们再说说大部分性格不合的表象:吵架! 吵架不怕,就怕你们没从彼此吵嚷的背后看到对方的需要,吵着吵着,把爱给吵没了,家也吵散了,并直接把锅甩给了性格不合。 两个人要奔着一辈子共同生活去过,哪能没个意见不同的时候?从恋爱到结婚生子,再到相伴到老,双方没点儿智斗鸡毛蒜皮的事的本事,这婚姻准得闹得鸡飞狗跳。 这是生活里常见的吵架模式。一件鸡毛蒜皮的事,夫妻双 方只站在自己的角度看问题,一旦自己的观点不被接受,问题就不断放大,从说事转换到攻击对方,再从攻击对方联想到二人不合适,最终分手。 他们潜意识里觉得:你是最了解我的人,就应该认同我的观点,我也不用对你客气。你如果不认同,咱俩就是性格不合。 女人总希望男人能哄着自己,让着自己,可是忍让一时容易一世难。女人刚开始表达自己的观点时,就带指责口吻,对方下意识地就会进入“战斗”状态。 后来女人生气逼着男人离开,盛怒的男人没有退路。 其实生活里的小事,夫妻双方很容易做到双赢的结果,只是我们不愿意换位思考,不愿意动脑筋去创造机会。 生活中只看“得失”的夫妻,只会把关注点聚集在对方言语的攻击上,而不会思考对方不满的原因。 当对方与你意见相左时,可能是因为习惯不同、观点不同,或者某件事触发了对方的核心情结。只有当你透过争吵的表象,看到背后的原因,你才能真正理解对方。 今日作业 找出一个原来你不接受的对方的性格缺点,尝试换一个角度,看能否培养出欣赏和觉得对方可爱的情绪。 北辰箴言 人海茫茫,找个“三观”相合、性格相投的人,太难,你不如从现在开始,学着求同存异,学会看见彼此的需求,带着尊重和理解去爱你的伴侣。