Maklumat Produk
Description
朋友這種幻想:社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課
SEKARANG: RM 40.05 (-0%)
AHLI: RM 36.05 (-10%)
情緒勒索〔全球暢銷20年經典〕:遇到利用恐懼、責任與罪惡感控制你的人,該怎麼辦?
SEKARANG: RM 46.00 (-25%)
AHLI: RM 37.00 (-40%)
原來這就是B型人格:那些自戀、善變、邊緣、反社會的人在想什麼?
SEKARANG: RM 46.20 (-0%)
AHLI: RM 41.58 (-10%)
MAKLUMAT PRODUK
★哈佛心理導師、日本國民心理學家暢銷30年經典! ★深度認知自我之作,四個方向帶你找回內在的穩定,讓你情緒穩、生活穩、成長穩、工作穩! ★從「正視自己」開始,了解支配個人思考與行為的癥結是什麼,唯有把「自己」放回生命的中心,才能真正拋下恐懼、獲得自由! ★陳志恆(諮商心理師/暢銷作家)、王意中(王意中心理治療所所長/臨床心理師)、蘇益賢(臨床心理師)、洪培芸(臨床心理師)、蘇俊濠(諮商心理師/FB「哈理斯的精神分析躺椅」) 陪你一起穩 為什麼明明這麼小心翼翼了,人際關係還是脆弱不堪? 為什麼總是日復一日地感覺焦慮不安,彷彿永無寧日? 該如何才能活出自己,遇到衝突時不會只想退讓? 影響日本半世紀的國民心理學家,帶你從內在找到真正的安全感,穩住人生路上倉皇的步伐,自信從容,活出自己想要的樣子! ◆ 穩,是源自內在的安全感,能容納自己的焦慮、失望、悲傷、恐懼,不被負面情緒牽著走。 ◆ 穩,是源自內在的洞察力,能客觀地審視問題,不被他人的意見左右。 ◆ 穩,是源自內在的創造性,能在複雜的局面中抽絲剝繭,客觀提出解決方案,掃除障礙。 ◆ 穩,是一種可習得的境界,能讓你擁有目標和價值感,人際關係更得心應手。 哈佛心理導師、早稻田大學名譽教授,備受日本人信賴的國民心理學家加藤諦三,用本書告訴你: 穩,就是讓自己變成一個夠大的容器,裝得下各種情緒,能從容自信地接住生命中的各種困難。當你真正獲得內在的穩定後,你將會懂得:自己不必與眾不同,就值得被愛。 學會正視合理需求,活出力量感和邊界感,讓人際關係更加得心應手。 擁有目標和價值感,不被他人的意見左右,持續獲得成功。 當你真的「穩」了,你在乎的人事物,將不再是牽制你的束縛,而是持續突破的動力!
加藤諦三 1938年生於東京。東京大學社會學碩士。曾任早稻田大學教授,目前為早稻田大學名譽教授、哈佛大學賴世和日本研究所客座研究員,以及日本精神衛生學會執行委員。 長年主持廣播節目,以專業角度為聽眾解答各種人生疑難雜症,廣受日本民眾歡迎。著有《學著,變幸福》《為什麼我們總是如此不安?》《為什麼我們愛得這麼累》等數十部作品。
井思瑤 畢業於日本大學法學部新聞系,目前為專職譯者。
DISARANKAN OLEH
陳志恆(諮商心理師/暢銷作家) 王意中(王意中心理治療所所長/臨床心理師) 蘇益賢(臨床心理師) 洪培芸(臨床心理師) 蘇俊濠(諮商心理師/FB「哈理斯的精神分析躺椅」) 穩穩推薦 許多人在追求了一輩子的名與利之後,猛然發現,最想要的其實是感受到內心的平靜與自在──一種「穩」的境界。這是多麼微小卻又奢侈的盼望,因為對很多人而言,無時無刻處在不安與焦慮中。而這本書能幫助現代人找到回家的路,在如實地看見與接納自己時,體驗到「穩」的身心狀態。──陳志恆(諮商心理師/暢銷作家) 人的一生很短暫,但我們總是苦惱於如何活成他人心目中的期待,卻忽略了自己有權利,也有必要好好地、真真切切地面對與安穩自己不安的內心。該活出自己的模樣了,就從閱讀加藤諦三的作品開始吧。──王意中(王意中心理治療所所長/臨床心理師) 「不安」時,我們就「不穩」。在人生路上的不安穩,時常展現為焦慮、自卑、無法自我接納等狀態。且看作者加藤諦三,以本書為良藥,為不安穩的我們找到安穩的力量。──蘇益賢(臨床心理師) 活得自信從容,不再惶惶終日,是所有人心中的共同渴望,也是一生的追尋。而自信與從容的根基,就是內心的「穩」定。 加藤諦三總是直指核心。揮別不安,活出自信,生命的主人就是你自己。──洪培芸(臨床心理師) 作者關注自戀及情緒不成熟的父母教養,使人們既無法當好好撒嬌的小孩,又長成焦慮不安的大人。在內外目光與懷疑下,人無法體會真我的活著。為此,我們更需要自我「相信」、心理「斷奶」、敢於「叛變」,好享受實然的存在感。──蘇俊濠(諮商心理師/FB「哈理斯的精神分析躺椅」)
ISI KANDUNGAN
前言 愉快自在地度過人生吧! 第一章 正視自己的感受,焦躁就能化為穩 1 未滿足的撒嬌欲會妨礙人的成熟 2 壓抑撒嬌欲會導致自我意識缺乏 3 試著接納自己原本的樣子 4 過分追求完美的人易得心病 5 引起自我分裂的兩種情感 6 正視自己的感受,情緒才會穩定 7 不計得失,人際關係才會更強韌 8 了解最坦率的自己,將改變你的生存之道 9 換個目標,人生更輕鬆 10 找到合適的目標,才能確立自我 第二章 了解弱小的自己,焦躁就能化為穩 1 過分在乎他人目光,就會產生自卑感 2 自卑感是飛躍性成長的火種? 3 過度自衛,是因為不想暴露弱點 4 拋下恐懼,才能變得自由 5 任何人都不屬於任何人 6 對精神獨立而言重要的事 7 渴望權威的人 8 不再自戀,就能穩住內心世界 9 無意義的一天能讓內心安穩 第三章 了解內心的真相,焦躁就能化為穩 1 只有我才是特別的? 2 說者無心,聽者有意 3 馬上指責別人,是缺乏發展性的證明 4 愛對了,才能開始新的人生 5 別透過工作追求威信 6 你喜歡自己的工作嗎? 7 實現新的自我,就從脫離父母開始 第四章 不勉強與人交際,焦躁就能化為穩 1 不要錯誤解讀別人的行為 2 不要和對方「共生」而失去自我 3 別再理會「外頭小綿羊,家裡山大王」的人 4 不勉強自己與他人,是人際關係的基本 5 強加的好意只會帶來反效果 6 過度區分內外的人,很難產生心靈交流 7 對假良心敏感,卻對真良心遲鈍 8 你不需要完美無缺 9 相信自己的價值 10 不恐懼他人的目光
KATA PENGANTAR
前言 愉快自在地度過人生吧! 小時候心裡的「撒嬌欲」能否獲得滿足,對人類而言至關重要。只要能讓孩子在小時候充分撒嬌,他們就會敞開心扉、自然而然地溫柔待人,也有餘裕思考其他人的事。 反過來說,那些為了討父母歡心而隱藏真正的自己、想撒嬌的渴望也從未獲得滿足的人,會視他人為潛在敵人──「都是你們害的,讓我不得不把真正的自己隱藏起來,所以你們都是我的敵人!」更進一步來說,為了獲得父母的疼愛而背叛真正的自己,也會讓人喪失享受人生的能力。 雖然受到他人喜愛,卻完全感受不到生存意義的人,其實不在少數。換言之,這樣的人雖然靠著隱藏真我而獲得成功,但就「活著」這件事來說,他們其實是失敗者。他們擔心別人不願意和真正的自己往來,於是選擇隱藏自己的弱點。 然而,越是隱藏真正的自己,就越是害怕被對方討厭。事實上,當你願意展現自己原本的樣貌時,就不會覺得被對方討厭有多恐怖。這是因為當你穿上偽裝時,會一直受到「萬一對方不喜歡我怎麼辦?」的不安所擾,這種擔憂除了讓你無法活得自在,隱藏真我還會消耗許多能量,讓你變成毫無活力、無精打采的人。 為什麼這麼害怕被別人討厭呢?為什麼要對別人、甚至是自己隱藏真心呢? 明明沒有非這麼做不可的理由,但不安和不滿的你,卻總像是在掩蓋什麼似的,藏啊藏的,打算就這麼藏一輩子,同時也因此恐懼「東窗事發」的那天到來。 說起來很不可思議,事實上,只要了解真正的自己,人類就能對自身感到滿意;反過來說,正是因為隱藏了真我,才會對自己不滿。 我很尊敬的一位上司常說:「人生不過百年,就愉快自在地活吧!」除了從小就嘗遍不幸的人們,我也很希望本書能讓那些不知道怎樣才能活得愉快自在的人們,找到為人生解套的方法。
KANDUNGAN BUKU
〔2 壓抑撒嬌欲會導致自我意識缺乏〕 ◆撒嬌,人類最基本的欲求之一 「撒嬌」是人類最基本的欲求之一。但若是曾在童年時期與具有自律神經失調2症狀的成人生活在一起,這樣的人將不知撒嬌為何物。 舉例來說,如果父母本身就有自律神經失調的問題,就很難允許孩子撒嬌;換言之,孩子撒嬌的欲望會遭到否定。這是因為父母本身就已經很需要別人的愛和關注,根本無暇顧及孩子想要什麼,使得孩子在撒嬌欲未得到滿足的情況下長大成人。 一個三十歲的成年人,心裡卻還留著如三歲孩童的撒嬌欲。不論從社會層面或實際年齡來說,這個人的的確確三十歲了,周遭也會以三十歲成年人的標準來要求他、看待他,這使得他不能像三歲小孩那樣行動。問題是,這個人無法擁有三十歲成年人應有的情緒,因為三歲的他始終住在心裡,沒有好好長大。 所以他會表現出三歲小孩般的不滿。三歲的孩子正是愛撒嬌的年紀,認為全世界都繞著自己轉,不但要求父母的關注,也認為周圍的人都應該在第一時間滿足自己的欲望。 這些要求得不到滿足時,三歲的孩子會覺得不滿,但三十歲的成年人不會;或者說,三十歲的成年人多半不會有這種任性的要求。至於那些小時候因父母自律神經失調之故、無法盡情撒嬌的人,很容易因為他人對待自己的態度不佳而生氣,尤其是那些會大方展現內心想法的人,簡直就是即刻爆發。 我們不可能要求三歲的孩子依三十歲成人的標準來行動,或具備三十歲應有的心理成熟度。大人不會覺得受傷的事,卻是孩子無法承受的。同理,三十歲的成人不可能像三歲的孩子一樣又哭又鬧,也不可能一發脾氣就亂丟東西。既然這樣,不開心的時候該怎麼辦呢?三十歲的成人會擺臭臉;就像三歲的孩子要是沒人哄,馬上就會覺得無聊,這些雖然已經三十歲,但缺乏撒嬌經驗的成人也一樣。 在這些三十歲成人的潛意識中,壓抑著名為「撒嬌」的基本欲求。他自己並沒有意識到心裡還有如同三歲小孩般、想跟大人撒嬌的欲望;就算讓他回顧自己的童年、讓他意識到原來父母有自律神經失調的症狀,他也會覺得:「知道了又怎樣?沒滿足又怎樣?自己還不是就這樣活到現在?」但事實上,他的潛意識仍會受到這種欲求控制。也正因為如此,才會出現「不知道為什麼,但就是覺得不開心」的情況,根本不知道該拿自己怎麼辦才好。 ◆明明三十歲,卻像三歲一樣的人? 人們常說,所謂的「成人」就是能自我控制的人,我也這麼認為。能自我控制的人,潛意識裡都沒有被壓抑的欲望;反過來說,無法控制自己的人,表示他們的潛意識裡還殘存著童年時未獲滿足的欲求,使人們產生莫名的執著。儘管這些人出了社會、不得不裝出三十歲成人的樣子,但偽裝得再好,留在潛意識裡的欲望依然控制著他們。 一回家就擺臭臉的人,大多是這種類型。他們會想盡辦法彌補小時候留下的缺憾,只是礙於成人的顏面,很難像三歲小孩一樣跟別人撒嬌。試想:都長到三十歲了,要是在家人或伴侶面前哭得像孩子一樣,不是很沒面子嗎?於是他們會替自己的委屈和不滿找各種理由,就是為了給自己留點顏面。也因此,他們經常垮著一張臉,一副別人欠他幾百萬的樣子。 這種明明已經三十歲、卻還想跟三歲小孩一樣耍賴的人,也往往讓周遭感到困擾,因為不同於幼兒,成人很明顯具備一定的力量。大人很清楚,小孩相較之下是種弱小無力的生物,所以再怎麼撒潑,大人也不至於感到害怕;但三十歲的成人不但有力氣,又有頭腦,要是胡鬧起來,絕對會讓旁人不得安寧。 此外,三十歲的成人還有三歲孩子所沒有的性欲,這也使得這樣的人往往會用小孩般的做法,來滿足成人的欲望。 我曾主持過名為《電話人生相談室》的電臺節目,發現有很多這樣的案例。曾有位妻子打電話來,說丈夫在外頭有很多小三。沒想到跟丈夫攤牌時,對方竟說:「妳應該更愛我、更包容我才對。」他不但覺得妻子的責備很不上道,還反過來攻擊她。 如果「撒嬌」這項欲求能在小時候獲得滿足,人類就會自然而然對其他事物產生興趣,並發展出「自發性」(spontaneity)。自發性這種高層次的欲求,必須在基本欲望滿足後才會產生,是一種內在的動力。如果就這樣帶著三歲的欲望長到三十歲,未滿足的部分會導致他對其他事物不感興趣,也不會產生想進一步做點什麼的自發性,更不會想挑戰未知的事物。這樣的人總是等著別人服務,而且絕不會改變自己被動接受的姿態。 就算是社會上有頭有臉的人物,只要是心裡壓抑著基本欲望的人,必然會在某個層面表現出被動的態度。這樣的人往往無法為自己做決定:對外,他們會為了他人的願望而行動;對內,則會受制於壓抑在潛意識裡的基本欲求。