Maklumat Produk
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MAKLUMAT PRODUK
那些情緒失控的時刻 其實是曾經受了傷,卻沒有復原的你 ★韓國最大網路書店YES24心理類長銷經典,讀者五星好評推薦 你是不是也有過這樣的經驗: 明明精疲力盡,卻在面對他人時,總是一副「我沒事」、「我可以」的樣子? 工作壓力大,容易陷入不安、低落的情緒,總安慰自己睡一覺就沒事了? 明明在外是個好好先生,卻在回家後常被小事激怒,莫名就對家人大發雷霆? 日常累積的煩躁,常靠著打電動、追劇、大吃大喝來轉移注意力,卻好像還是悶悶的? 我們習慣不自覺的壓抑感受、消滅情緒,明明避免了衝突, 為什麼到頭來還是傷害了別人,也讓自己內傷? ──那是因為,這些表現出來的情緒, 其實根本不是你真正的情緒需求,而是「假情緒」! ◎什麼是「假情緒」? 情緒是種神奇奧妙的東西,有時人們會下意識的偽裝自己的情緒: 看來獨立自主的人也許是為了隱藏自己的孤單, 作風強勢的人可能是為了掩蓋內心的自卑與不安。 簡單的說,當我們感受到不舒服的情緒時, 比起直接表達出來,我們更常用迴避、無視、壓抑等方式, 來假裝自己沒有那些情緒。 當我們無法調適情緒,又想要勉強壓抑下來, 這時就會產生「假情緒」(表面情緒)。 #案例:獨立卻陷入低潮的人妻 貞瑩一直以來都很獨立自主,因此老公總是放心把家交給她,埋首工作。但對於總是在加班的老公,漸漸的,貞瑩越看他越不順眼,明明只是小事,最後卻總是變成激烈爭執,陷入了一吵架就冷戰的迴圈。為什麼會變成這樣呢? 貞瑩表面上的情緒是「憤怒」,內在情緒是她「感到孤單」,而她的真正需求是「想要丈夫的陪伴」。因為不願承認自己的孤單,認為孤單的人很丟臉,因此出現了假情緒。 【流程】 我好委屈(是別人害我產生負面情緒的) ↑ 憤怒(假情緒) ↑ 害怕孤單(內在情緒) ↑ 認為孤單的人一無是處(深層情緒) ◎唯有「內在需要」被照顧了,負面情緒才會完全退場 我們習慣的情緒紓解,經常做錯重點。以為去看場電影「舒壓」就好,或者找人訴訴苦,「氣消了」就沒事──但這些都只是處理「假情緒」。 對孩子晚歸又不報備的憤怒,傳遞的是「對孩子的深切擔心」; 對朋友越來越難約的寂寞感,傳遞的是「對人際關係的看重」; 對日常忙碌生活的焦慮感,傳遞的是「想追求更好的未來」。 「內在情緒與需要」若沒有被理解並滿足,日後相似的狀況仍會一再發生。 #七個步驟,深層覺察&自我修復 憤怒、焦慮、孤單、自卑,若能將這些負面情緒當成認識自我的契機,就不容易被情緒綁架。 作者在書中提供「調適情緒的七堂課」,從觀察、表達、探索、認知、接受、成長到重生,帶你練習如何不逃避負面情緒,正視內心感受,更列出10個情緒減壓的提案,從自我對話開始,讀懂情緒的訊息,就能活得更輕鬆自在,與人關係也會更加成熟,並且迎來更好的自己! 本書特色 當負面情緒來襲,本書教你如何辨識真假情緒,把「假情緒」揪出來,辨識藏在底下的真實情緒,是調適情緒的第一步。 作者是韓國家庭諮詢領域的權威,行文既具專業知識,文字又平實流暢,並透過諮詢案例分享,層層遞進剖析「假情緒」的成因,帶領讀者進入梳理情緒的過程,進而自我療癒。 書末提供調適情緒的方法及情緒減壓的練習,給總是硬撐的你,一本拆解情緒未爆彈的修復之書
金容太(김용태) 哲學博士,現為「超越心理諮商所」所長。韓國心理治療諮商學會現任會長、韓國諮商學會暨諮商心理學會監察委員、韓國家族諮商協會歷任會長,曾任韓國火炬三一神學院大學教授。 他原本就讀首爾大學數學教育系,幾經思考後毅然決定轉換跑道,改念心理諮商研究所。畢業後赴美留學,在福樂神學院主修婚姻與家族治療諮商系,進而取得哲學博士學位。回國後,在韓國青少年諮商中心擔任諮商師,同時也在火炬三一神學院傳授基督教心理諮商學。 在課堂上,他是以系統化的教學方式闡述諮商理論的嚴謹教授;在諮商室時,他是陪伴心靈受創的個案走出傷痛的溫柔諮商師,也是韓國首屈一指的家庭諮商權威專家。他希望能夠陪伴更多內心受傷的人,療癒他們內心的傷口。 他於2014年出版本書,提醒人們正視表達和感受情緒需求,多年來已成為長銷經典。另著有《同住奇蹟》、《中年男人的危機》。
鄭筱穎 國立政治大學韓國語文學系畢業。是兩個小孩的母親,也是熱愛書籍的譯者。喜歡用文字說故事,渴望分享更多溫暖的作品,並在每個人心中種下美好的種子。譯有《疲憊媽媽的修復練習》、《被欺負時,可以打回去嗎?》等。
DISARANKAN OLEH
林仁廷|諮商心理師 洪仲清|臨床心理師 海苔熊|心理學作家
ISI KANDUNGAN
序 明明是我的情緒,為何我無法掌控? 第一章 為什麼我們對情緒如此陌生? 爭吵不休的夫妻關係 假情緒的成因 情緒是什麼? 壓抑情緒會怎樣? 我的情緒,我主宰 第二章 假情緒與內在情緒 貞瑩主要的內在情緒:「孤單」 紀川主要的內在情緒:「恐懼」 害怕承認內在情緒 勇於承認,就能讓心自由 諮商結束之後 第三章 為什麼我會有負面情緒? 檢視負面情緒的成因 憤怒:我是對的,你是錯的 焦慮:擔心發生不好的事 孤單:沒有人喜歡我 自卑感:你怎麼可以比我厲害 第四章 調適情緒的七堂課 調適情緒,需要練習 第一課:觀察 第二課:表達 第三課:探索 第四課:認知 第五課:接受 第六課:成長 第七課:重生 第五章 情緒減壓的十個提案 調適情緒,需要有傾訴的對象 提案1:問問自己「你今天心情如何?」 提案2:接納負面情緒 提案3:越負面的情緒,越需要釋放 提案4:我才是情緒的主人 提案5:盡量使用中性的字眼 提案6:讀懂情緒的訊號 提案7:調適情緒的七堂課 提案8:接納自己的渺小 提案9:區分「做得到」和「做不到」的事 提案10:改變價值觀 結語 不完美也好,不夠好也無妨,就算孤單,那也沒關係
KATA PENGANTAR
作者序 明明是我的情緒,為何我無法掌控? 念數學系的我,成為諮商師的契機 「怎麼會數學系念一念,跑去當諮商師?諮商和數學,明明是完全不同的領域……」 很多人在得知我大學原本是念數學教育系後,都會感到意外。 「不過這麼一說,您看起來的確很像實事求是的數學家耶!哈哈!」 我想,這是因為我外表看起來很嚴肅的緣故。不過,我之所以會從數學系轉系,踏進截然不同的領域,是有原因的。 大學時我參加合唱團,團內的氣氛和系上不同。系上的專業科目既困難又無趣,合唱團團練卻十分有趣。首爾師範大學合唱團歷史悠久,有一間專用的練習教室。教室裡擺了一本心情記事本,每個人都可以在上面寫下自己想說的話,團員們也會在記事本上留言回覆。記事本上的內容大多跟戀愛有關,也有團員間互相告白的訊息,每每讀來都令人會心一笑。 我也曾在記事本上寫下我的心事。當時我被喜歡的女生拒絕,心裡很難過。這是我有生以來,第一次體驗到心痛的感覺,才發現人的心情真的很奧妙,又很奇怪──明明是自己的心情,自己卻掌控不了。這是過去的我從未思考過的事。 察覺到自己的心情後,我開始覺得學數學又累又煩。就算解再多的數學題,卻解不了我心中的結。我無法專心上課,在課堂上放空的時間越來越長。我想,該是時候做出改變了。 幾經思考後,考研究所時,我決定改念心理諮商所。我想要了解「心」的領域,也想找出心痛的原因,學會調適心情的方法,希望幫助跟我遇到同樣問題的人。這是我轉換跑道的契機。 「心」,究竟是什麼?它可以說是由各種想法和情緒所組成的。理科出身的我,一開始真的覺得人心很難懂。即使經過三十多年的訓練和研究,實際從事心理諮商工作,也還是覺得很難完全了解人心。但我也發現到想要理解人心,「理解情緒」是其中一個不錯的方法。 諮商的定義有很多種。概括而言,諮商可以說是一種「抒發心情的管道」。在諮商室晤談時,也是讓情緒釋放的過程。當情緒釋放後,心情自然會輕鬆許多,可以活得更舒適自在。 壓抑的情緒不會消失 人活著會體驗到各種情緒,有開心的,也有不開心的。當感受到憤怒、憂鬱、不安等負面情緒時,會覺得不舒服,甚至很痛苦,因此會想逃避、忽略、壓抑,假裝這些情緒不存在。但這麼做,情緒並不會就此消失。如果沒有好好理解情緒,試著表達出來,長時間累積在心裡,總有一天會爆發,到最後很可能會變得連自己都不認識自己。 你是否有過這樣的經驗?拚命壓抑忍耐,卻因為雞毛蒜皮小事突然大發雷霆,生氣完後又懊悔不已。又或者總是忽略內心的感受,專注投入在工作上,忙完後卻感到莫名空虛?倘若我們能在察覺到情緒時,適時表達出來,或許情況會有所不同。這也就是為什麼必須學會調適情緒。 假如不懂得調適情緒,拚命壓抑、逃避,會衍生出許多問題。當情緒沒有釋放出來,長期積累在心中,會消耗掉很多能量,容易對生活充滿無力感。在心力交瘁的狀況下,無法作出正確判斷,也很難集中注意力。過度壓抑情緒,甚至會讓身體產生病痛,也可能出現手腳麻痺現象,使人生充滿了痛苦。但情緒找到出口後,就能從痛苦中解放出來,解決生命中的許多問題。 為什麼經常看別人不爽? 如果老是看別人不爽,必須先好好梳理自己的情緒。你或許會覺得只是自己心裡不爽而已,問題沒那麼嚴重,但這可能跟生活中遇到的很多課題有關。 不爽,是情緒處於輕微憤怒的階段。情緒很微妙,有時也擅於偽裝。明明擔心,卻生氣;明明悲傷,卻面露微笑。有些人看別人不爽時,心裡會很不舒服。這種不舒服的情緒,有可能是來自恐懼、孤單或自卑感。換句話說,不爽只是表面情緒,背後可能隱藏了恐懼和孤單。但追根究底,真正的原因是因為內在的羞愧感被勾起,這是一種深層的感受。這種羞愧的感受,會讓人陷入自我貶低的狀態,認為自己毫無價值。任誰都想逃避這樣的感受,因為要正視渺小、脆弱的自己,是非常痛苦的事情。 當羞愧感出現時,人們很容易惱羞成怒,會心想:「居然敢瞧不起我?」用發脾氣的方式,讓自己重拾自信心。憤怒傳達出來的訊息,通常是把責任歸咎於他人。如果只是有點不爽,是希望對方可以改變;但嚴重憤怒時可能會想反擊。因為覺得自己沒有錯,一切是對方的問題,於是會跟對方吵架,指責對方的不是。不過,這種方法只是暫時有效,就算吵贏讓你不爽的人,萬一又出現其他惹你生氣的人呢?又立刻跑去找對方吵架嗎?只要有人惹怒你,反擊回去就能安然無恙嗎?其實,真正的解決之道是進一步察覺情緒背後的原因,找出問題的癥結點對症下藥,才能終結這場戰爭。 假情緒的背後藏著真實情緒 當我們看某個人不順眼時,會從這個人身上找出理由,理直氣壯地批評對方。但,真的是這樣嗎?我的情緒究竟是由我主宰,還是由對方掌控?當我心情不好時,看對方的行為舉止稍不順眼,就會火冒三丈;但心情好時,就算對方做出一樣的舉動,也可能毫不在意。此外,同樣的舉動,在別人眼裡看來或許並無不妥,只有自己看不順眼而已。再來,就算對方解釋他這麼做的原因,聽完解釋後的反應還是取決於我。我的感受,是由我決定。 因此,從現在起,如果看某人不順眼,不妨先回頭檢視自己的內心吧!用心聆聽過去從未聽見的內在聲音。「原來我生氣是因為不安」、「原來我是怕別人瞧不起我」、「原來我是因為羨慕,覺得自己不如他,才會看他不順眼」……。 這些聲音雖然看似不同,但背後傳達出來的訊息其實是一樣的,因為怕別人發現自己很糟糕。但為什麼會有這種感受出現?原因很簡單。這是來自內心深處的自卑感,覺得自己很沒用,怕別人看見這樣的自己。 人們第一次聽到這樣的說法時往往難以接受,會心想:「我怎麼可能會因為自卑感,就看別人不爽?這太不像話了!明明是那個人的問題,怎麼會是我的問題?」但就像前面所講的,我的感受是由我決定。因此,當莫名感到生氣或心裡不舒服時,試著深入探討自己的內在吧!可能外在顯現出來的情緒是憤怒,但內心深處隱藏了其他真正的感受。或許是不想被別人看見自己狼狽的樣子,才會用恐懼、不安、難過或憤怒的情緒來掩飾。用專業術語來表達,指的就是表面情緒和深層情緒,這也是本書的核心內容。 本書章節介紹及致謝 在本書的第一章,將透過紀川和貞瑩這對夫妻的案例,帶大家看見自己平時可能會體驗到的情緒。第二章則會詳細呈現這對夫妻進行諮商的過程,因為他們的故事,可能就是你我的故事,把它當成是自己的故事來看,藉此覺察自己的內心,也能達到諮商的效果。 第三章會針對一般人經常感受到的負面情緒,例如憤怒、不安、恐懼、孤獨、自卑感等,進行更深入的探討。了解為什麼會有這種感受出現?這些感受和內在的羞愧感究竟有什麼關聯? 第四章則會介紹調適情緒的七堂課,當學會調適負面情緒,心情會比較輕鬆,生活也能更自在。 在第五章裡,把本書中提到的情緒管理方法,濃縮整理成十個提案。當陷入情緒低潮,或深受情緒所苦時,相信閱讀這章節的內容,會對你有所幫助。 這本書之所以得以問世,要謝謝許多人的幫助。首先,想藉由此書向一直以來陪伴無數人度過情緒難關,幫助他們找回智慧和熱情的天主致謝與致敬。再來,要謝謝讓這本書順利出版,幫忙潤稿校正的出版社主編高俊英女士。過去我寫的書大多是心理學專業書籍,在高主編的協助下,讓這本書的文字表達更貼近一般讀者。還有,要感謝每次開編輯會議時,給我許多反饋,不斷鼓勵我的朴雲美編輯和柳玄雅總編,以及精心製作這本書的所有出版社同仁。最後,我想謝謝所有踏進諮商室的案主們,願意傾訴內心的痛苦,讓我陪伴他們走過療傷之旅,洞悉人心的奧妙變化。謹以此書獻給我最親愛的妻子和兩個孩子,謝謝他們一直陪在我身邊,為我的人生帶來豐富的情感體驗。
KANDUNGAN BUKU
01爭吵不休的夫妻關係 搞砸的兒童節 「你這個人怎麼這樣啊?」 紀川才剛踏進家門,太太便不分青紅皂白地對他大聲咆哮。他卻絲毫不為所動,旋即轉身回房。 幾個禮拜前紀川和孩子們約好,今天要帶他們去兒童樂園玩。結果一早接到主管電話,臨時得去公司加班。孩子們聽完後露出失望的表情。 「兒童節還要去公司加班?你們主管難道沒有小孩嗎?」 「一定是有急事才會這樣,我趕快把工作弄完,盡量趕在中午前回來。」 紀川向太太道完歉後,就立刻趕去公司。直到下午兩點才打電話回家。 「看來今天沒辦法去兒童樂園了,晚上再帶你們去親子餐廳吧!」 老公總是把工作擺在第一順位,家人排在後面。貞瑩雖然心裡很生氣,還是得先安撫孩子。 「爸爸工作好像很忙的樣子,等爸爸忙完,晚上我們再去親子餐廳吃披薩和牛排吧!」 看到孩子們連帽子都戴好,興高采烈地準備要去兒童樂園玩,卻只能失落地坐在客廳吃壽司,貞瑩不免感到一陣心酸。 眼看著時間已經過了晚上六點,老公連一通電話也沒有。貞瑩叫女兒打電話給爸爸,爸爸卻要女兒讓媽媽聽電話。 「爸爸還不趕快回家,幹嘛叫我聽電話?」 貞瑩嘴裡嘟囔著,心裡有不祥的預感。 「老婆,我今天沒辦法跟你們一起吃晚餐了,妳幫我好好跟孩子說一下。」 或許是因為部長在旁邊,紀川刻意壓低音量小聲地說。 「你會不會太過分了?孩子等你一整天了,現在又說不能去?」 「對不起,我也是不得已,臨時有狀況。」 貞瑩雖然怒火中燒,但還是忍了下來,卻故意語帶諷刺地說:「算了,反正你本來就是這種人,我還能期待你什麼?說什麼要帶我們去兒童樂園、親子餐廳,我做夢還比較快!」 原本就已經很內疚的紀川,聽到太太的酸言酸語,心裡更是難受。他還寧願太太乾脆直接對他發火,說這種冷嘲熱諷的話,讓他聽了很不舒服。於是,他拿起手機到外面講。 「妳非得這麼說才開心嗎?連妳都不體諒我,誰能體諒我?」 「對!是我不夠體諒,那誰又能體諒我們在家等了一整天的心情?」 太太說得沒錯。紀川一想到孩子失望的表情,心裡也很難過。但現在當務之急,是應付難搞的部長,在公司表現好,才能讓家人有好日子過。太太難道不能理解他的心情嗎?不理解就算了,還故意用這種方式酸他,讓他感到很心寒。說完:「妳再幫我好好安撫孩子」這句話後,便直接掛掉電話。 委屈的太太,無暇他顧的先生 貞瑩最近對老公有許多不滿,老公只顧著忙自己的事,把家事和育兒的工作全都丟給她。又要做家事,又要照顧孩子,成天忙得焦頭爛額,她覺得自己孤立無援,老公卻總是袖手旁觀。 每次看到老公,就會忍不住對他生氣發牢騷。她很想找老公訴苦,但老公只想躲開她。明明住在同個屋簷下,卻對她漠不關心,夫妻關係變得疏離。無力改變現況的貞瑩,陷入心力交瘁的困境,心裡滿是委屈。今天她真的忍無可忍,覺得老公實在太過分。她坐在沙發上越想越生氣。 「等著瞧!我今天絕不會就這樣算了!」 另一頭的紀川,才剛被部長狂罵一頓。主管對於兒童節把他叫出來加班,絲毫沒有任何愧疚。 「你寫的這是什麼企劃案?都當組長的人了,寫這種東西像話嗎?到底有沒有用心寫?再混,就打包回家吃自己!」 部長大發雷霆的樣子,讓紀川想起兒時不堪的回憶。小時候,父親和哥哥也是像這樣對他怒吼,過去的畫面一幕幕浮現在腦海,令他冷汗直流,痛苦得快要窒息。擔心部長對他失望,也怕影響未來在公司的升遷,忙著改企劃案改到晚上,甚至忘了打電話回家。直到電話響了,才想起這件事。雖然對孩子們很愧疚,但比起和孩子們的約定,公司的事對他來說更重要。 自尊心的戰爭 紀川才剛進家門,貞瑩立刻從沙發起身,用尖酸刻薄的言語挖苦他。他裝作沒聽見,逕自轉身回房。但貞瑩沒打算放過他,跟著他一起走進房間。 「現在都幾點了?你知道今天是兒童節嗎?」 「我累了。」 「當然累啊,喝酒喝得那麼開心能不累嗎?」 「妳夠了沒?我今天真的很累。」 「蛤?什麼夠了沒?我都還沒開始咧!」 「我能怎麼辦?我也是身不由己啊!」 「有哪間公司會這樣?連休個假都沒辦法?明明跟孩子都約好了,卻搞得自己好像是大忙人一樣,假日還跑去公司加班,真的是爛透了!」 「妳到底有完沒完啊?」 紀川拉高音量大吼,但貞瑩也不甘示弱。