Maklumat Produk
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MAKLUMAT PRODUK
任何一段糟糕的關係, 必有你的一份「功勞」。 ▌當當網暢銷TOP 1。▌ ▌3千多萬用戶「壹心理」聯合創辦人、22年資歷重量級心理學導師,當頭棒喝。▌ 你怨:「我都是為他好,為什麼他完全不領情?」 你哭:「我這麼努力愛他,為什麼他就是不愛我?」 你恨:「為什麼他老是針對我?」 其實我們每個人,都在無意識中教會了別人如何對待自己。 ◆◆◆ 你從一家公司換到另一家公司; 你從一段不順的感情換到另一段感情; 你看破了,卻又從一座寺院換到另一座寺院…… ▌如果在你的身上,同樣狀況一再發生,要留心:這可能就是你的「內在模式」。▌ 逃避模式、悲觀模式、裝忙模式、受害者模式、操控模式、焦慮模式……每個人的行為,都受到內在隱藏的習慣模式影響。你哀嘆老遇上不負責的渣男?抱怨同事把你當隱形人?傷心孩子對你冷冰冰?然而,是誰把你自己逼到如此境地的呢? 別人傷害你一次,你為什麼要傷害自己很多年? 你否定了別人的所有,讓他如何與你溝通? 你剪斷了孩子的翅膀,卻抱怨他不會飛翔…… 說什麼「我都是為你好」,只不過是一種操控。 資深心理學導師黃啟團將二十多年經驗,精煉為行動智慧。他不像別的心理學大師溫和婉轉,因為好話可以安慰,但真話更有實際助益──他的話,刺中我們內心的困獸,激勵我們跳脫固舊模式,覺悟人生還有新的可能性: ▌你今天之所以要更好,並不是出於生存需要,不得不跟別人比,而是你選擇讓自己變得更好。▌ ◆◆◆10個轉念,升級你的生命軟體◆◆◆ 01關於追夢:「心想事成」,真的是好事嗎? 在當下視野範圍內的心想事成,基本上沒什麼意義,因為眼界決定了目標。與其盲目追夢,不如靜下來好好想想,究竟什麼才是自己真正想要的。 02關於彈性:「不吃回頭草」的馬,真的是好馬嗎? 身後的草不夠好,當然可以不回頭吃。但如果後面的草已經重新長了出來,放著更嫩、更香的草都不回頭吃,充其量只是一匹笨馬。 03關於安穩:循規蹈矩不犯錯,就是最好的人生? 走別人走的路、說別人說的話、思考別人思考的問題,你這個獨立個體的存在價值在哪裡?沒有自己的思想、點子、路子,你最終只能被淹沒在人海中。 04關於衝突:「對事不對人」,就是最好的處事原則? 關係緊張,也許正因為太對事不對人,因為事情有對錯,但人沒有。事在人為,緩解緊張關係最好的辦法是從人開始,看見對方的價值、情感與需求。 05關於寬恕:別人傷害你一次,你為什麼要傷害自己很多年? 傷害過我們的人確實可恨,對他們充滿憤怒是正常的情緒反應。但與其責怪瘋狗,不如療癒自己的傷口,「寬恕」是為了讓自己活得更好,與別人無關。 06關於有錢:窮不是你的錯,但如果窮得太久,也許是你的錯。 當一個人賺錢只為自己享受,不顧別人時,如何能獲得別人的支持?「人」是最寶貴的資源之一。 07關於卡關:面對困難最好的方法,不一定是解決困難。 有些困難根本無須解決。一旦清楚了想要什麼樣的結果,便去學習需要的相應能力,當能力提升了,原來的困難自然迎刃而解。 08關於討好:你誰都不敢得罪,只好得罪你自己了。 「討好」只能讓你獲得表面和諧以及短暫利益。你不願意得罪眼前人,卻很可能正在得罪更多的人,包括那些重要的人,還有你自己。 09關於當下:焦慮,其實是一份精心偽裝的「禮物」。 焦慮是把還沒發生的事放到現在來害怕。但是當你自問:「要化解未來可能發生的危險,我需要具備哪些能力?」就已將對未來的焦慮轉化為當下的行動。 10關於相愛:女性常說「若我告訴他,他才做,那就沒意思了」…… 但如果你不說,那就更沒意思了!就連父母也未必知道你想什麼,何況是成長背景、性別都和你不同的人。你不跟他說,他怎麼知道你要什麼呢? 本書特色 ◎不是人生困住你,是習慣的人生模式困住你。 Q:你是否曾經陷入人際關係的糾結? Q:你是否曾經和家人、朋友、同事衝突不斷? Q:你是否偶爾感到憤憤不平,覺得身邊的人都很難相處? ▌關係是互動出來的,有沒有可能是你把對方培養成今天這樣?▌ ▌他人是一面鏡子,透過鏡子,我們看到的其實是真實的自己。▌ 其他書教你針對單一方向找問題,但是,你對各種關係的困惑、你對各類困境的提問,及答案,就在這本書裡。 ◎本書已售出越南版權。
【重量級心理學導師】黃啟團(團長) 擁有二十多年資歷的黃啟團是重量級心理學導師,人稱「團長」,為大陸知名圖書網站「當當網」的暢銷及長銷作家,投資創辦中國最大的心理學網站「壹心理」,擁有三千多萬用戶。 他專注投入應用心理學教育,將心理學理論成功運用於企業管理、婚姻、家庭、親子教育等領域。開設「升級生命軟體」課程,已協助十萬名學員認清一再重複、拖累自己人生的「病毒性信念」,進而學習刪除病毒,建立嶄新信念,猶如將自我的生命軟體升級。而透過眾多個案,他發現了這樣一個規律:「別人怎麼對你,都是你教的」。 《別人怎麼對你,都是你教的》一書,甫出版便登上當當網暢銷榜TOP 1,並持續高居暢銷TOP 5,本書更售出越南版權,激勵眾多迷茫讀者,學習突破人生模式,活出全新的自己。 透過心理工作,團長見證了太多太多生命的改變,包括他自己,因此,他有一個非常堅定的信念: 無論你今天過得如何,只要你願意,你都可以變得更好。 ‧「壹心理」www.xinli001.com
DISARANKAN OLEH
【強力推薦】謝文憲(企業講師/作家/主持人)‧張德芬(暢銷作家/身心靈成長導師) 【專文推薦】 ◎吳曉波(知名財經作家/哈佛大學訪問學者/著作兩度入選《亞洲週刊》年度圖書) 經濟有經濟的規律,人性也有人性的規律,對於企業家來說,心理學是對經濟學很好的補充。黃啟團的新書《別人怎麼對你,都是你教的》是一本關於人性規律的書,如果改變不了大的環境和格局,這本書可以幫助你看清自己和他人的處事模式,規避人際關係方面的雷區,值得商界人士閱讀。 ◎周國平(作家/中國社會科學院哲學研究所研究員)人活在世上,除吃睡之外,不外乎做事情和與人交往。與人交往,包括同事、鄰里、朋友關係以及一般所謂的公共關係,也包括由性和血緣所連結的愛情、婚姻、家庭等關係。從一個人如何與人交往,尤能見出他的做人。
ISI KANDUNGAN
強力推薦/「別人怎麼對你,都是你教的!」適用於任何關係 009 前言/任何一段糟糕的關係,必有你的一份「功勞」 011 第一章 人生是一種選擇──你的模式,決定了你的人生 你想要的人生,藏在你的「生命軟體」裡 022 你的應對模式,決定你的人生 029 快樂或痛苦,只是你選擇的人生模式不同 034 每一次背叛,都隱藏著一顆受傷的心 041 如果窮得太久,也許是你的錯 048 活得累,也許是一種「遺傳」 056 一個出家人的「心靈回家」之路 063 第二章 看見你的十二種情緒模式──修補你的能量漏洞 羨慕與嫉妒──誰偷走了你的幸福? 070 接納與接受──接納不等於接受,知足也不等於安於現狀 076 拖延與推遲──別讓你的拖延症拖垮你的人生 082 壓抑與接納──面對情緒,看到它、接納它 089 寬恕與原諒──別人傷害你一次,你為什麼要傷害自己很多年? 097 恐懼與焦慮──我們要接納焦慮,甚至感謝焦慮 106 看破與逃避──痛苦不會消失,只會被你消融在生活裡 112 容與忍──放得下才能放下,能容就無須忍 121 喜歡與討厭──沒有你的允許,沒人能傷害你 128 自信與自負──你以為的自信,只是自負而已 133 灑脫與冷漠──你以為的灑脫,可能是一種病 142 微笑與憂鬱──你可能不知道,這種快樂「有毒」 148 第三章 穿越關係的十道屏障──別人怎麼對你,都是你教的 你否定了我的所有,讓我如何與你溝通? 156 為何給了你我的所有,你卻仍覺得我不愛你? 161 你剪斷了我的翅膀,卻抱怨我不會飛翔 167 所謂親密,是你在另一個人面前沒有恐懼 176 你所謂的為我好,只不過是一種操控 185 輸了你,贏了世界又如何? 191 最好的婚姻,是看得見你的關係模式 197 關係緊張,只因「目中無人」 204 我恨你,長大後卻變成了你 208 別人怎麼對你,都是你教的 215 第四章 六個瞬間,一念之轉──活出不一樣的人生 也許你並沒有真正地生活 226 逃離人生的「死循環」,建立可持續的「正循環」 234 你的世界為什麼越活越小? 241 我不再祝你「心想事成」 246 犧牲自己,也是一種自私 252 別錯把需求當成愛 257 第五章 八項自覺,學會接納不完美──遇見更好的自己 你知道你在騙自己嗎? 264 我不喜歡與人相處,這正常嗎? 270 不吃回頭草的馬,真的是好馬嗎? 277 真正丟人的是,你一直試圖逃避 284 你誰都不敢得罪,只好得罪你自己了 290 你成為什麼樣的人,才會擁有什麼樣的成就 296 困難,將照亮你前進的人生路 303 你拚命追求的,可能只是你的「安撫奶嘴」 310
KANDUNGAN BUKU
任何一段糟糕的關係, 必有你的一份「功勞」 無論你今天過得如何,只要你願意,你都可以變得更好。 這是我非常堅定的信念,因為在過去二十二年心理領域的工作經歷中,我見證了太多太多生命的改變,包括我自己。 在「升級生命軟體」的課堂上,我曾經遇到過無數處於迷茫、痛苦又無助階段的人。他們有的是為生活所累,感覺自己越努力卻越疲憊;有的是抱怨婚姻不幸、遇人不淑,不斷數落伴侶的各種不是;有的恨不得能把自己擁有的一切都給對方,卻還是得不到對方的愛;有的為了孩子的未來操碎了心,卻沒獲得孩子的理解和支持,本該幸福、溫馨的家也變成了衝突不斷的戰場;還有的從世俗逃到寺院,又從一座寺院逃到另一座寺院,卻還是想逃;甚至還有的因為受夠了這無望、痛苦的人生,抑鬱到想要結束生命…… 他們中的大多數都問過我類似這樣的問題: ●「我這都是為他好,為什麼他絲毫不領情?」 ●「我這麼努力愛他,為什麼他還是不愛我?」 ●「為什麼他老針對我?」 …… 他們總以為,這一切都是別人的錯。 每當這個時候,我都會反問一句:「那是誰把你自己逼到如此境地的呢?」 我之所以會這樣問,是因為我在心理諮商的個案中發現了這樣一個規律:別人怎麼對你,都是你教的。比如在一段糟糕的關係中,任何一個讓你不舒服的伴侶、朋友、合作夥伴,這其中必有你的一份功勞。曾經值得託付終身的伴侶,如今卻變成了你口中的「渣男」;曾經簡單如一張白紙的孩子,如今卻調皮搗蛋不聽話;原本只是普通的同事關係、朋友關係,如今他們卻處處針對你、忽視你……為什麼會這樣呢?有沒有可能是你把對方培養成今天這個樣子? 生活中的每個人都是你我的一面鏡子,透過別人,我們看到的其實是真實的自己。我們之所以看到對方不好的一面,是因為,我們會把自己隱藏的內在投射到別人身上。遺憾的是,生活中絕大多數人並沒有意識到這一點,不得不在黑暗中痛苦摸索,無助度日。每次看到這種情況,我都很痛惜、痛心。因為透過多年的經驗,我摸索到一些關於人的規律,也學會了一些讓人生變得更好的方法,這些方法已經在我的課堂上和諮商個案中驗證過,十分有效。可惜的是我個人精力有限,能走進我的課堂和向我諮商的人十分有限,因此,我希望透過這本書,幫助大家看清錯綜複雜的情感和情緒背後的真相,讓大家跟自己和解、跟關係和解,走出心靈的困境,活出生命的美好。 「別人怎麼對你,都是你教的!」這是心理學中的一句至理名言,適用於任何關係! 比如說,男人怎樣對你,是你從一開始就慣的、教他的;孩子不聽話、軟弱、不敢承擔責任,是你教育失當,從小寵的;朋友無視你、忽略你,也許是永遠沒有主見的你讓人習慣性地忽視你;同事不夠尊重你,拿你當軟柿子捏,也許是你畏首畏尾的樣子給了別人得寸進尺的機會……總之,我們每個人都在無意識中教會了別人如何對待自己,有的人教會別人尊重自己,有的人教會別人如何愛自己,有的人則教會別人如何傷害自己。 面對生活的種種困境,抱怨一點用處都沒有,與之對抗更會讓你泥足深陷。那怎麼辦呢? 我們為什麼會陷入一個又一個的困境中?這跟我們的人生模式有關。所謂的人生模式,就是我們俗稱的「性格」或「習慣」,這些模式的背後,就是一個人的信念。信念決定一個人的行為,而行為會導致結果。你今天所面臨的困境,正是過去行為所創造的結果,而這一切都是由你所擁有的信念決定。人們內心的種種痛苦、迷茫、失望、疲累等,都跟信念有關。我把這些決定一個人命運的信念比喻為「生命軟體」,這些軟體不改,生活就會不斷地重複過去的模式。