Maklumat Produk
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MAKLUMAT PRODUK
《情绪勒索》作者周慕姿 畅销超过20万册,版权售出5国, 最洞悉、直指女生 百年来内心困境的重磅作品。 每个女生心里都有一座名为「应该」的牢笼, 囚禁着自己,也监督着所有女生。 ‧女孩:「我应该要端庄、温柔,讲话不能太大声,动作不能太粗鲁……」 ‧妻子:「我下班后赶回家做饭给丈夫吃是应该的,这是妻子应尽的责任。虽然我好累……」 ‧媳妇:「我决定初三再回娘家,因为小姑初二回来,我得帮忙。这就是媳妇应该做到的。」 ‧妈妈:「我在工作与照顾小孩之间,几乎疲累到崩溃,但,这是妈妈应该做到的啊。」 这些例子,身为女生的你,一定不陌生。 又或许此刻的你,就正被「习惯性的罪恶感」给煎熬、啃噬着。 这些「应该」,都没有人逼迫你, 但若你没做到,你往往自责与焦虑不已…… 这些「应该」,是畅销书作家周慕姿心理师所说的「文化缠足」。特别令人不忍的是,当很多女生做不到上述例子里的「应该」时,她们责难自己,觉得是自己的错,是自己不够优秀、不够努力,但这其实是一种文化缠足,是社会、文化、家庭与个人交织而成,是为了让一个女生更符合社会期待所撒下的天罗地网。 周心理师从自己也是女生的角度来书写这本书,字字珠玑、铿锵有力,但读来,却渗着血,泛着疼痛,因为我们都是这样一再被塑形、被扭曲。但我们也会明了为何女人总为难女人,为何婆媳间会弱弱相残,为什么「被压迫者」却会成为「压迫者」,为什么总不断上演爱错人的人生剧本,为什么母亲与孩子间有无数以爱为名的控制与伤害……更重要的是,周心理师提供了重新找回自己人生的各种暖心建议,以及积极的方法,这些都能让我们挥别无止尽的罪恶感与焦虑,以及「我脑袋都知道,但就是做不到」的痛苦。因为人生其实很短暂,而没有人可以,或能够为另外一个人的人生负责。
周慕姿 心理师 咨商心理师(咨心字第2889号)/心曦心理咨商所负责人。2017诚品畅销榜冠军、金石堂「十大影响力好书」、博客来年度畅销TOP2《情绪勒索──那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》作者,而《情绪勒索》一书已售出中国大陆简体字、韩国、泰国、越南、星马版权。另著有《关系黑洞》一书。除去心理师/作者身分,私底下也是民谣金属乐团「Crescent Lament 恒月三途」的主唱。 毕业于政大新闻系、政大广电所、国立台北教育大学心理与咨商所。曾任中仑咨商中心心理师、微煦心灵诊所兼任心理师、宇联心理治疗所企业心理师等,并拥有阿德勒鼓励咨询师讲师资格。 从传播到心理咨商、心理师到金属乐团主唱,不管在哪里,似乎都是个「非典型」角色,一路上也面临许多考验与自我挣扎。因此,周慕姿对自己咨商工作的期待,是希望能帮助人看到自己的选择「是怎么被困住」,还有「为何被困住」;而后,帮助他们看到「自己拥有的能力」与「其他的选择」。她相信:我们拥有「选择的自由」,以及,若能以「真实的自己」面对生命,我们就能挣脱无形的束缚,获得真正的自由。 对她而言,「接纳自己,获得自由」,是人生最重要的事。 周慕姿心理师FB:reurl.cc/m7pVl 心曦心理咨商所FB:reurl.cc/69G1M 官方网站:beasincere.com/
DISARANKAN OLEH
◎吴晓乐(作家)、林怡辰(《从读到写》作者)、洪雪珍(斜杠教练)、曹中玮(咨商心理师)、张国洋(《大人学》共同创办人)、邓惠文(精神科医师/荣格分析师)、赖芳玉(律师)超有感推荐 (依姓氏笔划顺序排列)
ISI KANDUNGAN
【自序】他们都说你「应该」,但我只想要「尊重与爱」 【前言】是什么「束缚」了女人的心? 辑一 期待苦尽甘来的女人们──「文化缠足」现象 苦命的女人 ‧受委屈,忍得了苦,期待苦尽甘来 ‧不能「生气」 ‧要认命:在压迫中没有选择,只有认同压迫,才能生存 ‧从被压迫者转为压迫者:媳妇熬成婆、检讨被害者文化 文化缠足──「缠足」的心理意义:勒紧你的是什么? ‧文化缠足:由一个「过来人女人」教你如何取悦男人与社会 辑二 传承的裹脚布教育:一个「好」女孩的养成 听话温顺、善体人意,压抑表现,才是好女孩 重男轻女 权威情结:「被肯定的需求」与「讲究和谐、顺从」的训练 ‧追求成功:才能找到自己在别人眼中的价值? ‧要照顾好别人,才可以做自己 ‧习惯顺从权威,隐藏愤怒 身体意象的追求:要性感,也要守贞 「文化缠足」的重要传承:情绪技巧训练过程 ‧察言观色的技巧养成:在意他人的感受与评价 ‧情绪界限的模糊:承担他人的情绪责任,过度在意「和谐」 ‧取悦与顺从:学会习惯内心的委屈 ‧「重视自我需求」后出现的罪恶感与羞愧感 ‧羡慕与嫉妒的挣扎 辑三 爱情的裹脚布:缺乏安全感的女孩们 从此过着幸福快乐的日子──童话故事的美好结局? 追求全心全意为了彼此的爱情关系 「你要无条件地包容我」?──没有长大的女孩们 被迫爱上性侵者的女孩 浪子回头金不换?──自我牺牲的女孩们 辑四 婚姻的裹脚布 结婚,是让社会接纳的重要关键 做人的媳妇要知道理:婆媳问题 等待的女人,不回家的男人 卡在婚姻的女人:离婚等于失败 媳妇与妻子们的「文化缠足」 ‧守贞的女人:去性化 ‧当好媳妇的重要性? ‧生儿子的重要性 辑五 妈妈角色的的裹脚布 要成为一个好妈妈:为小孩牺牲一切 要维持「好的模样」:牺牲自己与小孩的感受 空虚人生的代价:小孩要为妈妈的人生负责 消失的另一半:负起独力抚养小孩的责任,造就强势的妈妈们 母女关系的纠结 ‧当母亲成为「被压迫的典范」与「文化缠足」的传达者 ‧女儿成为「情绪配偶」 ‧和女儿成为竞争对手 辑六 男人扮演的角色 母子关系:逃开母亲的控制,追寻理想的母爱 夫妻关系中的男人们 ‧女人离不开家,男人回不了家──不被允许表达脆弱的男性们 ‧男人在婚后仍是「儿子」──母子/亲子问题再现 ‧丈夫成为压迫自我的整个社会代表 父女关系:权威情结的养成 ‧父亲:女儿的第一个「权威」 ‧「父亲的女儿」 ‧「爸爸的小女儿」 辑七 女性的自我觉醒:如何改变? 觉知:丢掉你的裹脚布 ‧捆绑你的是什么? ‧列出捆绑你的裹脚布:那些「应该」与「一定要」 ‧家庭传达给你哪些价值观? ‧周围的人对你的角色,有什么期待? ‧面对你的罪恶感:找出你的负面信条 ‧「检视你的罪恶感」练习 ‧「列出你的负面信条」练习 ‧面对你的负面信条:你是否可以有其他选择? ‧「面对负面信条」练习 ‧学会安抚「习惯性的罪恶感」的语言,建立界限 ‧「建立安全感语言」练习 找回自己 ‧独处──练习和自己相处 ‧独处练习:泡澡时间/冥想时间/散步时间 ‧独处练习:写日记 ‧触碰你的真实情感与需求──写情绪日记 ‧理解、接纳你的各面向与情绪,学着当自己理想的父母 ‧倾听内心真正的声音,建立自己的标准 ‧自我认识练习 ‧承认你的阴暗面:那些你不喜欢自己的部分,是你的力量 ‧学着照顾、取悦你自己 用真正的自己,与他人培养平等关系 ‧练习表达自我:奠定「真实自己」的关键 ‧练习不批判自己 ‧同理自我与他人,并设立情绪界限 ‧保有自我独立的生活:经济、心理独立 写于最后的──鼓起勇气,拿下捆绑我们的裹脚布
KATA PENGANTAR
【自序】 他们都说你「应该」,但我只想要「尊重与爱」 从《情绪勒索──那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》,到《关系黑洞──面对侵蚀关系的不安全感,我该如何救赎自己》,我的工作、人际关系、健康与自我都出现很大的挑战与变动。 一方面,很不会拒绝别人的我,在二○一七年的工作量暴增,导致身体出了状况。二○一八年初的健康检查,被检查出罹患甲状腺亢进。另一方面,我的第一本书《情绪勒索──那些在伴侣、亲子、职场间,最让人窒息的相处》过度受瞩目,使我莫名多了些名气,当然也遭受许多攻击。除了可能有一些不一定看过书,却对「情绪勒索」这个名词感觉到被冒犯、被打脸的人,带着许多愤怒写信或留言给我外,也有一些本来认识我,或不认识我的同行,因着一些刻板印象,或是自己的需要,对外传播一些跟我有关,但与事实不符的流言攻击我。 原本我就是一个很容易陷入自责与自我怀疑的人,在这样各方的压力下,我感觉自己的心理与健康状况并不好,因此二○一八年,我硬生生地停了下来,减少了一半以上的工作量,尽量专心在自己的实务工作以及专业的训练上。 在这一年里,我也发现,那些在自己内心「感觉自己不够好,配不上这一切」的声音,与他人「你凭什么可以得到这些成就」的攻击,这两个声音迭在一起,不停在我耳边播放,让我开始怀疑自己能做些什么,能写些什么: 「你写这些东西有用吗?」 「有更多比你有才华、更资深的心理师或精神科医师,你能写的,他们也都能写,说不定他们写的还比你有用、有帮助、有更深的理论基础。你凭什么?」 「你只不过是凭一本书红的家伙,运气很好,搭上风潮而已……」 这些巨大的自我怀疑,笼罩着我,让我觉得自己很糟糕、很羞愧;而我被自己的成就压得动弹不得,觉得自己配不上这些成就…… 然后,我就什么都写不出来。 原本我就是个有强烈「冒牌者现象」的人,这段时间面对的压力与变动,许多不安、害怕、恐惧与攻击,喂养了我内心的自我怀疑,让它变得更大。 成就,没有成为我的祝福,却成为某方面的束缚。 幸好,在面对自我怀疑与不安全感,我也算是老手了,而且,很感谢我的老师、前辈、朋友、工作伙伴与家人们对我无条件的信任与支持。同时间,我继续减少我的工作量,特别是对外曝光的部分;相对地,我将时间尽量放在我所喜欢的工作内容,也就是实务工作上。 我也开始去参加一些专业训练团体,开始多花一点时间,从事自己喜欢的阅读,让自己被掏空的身心,得到一些平静与滋养。 当然,去乐团练习,吼吼叫叫、与团员讲些垃圾话是一定要的。 当身心与自我慢慢稳定下来之后,在持续的实务工作中,我也观察到一件事: 许多女性一开始来谈的,或许是自我的情绪、亲子关系或是伴侣关系,但深谈之下,却发现文化、约定俗成的传统对女性的束缚与歧视无所不在。 另外,我也发现,许多女性有相同的困扰,甚至有类似的个性:很容易察觉别人的感受、很会自省自责;很需要让别人觉得自己有用,却又不相信自己「够好」。 大家被「你应该」束缚着:「女生应该要怎样」,或是「妻子、妈妈应该要怎样」。有时候在家庭、职场上,因为身为女性的身分而遭受一些不公平的对待,而当大家想要挣脱这些「应该」时,却又不敢。因为无法不在乎别人的眼光与看法,无法挣脱那些从小到大被训练的、内心的自我规训,逃离不了那些「自我怀疑」。 而这些经验,我也遭遇过;或者可以说,正在遭遇。 这些经历与观察,让我忍不住想:这些性格特质,究竟是「女性本身的特质」,还是被社会、文化从小训练出来的呢? 在遇到太多这样的例子后,于是,有了这本书。 《他们都说你「应该」──好女孩与好女人的疼痛养成》所讨论的,并不仅是「女性是辛苦的」,或是「男性是既得利益者」;实际上,在这样的「文化缠足」、文化的心理控制下,我们是怎么把这样扭曲的「应该」,一代又一代地传下去,成为「集体文化创伤」。有时候,当受伤的人熬过一段时间,成为「有权力要求别人」的身分时,又因为自己的伤痛太深,而必须继续维护这个「文化创伤传统」。 因为,「否则,我过往受的伤,到底算什么?」 在这样的「应该」下,受苦的不只是女性,也是男性。当女性总得是某个样子,而男性当然也得是某个样子时,两边都带着创伤,需要着彼此,有时,却也仇视彼此。男性化为压迫者、强者,而女性成为满足男性自尊的对象、弱者。两边都不满这样的刻板印象,都觉得愤怒,但面对社会的压力,却又不得不下意识地维护这样的文化习惯。于是男儿有泪不轻弹,成就大于一切;于是女性能力太强就变成「女强人」,回归家庭才是女性应该待的地方。 于是,在社会、文化里,那张巨大监视的网中,无法逃脱的「应该」,让我们只得戴着面具、带着偶像包袱不停前进,忘记自己原本的样子,也忘记自己想要什么。 于是,我们发现,即使外在成就、物质得到的再多,内心都是空的。再多人际关系,用假的自己去面对、去建立,也让自己觉得,这些关系都是假的。 我们不相信别人爱真正的自己。即使留住了一段又一段的关系,我们也知道:自己或许是用「应该」或「责任」让对方留在自己身边,而非对方真的愿意为了自己待在这里。 当关系中充满了「应该」与「责任」,「害怕与勉强」无所不在,而关系中最重要的「爱」,却没有空间可以存在── 那是哀伤的。 和我的第一本书相同,我仍期望,这本书能够唤起一点改变。让我们觉察到那些习以为常、理所当然的「应该」并不真的「应该」;让我们重新思考,这些「应该」对我们真正带来的意义是什么,也让我们能更正视。 自己真正的感受,还有想要的自己。 若从你、我开始,有那么一点改变,不再把「应该」当成理所当然,而能让自己更尊重自己,用不妨害他人的「我想要」去选择、去表达。 学会尊重自己,我们也才能学会尊重别人,才能学会不再用那些「应该」、「刻板印象」去箝制其他人的自由意志;不再弱弱相残,不再带着自己想要隐藏的创伤,要求别人做着跟你过往一样、会受伤的事。 我们也才不会带着被别人歧视、压迫、不平等待遇的伤口,然后转头歧视、压迫其他比自己弱势的人,再借着这些歧视的语言、贬低别人的文字中,来感受到自己心理上稍微平衡、稍微高人一等,而扭曲地学会用这种方式得到安慰。 我们的同理心与爱人的能力,在摆脱「应该」的自我监督与监督别人之后,才有空间可以存在,才可以好好被保有、被珍惜。 这也是我们身为人,最珍贵的宝物。 若这是一个代代相传、约定俗成的「文化习惯」,那么,若从我们开始,有一些觉察,让我们能够勇敢地做出不同的选择,让自己、他人都能被支持,坦然地摆脱束缚,不再服膺这个「应该」、这个「理所当然」的「共犯结构」……或许,累积这样一点一点的力量,文化习惯就能有所变动── 社会,也许就能有所改变;「多元包容」,也不再是梦想的空话。 若你翻开这本书,你愿意和我一起携手,为我们的现在,甚至我们的下一代,营造出一个更能尊重、接纳真实自我、更多爱的世界吗? 我衷心地期盼着。 【前言】 是什么「束缚」了女人的心? 回到家,语昕匆忙放下手上的东西,准备开始做饭,等等先生就要回来了。「干嘛不买外食呢?」一想到吃完还要洗碗,语昕叹口气,但同时内心又出现另一个声音: 「结婚了,做饭给丈夫吃是应该的。这是妻子应该尽到的责任。」 于是结婚这半年来,语昕几乎不买现成的晚餐。不过,今天回家较晚,开始做饭没多久,丈夫就到家了。一开门,见到地上散落着几个袋子,那是语昕刚买回来的家用品,他忍不住皱眉,「家里怎么那么乱?你比较早回来,怎么也不先整理一下?」 听到这句话,从下班就一直忙得团团转的语昕,压抑着的委屈、疲倦、辛苦等情绪忍不住爆发了!「你以为我很闲吗?你回家就只要休息,翘着二郎腿看电视、玩手机、等吃饭,我呢?加班晚回家却还要买一大堆东西,还要提着大包小包搭捷运,赶回来做饭,结果一回来你就责备我。一样都要上班,凭什么这些事情都要我做?」 丈夫听完,愤怒地大吼:「我又没有要你一定要煮饭、买东西。你自己爱做,结果把错都怪在我身上是怎样?你工作做得不爽就辞职,家事就不要做啊!我忙了一整天,好不容易回家,想休息一下,结果还要被当出气筒,真倒霉。」说完,丈夫转身去洗澡,留下语昕一个人在厨房,越来越难过,眼泪忍不住扑簌簌地直掉…… 那些无法摆脱的「偶像包袱」:是什么「束缚」了女人的心? 上面的这个例子,你是否感到熟悉? 或许有些人会觉得:「这个丈夫真的太不体贴了,凭什么大家都要工作,但是家事都要妻子做?」也或许有些人会觉得:「是这个老婆有点问题吧?干嘛自己搞得好像很辛苦、苦命的样子,这么做,又不会有人感谢她,反而因为这样把脾气发在别人身上,这不是本末倒置吗?」 可能有些人,会因而提醒故事中的主角语昕:「所以你要学会为自己着想,要学会拒绝,学会讲『我没办法』,好好善待自己……」 只是,在实务工作与平日的生活观察中,我发现有许多人并不是不知道这些道理:「要善待自己、不勉强,要把自己放在第一位……」但困难在于:「我脑袋都知道,但就是做不到。」 如果我真的这么做,我担心会有不好的事情发生。 如果我真的这么做,我会有罪恶感。 如果我真的这么做,我内心会有责骂自己的声音…… 从事咨商工作以来,我发现有许多女性有这样的困扰,或可称为「习惯性的罪恶感」,白话一点,可说是「偶像包袱」、「角色期待」。许多女性被这样的角色期待给紧紧束缚,不知道这个期待从何而来,如何摆脱。 这些「期待」、「包袱」,成为自己时常「脑袋知道,心里却做不到」的枷锁。 慢慢我发现,这些期待,是我们从小到大被父母、社会、媒体灌输的观念,是「心理控制」的一环,我把它称之为:「文化缠足」。 为什么我们愿意接受这些不公平?──文化缠足:洗脑般的「心理控制」 什么是「心理控制」(psychological control)?心理控制一词,原本多用来讨论父母对孩子的教养行为,被认为可能影响孩子的「自主发展」。许多孩子可能在父母的心理控制下,内化了父母的「提醒」与「责备」,于是限缩了自己的生涯发展,甚至伤害了自我感受、自我价值与对自己的看法等。但就我的观察,这些心理控制,并非仅来自于父母,而是来自于整个社会、文化的压力;甚至,父母也被这些主流社会文化价值给「绑架」、「洗脑」,无力也不敢挣脱。 当我们下意识地接受了这些价值观,即使这些价值观对我们并不公平,甚至会伤害我们,但我们害怕这巨大的力量,因为「大家都这么做」,都服膺着这个框架而生活,是一种约定俗成,要突破这个压力、框架,并不是这么简单的事情。 这些社会文化的框架,常常在不自觉中影响、捆绑我们。但如果我们没有发现,而倾向把问题个人化,不论是怪在自己或是他人身上,都会让每个人觉得「是我自己不够努力」,而更加伤害自我价值或彼此关系,也可能因而让人有更深的无力感,更无力改善。因此,这本书我想要与大家讨论的,是这些「文化缠足」现象: 我们受到哪些社会、文化价值观的影响,使得我们无法挣脱,影响我们的情绪、行为与决定? 为什么身边会有很多人,愿意服膺这些「文化缠足」现象,并且一代传一代地「互相监督」?