Maklumat Produk
Description
MAKLUMAT PRODUK
你花了大部分的時間做覺得會讓在乎的人開心的事, 以為這樣就能被愛。 然而過分討好別人,只會損耗自己的人生。 別人說我好,我才會覺得自己好。 在意他人對自己的評價,對自己的行為總是小心翼翼,患得患失, 最終被外界各種各樣的要求塑造成一個「盜版」的人, 離真實的自己越來越遠。 在必須不斷抉擇的人生路口,每個選擇都決定了你的生活樣貌 你是一個用討好別人來獲得關注和愛的人, 是一個用強勢氣場讓他人懼怕卻難以接近的人, 還是一個在Instagram上過得像公主,私底下卻是灰姑娘的人? 做真實的自己,不必唯唯諾諾、不必盛氣凌人,也不必裝模作樣, 擁有淡淡的處世風格,照顧好自己的身心,幸福自會不期而至。 關於生活裡的跌跌撞撞| 面對困難,通常只有兩種選擇,要麼迎著上,要麼繞著走,但是困難不會因為繞行而自動消失。人生沒有什麼捷徑,以前偷的懶,以後可能要花數倍的時間和精力來彌補,還不一定補得上。 關於他人總是探你隱私| 面對別人的越界,你明明覺得很壓抑、很不滿,覺得自己被干擾了,但是說一個「不」字比忍耐這些更難。 你的隨和,並不是沒有原則| 高情商不是強自隱忍,不是一味遷就,更不是去構建一個被人喜歡的人設,而是幫助一個人在人際關係中獲得最自由、最和諧的狀態,說白了就是讓自己活得更明白、更通透。 不將就的過生活| 將就的生活方式背後,隱藏著「不珍愛自己」的人生觀。在眾多的選擇中,選一個看起來還不錯,也不需要付出太多的選項;或者那些選項都不是自己想要的答案,就隨便將就著選一個算了。
米夏 溫柔而堅定的獅子座女生。曾任職某知名新媒體的運營總監,後辭職專業寫作,並經營一家養了三隻貓的咖啡廳。 米夏的文字溫暖而有力量,偶爾的犀利背後,是一顆深深理解讀者尤其是女性讀者的溫柔之心。在她看來,人生的許多煩惱都是看不透、放不下、想要爭造成的,其實幸福本不在自身之外,做一個淡淡的女子,修煉好自己的身心,幸福自會不約而至。
DISARANKAN OLEH
★★ 不討好推薦── 《不再討好所有人》作者 莊舒涵 卡姊 暢銷作家 黃大米 暢銷作家 渺渺
ISI KANDUNGAN
• 你最該討好的人,是你自己 • 不要因為你是女人 • 才華是上天給你最貴的禮物 • 獨立是一條漫長艱險卻風光無限的道路 • 淡定是最好的優雅 • 不要懼怕變得強大 • 你可以優雅地跟他人劃清邊界 • 你的隨和,並不是沒有原則 • 不必羡慕他人,沒有誰的人生不艱難 • 愛他,你可以主動一些 • 你要的不是愛,是被認可 • 合適的人天生就合適 • 一味地付出其實是一種懶惰和綁架 • 誰都不該背負起另外一個人的人生 • 多談幾次戀愛,才會遇見對的人 • 既然已經失戀了,就不要再失態了 • 去愛吧,像不曾受過傷害那樣 • 不是人人都需要婚姻 • 你的生活,不需要別人來定義 • 生不生孩子,只能由你和丈夫來決定 • 你不必成為婚姻的守護者 • 心靈自由,肉體才會青春 • 三十歲後,氣質比長相重要 • 優秀的女人,都有點男性氣概 • 能自己解決的事,不要麻煩別人 • 成為一個「每臨大事有靜氣」的人 • 情商高,就是說話讓人舒服 • 與其日日抱怨,不如馬上改變 • 沒有公主命,就不要生公主病 • 認清現實的真正意義,是找到自己的位置 • 改變人生,從改變自己開始 • 從來沒有一個完美的花花世界等著你 • 找一件事讓自己終生熱愛 • 珍愛自己,是最幸福的事 • 跳出自己看自己 • 有一種美好,叫「溫柔的堅持」 • 你不必完美,只要自己喜歡就好了 • 有一種女人,單身或結婚都會幸福
KANDUNGAN BUKU
你最該討好的人,是你自己 他人如何看待你,本質上取決於你對他人的價值。所以,別把別人的讚賞和認可當成衡量自身優秀與否的標準。不信你看看,有多少人一邊發給你「好人卡」,一邊理直氣壯地指使你為他做這做那。 關於「討好型人格」,心理學上是這樣描述的:「一個人應該以別人的需求為中心,即便本心上做不到以別人為中心,也要假裝能做到。」總而言之,就是要犧牲自己,成全別人,委屈自己,取悅別人。這樣的人大多都助人為樂,總是盡心盡力地幫別人各種各樣的忙,甚至接受自己能力之外的請求……即使自己很累很辛苦,但別人開心就好了啊。 「討好型人格」的人自我認同感很差,他們的自信大部分來自於「他信」──別人說我好,我才會覺得自己好。這就導致他們非常在意他人對自己的評價,對自己的行為總是小心翼翼,變得患得患失,最終被外界各種各樣的要求塑造成一個「盜版」的人,離真實的自己越來越遠。 ■ 我的同事妮可,就是一個喜歡討好別人的軟柿子。 剛與她認識,就能從她身上感受到一種超乎尋常的熱情。她會幫我買飯、買咖啡、取快遞,並時不時送些小禮物給我。最讓我受不了的是,她總是把「謝謝你」掛在嘴上。時間一長,讓我覺得跟她交往很有壓力,也為她這樣刻意討好我而有點心疼。 午休時間,大部分同事都會留在辦公室裡吃外送便當,每當這個時候,妮可總是貼心地在這些同事的辦公桌上鋪上報紙,然後再跑到前臺把那些餐盒一盒盒拎回來,分給每個人。大家吃完以後,她又起身,把每個人的餐盒全都收了。大熱天,她像個飯店服務生一樣忙前忙後,甚至瀏海都被汗水濡濕黏在額頭上了她也沒空整理。 有一次,我和妮可帶著兩位實習生去客戶的公司協助做一些工作。兩天之後,客戶找了個機會問我:「她是你的助理嗎?」 我說:「不是呀,我們是同事!」 客戶說:「我希望把她換掉。」 我驚訝不已:「您能說說理由嗎?」 客戶顯然盡量將措辭說得委婉一些:「我覺得她太……殷勤了。我們把你們請到這裡參與專案,是希望每個人都能發揮自己的核心價值,而不是完全沒有自己的創意,一味迎合他人,更不是端茶倒水。」 我一時語塞。其實妮可的工作能力不差,她心思細膩,執行力一流,但這一切都被她唯唯諾諾的外表給掩蓋了,和她比起來,連實習生的氣場都兩米八,又怎麼能怪人家小看她呢? 平時在公司開會也是,大家都覺得妮可的意見「聽不聽都一樣」。從妮可的發言裡基本上聽不到明確的觀點,因為她為了博取他人的好感和認同總是選擇迎合眾人的意見,很少能坦然表達自己的觀點。「批評人」這種事,在妮可二十幾年的人生中,更是從來都沒發生過,要她主動與人發生衝突,那還不如讓她去死。 妮可是大家口中的「老好人」,她從來都是有求必應。大家的觀念就是「有事就找妮可」,那有好事呢,會想到她嗎?未必,有壞事倒是常常會想到她,所以她常常是辦公室裡的「背鍋俠」。不然怎麼辦呢?讓他人吃虧,搞不好就是一場「大鬧天宮」,甚至有可能把大家都拉下水,鬧得一發不可收拾。只有「老好人」妮可,似乎吃點虧也無所謂。 人生的一些坑,有時候是我們自己挖的。 別人怎麼對我們,皆因我們賦予了對方那樣的權利。 別怪人人都捏你,是你自己身段太軟。 ■ 心理學家哈里特.布萊克(Harriet B. Braiker)寫過一本書,叫《取悅症:不懂拒絕的老好人》(The Disease to Please),她在書中提到,很多現代人都有一種「癮」──迷戀並渴求他人對自己的讚賞和認可,所以常常不由自主地去討好他人。 有多少人像妮可一樣,討好別人的目的,本來是為了獲得讚賞和認可,結果卻恰恰相反,成了「沒有能力、失去自我」的典型。 其實,在成年人的社交中,別人如何看待你,本質上取決於你對他人的價值。所以,把別人的讚賞和認可當成衡量自身優秀與否的標準,絕對是自尋煩惱。不信你看看,你身邊有多少人,一邊發給你「好人卡」,一邊理直氣壯地指使你為他做這做那! 收那麼多「好人卡」幹嘛,召喚神龍嗎?醒醒吧,千萬別把「利用你」當成「喜歡你」,更別把「討好別人」當成社交中的個人價值,這種靠討好換來的「價值」並非你自身真正的價值。 如果不提升自己的能力,而把時間和精力持續用在討好別人上,時間久了,別人只會愈發看不起你、忽視你,因為你對別人越來越沒有價值。