邊緣人格：以愛為名的控制，被恐懼綁架的人生

那些在你我周遭，令佛洛依德無從解釋的狀況， 精神科醫師、心理師最不知如何面對的個案。 　　對外在環境充滿恐懼、焦慮、憂鬱、沒安全感， 　　卻為了擁有關係不擇手段，渴求一份刻骨銘心的愛。 　　你認識這樣的人嗎？或者，他就是你家人？ 　　他們的生命充滿著壓抑與恐懼， 　　一會逃避，一會疏離，一會渴望愛與親密。 　　因為對人總是防衛、猜忌、控制的態度， 　　讓他們長期處在痛苦與煎熬中…… 　　恐懼、焦慮、不安，辛苦的他們，都是「邊緣型人格」。 　　▍與其說是疾病，不如說是狀況： 　　‧他愈愛你，愈想控制你，寧願威脅也不相信溝通 　　‧他總是非黑即白，愛你刻骨，瞬間恨你也入骨 　　‧他的感情與信任不能累積，傷害自己，也讓對方痛苦 　　‧他總是不斷委屈抱怨，受害的角色希望有更多同情 　　▍他們，都是受傷的無面者…… 　　《犀利人妻》的表妹小三「黎薇恩」，外表天真，內心刺蝟，瘋狂地追尋愛情，自我傷害也傷害別人；電影《控制》中，高學歷的貌美妻子，為了報復丈夫外遇，用一連串犯罪設計，蠱惑操控對方不能離開……這些都是邊緣人格的寫照，常見於華人社會，卻被習以為常。 　　他們乍看與一般人無異，甚至特別外向可愛、幽默風趣。一旦建立起關係，往往掏心掏肺、用盡全力地付出，恐懼感卻會在某一刻推翻所有情誼。在他們非黑即白的世界裡，愛不是一百，就是零。任何風吹草動都會讓他們混亂的情緒暴起暴落，甚至以自殘、自殺等激烈行為進行情緒勒索，身邊的人也傷痕累累。 　　與邊緣人格者共處，建立有界線的關係很重要。國內第一本以本土範例、親民易懂的大眾心理學形式寫成的邊緣人格專書，帶領讀者覺察、同理並與之建立友善關係。既為親友所寫，也提供專業助人者在治療上的實質建議。最重要的是，藉著此書，改變對邊緣人格的誤解與汙名化，真正去理解他們的存在。 本書特色 　　1. 本書閱讀對象：邊緣人格夥伴；家屬、親友；心理專業助人者。 　　2. 完整解析邊緣人格者的不安全感，它們來自： 　　‧兒童時期的不良照顧經驗，孤單、疏於照顧、過度管控。 　　‧童年的分離或創傷經驗，父母離異、性侵霸凌、家暴、貧窮。 　　‧家庭的頻繁衝突、冷漠氣氛、忽遠忽近的對待。 　　‧邊緣型人格照顧者的神經質、焦慮、控制狂及不安全感傳承。 　　3. 給邊緣人格者的安全陪伴基本原則： 　　‧Open（公開透明），坦誠的互動。 　　‧Continue（持續關心），適度的持續關心，不要太親密。 　　‧Boundary（堅守界線），一開始就說清楚自己的底線，這是最重要的原則。

　　吳姵瑩Chloe Wu（諮商心理師、「愛心理」創辦人） 　　張玨（中華心理衛生協會理事長） 　　蕭彤雯（資深媒體人） 　　賴芳玉（律師） 　　誠摯推薦 　　「訓維這十年來一直對邊緣型人格有深入的研究與訓練經驗，很開心看到這本實用的書籍問世。邊緣型人格在心理諮商的工作上困難度高，而訓維不僅細膩描繪他們的樣貌、成因，還教導助人工作者與陪伴者方法，提供給彼此安全感的協助原則與療癒方式，希望這本書能幫助到許多困頓與困擾的人。」──吳姵瑩

自序　永不停止的焦慮 引子　美麗故事的哀傷結局 PART 1 受傷的無面者｜邊緣人格的樣貌 沒安全感的人生──「遲早你也會拋棄我。」 戲劇化的愛情──浪漫、激情、高標準 長不大的王子與公主──感性、善良，卻自我中心 愛你、恨你與非黑即白──期待被拯救，內心卻永伴惡魔 長不出的自我──混亂、極端，靠他人的愛定位自己 關不起來的敏感接受器──善於同理，卻過度解讀 逃不開的悲慘與衝突──永遠帶傷看世界的被害者 得不到你，就傷害你──控制、報復、自傷與傷人 PART 2 掙扎求生的苦痛｜起因與社會脈絡 邊緣人格的成因與相處之道──沒界線，是問題的開始 邊緣型人格疾患的特徵與防衛機制──猜忌，讓他們成為安全關係的絕緣體 無所不在的恐懼──為了不被傷害，而控制、依存與勒索 破碎的自我認同──與焦慮感相依為命的一生 受限於病理觀的臨床診斷──為什麼邊緣型人格疾患難以確診，且容易被誤診？ 主要照顧者是「邊緣因子」的散布原──家庭裡，被複製的人格與教養模式 走入「邊緣化社會」的危險文化──網路世界是焦慮、不安的培養皿 被埋沒的隱性邊緣人格──女人追愛是病態，男人求權是常態？ PART 3 安全感是最終解藥｜給親友的協助原則 漸進式互動，給予有界線的溫暖──「無條件付出」，是讓彼此淪陷的開始 活得刺激，比平淡無趣有真實感──陪伴他面對孤單，追尋意義 不當「全能拯救者」──給建議，而非扮演問題解決者 三大「安全陪伴」原則──練習做個有品質的陪伴者 PART 4 如何協助與療癒？｜給助人者的諮商指南 助人者的常見困境──好想幫他，卻力不從心…… 助人者的六大基本功──處理好自己，才有處理他人的能力 專業訓練的限制──你面對的是人，而非一個問題或症狀 心理治療四階段──建立友善關係，重建安全感 諮商關係結束──結案是給他獨立成長的機會 曲終

自序 永不停止的焦慮 　　當焦慮來臨時，世界充滿張牙舞爪的怪物 　　恐懼，是幼兒時期我們所遇到的第一件大事，成人後，卻成為我們很少談論到的情緒。它看似強烈，同時也反映出人脆弱的一面，在我們的文化中並不是一個能被接受的詞。我們傾向於不表達心裡的脆弱，而是身體的病痛，所以漸漸地，恐懼被我們悄悄地轉變，變成我們能接受的「擔心」和「焦慮」。這也是我所看到的，人世間最令人心疼的人生樣貌。 　　「每一天，都有好多的事情值得焦慮和擔心：工作環境不佳、職場上的人際衝突、自己的健康問題、親密伴侶關係的失去、別人看似沒有意義的談話與交流內容……對我來說，這些都會變成永無止境的焦慮，讓我擔心不好的事情會發生。這些焦慮、擔心平常不會發生，但若是有任何風吹草動，讓它變得『可能發生』，我會期待能把它控制在手裡──用自我傷害的方式，對付可能會離開我的另一半；用情緒勒索，控制想要自己空間的孩子；減少去陌生地方；一直吃熟悉的食物；做規律性的儀式動作等。面對這個張牙舞爪的世界，我每天都不由自主地全身緊繃、煩惱，甚至因為無法控制場面而憂鬱、難過。這些事情沒有所謂喜歡或不喜歡，因為我確信這個世界就是這樣──孤獨、危險，一點都不安全。」 　　這段文字所描述的這些辛苦的人們，我後來知道他們有個專業名詞：邊緣型人格疾患（Borderline Personal Disorder，簡稱BPD）。 　　在我開始諮商工作前，還在受訓實習階段時，「人格疾患」還很少人談論，雖然在書上看過資訊，但那時甚至還有人不知道邊緣人格到底包含哪些症狀。不過，令人訝異的是，所有碰過這類型人格疾患的人，都說他們對專業助人者來說，是不容易治療的對象，甚至很難幫助他們。即使有天真的碰到了，個案往往欲言又止，很難講清楚，讓人一頭霧水。 　　一開始，我並不知道這些事情代表的是什麼，直到我開始諮商工作，真正深刻地接觸到這些人事物之後，我才發現一個共同的議題：其實我們並不了解他們。很多關於邊緣人格的描述，都是書本上的知識，甚至是一些傳說般、口耳相傳的故事。 　　我在書裡面所看到的他們，充滿了很多的負面線索和診斷標準，所有我聽到、看到的內容，都是以「專業知識」的面向去解讀，有點理性，有點冷漠，再加上一些認為這種人是「患者」的想法。我們很難去了解他們生活中的困難與挫折，只想著要好好地「治療」他們，而不是嘗試提供他們真正需要的協助。 　　這樣的覺察與反思，讓我深刻驚覺，所謂的「專業」，反而讓我遠離了我想要幫助的人群、想要投入的助人事業，特別是這類「不討喜的人格疾患」。因此，我開始在自己的接案經驗中觀察：符合邊緣型人格疾患診斷的人，到底他跟我們有什麼不同？為什麼這個不同會讓我們給他們一個診斷指標，而不只是被看成一般的適應問題？ 　　在生活中看到的真實樣貌 　　非常令人訝異地，我發現生活周遭充斥著這個族群的夥伴，他們有著很多不同的樣貌，複雜到常常讓人搞不清楚他們真正的樣子…… 　　在親密關係中，他可能是一個容易不安、自我中心且具掌控欲的伴侶。在工作中，他可能會是一個挑剔而在乎細節的老闆或同事。在家裡，她可能是既愛撒嬌又孩子氣，任性、情緒容易起伏變化，有諸多要求，又想黏著孩子的母親。在朋友圈，他可能是一個沒有界線，不停在不同圈子中大談生活委屈的抱怨者。而若在不熟悉的環境中，他又反而會是一個默不作聲，有點畏縮、膽小，沒存在感的人。 　　在我投入邊緣型人格疾患的相關專業研究領域後，前後在臺灣看到了幾本類似的書籍，但依然沒有跳脫出專業者的敘述與框架。為這類型的人發聲的相當少，仍然都是從病理的角度去書寫。而我身旁這些活生生的例子告訴我。不要再用書本上的知識去理解他們，因為那些觀點跟他們真實的生活樣貌距離好遠。 　　我想要用我自己的生命跟他們互動，看到他們的內心與生活，也唯有如此，才能真正地提供更適當的協助模式。 　　共同的痛苦與失落 　　我在諮商工作後第四年，決定出來開相關的專業課程及訓練，因緣巧合下，有很多邊緣型人格疾患的夥伴們聽聞課程，也都來「點亮」上課。我不敢說自己透過這樣的方式，幫他們發聲或做了多少，但我因而有了很多邊緣人格的學員，也陸陸續續地，獲得更多與他們相處的機會。 　　好幾次，我在臺上上課，下面的幾位學員看著我掉淚，也有些夥伴面有異色，不斷地竊竊私語。最令我印象深刻的一次，是在上課的過程中，有位學員愈聽臉色愈是難看，最後，課程沒有上完就離開了。後來我又碰到這位學員來上其他課程，他告訴我，那是他第一次聽到自己的問題被如此具體地說出來。他沒料到自己的狀況會在課程中被這麼直接、具體地討論，要面對那些失落與痛苦太辛苦、太難過，當下腦中只有想離開的念頭。儘管如此，他還是想要幫助自己，想要努力讓自己更好，所以他做好心理準備後，又回來了。 　　這是我心中覺得非常有價值，也繼續做這件事的原因。 　　恐懼、焦慮與對生活的不安，是這些夥伴一輩子的課題，但他們從來沒有想要放棄在自己的生活中尋求平衡，甚至一直努力嘗試掌控、協調，以預防所有可能發生的後果。這些夥伴是如此地積極求生，努力追尋生活的價值，然而過度用力與在乎的結果，常導致生活中的悲劇一而再、再而三地發生。 　　我看著他們那麼努力，卻不被大眾了解，且被擺放在專業的框架之中，反而無法幫助他們。因為太多的事情發生在周遭，情緒勒索、控制狂、自殺威脅、危險情人等，都是會被拿來放在他們身上的汙名及標籤。這些負面資訊教會他們隱瞞、操控關係，他們雖然努力尋找突破的方法，卻也因為外在的壓力，增加現實生活裡的衝突。他們緊張、焦慮、愈陷愈深，不安感加重，不斷跳出，又重返之前的壓力因應模式。這樣的辛苦，不斷在他們的生命過程中輪迴，又再加深。 　　個人取向與華人文化 　　這本書的誕生，與我成長經驗中很多重要的轉折有關。我的專業是重視人際關係的存在取向，裡面有許多實際的體會影響我至今。我不斷嘗試去理解他們的生命如何存在，特別是可能造成不安的相關因子；我看到他們為了擺脫自己內心的不安，而像無頭蒼蠅般，到處抓住任何可以依賴的人，然後用許多看似無意義、怪異、不合理的方式，試圖讓自己好過一些。 　　一旦焦慮源停止、消失，他們又能恢復成討人喜歡的好人形象。這類型的人隱匿在你我的生活周遭，以不同的行為、樣貌，出現在各種人際場合。特別的是，在華人的電影、鄉土劇、傳統家庭跟人際互動中，我們會覺得這類人的誇張情緒、暴躁行為（俗話說的「一哭二鬧三上吊」）是可被接受的、有原因的、非常習慣的。直到有天，我們才發現自己陷入對方不斷的情緒勒索、予取予求，我們感到沮喪、辛苦，而忘了當初自己是如何毫無界限地包容對方。這就是華人社會的日常，日常到我們對這種肥皂劇會有的灑狗血劇情習以為常。 　　我希望這本書能幫助有類似情形的朋友了解自己的狀況，增加覺察並尋求協助。另一方面，也希望藉著這本書，改變目前世人對邊緣人格夥伴的誤解與汙名化，特別是從有著諸多侷限的病理觀裡跳脫出來，真正地去理解他們。 　　謹以此書獻給我太太、所有支持我的家人，以及期待這本書許久的專業夥伴們。 　　沒有你們，這本書不會誕生。

引子 〈美麗故事的哀傷結局〉 當焦慮來臨時，世界充滿張牙舞爪的怪物 「從小，我的家庭就是破碎的。一直以來，我沒有一個完整、幸福的家。我心中只有一個期待，總有一天，我的生命中會出現一個喜歡我的白馬王子。我一生尋尋覓覓，只為了等待這個愛我的人出現。他會給我一個家，而且會無止境地愛我、包容我、照顧我，提供所有我想要的東西。我們的愛會持續到天荒地老……」 這是典型的邊緣人格家庭寫照，也是他們內心最大的呼喊。但是他們沒想到，這樣全心全意地希冀與渴求，原來從一開始就是個錯誤。 邊緣型人格疾患——我相信有些人聽過這個名詞，以美國研究來說，患有邊緣型人格疾患的數量可能有一千萬名以上，成人發生率約在百分之一到三，而男女罹患比率約一比三，女多於男。因精神疾病住院患者中，多達百分之二十為此症患者（臺灣因此診斷而住院者反而很少）。求助於美國精神醫療的患者中，有百分之十五至二十五的患者被診斷出具有邊緣型人格疾患。 雖然此疾患的患者很常見，但卻鮮為人知，原因之一是其診斷標準在一九八〇年才正式被美國精神醫學會納入《精神疾病診斷與統計手冊》第三版（The Diagnostic and Statistical Manual, DSM-III），此外，也可能因為這已成為我們文化的一部分（在臺灣比美國更常見，後續會詳細說明）。 也因為有人碰到他們的一些行為，百思不得其解，而試圖去了解。包括助人者領域，我們常在談到所謂的「邊緣人格」（尚不到疾患的程度）時，可以發現在晤談情境中，我們最害怕遇到的，就是這類型的人。當然，若做得好，也會是我們最大的成就感來源。 為什麼邊緣人格（簡稱BP）會讓我們有這麼多的挑戰、擔心跟挫折？我們提心吊膽的根源是什麼？讓我們好好來了解一下。 一開始，她可能只是在你出門時，不停地打電話來確定、查勤，有很多的試探跟猜測。漸漸地，你的一言一行開始被放大檢視。你永遠有可以被懷疑不忠的地方，怎麼解釋也沒用。若你怕她不高興而隱瞞、少說一點，被發現了就是無止境的衝突、吵架，甚至口出惡言、動手傷害彼此，直到有人以撞牆、下跪、自我傷害等方式激烈地妥協與道歉。不知不覺，關係變得愈來愈有壓力…… 但，再悲傷的結局，一開始往往都是個美麗的故事。 首先，可能你是當事人，也可能這是你朋友的故事。 有個朋友認識了一位男生或女生，他們相識的時間不長，可能不到一個月，但是很突然地他們就在一起了，你不太知道是什麼原因讓他們這麼快就交往。也或者你是當事人，這位迷人的男性或女性雖然話不多（或特別多），但是很快地，他被你的優點吸引，並願意跟你在一起（當朋友或伴侶），或者跟你說了很多關於你有多棒、多好、多吸引他的話，他說他的人生不能沒有你，而你們兩人也幾乎無話不說。 能遇到如此了解自己的人，感受彼此的相知相惜，真的很感動、很美好。他需要你可能比你需要他多得多，你很感動，於是義無反顧地跟他在一起。如果他是你的伴侶，也許你們很快就發生了性關係，關係的進展速度之快，像是你們對彼此有很深很深的渴求，慢不下來。 正好你剛剛結束一段戀情（或單身一陣子了），也期待著另外一個人的陪伴，兩人自然而然地陷入了熱戀（或一段美好的關係）。在經歷了迅速而深刻的互相了解與交流後，你愈發投入，兩人形影不離、熱線不斷。和他相處的感覺真的好極了，從來沒有一個人像他一樣，讓你如此沉迷其中。你幾乎把所有的時間都給了他，兩人充滿激情與甜蜜。 這樣的故事走向，卻早已注定結局不是happy ending。 除了談戀愛的時間之外，你的生活還有很多其他事情需要投入，無論是朋友或工作事業，都需要你去經營與維持。你還有家人，需要照顧和陪伴他們的時間，你不得不花點時間在他以外的人事物上。你期待得到他的諒解，也認為這些事情不會對你們深厚的關係有太多影響。但很奇怪地，對方卻開始因為一些小事情與你爭吵，各種日常瑣事都有很多要求與不滿，兩人也有愈來愈多衝突和相互指責。 你想做些改變，畢竟經歷過不只一段感情，你開始思考自己是否哪裡做錯了，希望試著調整自己去滿足對方。但是對方的要求愈來愈多，與你的落差愈來愈大，衝突不停發生。漸漸地，當你被懷疑、被要求時，只能選擇忍耐，感受到層層束縛、喘不過氣的感覺，除非你完全滿足對方。 你思考著兩人為什麼那麼容易爭吵，你嘗試理解對方，想著他容易沒有安全感，才會把事情想得很負面、很糟，你試圖保證自己的忠誠與善意，也一再解釋事情跟他想的不一樣，希望能安撫對方。但，效果似乎只能維持幾天，只要又發生一點小事，就又退回原處。