Maklumat Produk
Description
MAKLUMAT PRODUK
遇见孩子,遇见更好的自己。 我们本来是世界上独立的个体,但是孩子的到来,让我们的生活发生了翻天覆地的变化,我们需要考虑如何成为一个更好的人,如何建立一个更好的家庭,因为我们是什么样子,孩子就是什么样子。 《真正的教育在家庭》是一本适合全家入阅读的书,妈妈可以从《真正的教育在家庭》中得到安慰、启发和好的育儿建议,爸爸可以从《真正的教育在家庭》中得到灵感、力量和非常具体的实操方法;妈妈们将变得更加从容,爸爸们将变得更加自信。 《真正的教育在家庭》还加入了近百个真实的案例,从心理学的角度深入浅出地剖析开中国家庭中亲子关系的本质,改变父母的认知,使他们能更好地理解和接纳孩子。 或许就是你正在经历的状况,别着急,《真正的教育在家庭》将告诉你应该如何解决养育孩子的棘手问题。孩子的成长,考验的是父母的智慧。陈妍妈妈邀你一起成为孩子眼中了不起的爸爸妈妈! 因为我的孩子和陈妍妈妈的孩子同龄,所以看她写的育儿文章感觉特别有共同语言,也总能在她的文章中,找到我和孩子相处的真实场景,时而啼笑皆非,时而温馨动人。 我喜欢读陈妍妈妈的文章,她总是能抓住当下家长需要解决的问题,进行精准到位的分析,再给出清晰实用的建议,读之过瘾。 在育儿层面,比起如何让孩子变优秀,我更关注如何让孩子学会与世界相处的方式。陈妍妈妈的很多观点与我不谋而合,我喜欢她从儿童心理学出发、以尊重孩子为基础的育儿方式。 一个好的妈妈,是好学的、清晰的、柔软的。一个好的育儿作家,是敞开的、睿智的、有深度的。这些美好,都能在陈妍妈妈身上窥见,她的经验与智慧,值得万千妈妈拥有。 一直关注陈妍妈妈的微信公众号,感觉她的文章都是在为我们这些妈妈而写,不管是写婚姻还是写育儿,读后都会让我感觉一种心灵的平静。希望陈妍妈妈的文章能分享给更多的人。
陈妍 微信公众号“陈妍妈妈”创始人、育儿杂志专栏作家、亲子关系咨询师、国家高级育婴师、家庭研究爱好者,搜狐母婴“2017~2018年度最受网友喜爱账号大赏”得主,长期撰写亲子关系、家庭教育、儿童心理等方面的文章。 坚持育儿从生活出发,帮助中国父母更懂孩子的心理,陪伴孩子健康成长。 代表作《穷养一个男孩,毁掉三代人》《我调查了100组家庭,发现既能上班赚钱,又不需要老人帮忙带孩子的妈妈,根本不存在!》,文章转发超过1亿次!收获无数的爸妈粉。 微信公众号:陈妍妈妈(chenyanmama0514) 新浪微博:陈妍妈妈育儿
DISARANKAN OLEH
在育儿层面,比起如何让孩子变优秀,我更关注如何让孩子学会与世界相处的方式。陈妍妈妈的很多观点与我不谋而合,我喜欢她从儿童心理学出发,以尊重孩子为基础的育儿方式。 ——鲁西西/知乎大V、专栏作家,代表作《你只是不会表达》 因为我的孩子和陈妍妈妈的孩子同龄,所以看她写的育儿文章感觉特别有共同语言,也总能在她的文章中,找到我和孩子相处的真实场景,时而啼笑皆非时而温馨动人。 ——风茕子/知名情感大V、畅销书作家,代表作《多少黑名单曾互道晚安》 我喜欢读陈妍妈妈的文章,她总是能抓住当下家长最需要解决的问题,进行精准到位的分析,再给出清晰实用的建议,读之过瘾。 ——鲁稚/作家、亲子教育专家,著有《没有不会写作的孩子》等十余部家庭教育著作
ISI KANDUNGAN
第一章 有好的家庭关系,才有好的教育 婚姻里有一种信任叫“开心就好” 别把对孩子的爱,变成对孩子的绑架 教育孩子,从全家人一起吃饭开始 用碎片化的时间,给孩子高质量的陪伴 从小有父母疼爱的孩子,长大了什么样 学会避开家里的权力之争 多子女家庭陪伴孩子的正确打开方式 别忘了对帮忙带孩子的老人,说一句“谢谢” 第二章 我们都是第一次当妈妈 职场妈妈,不必对孩子说“抱歉” 妈妈的味道,藏在一粥一饭里 妈妈的爱,要刚刚好 如何轻松当好男孩的妈妈 给妈妈们的五大陪睡法 第三章 爸爸带大的孩子不一样 爸爸,是每一个家庭的幕后英雄 亲自带孩子,爸爸会跟孩子更亲 缺席的爸爸,不缺位的爱 做个好爸爸,真的没那么难 第四章 不吼不叫,轻松养出好孩子 孩子需要鼓励,就像植物需要水 大人如何说,孩子才会听 聪明的孩子,更容易犯错 孩子犯错不可怕,你对孩子发火才可怕 不哭不闹,也能跟孩子分房睡 别紧张,游戏不是猛虎怪兽 会做家务,是孩子一生的加分项 孩子爱顶嘴,未必是坏事 善解脾气,才能善解人意 第五章 情商高的孩子,人生更加开阔 乐观的心态,是父母送给孩子最好的礼物 让孩子在幼儿园里受欢迎有多重要 善良的孩子并不等于好欺负 孩子的“垃圾”情绪,父母要帮忙清理 第六章 孩子要“养”,更要“护” 世界会惩罚不遵守规则的父母 孩子走失后的7大补救措施 把孩子喂胖不是爱 孩子的性教育,要从家长抓起
KATA PENGANTAR
日本作家伊坂幸太郎说:“一想到为人父母居然不用经过考试,就觉得真是太可怕了。”我深以为然,所以自从孩子出生的那天起,就有一个声音在我的脑海中盘旋:“你到底能给他什么?” 一开始,我从各种育儿书籍中寻找答案,我给了我的孩子科学的养育知识,精心的身体护理,感官触觉的早期开发……彼时的我,像拿着一本菜谱学做菜的人,看起来什么都懂,万事俱备,但心里依然有太多的惶恐和疑问。 后来,我在各个家庭的养育实例中去寻找答案,从那些成功父母的身上吸取经验,我给了我的孩子充分的自由空间,让他发挥自己的天性,培养爱好。可是越是践行着别人的育儿方法,就越是感觉自己内心的匮乏。 我还是在不断地问自己:“给我的孩子什么,才能保证他平安顺遂地过好这一生?”是金钱?知识?强健的体魄?还是人见人爱的高情商? 为孩子积攒金钱,他或许会挥霍掉; 教授孩子知识,时间久了他会淡忘掉; 小时候孩子的身体再好,也不能保证他将来不熬夜、不抽烟喝酒; 人见人爱的背后,可能是压抑自己的快乐和欲望…… 所以,看似答案很接近,但又好像永远不得要领。 在我寻找的过程中,孩子也在不停地疯长,从牙牙学语到会跑会跳,从幼儿园到小学生。可能等不到我找到答案,他就已经长大成人,走出家门。 某一天当我为他背上书包,看他走进校门,我照例对他说“加油”,他回过头来对我说“谢谢妈妈”,突然间我发现自己有了答案。 世界上没有绝对完美的育儿方式,父母给予孩子的东西再多,也没办法帮他们过好自己的一生。我们能留给孩子的,无非是似水流年中为他们做的每一餐饭、添的每一件衣,以及一天又一天累积起来的平凡且琐碎的生活。 将来孩子也许不记得你教他背了多少首古诗,但他一定会记得依偎在你怀里一起读书的温情;他或许不记得你给他买过多少玩具,但他一定会记得收到礼物时的那份满足和欣喜。 父母到底能给孩子什么呢? 我想,那应该就是区区数十年,彼此相依相伴共同走过的日子。 因为你做的一切,孩子都会看见,并且会以此为蓝本,谱写他们自己的人生。所以,父母其实真的不需要刻意留给孩子什么,努力做好自己就可以了。
KANDUNGAN BUKU
别把对孩子的爱,变成对孩子的绑架 01 一个普通的晚上,王先生坐在灯下,像所有慈爱的老父亲一般,一边给孩子擦脚,一边漫不经心地说:“儿子,现在是爸爸帮你擦臭脚,等将来你长大了,我老了,你会帮我擦脚吗?……” 这样的问题,对孩子来说显然是个坑,因为无论怎么回答都是错。 回答“会”,等于是让孩子说谎,因为几十年以后的事,年幼的孩子根本无法预料。他只是按照你的“期待”,给出一个你想要的答案。 如果这个答案被反复强化,将来等到你真的需要有人帮忙擦脚的那一天,孩子如果因为一些客观原因无法来到你身边,他就会背上“不孝”的心理负担。 回答“不会”,孩子或许是遵从了自己的内心和认知,但这个答案又会打击到爸爸的自尊心,爸爸心里不免会想:这孩子将来肯定是个白眼狼,还这么小就这么自私。我现在对他再好,将来也得不到回报…… 也许今后爸爸会一如继往地对孩子好,但这种“好”的背后隐藏着怨气,在忍不住的时候就会说“我对你付出了多少多少”“都是因为你,我才如何如何”。 这样的话,会让孩子觉得父母对他的好都成了算计,父母是在投资,在计较自己的得失,并不是发自真心对他好。 02 我当然明白,王先生那样问孩子,并不是要孩子立刻在当下就做出保证,保证一生一世无条件孝顺父母。 很多时候,父母问孩子“长大了,你会不会也对我好”,其初衷只是想教孩子在享受他人关爱的同时,也要懂得孝顺和感恩。所以,他们在给孩子做了饭、买了零食,甚至盯着孩子做了一晚上作业之后,都会忍不住问:“我现在对你好,你长大了会不会也这样对我?” 可是,无论爸爸妈妈有多么爱孩子,都不要随意问一些连自己都不确定的问题,并以此考验孩子对你的爱,否则最终只会换来一个“双输”的局面。 《广州日报》上曾经刊登过一篇《卖房送独生女留学,如今女儿执意远嫁》的文章,文章讲述一对父母为了能让女儿有一个美好的前程,不惜卖掉房子,省吃俭用供女儿出国留学十年的故事,开头非常励志感人。 当女儿终于不负父母所望,完成了学业,并在国外找到工作和男友的时候,父母却以“无法接受女儿毕业后嫁给外国人”为由,逼迫女儿回国,甚至不惜以“断绝父女关系”作为要挟。 究其原因,父母真正担心的是,如果女儿不回国,“将来我们老两口老了谁来照顾”? “养儿防老”一直是我们的传统家庭观念,在这种观念的影响下,生孩子多多少少被当成了一项投资,既然是投资,就很难不去想回报,不管父母为了孩子如何呕心沥血、倾其所有。于是,“父母在,不远游”也成了孩子的桎梏。从小在这种观念中长大的孩子,一边接受着父母提供的衣食住行,一边又惴惴不安,生怕哪一天就会迎来一场清算。 温顺一点的孩子会想:爸爸妈妈为我付出了那么多,我要乖乖的才对得起他们。将来我不能对他们不好。叛逆的孩子会想:爸爸妈妈对我好是应该的,因为他们将来要依靠我养老呢。 父母的心里有多缺爱,才会如此匆忙地让孩子用稚嫩的承诺来兑现他们将来的安全感?其实,人最不能承受的重量,不是有形的重量,而是无形的“情”。没有人喜欢欠人情,没有人希望背负着人情债生活。即便是我们最亲近的孩子也一样,他们不希望欠我们人情。因为欠了就要还,要背负你的希望活着,如此就很难活成自己想要的样子。 03 我曾经觉得,养孩子就像放风筝。线太短,怕风筝飞不高,放长线,又担心收不回来。把孩子当成风筝,其实我在乎的还是自己内心的安全感。可是,孩子到底不是没有灵魂的风筝,他们注定会成长为羽翼丰满的小鸟,对着广袤的蓝天跃跃欲试。 仔细想想,孩子从出生到成年,打足了算,跟父母在一起生活的时间不会超过二十年。 二十年,对于一个孩子而言,是翻天覆地的变化。但对于成年人,不过是生命的四分之一。 作家刘墉曾在书里说:“父母跟孩子相处,最简单的方法就是——把孩子当客人。”把孩子当客人,关心但不过分溺爱,教养但不过分苛责。客客气气,互帮互助,把父母子女的这场情分做足做好。 当你爱一个人,对他付出是一种本能,也是一种需要,你只要去做就好了,不要一直提醒对方,你这么做是为了他,要他领情。因为那个情太沉重,他会受不了。 万一有一天孩子被逼急了,可能会说:“又不是我让你这样付出的……” 是的,没有人逼你付出。你这么做,不过是因为你愿意。 04 养儿若是为了防老,时间太长,成本太高,作为一项投资,只能是高风险低回报。父子母女之间最好的状态,应当是彼此给予陪伴,然后有力量各自去过自己的生活。 电影《无问西东》里,沈光耀妈妈的一段话令我印象深刻。沈妈妈得知唯一的儿子要参加空军,立刻从香港赶到昆明,只为了对儿子说:“当初你离家千里,来到这个地方读书,你父亲和我都没有反对过。因为,是我们想你能享受到人生的乐趣,比如读万卷书行万里路,比如同你喜欢的女孩子结婚生子。注意不是给我增添子孙,而是你自己,能够享受为人父母的乐趣。你一生所要追求的功名利禄,没有什么是你的祖上没经历过的,那些只不过是人生的幻光。” 沈妈妈当然害怕失去儿子,但比起丢掉性命,沈妈妈更怕的是儿子拼尽一腔热血,只是为了追求人生的幻光,从而失去享受其他人生乐趣的机会。 这才是为人父母者养育孩子应该有的心态吧! 你对孩子的付出,只是因为你爱他,你想要这么做,并且从中能够感受到幸福。所以不管是父母还是孩子,都不要让彼此背负过于沉重的包袱。 每个人只要能对自己的幸福负责就好。 学会避开家里的权力之争 01 王先生很喜欢跟我分享他的梦境,某天他跟我讲了这样的一个梦: 梦里,孩子在画画,他坐在一边叫他,但孩子就是不理他,于是王先生的声调从一开始的轻声细语,变得越来越大,直至失控。 他梦里的我,则在一旁对他说:“你够了,不要这样。” 他说在梦里,他非常痛苦。 本着对他的了解和一定的心理学知识,他一把这个梦说出来,我就知道了这个梦背后映射的问题。 在他的潜意识里,觉得自己被忽视了,他觉得在这个家庭里,没人愿意听他说话,没人在乎他。 说得直白一点,他觉得他丧失了这个家庭的控制权,从害怕无助变得愤怒,带有攻击性。 王先生在一周岁左右有过被寄养在别人家庭的经历,寄养结束后,两岁左右又被送去了托儿所。所以等到上幼儿园的年纪,其他小朋友还在经历和父母的分离焦虑,他已经成了园里的“老油条”,有点像电影《看上去很美》里的方枪枪。 表面上看,他懂事非常早,其实这段经历对他的心理伤害非常大,所以他所要索取的回报和爱都是非常巨大的,但是他父母没有给予他修补的机会。 于是,小时候温顺听话的他,刚进入青春期就开始叛逆,开始了在原生家庭中与父亲争夺控制权。 02 王先生一直想要向父母索取当年所欠缺的陪伴和关爱,但一直不能如愿。现在他把索取的目标投射到他的配偶(我)的身上。 有了孩子以后,很长一段时间我把关注和时间都放在了孩子身上,这种“被忽视”的感觉一次次地激怒了他。情绪累积多了,他就有了这个梦。 这个梦映射的,其实不仅是他最近的感受,也是他长期以来存在的感受。 在原生家庭里他觉得不受父母重视,结婚后觉得我父母对他不够重视(跟我弟弟比),有孩子后觉得我对他不够重视(跟孩子比),他每天都跟我说:“我觉得你不尊重我,你家人不尊重我。” 他所谓的尊重就是大家要听他的,他认为在这个家庭中,他没有权力,他是弱势。 他一辈子都在为追逐自己在家庭里的权力而斗争。 03 说了这么多,是想引入一个我一直在思考的问题——家庭里的权力之争。寻常人家,虽说没有皇位可继承,但在每个家庭内部,绕来绕去,一定都躲不过权力之争。 说得直白点,每个家庭都需要一个家长,一个话事人,负责这个家庭的繁衍生息,掌握着这个家庭的命脉。 这个人,在家庭里拥有至高的权力,但与此同时也要肩负起整个家庭的责任。一个家庭里几乎每一个成员都有可能在权力之争中蠢蠢欲动,但是真正说了算的永远只能有一个人,这就是整个家庭的大家长。 有一个特别生动的段子是: 一场婚礼中,司仪要做一个小游戏,说了一句:“请新郎新娘的家长往前一步走!” 新娘的爸爸先是伸了条腿,然后转过头,看看新娘的妈妈,直到妈妈默许地点点头,他才敢真正地迈出那一步。 是不是很有意思? 看起来,一个家庭的家长一定是年长的最有权威的男性,但其实背后操控的可能另有其人。家庭中的控制权其实是一个环环相扣的死循环。