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【圖解】一寫就成真！神奇高效手帳筆記術：4色手寫＋40種記事提案，教你寫出100分人生
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聊不停的關鍵， 不是很會說，而是「懂得聽」。 「聽懂」別人說的話，比「會說話」難。 溝通不能只靠三寸不爛之舌，懂得聰明聽話，才是溝通高手。 溝通的重點，是把別人的話「聽進去」；很多人忽略傾聽的功夫，沒聽出對方話中的暗示，就算說話技巧再好，回答文不對題，這段對話也會很快結束。仔細觀察朋友中的人氣王，辦公室裡人緣好的同事，他們一定都有一個共通點，就是很懂得「聽人說話」。 害怕得罪人、表錯情、說錯話嗎？真正的說話高手，懂得如何聽出暗示語，說出對方想聽的話，就能告別冷場、打開話匣子、聊出好人緣！ ★以下這些狀況，當你聽不出對方的真心話，怎麼回話都不對！ ‧朋友看來心事重重，問他「還好嗎？」，他卻只回「沒事」。 ‧不想聽爸媽的嘮叨，但是又怕他們生氣。 ‧下班前三十分鐘才接到臨時的工作，不敢拒絕主管。 ‧朋友打電話來聊天沒完沒了，但你今天好累、想趕快結束對話。 ‧不知道該跟剛認識的新朋友聊什麼話題，好怕冷場。 「溝通」是生存的基本能力，一方說話時，另一方就要聆聽。不懂得「傾聽」的人，到哪都寸步難行。 ★有時候對方說「我沒事」，其實「很有事」！ 當你看到朋友皺著眉頭，關心地問：「你怎麼了？」而對方回答：「我沒事。」當他回答「我沒事」的時候，心中可能有兩種截然不同的心態：「謝謝你的關心」或「不用管我」。而每個人都會用自己的方式接收他人的語言，因此很難正確解讀對方的「心情密碼」，也很容易會錯意、表錯情。面對親近的家人、剛認識的朋友、公司的同事……你該如何一一聽懂他們沒說出口的內心話？ ‧除了點頭附和，眼神和表情也能打開對方的心防。 ‧聽出重點、幫對方簡單總結，他會主動說出內心話。 ‧別急著聽結論，一來一往的談話，你才有機會更了解他。 有時候你自以為很懂對方，卻不知道自己根本搞錯意思，對方發現你沒在聽，只好草草結束對話。例如： 同事說：「今天主管分派的專案，不知道能不能做好。」 你回答：「你可以的，一定沒問題。」 朋友說：「最近發生一堆衰事，真是倒楣。」 你回答：「其實，我最近也超慘的。」 同事並不是真的擔心做不好專案，而是希望你給他具體的建議；朋友原本想找你訴苦，但是卻被你搶先一步，反而是他在聽你吐苦水。這種敷衍的附和，代表你根本無法解讀對方的想法，漸漸地，你也只能得到敷衍的回應。 ★談話時，對方的弦外之音，你聽出來了嗎？ 點頭附和是最安全的回應，但也是最無趣的；和朋友、同事交談時，你是否能聽出他們沒說出口的暗示，並巧妙回應，讓話題繼續下去呢？ ‧除了「嗯、對呀」之外，最好的附和是加上一句簡短的感想。 →代表剛剛的對話你有在聽，而不是左耳進右耳出。 ‧聽到「讚美」時，與其客氣自謙，不如坦率接受並道謝。 →對方讚美你，其實是認可你身上和他相同的特質；坦率接受等於「我覺得你也很棒」。 ‧當朋友向你抱怨時，第一時間要全力相挺。 →抱怨是抒發情緒，先好好當個「垃圾桶」，等到他抒發完，再理性分析給建議。 ★真正的說話高手，是「讓別人打開話匣子」 【情境1】和第一次見面的朋友，如何找到聊天話題？ 如果對方寡言，你就可以推斷：他比較不擅言詞，不要催他回答，給他思考的時間；如果對方提到自己的老家，你可以馬上列出五個和該地有關的事項。 EX： 若是對方說：「我是台南人。」 （1）運動：台南是統一獅主場，你有去看過他們比賽嗎？ （2）歷史人文：聽說林百貨重新整修開放，你有去逛過嗎？ （3）美食：介紹幾家在地人才知道的小吃吧！ ……等等。 →從他已經透露的事情中，找到下一段話題。 【情境2】如何和部屬談心，讓他們暢所欲言？ 挑一個對他而言「特別的時間」，例如：生日、進公司的周年、完成大案子後……，再單獨約他到平常同事們不會去的餐廳用餐。 →特別的時間和與平常不同的地點，容易讓對方卸下心防。 本書中列出了五十種聽出對方話中暗示的技巧，加上清楚的圖解，一看就懂。 如果你： ‧常常會錯意，卻又不知道錯在哪。 ‧不知該說什麼，但害怕談話中有空白，只好講個不停。 ‧曾經被友人或另一半抱怨過：「你講話好敷衍」、「你根本就不了解我」。 ‧不懂為什麼實話實說，卻得罪朋友。 ‧老是在下班前半小時被凹加班，卻又不敢向上級反應。 無須好口才，聽出話中的暗示，就能提升好感度，不再說錯話、表錯情，甚至誤踩別人的情緒地雷。 【本書特點】 1. 作者平木典子教授為心理學專家，從說話時的心理反應教你如何傾聽並回應。 2. 五十個傾聽的技巧，包含聽出身邊各種人、各種場合和情緒的暗示。 3. 豐富圖解，各種傾聽技巧一看就懂，實用又好學。
1959年，津田塾大學文學系畢業後，遠赴明尼蘇達大學院研究所進修，專攻諮詢心理學（教育心理學碩士）。回國後以心理諮詢者的身分活躍於職場的同時，也不忘一邊指導與提攜後進。在日本為「自我主張訓練（Assertion training）」的第一把交椅。曾擔任立教大學心理諮詢師、日本女子大學教授、跡見學園女子大學教授、東京福祉大學研究所教授後，現為統合式心理療法研究所（IPI）所長。臨床心理士。家族心理士。資格認定心理諮詢師。 主要作品有《自我主張訓練（Assertion training）》（日本‧精神技術研究所）、《自我心理諮詢與自我主張之相關建言》（金子書房）、《新版心理諮詢面面觀》、《何謂心理諮詢》（以上皆為朝日新聞出版）、《家族心理》（SAIENNSU社）、《學習心理諮詢技巧》（金剛出版）、《讚美語言大全》（大和出版）、《圖解 成功傳達自己想法的『完美話術』》、《教小孩『充份表達』內心想法的技巧》（以上皆為PHP研究所）。
淡江大學日本研究所碩士，專攻教育學。國立高雄第一科技大學應用日語系、國立台中商專應用外語科畢業。離開對日貿易助理的第一份工作，取得高中、職日語合科教師證之後，不甘心只當一位日文老師，而一頭栽入日文學習書籍寫作的世界。 現任日文翻譯、口譯、日文家教、文化大學推廣部、台北市、新北市各社大、長庚養生文化村日文講師。著作有《快熟五十音》、《快熟基礎日語會話》、《哈燒日語會話》、《NEW日文單字放口袋》、《連日本人都在用的日本語書信大全集》（我識出版社）。《五十音原來如此》、《日文單字簡單到不行》（捷徑文化）、《排行榜旅遊日文常用語》、《排行榜日文常用語》、《排行榜購物日文常用語》（凱信出版）等。
ISI KANDUNGAN
【前言】聽懂暗示語，人際關係無往不利 【第1章】 如何聽出弦外之音？ 1 一句「我沒事」，背後暗示......？ 2 聽出暗示語，才能聰明回話、提問 3 「聆聽」、「傾聽」、「詢問」的差異 4 用心接收對方的「心靈之聲」 5 把對方想說的內容，包在「問題」裡 6 聽出對方內心悸動、思考過程 7 哪幾種人無法「傾聽」別人說話？ 8 何謂「肯定式的對話模式」？ 9 遇到強勢或沒自信的人，如何傾聽？ 【第2章】聽懂暗示語，是打開話匣子的關鍵 1 讓說話者說個痛快，是一種技術 2 每個人的「讀取模式」不同，先跟著對方走 3 積極關心和同理心，是建立互信關係的關鍵 4重點式整理對方說話內容，提昇理解力 5 一邊提出問題，一邊接近對方的內心世界 6 常使用「情緒語言」，是傾聽高手的武器 7 擅長傾聽的人是稀有動物，非人人做得到 8 老實告訴對方「現在沒辦法聊太久」 【第3章】透過態度和表情告訴對方「我正在聽你說」 1 眼神的交流，是一種無聲的對談 2 接受對方原本的樣子，對話才能產生共鳴 3 不專心聆聽的態度，是溝通殺手 4 聆聽時，視線應該放在哪裡？ 5 僵硬的笑容，其實具有攻擊性 6 善用姿勢、動作，營造談話氛圍 7 配合對方的說話節奏，找出最合適的插話時機 【第4章】傾聽時的關鍵句 1 重點式的回應，表達同理心 2讚美是一種高明的暗示語言 3如何成為「讚美高手」？ 4 有時「謙虛」，也是一種失禮的表現 5鼓勵的語言，愈具體愈有效果 6 溫情的一句話，改變對方談話的心情 7 安慰之前，先用同理心了解對方的心情 【第5章】聽出各種不同立場的心聲 1 順應對方需要的「聆聽方式」，收起主觀自我 2給對方一點空間，不給任何建議 3稱職的聽眾，永遠不給標準答案 4默默陪伴，就算沒交談也是一種交流 5 聆聽父母說話，「設身處地」是關鍵 6聽年長者說話，切勿咄咄逼人 7一邊聆聽，一邊思考新話題 8 聽出關鍵字，讓對方更信任你 9 不想做的事情，如何婉拒又不得罪人？ 10刻意安排「特別時間」，讓對方暢所欲言 11 談話最恰當的時間長度，是四十五分鐘 12 如何正確提問、聽出對方的暗示？ 【第6章】 情緒不同，暗示語言也不同 1高明的傾聽技巧，能掌握全場氣氛 2對方冗長表達時，「畫重點」引導他回話 3 對方沉默寡言，告訴他「我想聽你說」 4 對方講不停，你得知道如何發問 5 不需要「同感」，只需要「共感」 6 如何聆聽憤怒者說話？ 7 聽別人抱怨時，最好站在同一陣線 8 聽到別人向自己道歉，該如何回應？
KATA PENGANTAR
前言 聽懂暗示語，人際關係無往不利 或許多數人都認為，「聽話」比「說話」簡單多了，也因此常陷入這樣的迷思中：「既然只是『聽』就簡單輕鬆了，非旦不需要準備自己應該說的話，更不需費盡苦心思考該如何表達自己的想法。所以不必太在意對方的心情，更不用擔心自己的說話內容。」 誤解他人語意，與人溝通寸步難行 然而，換個方向思考，假如當你正在說話，但聽者卻無法站在你的立場思考，或者只是左耳進、右耳出，無法完全解讀你的意思、甚至誤解你的說話內容，這時候，你該如何是好？ 無法仔細傾聽、無法了解他人語意，就算毫無惡意，也會使周遭的人感到不悅及困擾！ 說得極端一點，不懂傾聽的人，可能連去便利商店買個東西都有困難，在和家人或朋友相處、甚至職場上的人際關係，也可能常常出師不利，更不用說想在親密關係，或需要深度交流的心靈關係中獲得任何回饋了。 所謂的「溝通」，在「說話者」與「聆聽者」出現時便已成立，若雙方都能扮演好自己的角色，就能打造愉快的人際關係，並維持平和穩定的社交生活。 如何回話，才能讓對方有好感？ 當我們想表達自己的想法時，記得不要過度強調自我主張，避免攻擊性的發言，互相尊重並站在為對方著想的立場，才能成功地表達自己的想法，同時得到對方的信任。 「傾聽技巧」與「說話技巧」，兩者對於溝通來說缺一不可，同樣重要。而「傾聽」的難度，甚至可能高過於「說話」。希望大家能藉由本書內容，充份了解「傾聽」的真正意義，以及如何藉由「傾聽」拓展人際關係，一探「表達自我」的真正意涵。 本書完成之際，感謝在前書當中擔任責任編輯的菱田美島小姐、大屋紳二先生，齋藤稔先生、富永三紗子小姐等，感謝您們的大力相助，我將永銘於心。 二○一三年九月 平木典子
