覺醒父母：找回你和孩子的內在連結，成為孩子最佳的心靈成長夥伴

媒體天后歐普拉：「這是我25年媒體生涯裡，所聽過最具顛覆性與創造性的教養建議。」 　　教養子女所遭遇的挑戰可以成為靈性覺醒的大好機會。 　　成為全然有意識的父母，是你能給予孩子的最棒禮物。 　　～艾克哈特．托勒，《當下的力量》作者 　　★蟬聯《紐約時報》暢銷榜15週 　　★亞馬遜網路書店 教養類冠軍 　　★2011年鸚鵡螺獎年度最佳教養類圖書金獎 　　★2011年美國母親票選好讀獎 　　★2012年跳石榮譽圖書獎 　　覺知教養遠不止是聰明策略的運用，它是一套完整的生命哲學，擁有從根本上蛻變父母與孩子雙方的力量。父母與孩子唯一的一種有意義的關係就是成為彼此的靈性夥伴，促進雙方共同的靈性成長。基於這個理由，覺知教養的內容遠遠超越了處理特定行為的技巧，它探討的是親子關係的更深層面向。 　　做為父母最難的就是，「如實」的接受孩子的本貌，做為父母最不願意的就是，承認問題在自己，而不在孩子身上。覺知教養挑戰父母這最困難的兩大課題，讓你心甘情願的為孩子而改變。 　　若不是為了孩子，父母哪有勇氣面對那藏在心靈深處最陌生的自己，孩子是上天給我們最好的禮物，因為他們，我們卸下假面，找回最美好的自己。 　　孩子帶著他獨有的麻煩、問題、倔強與性情，來到我們的生命中，我們需要隨時保持覺知，才能與他獨特的本性連結。成為覺醒父母，意謂重新連結自我與孩子的內在本性，全然接受孩子的本貌，並甘心情願為特別的孩子，成為特別的父母。 　　一種新的教養態度，會改變你和孩子的一生 　　這是一本獻給在教養的路上充滿挫折感的父母。作者沒有提供換湯不換藥的教養「新方法」，相對的，他提供的是一個更重要的方向建議──問題不出在孩子身上，問題出在父母身上。 　　根據作者多年的觀察，發現親子關係的問題，不在於缺乏愛，而在於缺乏「覺知」或「意識」。這肇因於我們那無意識的自己總是將我們懸而未決的需求、尚未滿足的期待以及無法實現的夢想強加給孩子，將他們囚禁在我們從自己父母那裡承襲來的情緒裡，讓他們與過去祖先留下來的後遺症糾纏在一起而變得虛弱無力。作者建議，透過全心投入的覺察與孩子的真正本質做朋友，並默默信任孩子對他們一己天命的直覺，這樣才能真正協助孩子發展出更美麗的人生。 本書特色 　　1.打破親職的傳統概念，進入靈性層次來探討親職的種種問題。作者認為，教養之路不應該是單向的上對下教導關係，而應該是雙向的、互動的心靈成長夥伴關係。 　　2.天下無不是的孩子，問題在於父母而不在孩子身上。信任「生命自有其智慧」，你就會用不同的眼光重新看待孩子的一切。身為父母，不是付出，而是更豐富的獲得。 　　3.保持覺知，是本書做所提的唯一教養方案。原則是覺知，法則千變萬化，要當下去處理。保持覺知的教養說起來很複雜，但做起來很簡單。 　　4.從靈性層次重新探討「愛」的內涵，並清理以愛為名的傷害。作者深信，沒有父母不愛自己的孩子，當父母傷害孩子的時候，他其實是不自覺地(或潛意識地)在傷害自己。 　　5.充分運用案例討論教養的執行原則與態度。

　　◆達賴喇嘛 ──專文推薦 　　「喜法莉．薩貝瑞博士以簡單而通俗的方式描述了慈悲心的重要，探討了如何從親子關係學習培養它。」 　　◆艾克哈特．托勒(《當下的力量》作者）──強力推薦 　　「這一部無價的著作告訴我們，教養子女所遭遇的挑戰可以成為靈性覺醒的大好機會。成為全然有意識的父母，是你能給予孩子的最棒禮物。」 　　◆瑪莉安．威廉森(《愛的奇蹟課程》作者） 　　「本書對於何謂良好教養這一議題提出了深入的探索，做出了令人讚歎的貢獻。結合身、心、靈，將其納入一個為人父母的全新典範是至為重要的，本書能幫助我們成功達成這件事。」 　　◆艾斯黛拉．法蘭克爾（Estelle Frankel，心理治療師） 　　本書提供父母一幅詳細的地圖，引導我們穿越自己在這趟旅途中即將跨越的複雜情緒與靈性疆界，包括內在與外在。就我三十三年身為父母與專業婚姻與兒童諮商師的經歷而言，我不曾看過比這本書的見解更深刻的教養書籍。 　　◆瑪西．許莫芙（《心靈雞湯》「女性版」作者、《祕密》中介紹的名師之一） 　　「這是一部精采而實用的教養指南，告訴我們如何教養出一個活出真我、保持覺知並擁有滿足人生的孩子。」

【推薦序】 達賴喇嘛 【各界盛譽】 第一章 孩子和我們一樣，都是有血有肉的人 教養第一件事，就是了解你不是在培植一個「迷你版的自己」。你所養育的，是一個帶著自我標誌、擁有獨特心靈的生命。你必須依據孩子的需要來調整教養方式，而非將他們塑造成符合我們所需要的樣子。 第二章 孩子，是啟動我們轉變的靈性導師 覺知教養要求身為父母的你要經歷個人轉變的洗禮，改變親子之間不自覺的無意識互動。親子關係最主要的存在目的，就是讓父母有機會重新審視自己，認真面對真實的本心，養育孩子只是次要目的。 第三章 孩子，我不是因為你的好表現而愛你 父母贊同並支持的經常是孩子的表現，而不是單純因為他們的存在。真心禮讚孩子的存在，就必須允許他們做回真實的自己。換句話說，不預設立場，不要求孩子做任何事、證明任何事或完成任何目標，只是單純地為他們的存在而心生歡喜。 第四章 打擊自我中心式的教養方式 「我的方式才是對的」，這種無覺知的命令式教養，會逐漸扼殺孩子真誠、自由的稟性。一旦孩子明白，我們能全然接受他們的成敗，他們就能更有信心去接受挑戰。不當威權父母，孩子在探索人生時就能不在意別人的眼光或自己的表現。 第五章 你的內在小孩，要靠你的孩子來幫他長大 我們都帶著原生家庭的情緒能量印記，並在親子互動中把這樣的情緒狀態，有意識或無意識地轉移給了孩子。直到我們在教養之路上有了更深的覺知，察覺到深埋在內心的恐懼、孤獨及謊言，才有機會擺脫這種情緒遺毒。 第六章 生命自有大智慧 生命是要讓我們去體驗，而非去對抗、逃離或得過且過。隨順生命，是要我們能如實地、坦然地去接受生命的每個狀態，不去估算、評斷或分析。在每個當下保持覺知，選擇如何適當回應，然後就放下、不執著。 第七章 爸媽大挑戰——嬰兒期與「兩歲惡魔期」 這個帶養階段要求我們放棄對過去或未來的執著，在當下優先並即時回應寶寶的需求。想要跟寶寶一起進入共調的一體性狀態，必須放慢生活步調，讓自己沉澱、穩定下來。如此，寶寶才能以這種方式學習信任外在世界，並發展出安全感。 第八章 從主角變配角 ——求學階段的孩子，帶給我們的靈性成長機會 這是孩子自出生以來離你最遠的時刻，他們正在埋頭成長，所以需要空間。對孩子來說，這些年正是他們日後在扮演成人角色的實驗階段，身為明智的父母，此時要懂得往後退，孩子仍然需要你牽著他們的手，卻不需要你再為他們帶路了。 第九章 為人父母的瘋狂面 教養子女是我們所能負荷的極限任務之一，既要任勞任怨，挑戰體能及耐心的極限，還可能懷疑自己的能力與價值，甚至懷疑生養小孩的意義。即便如此，倘若能認知到教養之路所帶來的靈性成長潛能，就能做好萬全的準備，不心生抗拒而全心擁抱教養的這些瘋狂面。 第十章 當父母前，先做個創傷終結者 由於父母無覺知的教養，讓我們學會隱藏真正的自己。當我們為人父母後，在教養子女時就容易走上有樣學樣或過度補償等不適切的親子關係。這樣的惡性循環會在孩子身上重演，孩子會戴上我們為他們準備的濾鏡看待世界，無法面對自己的真實人生。 第十一章　本真生活，內外一致 每個人的生命之旅都是獨一無二的，都要我們親自去承擔與體驗。因此我們的內心害怕臣服於這種「應當如是」的人生，這樣的恐懼會將我們禁錮在情緒化的反應模式裡，讓我們帶著焦慮、挫折、憤怒及詛咒去回應生活中令人不適的經驗。 第十二章 平凡的美妙 身為父母，我們要認知到每個孩子都是最特別的存在。因此，我們要無條件接受他們的真實、欣賞他們的平凡，以及容許他們自由做自己。你能給孩子的最好禮物是，讓他們過一個「本來如是」的人生，而不是一個「應該如是」的人生。 第十三章 將那些偉大的期望擺一邊吧！ 沒有人能像孩子這樣，被我們理所當然地喚作「我們的」，因此很多父母會把孩子當成所有物，打理規畫孩子的生活及未來。事實上，身為父母的責任只是當一面不扭曲的鏡子，如實映照出孩子與生俱來的完整性，讓孩子一步步去體現。如實做自己，就已經是孩子最大的成就了。 第十四章 為孩子留下無所事事的獨處時間 六歲後的孩子會開始步入心智發展階段，隨著自我想法的逐漸介入，他們的生活也會變得更複雜。此時，我們能為孩子提供的最好幫助，就是在生活裡留下一段讓他們安靜獨處的時段與空間，讓他們能夠釐清並認識自己的經驗、感受與處境。 第十五章 跟孩子一起處於當下，強化親子關係的紐帶 父母的角色不是指揮官，而是幫助孩子發展本真的支持者。如果我們希望孩子不論在任何年紀，都能跟我們有所連結，就必須具備同理心。同理心要求我們讓孩子有權保有任何感受，觀照而不干涉，包容而不評斷。 第十六章　孩子犯錯了，怎麼辦？ 想要孩子能從錯誤中學習，首先就必須讓孩子能夠對錯誤免於恐懼。因為你要處理的不是「事件」本身，而是要正確找出導致孩子犯錯的原因。給予孩子坦誠過錯的勇氣，承認孩子有犯錯的可能性，把每個過錯都當成一次機會教育，最後教會孩子學習寬恕，原諒自己也原諒別人。這才是過錯釋出的最大善意。 第十七章　老鷹的一雙翅膀 覺知教養不是要你去縱容孩子或是教出理想型的子女，而是要讓孩子培養出一種能力：既能順服本真、如實做自己，又能展現穩定適當的克制力。事實上，只要孩子能保持覺知，就能時時刻觀照自己的情緒狀態，做出有意識的適當回應。 【後記】了解我們集體的無意識 【附錄】意識羅盤：給自己的問題 【重點摘要】

推薦序 至善無私，從親子關係開始 ◎達賴．喇嘛尊者 　　在這本書裡，喜法莉．薩貝瑞博士以簡單而通俗的方式描述了慈悲心的重要，探討了如何從親子關係學習培養它。 　　雖然我已經七十五歲了，但是我依然記得我的母親那份自然流露的愛與無私的感情。直到今天，每每回想起來，總能帶給我安定感及內在的平靜。在這個現代世界，我們所面臨的挑戰之一，就是如何在一生當中對那種無私的付出保有一份感激與珍惜之情。我們長大之後，那易受誤導的智識經常會讓我們變得短視，並觸發我們的恐懼、侵略性、嫉妒、憤怒與挫折感，而這些都將傷害我們的潛能。 　　我們出生時，可能不會有一個清楚的念頭說「這是我的母親」，但是基於我們基本的生物需求，我們會有一個自發性的連結。而在母親那一方，也有一股強大的驅力想要照顧孩子的生理需求、安撫他或餵養他。這與任何抽象的價值觀一點關係也沒有，這是基於生物學的自然現象。 　　以我自己有限的經驗來說，所有幸福快樂的來源都是愛與慈悲，一種對他人的仁慈與溫暖態度。假如我們能對他人抱以友善與信任的態度，就會變得更平靜、更放鬆。為此，我們對他人通常感覺到的害怕與懷疑也消失了，這些感受都是因認識不深、具威脅性或是跟自己有競爭關係而來。一旦我們變得平靜、放鬆，就能善加利用心智的能力來清楚思考，那麼無論我們做什麼事，學習也好、工作也好，都能有更好的表現。 　　每個人面對良善都會給予正面回應，這對任何為人父母者來說，更是顯而易見的。孩子與父母之間緊密連結的原因之一，就是彼此之間自然存在著良善。從我們在母親子宮裡受孕開始，直到我們能夠照顧自己，我們從許多不同的人身上接受了他們的良善對待，倘若沒有他們，我們根本不可能存活下來。若能反思這一點，以及我們都只是凡人這個事實，那麼無論我們是貧是富、受教育或未受教育，或是屬於哪個國家、宗教或文化等等，都能獲得啟發而將我們所接收的良善轉而回報給他人。

覺醒父母深深知道，孩子是應自己的召喚而來、陪伴自己成長的天使。 覺醒父母在面對親子衝突時，不會單方面處理孩子問題，而是當下先接受孩子的一切，並且全心投入將自己調頻到與孩子的感受同步，這樣才能真正觸摸到孩子的內在、給予符合他的天性需求的幫助。 用體諒和觀照，找到親子關係的轉機 孩子試著找我們談的時候，我們通常會立刻提出建議、批評、告誡，我們也傾向於為他們的經驗貼上標籤。為何我們會覺得非得不斷為孩子提供建言，總是想要傳授他們一些智慧，什麼事都要給點意見呢？我認為原因出在我們自己身上，而不是我們的孩子需要什麼。我們就是無法安住於現狀及順其自然，無法如實接受當下的處境。 既然孩子不主動尋求我們的意見，也未邀請我們主導討論，那麼他們會迴避我們，開始對我們隱瞞，又有什麼好奇怪的呢？ 大量以心理學為基礎的書刊、教導及諮商都在強調不要試圖去「擺平」事情，於是有些人似乎開竅了，他們開始在孩子身上練習同理心。或許你也曾對孩子使用過以下這些鏡像式陳述（mirroring statement），如同我的經驗： 我看得出來你很沮喪。 我注意到你現在很生氣。 我只想讓你知道，此刻的你看起來很焦躁。 你覺得好像沒人能了解你。 我了解你今天覺得很孤單。 我看得出來你現在沒有心情和我說話。 我看得出來你現在覺得很沮喪。 我看得出來你快受不了了。 我看得出來你對明天的考試很焦慮。 我們必須覺知到一件很重要的事，這些鏡像式陳述滿滿都是我們自以為是的小我及控制欲。要如實映照出某個人的感受及想法，而且不受到我們本身的污染，不是件容易的事。事實上，如果我們再回看上述的句子，會發現有些句子聽起來似乎我們高高在上，或是充滿了評斷。 例如，有人對我們說：「我注意到你現在很生氣。」我們應該會覺得他不是妄下評斷，就是一副居高臨下的施惠態度，因此我們可能會討厭這樣的優越感而不說話，或可能因為他們說了這樣的話而勃然大怒。在回答例如「我看得出來你很沮喪」或「我只想讓你知道，現在的你看起來很焦躁」諸如此類的句子時，我們或許也同樣會覺得自己受到鄙視，或成為別人同情的對象，然後做出類似以下的回答：「你他媽的說對了，我就是這樣。」 要對孩子做鏡像式陳述之前，我們必須先察覺到自己的焦慮和小我，否則，我們不但無法讓孩子坦然去接受每個體驗，反而我們還會不自覺地表現出居高臨下的施惠態度或是評斷他們，從而導致孩子隔絕了自己的感受。換言之，當我們使用鏡像式陳述時，重要的是先覺知到我們是出自什麼心態說出這些話。我們的用意是否想在孩子經驗到這些事時跟他們感同身受？又或者，在我們的無意識下，我們想讓孩子隔絕自己的經驗，不讓他們去體驗正在經歷的事? 當你跟孩子感同身受時，經常是不需要言語的；相反的，言語只會破壞孩子與他本身經驗的情緒連結。因此，你所要做的，就只是跟孩子一起處於當下。全心融入當下的意思，就是面對孩子的經驗，單純當個觀照者，容許他們與自己的感受安坐，不做任何暗示去要求孩子盡快度過這種狀態。 千萬別跟你的孩子玩心理戰，只要體諒。體諒加上觀照，能讓你的孩子學會自我反思，而不是加重對你的依賴。 你是愛孩子本人，還是愛孩子的表現？ 我們都知道這兩者的差異在哪裡。我們習慣說「我了解」來表達對他人的同理心，然而真實的狀況往往是我們「不了解」。即便我們曾經歷過類似的處境，但只是類似而不是一模一樣，你也無法完全體會他人獨一無二的心理狀態及情緒特質。我要強調的是，說出「我了解」這句話，其背後的意圖才是最重要的。當我們說「我了解」時，是因為我們想干涉對方的體驗？或者這是「我永遠支持你」的另一種說法？或是「無論你現在正在經歷什麼，我都全盤接受」的意思？其中的關鍵差異，就在於我們的出發點是自己的私心，還是真的與對方感同身受，並認同他們的本質。 這裡我們所要談的是「同理心」。同理心的核心關鍵，就是有能力去包容他人以自己的方式去體驗所有經歷，而我們只是在一旁單純觀照。因此，要教養出一個具有同理心的孩子，首先就在於包容孩子去體驗他的所有經歷，讓孩子能徹底擁抱每個經驗，不被我們所左右或控制。換句話說，同理心跟認可孩子的存在感有關，這也表示我們必須向孩子傳達一個訊息：他們有權保有任何感受，不需我們的同意或反對。為人父母，不要把精力放在否認、塑造或改變孩子的感受上，而是要讓孩子知道，不僅他們的聲音被聽見了，我們也注意到了他們話裡的真正意思。