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※全球暢銷20年經典,臺灣首次出版! ※Reddit鄉民熱烈推薦:「這本書改變了我的生活!」 ※亞馬遜4.6顆星,超過萬則好評! 他是個好人,總是怕身邊的人生氣,所以不管人們說什麼他都答應。 他是個好人,不過女友曾說他有點窩囊,而且不太想跟他做愛。 他是個好人,上次老闆承諾加薪卻沒做到,他也不敢要求。 他是個好人,他真的是。只不過他好錯了地方,而且,有點太好了。 …… 我們身旁有很多這樣的「好好先生」: •喜歡解決問題並幫助他人 •渴望他人的認同 •向人們隱藏自己的缺點與過錯 •認為別人的需求比自己的需求更重要 無論關係、兩性、事業還是生活,好好先生都盡力做到最好,相信只要當個「好人」,就能被愛、需求被滿足、生活順遂。然而這種策略往往不會奏效,結果當然也不會如意。這時好好先生也只會更加努力表現得更「好」,一而再再而三地嘗試同樣的策略,最後搞得自己內心深感無力又忿忿不平。 其實,都是毒性羞恥感――源自童年創傷――讓人罹患了「好人症候群」。 毒性羞恥感是一種信念,認為自己本質上就不好、有缺陷、很奇怪,或是覺得自己不會有人喜歡。毒性羞恥感並不只是覺得自己做了壞事而已,而是打從心底相信自己真的很差勁。於是想當個「好人」,就是要變成自己認知裡別人所期望的那個樣子,獲取認同。 現在格洛弗博士要你知道:「你不必為了被愛、被欣賞、被滿足,一直試著變成別的模樣。你只需要做你自己。」 格洛弗博士是一位擁有超過40年經驗的關係治療師。他在諮商過程發現,許多人(特別是男性)都有同樣的困擾;這些行為,很大部分都是因為童年創傷而發展出的生存機制:需求沒有被及時滿足、被遺棄的經驗、害怕惹父母生氣……。 「只要別人希望我怎麼做,我就怎麼做。」 「受點委屈沒關係,大家不吵架就好。」 「一定是我哪裡做錯了,他才會不高興……」 格洛弗把這些症狀稱為「好人症候群」,藉由他成立的「不再當好人」互助小組,已經成功幫助成千上萬人們,改變他們的生活。 那麼,該怎麼做? ◆首先,從表達情緒開始 總是逃避、委屈、自我貶低,雖然表面風平浪靜,其實心裡一直在壓抑。 你並不是怕別人受傷才隱藏自己,不過是想讓生活安穩、不要失控; 然而,適時表露情感、拋開掩護,反而更能讓人感受到愛與安全感。 ◆學習放手,才能重拾人生 在關係中總是戰戰兢兢,深怕說錯話、做錯事,惹人生氣? 不要執著於「幫別人」解決問題、隨著他人喜怒波動, 你才能追尋自己真正想要的東西(也會減少心中的挫折與錯誤期待)。 如果你想談一場沒有壓力的戀愛、要求加薪升遷、勇敢開口說「不」, 書中還有46個實用的練習與工具,絕對能幫你── 設立界限/面對恐懼/放下毒性羞恥感,遠離好人症候群!
羅伯特.格洛弗(Robert A. Glover) 婚姻與家庭治療博士、兩性關係治療師、生涯教練、演說家和教育工作者,擁有超過40年的專業諮商經驗,他本人也是一位正在康復的「好人症候群」患者。 格洛弗博士成立了「不再當好人」互助小組,幫助全球成千上萬的人們改變生活,獲得他們想要的愛情、人際關係和事業目標,成為世界公認的「好人症候群」權威。他的網站 drglover.com 提供大量專注於個人成長、人際關係、性和職涯發展的線上課程。
王梓争 輔仁大學跨文化研究所翻譯碩士班中英組高年級,論文難產中。 從事口筆譯與英語教學。喜歡動物尤其是別人的狗跟貓,自己不敢養。
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再版序 我會幫你們做回自己 前 言 我是好人,但我不快樂 第一章 好人症候群 好好先生大集合/他們是誰?/好人們的特徵/當個好人,哪裡不好?/「好」男人,不應該是這個樣子/不是叫你去當渣男,而是成為心態健全的男人/這些觀念,通常來自幼年時期/好人的無謂觀念/試著做些改變/請求幫助:治療師、好友、宗教/運用書中的練習,突破自我 第二章 為什麼變成好人? 怕被遺棄,以自我為中心/毒性羞恥感:一切的錯都是因為我/生存機制/問題的根源:家庭/變成別人喜歡的樣子/好人症候群三階段/自覺糟糕、自覺良好,都源自錯誤認知/孕育好人的﹁戰後嬰兒潮﹂/淺談二十世紀史/軟男與小白臉/放棄無謂的習慣 第三章 你不是真的想當好人,只是…… 靠外在價值尋求認同/好人如何利用價值依附/尋求女性認同/掩飾過錯的高手/隱瞞證據/鐵氟龍男子:不沾黏、難以親近/自我認同/學會向內尋求:我想要什麼?/照顧好自己/自我肯定/花時間獨處/自我揭露,找一個值得信賴的人/蛻下變色龍的外皮 第四章 把自己的需求放第一位 無欲無求,其實欲望無窮/不想被拋棄,所以隱藏需求/不讓別人為自己付出/左右自己人生的「潛藏期待」/強迫關懷,目的是獲得回報/內心富足才能真心關懷/受害者三角循環/滿足自己是「你的工作」/為自己的需求負責/為了自己的一週挑戰/只聽自己的聲音 第五章 重拾你的個人能力 人生本就不會平穩順遂/拒絕窩囊,重拾個人能力/放手,才能抓住想要的/活在現實中,才能做出現實的決定/情緒可以表達愛/別再打安全牌/「我沒有說謊,只是話沒講完」/想要平等關係,你得先畫界限/來場華麗的冒險 第六章 重拾你的男子氣質 缺乏與其他男性(父親)交流/壓抑男子氣質,不會讓你更受歡迎/媽寶……母親的有毒關係/過於依賴女性認同/擁抱你的睪丸/多與其他男性交流/終結媽寶情節,得靠男性互動/重拾力量,由身體做起/找尋健康的男性榜樣/接受與父親共有的男性特質/釣魚、修車、運動,現代男孩的成年禮/讓女兒遠離軟爛男/締造全贏 第七章 美好的親密關係,不該有受害者 熟悉的陌生人/為什麼渴望的愛總是求之不得?/毒性羞恥感,總怕被看穿/用伴侶的問題轉移注意力/不擅長劃定界限的哈巴狗/重複兒時的模式/媽寶,無法和其他女性建立關係/不擅長結束關係/沒有人想嫁給會任人欺負的傢伙/滿肚子委屈,因為你只想著討好老婆/親密關係,也要設立界限/其他建立幸福、健康關係的策略/「為什麼我當初會選擇她?」/不餵壞狗狗吃骨頭/別再和相同的人交往/接受挑戰 第八章 什麼叫做愛?關於性的祕密 美好性生活的阻礙:你不懂什麼叫做愛!/陰道恐懼症:想盡辦法不做愛/好好情人:性愛變成例行公事/無法告人的性祕密/「他人很好,但我真的沒性趣」/選擇將就不是愛/承認、面對你的性慾/面對你的性羞恥/多透露一點祕密,就會多一點解脫/健康手淫,學會正確滿足自己/別再做只有一個人的愛/公駝鹿的催情劑:自信/放下羞恥,回歸自然 第九章 夠好,就好 問題到底出在哪?/各種問題的核心因素:恐懼/總想把事情做到「好」,只會扼殺熱情/有需求不是壞事,試著接受幫忙/自我破壞,害怕目光與期待/扭曲的自我:不管怎麼做都不夠!/受害者心態:我是被剝奪的人/明明大可以轉身不要了(但你不敢)/實現你的熱情與潛力/面對恐懼/想像你正在做自己喜歡的工作/放下完美主義,只求「夠好」/學著請求幫助,你的需求也很重要/認清自我破壞的行為/好事會發生的,只要你先這樣想/獲得你渴望的人生:給好人的成功策略 後記 重拾愛人與被愛的能力
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第一章 好人症候群 「我是好人,好到不能再好的那種。」 三十多歲的傑森是一位脊椎治療師,第一次來做個人諮商時,先對我描述了他的狀況。他說他的太太很「完美」,唯一美中不足的就是兩人的性生活。他與太太希瑟已經好幾個月沒有做愛了,而且短期內似乎不會有所改變。 傑森毫不隱諱地跟我談論他的婚姻、家庭以及性生活。他很親切,看起來也真的很需要這個機會來說說自己的故事、聊聊人生。 傑森最想要的就是被人喜歡。他覺得自己慷慨大方、樂於奉獻;他很得意自己情緒沒什麼起伏,也從不發脾氣;喜歡討人歡心且討厭與人爭吵。為了避免與妻子吵架,他往往壓抑自己的感覺,每件事都想做到最好。 說到這,傑森從口袋拿出一張摺起的紙條,一邊攤開一邊跟我說他怕忘記,所以寫下了一些事情。 「我怎麼做都不對。」傑森看著他的紙條,說著:「不管我怎麼做,希瑟都要挑我毛病,我不想要她這樣對我。我很努力做一個好丈夫、好爸爸,但她從來都不滿意。」 傑森盯著他的紙條,停了下來。 「今天早上也是這樣⋯⋯」傑森繼續說道:「希瑟要去上班時,我把我們的小寶寶叫醒,餵她吃早餐、幫她洗澡,打理好之後,我也準備開始打理自己,結果這時希瑟走了進來,並且擺著一張臉。我知道自己這下又有得受了。」 「你給她穿那什麼啊?沒別的可以穿了嗎?」傑森模仿妻子的語調說話。「我真的不曉得她想要給女兒穿哪件衣服。我整個早上做牛做馬,她還是不滿意。」 傑森繼續說:「還有一次我好好把廚房清理了一番,將碗盤放進洗碗機、鍋碗瓢盆都洗了一遍,還把地掃好了,我以為希瑟會很開心地謝謝我幫了個大忙,結果呢?我還沒清理好她就走進來問我:『你怎麼不把流理臺也擦一擦?』拜託!我只是還沒擦而已!她不去看我已經做好的那些事,也不感激我,只會一直盯著我還沒做的。」 「性的方面也讓人很灰心。」傑森說:「因為我們都是基督徒的關係,婚前只稍稍『那個』過幾次。性愛對我來說非常重要,可是希瑟就不怎麼熱中。我以為結婚以後就不一樣了。我為她付出這麼多,還以為這樣她就會給我了,結果才不是這麼一回事。我真的很需要性愛啊!」 「我比別的男人做得更多,可是付出跟回報根本就不成正比。」傑森現在的樣子,就像個小孩子一樣,他在沙發上哀歎:「我想要的只是有人愛我、欣賞我,就只是這樣而已!這樣的要求過分了嗎?」 好好先生大集合 常常有像傑森這樣的男士來到我的辦公室。他們外表各不相同,卻有著同樣的世界觀。讓我們繼續看下去。 歐馬爾 歐馬爾生活的重心就是取悅女友。即便如此,他的女友仍舊抱怨他不曾給過情感上的支持。其實歐馬爾每一任女友都抱怨過同樣的事,然而從歐馬爾的角度看來,他覺得自己總是在付出,所以他無法理解這些指控。歐馬爾說,他覺得最快樂的事就是讓別人開心;他甚至會隨時接聽朋友來電,他們有任何需求都能聯絡到他。 陶德 陶德相當自豪自己總是對女性很誠實,也很尊重她們。他相信這是他與眾不同之處,理當能夠受到女性愛戴。他身邊不乏女性友人,卻沒有一個人想與他交往。陶德身旁許多女性都說他很懂得聆聽別人的感受,所以經常打電話跟他訴苦。他覺得有人需要他,是一件很快樂的事。 這些女性朋友總對他說,對某些女性而言,陶德會是個很好的「對象」,能跟他在一起很幸運。然而陶德不明白,他對這些女性這麼好,為什麼她們還是比較喜歡壞男人,不會喜歡像他這樣的好人? 比爾 只要有任何需求,大家馬上就會想到比爾,因為他有求必應,人生沒有「拒絕」二字。他會去教會幫女士們修車,去他兒子的少棒隊當教練,朋友們要搬家也會找他幫忙,他甚至每天傍晚下班後還會去照顧母親,畢竟他父親已經不在了。比爾很樂於付出,但他似乎也從未得到相等的回報。 蓋瑞 蓋瑞的太太動不動就大動肝火,用言語羞辱他、貶低他。蓋瑞因為害怕衝突,也不想惹事,所以會盡量避開可能讓太太生氣的話題。每次吵架他都是先道歉的那個人,他的記憶.不曾聽過他的太太說過任何一句抱歉。雖然兩人常有爭執,但蓋瑞還是愛著他的太太,願意做任何事來取悅她。 瑞克 瑞克是位四十出頭歲的同性戀者,他穩定交往的男友傑伊有酗酒問題。瑞克前來諮商是為了幫助傑伊解決這個麻煩。瑞克抱怨說,總感覺兩人的關係都只靠自己在維繫,希望能幫助傑伊脫離醉生夢死的狀態,這樣兩人才能擁有他渴望的那種感情連結。