Product Info
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- RECOMMENDED BY
- TABLE OF CONTENT
- PREFACE/READING GUIDANCE
- CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
Description
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PRODUCT INFORMATION
這樣開口,不用動氣就能讓孩子聽懂 日本人氣輕鬆媽媽的「好好說」錦囊 166個常見情境x話語範例,建立愛與自信 從幼兒教養到青春期對話都適用 ~爸爸、媽媽、老師好評不斷~ 網路超過14萬轉發的「改變說話方式表」實踐手冊 曾登上亞馬遜書店兒童心理類第1名、育兒類第10名的教養指南 教養讓你感到焦慮、常常不小心生氣、罵完孩子又感到後悔嗎? 養兒育女的你辛苦了!日本知名的「輕鬆媽媽」大場美鈴, 她在帶養三個具有發展障礙與灰色地帶孩子的過程中, 經過無數次嘗試,將好用的對話技巧整理成一份「改變說話方式表」, 並在網路上獲得超過14萬轉發的熱烈迴響,成為熱門話題! 本書將「改變說話方式表」擴充成書,並集結教養最常見的疑難雜症, 收錄生活中常見的育兒情景下,可立即使用的166個應答法, 希望幫助父母從「老是處於憤怒狀態」,慢慢到「心情愈來愈放鬆」, 讓親子溝通愈來愈順暢,不用勉強就能自然持續做下去! 讓輕鬆媽媽陪你走教養路── 陪伴父母 ☑自我照顧 ☑降火氣 ☑少自責 ☑多放鬆 培養孩子 ☑好習慣 ☑安全感 ☑自信心 ☑耐挫力 ☑社交力 換個方式說,育兒更輕鬆── 【跟孩子對話】 「作業到底要寫多久!」→「寫到這裡我們就來吃點心~」 「不可以OO!」→「我們來做〇〇吧!」 「看看場合!」→「現在大家都在OO喔!」 「其他○年級的小朋友都會了喔!」→「你比去年進步好多呢!」 「這沒有必要那麼生氣啦!」→「你有多生氣呢?」 【跟自己對話】 「我是個糟糕的家長」→「我是個努力過頭的家長」 「我是父母,應該更努力才行」→「我知道自己每天都很努力」 「連這種事都做不到⋯⋯真是失敗的父母」→「但是,這個部分你做到了」 推薦給── ①所有希望改善親子溝通、與孩子建立溫暖連結的父母。 ②覺得孩子「聽不懂自己說話」的家長,想尋求更順暢的親子溝通模式。 ③容易「太認真」而焦慮,以及身陷「發怒→自責」循環的父母。 ④家有發展障礙(如自閉症類群障礙、學習障礙、注意力不足過動症)或灰色地帶孩子的家長。 ⑤沒有時間或不想讀太多理論的家長,想參考著重生活實踐的版本。 本書特色 ①97個步驟,大致依照孩子身心發展順序安排,從學齡前到青春期,以及發展障礙的孩子都適用。 ②166則生活實用對話,日常事例豐富,收錄各種常見的親子教養場景。 ③編排輕鬆活潑,每個單元1-2頁,輔以插畫、表格與圖解,容易閱讀與實踐。 ④同理父母辛苦,在本書的前章與末章,給予照顧者心情上的準備與打氣。 ⑤內容多元豐富,在每篇「話語x情境」結束後,彈性安排專欄與QA,分享教養心法、親師溝通等常見疑難雜症。 讀者好評 「這本書是在『育兒令人焦躁』和『容易不小心生氣』的前提下,所編寫的內容,讀了令我茅塞頓開。」 「這本書結合了具體情況和對話範例,在現實生活中很容易使用。」 「辛苦育兒的父母往往會感到焦慮,甚至在對孩子發火後,又感到後悔或失去自信。對於這樣的我而言,這本書讓我心情變得非常輕鬆。」 「當我跟二女兒(處於發展障礙灰色地帶的初中生)說話時,我經常感到困惑。但讀完這本書後,我覺得身為家長能做的事情更多了。」 「不知所措時,不妨速讀一下這本書,它能在你遇到困難時給予幫助。」 「這本書很棒,帶給家長心理上的支持。」 (來源:Amazon)
輕鬆媽媽 大場美鈴 1975年生,是「我家小孩」的專家。 大學美術系畢業後,於出版社擔任醫療雜誌的編輯設計,後辭去工作。經歷照護父親與憂鬱症後,結婚生子。 育有三個寶貝孩子。長男被診斷有ASD (自閉症類群障礙)、LD(學習障礙)+ADHD(注意力不足過動症)的傾向;次子和長女則處於發展障礙的灰色地帶。。 2013年起以「輕鬆媽媽」的名義,開始在網路上分享育兒生活的創意與靈感。其中「改變說話方式表」獲得共計約14萬次的轉發,成為熱門話題。 著有《育有3個發展障礙與灰色地帶孩子的母親告訴你!108個育兒解方,讓你輕鬆育兒不生氣》、《育有3個發展障礙與灰色地帶孩子的母親告訴你!讓任何孩子都能快速成長的120個育兒方法》。 輕鬆媽媽的官方網站:www.rakurakumom.com
RECOMMENDED BY
夏嘉璐(主播、主持人、podcaster)|陳品皓(米露谷心理治療所策略長)|黃瑽寧(黃瑽寧醫師健康講堂)|德州媽媽沒有崩潰|魏瑋志(澤爸)(親職教育講師)|駱郁芬(臨床心理師/米露谷心理治療所所長)|羅寶鴻(蒙特梭利親職教育專家)
TABLE OF CONTENT
前言 本書的使用方法及備忘錄 輕鬆媽媽的改變說話方式表 實踐育兒對話術的注意事項 Chapter 0 |整頓自己心理的對話法 【節錄】 ★不做「完美的父母」 我又生氣了 ▶ 沒辦法、沒辦法,這很正常~ ★關注自己已經做到的事 連這種事都做不到……真是失敗的父母 ▶ 但是,這個部分你做到了 今天又一直發脾氣 ▶ 今天又不小心生氣了,真抱歉。我愛你 …… Chapter 1 | 建立愛與信任的對話法 【節錄】 ★表達你的感受 吼!你到底在幹嘛! ▶ 媽媽不喜歡那樣子 ★同理孩子的感受 不痛、不痛喔! ▶ 很痛吧! 不該說那樣的話喔! ▶ 是喔,原來你討厭這樣 ★用最容易懂的方式表達愛 因為我們是親子,所以他應該會懂 ▶ 我好愛你 ★傾聽而不否定 但是啊…… ▶ 嗯嗯,是喔,這樣啊~ …… Chapter 2 |建立信心的對話法 【節錄】 ★降低讚美的標準 你會做這些是理所當然的 ▶ 你做得很好,辛苦了 ★關注有做到的地方 你這裡沒做到喔 ▶ 到這裡你都會了耶 ★觀察孩子的行為 這孩子真是問題兒童! ▶ 你遇到了什麼麻煩嗎? 你是乖孩子/你是好學生 ▶ 謝謝你幫我做○○(事情) …… Chapter 3 |讓孩子聽得懂的對話法 【節錄】 ★讓孩子能「看見」時間 吼,差不多該結束了啦! ▶ 你看,只剩下這些時間了喔! ★把叮嚀視覺化 你到底要讓我說幾遍! ▶ 你看!這裡寫了什麼呢? 你看!這裡寫了什麼? ▶ 在這裡,該怎麼做才好呢? ★具體描述孩子的感受 這沒有必要那麼生氣啦! ▶ 你有多生氣呢? …… Chapter 4 |建立自律的對話法 【節錄】 ★告知孩子後果跟其中的因果關係 不要這樣,很危險 ▶ 如果你這樣做的話,我認為會變成這樣,你還是想做嗎? 你在做什麼! ▶ 現在如果做○○(事情)的話,你為會發生什麼事呢? ★提醒過去的經驗 夠了!我不是說過了嗎!▶ 像這時候,該怎麼做才好? ★劃出行為界線 你是個壞孩子! ▶ 不可以打人! 為什麼隨便動手呢? ▶ 在那種時候,你覺得該說什麼才好呢? ★劃出言語的界線 你是在對誰說話! ▶ 你現在的講話方式,給人很不舒服的感覺 …… Chapter 5 |培養共生能力的對話法 ★培養貼心行為 媽媽不舒服,看我的樣子就知道了吧! ▶ 媽媽現在頭痛,讓我休息一下 ★具體表達言外之意 好冷! ▶ 好冷喔,可以幫我把門關起來嗎? ★將常識做為知識告訴孩子 這麼做的話很丟臉喔 ▶ 國中還這樣的話,有時會被認為……喔 ★切換局部和整體的視角 你想太多了! ▶ 「大家」是指誰呢,例如是誰跟誰嗎? …… 結 語 |為自己打氣 ★遠離那些逼迫自己的話語 一切都應該是這樣 ▶ 我想盡量變成這樣 ★接受無法做到的自己 為什麼我連這種事情都做不到?▶ 因為我不擅長〇〇,可以幫幫我嗎? ★給自己「合格父母」的認證 我想要成為更好的父母! ▶ 我已經是很好的父母了! …… 後記
PREFACE/READING GUIDANCE
前言 你好,每天養兒育女的你辛苦了!我是育有三個孩子的媽媽,我叫大場美玲,和你一樣是「我家孩子的專家」。在育兒的同時,我也以「輕鬆媽媽(楽々かあさん)」為名,時時分享關於我對發展障礙及尚處灰色地帶孩子的育兒訣竅及想法。 我看似溫和,其實以前也時常生氣,每個晚上我都會看著熟睡的孩子,反省「我今天又生氣了」、「我應該對孩子再溫柔一點」。 因為很想改變那樣令人無力的狀況,於是我透過自學,嘗試各種育兒方法,並且在不斷的修正過程中,找到適合我家孩子的對話技巧。我將這份技巧整理成「改變說話方式表」,於2014年分享在網路上,得到了很大的迴響。 當時我心想:「對我家(需要更多關照的)孩子們都容易溝通的方式,似乎對每個孩子來說,也是一種容易溝通的方法。」即使媽媽不生氣,還是有很多可以讓孩子聽懂的對話技巧和努力。 雖然我這樣講,但老實說即使到現在,當我面對著完全不受控的孩子們(就算我知道原因),仍會失控生氣,過著非常有人性的每一天(笑)。 因為父母的精神、體力、時間及財力都很有限,而孩子是活生生的個體,他們當然不會按照我們所想、所期待的那般成長! 孩子是我懷胎十月所生,我當然得照顧他們。儘管如此,其實也只是讓孩子吃飽、睡飽,不過每天也確實比昨天有所成長。 所以,就算是沒有做什麼事的一天,也要跟自己說聲:「今天我很努力了!」然後繼續過完每一日。 這本書就是以身為「這樣的母親」全心全意寫下的,是在育兒同時,也照顧自己,為了實踐親子溝通的一本書。 不過,這並不是一本可以把孩子變成「不傷腦筋的孩子」、「很聽話的孩子」、「與人相處融洽的孩子」、「什麼都會的資優生」……又或者是教出「普通孩子」的書。 本書陳述了很多方法,但不是勉強孩子做改變,而是協助父母找出自己可以做的事。例如,找到孩子合適且聽得懂的對話方式,或是改變父母自己的看法等,讓親子間在某種程度上彼此妥協,並且不斷的溝通,設法一起走完這段育兒之路。 期許看完這本書的讀者,會開始覺得自己的孩子「雖然有點令人傷腦筋,但還是很可愛」、「雖然不怎麼聽話,但也不是完全無法溝通」、「即使無法與人相處融洽,但最基本的禮儀好像還可以」、「不管會不會做某件事,孩子都是喜歡自己的」、「雖然有點個性,但感覺還過得去」。 另外,本書給父母的目標也絕非成為「完美又理想的父母」、「絕不生氣的育兒」或是「完全不罵的教養」。而是以育兒就是「會焦慮」、父母就是會「不小心發脾氣」做為大前提,寫下這本書。 因為「媽媽」、「爸爸」這樣的工作,可是世界上珍貴且罕見的專業,卻是全年無休、無領薪,還需要不斷付出飲食費及教育費,這是多麼令人吃驚的「不良企業」。 在如此苛刻的條件下,父母還是花好幾年、好幾十年持續照顧著孩子,直到他可以獨立生活為止。所以,我深刻的感受到,有個具體輕易可行,並以長期備戰為前提,能夠「不勉強、可持續」實踐的育兒法是必要的。 因此,這本書是把育兒變得更輕鬆的166個對話轉換範例,按照97個步驟依序排列,用淺顯易懂的方式呈現。 當父母覺得孩子「都聽不懂」時,就試著參考本書的方法,稍微改變一下對孩子說的話。 父母在改變的過程中會發現,不知從何時開始,不再那麼在意孩子做不到的地方,反而漸漸注意到,孩子會做的事情變多了。同時也在不知不覺中發現,自己不管是孩子的優點或缺點都好愛。隨後也會感受到,總有一天慢慢放手的日子必會到來……。 就像這樣,若可以藉這本書,陪伴著閱讀的你,不管經過幾個月或是幾年,一起育兒、一起體悟,就再也沒有比這更高興的事了。 輕鬆媽媽 大場美鈴
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
★遠離「理想父母」 BEFORE 我是個糟糕的家長 換句話說▶ AFTER 我是個努力過頭的家長 POINT 每個人都有就算努力也無法克服的事 很遺憾,無論你是什麼樣的人,無論你多麼努力,總有些事情是你做不到的。 不管是父母、孩子或任何人,一定都有「無法透過努力而克服的事」。 因為父母的時間、體力、精神及財力等都有上限,再說根據每個人的個性不同,一定會有「無論如何都做不到」、「即使你盡力而為也不可能發生」的事。 要父母對孩子的愛永遠且無限的持續,這類論調對我來說,就像是一個美好的幻想。 所以,如果有父母現在正全心全力照顧著孩子,卻為了「一點都不順利」、「結果我還是生氣了」、「有時候覺得孩子一點都不可愛」等情況,因此責備自己「我真是個糟糕的家長」,希望你重新轉念,了解其實「自己是努力過頭的家長」。 現在真的需要去做的事,並非再努力、再加油,而是稍微休息、喘一口氣、放鬆一下才對吧? ★降低讚美的標準 BEFORE 你會做這些是理所當然的 換句話說▶ AFTER 你做得很好,辛苦了 POINT 每天都要去注意那些「不經意的努力」 起初,父母只是單純的感謝孩子平安出生,但在不知不覺中卻變得貪心起來,期待孩子:「這個若會了,就學那個;那個若會了,就再學另一個」。 此外,當孩子在各方面能力達到一定程度時,我們也會覺得「這種程度是理所當然」,而忽略了孩子每天的努力。 換個立場想,如果爸爸對「回家有晚餐吃」表現出理所當然的態度,媽媽可能會想:「就算只是做一頓飯,也應該抱持感激的心態!」對吧?(笑) 孩子也是如此。像是去學校、完成功課等,這些看似理所當然、不需要言語稱讚的小小努力,如果父母能夠注意到並給予肯定,對孩子說:「你做得很好!」孩子將會有截然不同的感受。 人們往往忽視每天生活中「理所當然」的努力,但只要有人注意到這些努力並予以肯定,無論是父母或孩子,都會感受到回饋的滿足感。 ★具體描述孩子的感受 BEFORE 這沒有必要那麼生氣啦! 換句話說▶ AFTER 你有多生氣呢? POINT 學會客觀的觀察自己的情緒 當孩子能夠客觀理解自己的情緒,才能培養自我控制的能力,也就是跟自己好好相處的能力。 為此,建議父母或周圍的大人先去感受孩子的情緒,同時培養孩子認識自己的情緒,養成自問「現在,我的情緒是什麼」的習慣。 不過,孩子有時候可能不清楚自己的情緒,或無法用目前所知的單字來說明,導致難以準確的表達讓對方理解。尤其是在哭泣、生氣、焦慮或困惑的時候更是如此。 這時可以等孩子稍微冷靜下來,詢問孩子:「你有多生氣?」了解孩子情緒的程度。如果可以使用比例尺、圖像、表情、肢體、數字等方式,將「情緒」這種無形的東西「視覺化」,讓孩子用自己的言語表達出來,相信孩子會因為更準確的表達出情緒而感到安心,讓對方理解「原來那件事讓你這麼討厭!」 ★用孩子能了解的理由解釋 BEFORE 這會帶給人家困擾! 換句話說▶ AFTER 因為這樣會變成……,所以我們這樣做吧! POINT 以具體且可理解的理由來解釋「困擾」的內容 到目前為止,我們常常使用「對他人造成巨大困擾的事」,來做為制止孩子的一個指標,但究竟「困擾」具體來說是什麼呢? 大人可以透過到目前為止的經驗綜合判斷,然後意識到:「啊!這可能會造成他人的困擾。」然後馬上改進,但對人生經驗還很少的孩子來說,只跟他們說一句:「這樣很困擾!」孩子可能沒辦法馬上理解自己有哪裡不對。 舉例來說,在公共場所或醫院裡,孩子的手遊聲音快要造成周遭困擾時,可以跟他說:「在火車上,有些人若聽到很大的聲音,可能會感到不舒服,也有些人可能因此沒聽到下一站的站名,就錯過下車的時機了,所以你要戴上耳機,不要讓手機聲音放出來喔。」「在醫院裡,有些人會因為聲音太大而頭痛,所以請把聲音關掉。」 換句話說,我們可以告訴孩子,「困擾」是指讓他人感受到什麼樣的情緒,並造成對方什麼樣的麻煩與負擔,讓孩子理解具體的原因,同時告訴他們「可以怎麼做」,讓他們一點一滴累積體貼他人的經驗。