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你可曾有過不知從何開始說起的故事? 如果故事的本質是傷痕, 對你來說, 它們是熱鐵烙膚、還是過往雲煙? 有的時候,我們得試著傾聽內心的聲音、擁抱曾經在事發當下感到無助的那個自己,才有機會與躲藏在記憶裡的傷痛告別。 ★ 自塵埃處綻放:致造成傷害與受傷的我們 對你來說,創傷究竟是什麼? 聽到「創傷」一詞,很多人都會想到令人震驚、帶來心理傷害的事件。然而,威脅生活的創傷通常始於「互動時的一小段話或一個眼神」,而不僅僅是我們認知中的表面傷害。 無論是原生家庭帶來的陳年舊傷、日常生活中三不五時會受到的言語傷害與騷擾,還是生離死別帶來的悲痛,你可曾給過自己時間療癒傷口?你可曾想過自己是否已經走出傷痛? 很多人都說「悲傷總要有個期限」、「那些事情已經過去很久了,你也該放下了」,然而,那些人終究不是你,只有身為當事人的「你」才有資格說傷痛已經過去。 ★ 唯有正視傷痛,才能爬出創傷鑿出的巨洞 若想讓壓抑已久的創傷癒合,你得先揭露傷疤、承認它們的存在——創傷需要的是傾訴、發洩,而不是遮遮掩掩。 假如放任這些創傷不管、不去治療它們,它們就會默默在心裡築巢,使你成為帶有攻擊性、高度敏感的人。 雖然不能改變傷痕累累的過去,但是我們可以培養克服傷痛的力量,讓自己逐漸獲得自信、戰勝創傷——如果你能接受這種必然,它將成為你邁向未來的原動力。 ★ 善用走出創傷的5把鑰匙,踏上修復人生檔案的和解旅程 ► 你曾認為自己的生活因難以忘懷的創傷而變得一塌糊塗嗎? ► 你是否曾受到傷害、卻把痛苦藏在心底呢? ► 你可曾對無法控制情緒、衝動行事的自己感到失望? ► 你想一掃過去的傷痛、展開全新的生活嗎? 很多時候,我們表面上看起來沒事,殊不知那些烙印在心中的傷痛根本不曾痊癒,一旦碰觸,便會彷彿回到事發當下,滾落的淚珠燙得讓人收不住手,看似結痂的傷口又會再次撕裂開來。 你需要撫平那些悲傷的印記,讓自己有再次前進的力量——請試著成為自己的內在指南針,找出始終躲藏在「沒關係」這句話背後的「真正的自己」,唯有覺察那些情緒與傷痛究竟從何而來,才有機會好好哀悼人們看不見的傷痕,讓時間慢慢療癒傷口、走出傷痛。 有一天,或許你會發現,當你可以完整說出這些情緒時,那就表示你的創傷開始癒合了。 本書特色 ★ 以溫婉細膩的筆調,娓娓道出一則則烙印在人生與腦海的故事,教導讀者如何辨識躲在彆扭情緒背後的創傷、培養克服傷痛的力量。 ★ 獨創【走出創傷的5把鑰匙】,學習如何告別帶來傷害的一切。 ★ 獨家收錄19個【修復人生檔案的和解練習】,讓走不出傷痛的人有時間療癒傷口、慢慢走出傷痛。
孫廷沇(손정연) 「你的心,還好嗎?」 「關心著活在競爭激烈的社會中『沒有時間回頭』、『現在的心情如何』的你」的人、「拍拍你的背,安慰你『覺得不好也沒關係』」的人、「給你鼓勵,說你『就像是一道光』」的人、「在數不清的日子裡,一直支持你」的人——盼望自己能成為這樣的人,目前是為許多人開立心靈處方的諮商心理師。 現為So Story心理諮商培訓代表,同時擔任法務部矯正委員、東部拘留所品德委員。二○一二年成立免費情緒治療社團「心理夜沙龍」,為弱勢族群進行心理諮商,使他們在艱難的生活中獲得自癒能力。此外,還經營了閱讀療癒文章的諮商頻道「三十二天的安慰」,不間斷地透過文學與藝術的療癒力量,努力向大眾傳達這世上絕無僅有的暖心慰藉。 代表作是為了理解既捨不得對方、又受不了彼此的母女關係而寫的《我和媽媽保持距離中》(暫譯),以及二○一六年入選世宗圖書教養部門、講述如何保護自己免受職場情緒勞動的《致今天也邊受傷邊工作的你》(暫譯)。另著有《感性,放空後再填滿吧》(暫譯)、《早知道的話,我的愛情會不會比較不一樣》(暫譯)、《解開複雜關係的技術》(暫譯)。
Loui 大學考取韓文系,以交換生身分旅居韓國一年。期間除了語文研修,也把握機會到各城市旅遊,用身心靈感受韓國。畢業後進入電子及遊戲產業,透過不同產業的思維和系統,拓寬翻譯領域,擅長標準文件化和臨場翻譯等。持續精進韓文,並相信語言不只是書寫工具。
RECOMMENDED BY
王意中 | 王意中心理治療所 所長/臨床心理師 周志建 | 資深心理師、故事療癒作家 胡展誥 | 諮商心理師 陳志恆 | 諮商心理師、暢銷作家 ——暖心推薦(依姓氏筆畫排列)
TABLE OF CONTENT
序 第1章到底為什麼會這樣? 1 所以你想說什麼? 2 只是想對你好 3 問題出在瞬間爆發的情緒 4 實在難以置信 第2章願我能將熱切的心意傳達給你 1 當時應該守住自尊心 2 想要逃跑的時刻 3 相處時反覆出現相同的模式 4 明明做錯事的是他,為什麼是我受傷? 5 太有本事也是個問題 6 帶給我最多傷害的竟然是母親 7 決心改變情感的記憶 第3章致獨自壓抑的心 1 擔心別人眼中的自己很奇怪 2 老是負面思考的原因 3 這真的是理所當然的嗎? 4 當內心充滿莫名其妙的焦慮時 5 某天,找上我的罪惡感 6 不曾撫慰過的心 7 失去的一切同等重要 第4章走出創傷的五把鑰匙 1 第一把鑰匙:處理生鏽的情感 2 第二把鑰匙:與自己保持距離 3 第三把鑰匙:得到同理的力量 4 第四把鑰匙:改變記憶的脈絡 5 第五把鑰匙:放下
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
◎傷人陷阱:雙重束縛 在職場或社交聚會上,我們時常遇到說話似是而非、模稜兩可且使對談者感到難堪的人。與這種人對談時,往往會覺得自己陷進無法逃脫的沼澤中。 *** 「哎呀,大家瞞著我在這裡吃好料呢。」 「啊——金部長,您來了啊。一起吃吧。」 「沒關係啦,沒事、沒事。不用在意我。」 有個職員旅遊回來,帶了一些伴手點心,由於分量不多,於是大家決定聚在一起分食,沒想到卻被金部長說得好像大家刻意排擠他一樣。最終,變得尷尬的職員們只能悄悄回到自己的座位。 其實,金部長每次與他人對話時,都是這副德性。 「吳專員,你討厭我嗎?聽說你申請轉調其他部門啦?」 「啊,金部長,那件事我還在考慮。其實,我入職以來一直想負責那項業務,恰好最近又缺人,我正想找您討論呢。」 「不是啊,我之前到其他部門的時候,吳專員立刻調到這個部門。現在我來這裡,你又想去其他部門了。我說你呀,該不會是因為討厭我才這樣吧?」 「唉唷,怎麼會呢。」 「不要緊,有機會當然要去做自己想做的事啊。不用在意我。」 *** 站在吳專員的立場,必定很難摸清楚金部長的想法。金部長說的話表面上沒有惡意,但整體氛圍又像另有意圖,令人相當在意——不得不說,實在難以分辨他是真的動怒,還是只是為了表示親近而開玩笑。 為何有些人會用難以捉摸的言詞來試探別人呢?簡單來說,這是因為他們對雙方的關係沒有自信。 由於擔心自己說出真心話會被當成俗人、利己主義者或老頑固,而且也傷自尊,因此,他們隱藏「就算這樣,我也是頗厲害的人吧」、「到了我這種程度,應該有資格得到稱讚吧」、「我這個人還不錯吧」等真實想法,以模稜兩可的話語操縱對談者的反應,甚至沒有意識到這種說話方式會帶給他人壓力與傷害。 德國知名心理治療師巴貝爾.瓦爾德茨基(Bärbel Wardetzki)於著作《你無法對我造成傷害》(暫譯)中,將人們無意間犯下的傷人陷阱統整如下: ① 無論回答什麼,都會答錯的「雙重束縛」。 ② 滾動式修正的「雙重標準」。 ③ 以愛為名,期望完全得到理解的「隱性期待」。 ④ 沒有提出明確標準,要求無條件服從的「答定你」。 金部長不明就裡的模糊說詞便屬於第一個陷阱「雙重束縛」(Double Bind)——雙重束縛是一種不連貫、矛盾的對話,外顯的訊息不同於內在的訊息。 使用這種說話方式的人一旦聽見別人稱讚這次的企劃案不錯,就會反問對方是否認為先前的都不怎麼樣;如果有巧克力和起司兩種口味的蛋糕,他會在你選擇巧克力時問你是不是討厭起司。或許說話者覺得這不過是日常對話,但聽者常常因為不知道該做何反應而感到尷尬、驚慌。 ◎以無心之言造成傷害的人 「答定你」是不亞於雙重束縛的傷人說法之一。說話帶有此風格的人往往會誘導對談者說出自己想聽的話。 *** 主管:「隨便推薦一個適合午餐講座的餐點吧!」 員工:「韓式便當好嗎?」 主管:「不會太麻煩嗎?」 員工:「想要簡單一點的話,加州捲或海苔飯捲如何?」 主管:「不會太普通嗎?」 員工:「那漢堡呢?」 主管:「吃起來不方便。」 員工:「那您覺得什麼比較好呢?」 主管:「適合大家一起坐著吃的不是披薩嗎?」 員工:「好,我去找找披薩店的菜單。」 *** 自始至終,主管的答案早已決定好了。假如這種對話不斷重演,下屬便會意識到自己的意見毫無意義,毋須再多言,而且到了某一天,主管也會開始批評下屬被動,對下屬施加更多的壓力。 反之,偶爾也會出現讓我們變成加害者的陷阱。我們會生氣或傷心地向親友傾訴自己受到的傷害(如果有受傷的人,當然也會有造成傷害的人),但奇怪的是,不曾有人去說自己傷害了別人——這是因為就算我們傷害了別人,也不會發現自己帶給別人傷害,而「雙重標準」正是最具代表性的例子。 大部分的人處於壓力狀態時,大腦的感覺神經會變得極度尖銳又敏感,讓人感到不安、憂鬱或過度執著。一旦處於不好的狀態,就連平時不成問題的事都會觸動神經,讓人變得不可理喻、反覆無常。 人們其實知道自己不該說哪些話,舉凡令自己不開心的話、帶給自己壓力的話、會使自己受傷的話,別人同樣不喜歡。 然而,大家都選擇遺忘。 ◎想把他人踩在腳下的「自戀型人格障礙」 一個人如果喜歡剝削、刁難他人,行為模式與特徵將會趨近於「自戀型人格障礙」。他們沉浸於特權意識,認為自己可以把他人踩在腳下,脅迫對方服從。要是有人不崇拜自己,或者出現比自己更受矚目的人,就會感到煩躁,認為自己遭受無視、自尊心被踐踏。於是,他們會不擇手段地散布惡意謠言、敗壞他人名聲或挑撥離間,使其在朋友圈中被排擠,直到對方深受傷害、身陷困境之後才肯善罷干休。