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只要不努力,輸了就不丟人! 心很累時,就讓自己耍廢一下吧! 百萬粉絲敲碗!畫風超萌又有趣! 心理學作家海苔熊、人生設計心理諮商所共同創辦人.諮商心理師盧美妏強力推薦! ●躺平的哲學 容許自己後退一步,做一個短期廢物。 ●修復的哲學 與其盯著過去的傷口,不如專注當下的生活。 ●療癒的哲學 憂鬱和孤獨是人生常態,請你不要活得那麼慌張。 ●自由的哲學 用喜歡代替正確,學會愛上自己的選擇,是最好的選擇。 一隻焦慮的肥貓,一隻穩重的胖狗,在大城市過著快節奏生活,有著和許多人相同的煩惱,他們表面上強顏歡笑,內心卻充滿焦慮,停不下來;他們害怕在競爭激烈的工作環境中落後,卻提不起勁來,努力追趕。 42篇療癒圖文,直擊年輕人的內心困惑,帶你以全新視角看待生活,零負擔走出心理困境!從貓和狗誠實勇敢的生活觀裡,重新找尋讓生活簡單又幸福的答案。
簡單心理 中國領先的專業心理健康服務平臺。 有來自全球117個城市上千位頂尖的心理諮詢師、精神科醫生和心理健康服務者,自2014年成立以來,為數百萬人提供高品質的心理健康服務。遇到情緒困擾、想要自我探索和成長的人,都可以在這裡獲得系統、專業的幫助。2021年在北京、上海等地開設了心理健康服務中心「簡單森林」。 希望本書及簡單心理,能帶給你向內生長的力量。
TABLE OF CONTENT
1「躺平」的哲學 記得捍衛自己做「廢物」的權利 別催,催就是「被動廢」 一定要捍衛自己做「廢物」的權利 心情很「喪」的時候,就要乖乖地「喪」下去 人生短暫,多花點時間吃飯 請你不要活得那麼慌張 人一努力,就容易間歇性失憶 有人找你幫忙的時候一定得提高警惕 可是我真的不喜歡啊 2 修復的哲學 有些傷口需要慢慢癒合 你失敗了我也愛你 拚命跑卻跑偏了賽道 操控一個人最好的方法是什麼呢?愧疚 有些傷口只能慢慢癒合 錯過的總是更好的 牠去世了 該如何對待一個哭泣的朋友 那些說「為你好」的人,都幹了什麼? 它再也不會原諒我了 我不焦慮,但我覺得我應該焦慮,這讓我很焦慮 3 療癒的哲學 有些時候,「喪」會成為人生常態 如果我憂鬱了怎麼辦? 好想愛這個世界啊 最好的安慰就是不安慰 生活需要享受孤獨 冬天防憂鬱和保暖一樣重要 能翻臉,是一段關係的底線 論表達內心陰暗面的重要性 「憂鬱」才是人生的常態 不笑,是我的權利 有時候,人只是缺一個可以哭的地方 高度敏感的人群都有種天賦 4 自由的哲學 學會愛上自己的選擇 許多不快樂都是界線問題 一個讓人再也不會崩潰、糾纏、哭鬧的遊戲 不過兒童節 自由的人在淋雨 只要不努力,輸了就不丟人? 沒努力過的事情,就先別著急下結論 平凡使我快樂 喜歡他就去勾引他! 我要過不逃避的人生了 我這臉皮怎麼這麼薄呢! 不打架的都是表面朋友 她不敢幸福的樣子,真讓人心疼 學會愛上自己的選擇 後記
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
請你不要活得那麼慌張 人在無聊的時候總想做點什麼,卻找不到某件明確的事,這種無所事事的焦慮感,其實來自我們對無聊的害怕。 無聊本身不是問題,問題在於我們將無聊當作了「人生的威脅」,似乎只有保持忙碌、充分利用每一秒才是有意義的人生,但人生的意義又由誰來定義呢?分一些時間用來無聊又 有何不可? 願你更寬容地對待人生的無聊時刻,人生很長,不必為了這一分鐘焦慮。 操控一個人最好的方法是什麼呢?愧疚 日常生活中的情緒勒索,往往發生在不經意間。 情緒勒索者會釋放出厚厚的迷霧來掩蓋他們的行為,最常見的迷霧就是愧疚。他們將自己的痛苦與你的行為連結起來,讓你產生要為其負責的愧疚感,從而把他們對你的要求,轉換成你應盡的義務。 如果你在關係中總是因為愧疚而妥協,請一定提高警惕:有些痛苦對方需要自己解決,而不是由你全權負責。 那些說「為你好」的人,都做了什麼? 「為你好」是一個常見的陷阱,當一個人出現這種想法時,實際上是他投射了一些東西在對方的身上。 我們希望幫助一個人改變壞習慣,可能真正想改變的是自己;我們希望幫助一個人決定他的對錯,可能是缺失對自己人生的掌控。「為你好」這樣一個善良而又絕對正義的代名詞,並不意味著真實的幫助,它更像是一種方式——透過「使用別人」處理自己的情緒。 因此,我們需要警惕。每一個成年人,都有自己的生活、自己的價值觀、自己的行為方式、自己需要承擔的責任,我們不需要「為你好」,我們需要「自己好」。 許多不快樂都是界線問題 我們常常在人際關係中感到受委屈、被冒犯,是因為我們缺乏心理「界線」。 「心理界線」就像是自我王國的國界線,它是我們在時間、精力、情緒、想法、財產、物品等事物上獨特的規則。一個界線清晰的人,敢於在規則被打破時勇敢說「不」,而界線不清晰的人,則會一味地壓抑自己、犧牲自我。 因此,心理界線是一段關係得以平等的前提。先建立自我界線,才更懂得尊重別人的界線;先照顧好自己,才更懂得如何關懷他人。 不打架的都是表面朋友 別再把「沒關係」、「是我的錯」掛在嘴邊,別再將別人的情緒、感受放在第一位,讓自己白受罪。 心理學用「討好型人格」形容不懂得拒絕別人的傾向。具有討好型人格的人希望自己是別人口中「善良的好人」,他們一味地答應別人的要求,不敢拒絕,甚至通過不停的自我犧牲來滿足對方的期待。 生活本就不易,希望你能不再把別人的責任扛在自己肩上,也希望你能遇到更多允許和鼓勵你拒絕和表達憤怒的朋友。