Product Info
- PRODUCT INFORMATION
- RECOMMENDED BY
- TABLE OF CONTENT
- PREFACE/READING GUIDANCE
- CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
Description
Description
PRODUCT INFORMATION
知名精神科醫師鄧惠文╳金獎編劇吳洛纓 以心理視角探討台灣首部心靈宗教犯罪影集《我願意》 從戲劇出入真實人生,直視群體的動力與瘋狂 「每一個願意的背後,都藏著一個不願意。」──鄧惠文 沒說出口的傷痛, 背負內疚的生活, 無人理解的寂寞, 在那些表面平靜、卻舉步維艱的走索人心中, 不相信一點什麼,怎麼活得下去? 而這樣的療癒,又是何時變成了一種陷阱? ●精神科醫師作家鄧惠文,首度針對「心靈療癒」議題發聲 一齣寫實的群像戲,是讓我們檢視自己,也正視每個人的困難。當失意人們走入心靈成長團體,甚至將之視為浮木、交付身心……若我們從旁走過,是否能真的看見那失落、渴求?是否願伸出溫暖的手,真正說聲「我了解」? ●從戲劇到人生,我們是如何一步步走入「療癒陷阱」的? 人在飛黃騰達時,對靈性和自我探索興趣缺缺,當困境來臨,有某個外力支援,的確好過些,而別人能夠輕易跨越的問題,很可能卡住我們一輩子。這些困境都可能讓我們「願意」投身一個組織,無條件奉獻,甚至被控制。本書透過精神科醫師之眼,溫柔揭開這「願意」的背後、每個人都可能有的心靈缺口。 ●透過心理對話,剝除一層層異色標籤 人都有自我安頓的需求,但每個人要走的路徑極不相同。家庭的崩解、婚姻的消磨、人際關係的失落,還有誰都無法理解的寂寞,書中廣納各式生命議題,從社會文化到深層心理,爬梳人們步入「療癒陷阱」的背後機制,層層遞進,也讓我們直視內心,更能以此同理旁人,找到出路。 ●交換生命歷練,陪你走一趟尋回自我的旅程 人們確實會「相信一點什麼」,化寄託為生活下去的動力。但當「對未知的好奇」反客為主,成為你我的生命主宰時,又要怎麼自處?一名編劇與精神科醫師在書裡交換生命歷練,共修對於人性的見解,更點出真正的療癒與成長,是要「承擔」與「行動」。 「奔向什麼不重要,只要是往離開現在的方向跑,都值得嘗試。這是絕望之人的最後希望。」鄧惠文醫師說。但願這本無私之書,也能接住每一個需要的走索人。
吳洛纓 知名編劇、劇場導演。畢業於國立臺灣大學戲劇研究所,製作舞臺劇十多齣,發表於報刊雜誌的戲劇評論上百篇,翻譯著作數種,完成的電視劇時數逾三百小時,同時關心人文、社會、教育等議題,從事編劇、表演、生命書寫等教學。 以《白色巨塔》榮獲第四十二屆金鐘獎戲劇節目最佳編劇獎,並以《痞子英雄》入圍第四十四屆金鐘獎戲劇節目最佳編劇獎。其他編劇作品包含《給愛麗絲的奇蹟》、《我在1949,等你》、《滾石愛情故事──愛情/最後一次溫柔》、《深藍與月光》、《哇!陳怡君》。著有散文集《人間散策》。 鄧惠文 精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。參與戲劇演出和製作,為不同的對象譯解深層心理,並持續書寫分享這些探索。 畢業於臺北醫學院醫學系、醫學人文研究所。現職臺大醫院精神部兼任主治醫師、實踐大學家庭研究與兒童發展學系兼任副教授。專長榮格取向的個人與伴侶心理治療。著有《我想看妳變老的樣子》、《媽媽變成鴨》、《我不想說對不起》、《婚內失戀》、《愛情非童話》、《不夠好也可以》、《有你,更能做自己》、《學習,在一起的幸福》、《直說無妨》、《別來無恙》、《非常關係》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》。 Podcast: 《鄧惠文 不想說》
RECOMMENDED BY
李明璁|社會學家、作家 那些電影教我的事|作家 周慕姿|諮商心理師 洪仲清|臨床心理師 海苔熊|心理學作家 張國洋|大人學共同創辦人 蔡宇哲|哇賽心理學創辦人兼總編輯 為什麼持續有人狂熱投入所謂的「新興宗教」或「心靈成長」組織?這可不是簡單一句「他們很傻」就能標籤解釋的事。──李明璁/社會學家、作家 《療癒陷阱》透過編劇吳洛纓和精神科醫師作家鄧惠文的對談,讓我們更能領略故事的精巧,也能夠洞悉人性的複雜……進而投射至自身,或有著類似處境的親友們。──那些電影教我的事/作家 本書內容極有深度,一層一層地帶領我們進入關於社會、自我的深層心理……翻開這本書,或許,你我都會從中找到一部分的自己。──周慕姿/諮商心理師 生命總有幽暗……洛纓和惠文的對話,不但為劇中的每個人物和故事做出更豐厚的詮釋,也為那一個又一個令人匪夷所思的問題,找到可能的答案。──海苔熊/心理學作家 作者與心理專家的對話,讓我們可以深入理解每個人到底匱乏了什麼,理解他們的焦慮與孤寂感……若更明白人的心理機制,或許能避免自己陷入類似的狀況,也能以此同理,幫助身邊有類似困擾的人。──張國洋/大人學共同創辦人 我不會保證讀者看完後,可以「一夕開悟,清涼解脫」。這書冊和《我願意》的戲劇一樣,都不是心靈雞湯,更不是處方箋,毋寧是一個提供你傾聽與訴說的樹洞。──黃鵬仁/資深媒體人 原本以為的「笨」,其實是一連串傷痛的連鎖……閱讀兩人的對談,直面內心的脆弱,也跟著劇中人物從錯誤與挫折中,獲得了一些成長。──蔡宇哲/哇賽心理學創辦人兼總編輯
TABLE OF CONTENT
第1部 人生本來就很難,要「我願意」為哪般? 01婚姻裡的「我願意」,是歸屬感還是控制欲? 02成長說來就來,從不需要你「願意」 03精彩悲慘一念間,看你願意不願意 04每個「願意」背後,都有個「不願意」? 第2部 當失意人遇見那句「我懂你」 05「師」者,是痛苦與祕密的載體 06想知因果?請練習「喜歡」、「可是」、「不知道」 07信念充實了「我」,讓「我」有意義 第3部 是成長獨立?還是永遠依賴? 08我該到哪裡尋找遮蔽? 09為什麼閉鎖式的庇護團體如此吸引人? 10當團體裡沒有鏡子,只有「他願意」 第4部 尊重他人的掙扎,不輕易說「我願意」 11幸福哪有這麼容易?每個人都有他的習氣 12說出「願意」以後,「我」還是要看緊 13是什麼遮蔽了成長的出口? 14陪你照鏡子,認識你自己 結語 我願意之後
PREFACE/READING GUIDANCE
推薦文 那些狂熱的背後 李明璁/社會學家、作家 為什麼持續有人狂熱投入所謂的「新興宗教」或「心靈成長」組織?這可不是簡單一句「他們很傻」就能標籤解釋的事。 那麼,又該如何更具同理心且系統化地理解——其實每個人都有自己過不去的難關,也或多或少渴望有個「庇護團體」能寄託和療癒,只是有人因此走入非日常化的另一集體世界罷了? 本書深入描繪《我願意》這部熱門電視影集裡的人物群像,由精神科醫師和劇作家聯手剖析這些現代人的多重困境與扭曲選擇。只有真誠直面這一切,我們或許才能找到根本問題的解方,以及幸福的出路。 推薦文 在故事中看見自己 那些電影教我的事/作家 如果有個人告訴你,世上每個人都有個檔案,載明了生命的意義與使命,但只有「幸福慈光動力會」可以帶你一窺玄祕,而代價是所費不貲的課程費用、被嚴格審視的隱私祕密,甚至可能危及自身和所愛之人的生命…… 你,願意嗎? 我們在看了以心靈宗教為題的犯罪台劇《我願意》之後,覺得它的節奏俐落、角色立體、調性神祕、情節辛辣。如果你喜歡看真實犯罪紀錄片,或探討社會議題、家庭倫理類型的相關作品,就一定會喜歡! 這部劇透過調查一名經紀人之死,逐步揭露系統性的邪教手法,描繪可憐可恨的一眾信徒,更直指「我願意」之後的代價。不僅讓我們深受感動和啟發,也聯想到存在主義中「存在先於本質」、「自由的詛咒」和「他人即地獄」等等哲學思辨。如果你只用獵奇的視角來追劇,那就很可惜了。 而當我們發現這部劇正在籌劃本書時,便覺得一定要大力推薦!有別於以往台劇會做的影視出版品,《療癒陷阱》透過編劇吳洛纓和精神科醫師作家鄧惠文的對談,讓我們更能領略故事的精巧,也能洞悉人性的複雜,實在是含金量十足。 這本書以議題探討為主,劇情角色解析為輔,透過故事發想者和精神科醫師分享各自的觀點,也以互相提問的方式,讓讀者同理角色,進而投射至自身,或有著類似處境的親友們。 如果有時間,我們建議可以先追劇享受故事,再來閱讀本書,相信就能獲得最完整的體驗。 推薦文 當生活的不如意,讓你說出「我願意」 周慕姿/諮商心理師 先講結論──《療癒陷阱》非常好看,任何對於洗腦、宗教,甚至是對人生有所疑惑、有所好奇的人,都該來讀讀這本書。 這本書是由我很敬佩的兩個人,吳洛纓編劇與鄧惠文醫師對談集結而成。講到對談,或許會以為內容架構較為鬆散,但本書內容極有深度,一層一層地帶領我們進入關於社會、自我的深層心理,企圖去回答這個問題:為什麼人會願意放棄自己的判斷,說出「我願意」,將自己的一切「交出去」? 這本書的對談,是從影集《我願意》的文本開始延伸。影集的大綱介紹,讓我想到很多宗教洗腦的案例,這也是我很關心的主題:在什麼情況下,人會願意放棄自我的決定權,把自己交給另外一個力量、團體或人,讓自己服膺在他們的規則與思考之下? 本書的對談,精確地回答了這些問題。 當對自我的期待、需求沒有被滿足,例如遭受社會的壓力、霸凌,經歷失敗的關係、人生的挫折、掉到谷底時,我們發現,原來再怎麼努力,都沒有辦法得到理想的幸福、愛與歸屬感,甚至覺得寂寞、空虛、自己沒有用。而今天有一個地方,可以感受到自己是被肯定的,可以獲得愛與歸屬,可以擁有那些我窮其一生努力而不可得的東西,好疲累的我,終於可以什麼都不用想、不用判斷地把自己交出去,讓別人照顧。這是多麽幸福的事。 這就像是回到未出生的幼兒在子宮的狀態,是被完全保護,被餵養,不需要害怕傷害,也不用擔心寂寞。因為我就生長在一個人的體內,永遠不用擔心被拋下、丟棄,這個人與我永遠連結。 類似這樣的心靈成長團體,就提供了這樣的功能──不用思考、沉溺式的心靈餵養與規則,以及強烈的連結性。 但這些看似連結強烈的歸屬感與規則,換個方式,就變成了控制與傷害──你不按照我的方式去做,我就會傷害你,而且還會收回給你的資源與愛。 這樣的互動,又是許多人習以為常、也是權威最常展現的傷害性互動。因為已經把自己交給了權威,失去了自我定義與獨立的生存能力,因此,即使受傷、覺得不對勁,仍然因為罪惡感、失能感與害怕被拋棄感等複雜的情緒走不了,只好留在原地,繼續承受這些苦痛。 而且,說出「我願意」,是買一個「希望」;若我撐不下去,這個「希望」似乎也沒了。我要怎麼願意承認,原來我花如此多力氣投注的,是一場騙局?做出這個選擇的我,自我的價值與意義又是什麼? 這種為了「擁有希望」的「絕望感」,是我在讀這本書、看這部影集時很深的感受。當然,鄧醫師與吳洛纓編劇談了許多關於親子關係、青少年與成人的自我認同、女性所背負的社會期待等等,非常全面且豐富。礙於篇幅無法一一細數,翻開這本書,或許,你我都會從中找到一部分的自己。 推薦文 脆弱的時候,要小心照下來的那道光 海苔熊/心理學作家 生命總有幽暗。當你愛的人不愛你、你想珍惜的人離你而去、你曾經當作生命中心的人去找了別人,或者是你依靠的人摧毁了你的信任,那些藏匿在你靈魂深處的黑暗就會湧現,並且抓住你,讓那些你原本不想面對的醜陋和脆弱,占據你人生的主控台。 影集《我願意》所描述的,其實就是一個又一個歷經幽微的生命,在他們日子過得最辛苦的時候,不約而同遇見了一位「導師」,並且徹底「改變」他們人生的故事。 看完之後,你會為這些主角感到惋惜、憤怒,甚至不勝唏噓,這一切是那麼虛幻,又是那麼真實。為什麼「邪教」的教主可以如此洗腦、操控人心?為什麼許多信徒願意為這些教主們奉獻自己畢生的財富,甚至其中還不乏一些高知識分子?又為什麼有些女性信徒願意和教主「雙修」,追求靈魂的更高層次? 這本《療癒陷阱》採用對話錄的方式,記錄洛纓和惠文的對話,不但為劇中的每個人物和故事做出更豐厚的詮釋,也為那一個又一個令人匪夷所思的問題,找到可能的答案。 綜觀這本書中所有的信徒,你會發現他們心中都有一個柔軟的縫隙,邪教教主從這縫隙悄悄地擁抱、籠罩、最後用盡全力「捏爆」,甚至榨乾他們僅剩的一點遺產。他們原先希冀的是救贖,最後等待他們的卻是一條末路。 有趣的是,每一個走上末路的人,都曾經以為自己走的是坦途。《療癒陷阱》讓我覺得最精闢的分析,就在於把「以為」當成寄託。這些信徒當中,有些人也許突然醒悟,有些人即使到了最後一刻,還是活在自己的謊言裡,因為對他們來說,清醒比睡著更痛苦。 脆弱的心靈,往往禁不起惡意的光明。願我們在生命的低谷裡,都能夠保有智慧,信靠那些真正愛我們的人,而不是為了執著,出賣自己的靈魂。 推薦文 人到底是怎麼一步一步加入邪教的? 張國洋/大人學共同創辦人 我自己過去一直有段時間很好奇,人到底是怎麼一步一步加入邪教的? 大家一起大聲吶喊、做誇張的動作膜拜教主、進行虔誠的儀式,甚至拿出很多錢供養,為何信徒都這麼確信不疑?為何都能這麼熱切投入呢?就算是透過紀錄片的鏡頭,都會覺得這類緊密感很不可思議。 尤其,教主一開始多半只是一個不知道從哪裡來的人,突然宣稱自己可以看透靈魂、解讀前世今生、帶著教眾修仙修法長生不老,這到底都怎麼取信於大家?很多邪教的紀錄片或是書籍,其中有些文獻、法器,或是教主的神蹟照片,你事後去看,根本就假的,而且教主的末世救贖的說法也常頭尾兜不攏,為何他們還能騙到人呢?難道加入者就只是笨蛋?顯然又不是如此,因為很多邪教浮現於檯面時,你會發現成員不乏高知識分子。難道這些人真只會讀書,但沒有任何生活常識?人們怎麼一步一步被吸引的?這真是我過去很長一段時間的疑惑。 後來我自己做了些研究,才發現邪教並不是教主多神通廣大,甚至也與教義或論述毫無關係,真正的關鍵是邪教帶來的「情感支援體系」。 這也是為何我拿到《療癒陷阱》翻看時,覺得這麼有趣。許多人以為加入邪教的人是笨蛋,其實他們未必笨,但他們肯定帶著創傷與寂寞。他們期待的不是教主法力,而是想在此取得重生。 編劇吳洛纓小姐與鄧惠文醫師在這本書的觀劇對談中,深入這些人的內心,探討了《我願意》這齣劇裡每個角色走入邪教的心路歷程。我得說,這部分採取對談形式,讓這本書變得非常有意思。因為從戲劇角色的切入,加上作者與心理專家的對話,讓我們可以深入理解每個人到底匱乏什麼,理解他們的焦慮與孤寂感,又分別在人生中尋求什麼東西。 這些人其實也沒在找什麼很不尋常的東西──婚姻失落、子女反叛、財務困境、自我懷疑、自信不足、找不到生存價值、霸凌與敵對等等,真的不外乎是你我都會碰到的事情。或許我們運氣好,但並不表示哪一天遭遇到某種深刻的生存打擊時,我們不會想逃入、依賴一個類似的「情感支援體系」。 大部分的人都花太多時間去理解外在,舉凡天文地理、數學英文、經濟大勢、還有工作的專業知識,卻對於自己內心的渴望與需求接近無知。 正因為不懂自己,碰到創傷、焦慮與孤獨時,就會嘗試各種情感上的替代方案來自我療癒。對很多人而言,處理問題本身太艱鉅,逃避又不可能,只好把希望往外寄託。前面提到,邪教其實與其說是一個宗教,不如說是一個讓失去希望的人感覺被承接住的支持團體。在那組織中,透過大家互相取暖、互相揭露脆弱來獲取認同,也取得在原本生活得不到的關心與照料。 這時候,教主搞不好根本是附加的好處?因為加入邪教的人,真正的目的說不定也非真心相信,而是「就算是假的,那又有什麼關係」,既然這裡的大家這麼照顧我,我可以獲得外面沒有的肯定與包容,教主「似乎」還懂些神祕力量,或許真的可以給我一些額外的救贖。 他們也許是這麼想的:「反正我也已經這樣了,就算被騙一下又如何呢?還能更差嗎?而且,搞不好教主真的有點什麼,那我不把握這人生最後的機會嗎?我若轉頭走,就算沒被騙,但回去也沒有比較好啊……」 就如同鄧醫師在書中說到:「奔向什麼不重要,只要是往離開現在的方向跑,都值得嘗試。這是絕望之人的最後希望。」 所以,我邊看邊覺得這本書的各場對談真是太棒了,因為透過別人的故事,你會更了解自己、身邊的人,以及那些加入邪教的人到底在想什麼。沒有人天生想受騙,多半是真的跨不過,自己騙了自己。且世界上想騙我們的又何止邪教?也可能是糟糕的戀人、糟糕的關懷團體、政治團體,或是其他想利用我們的組織。 人生在世,我們總需要有方法療癒自己,而療癒的過程,多是嘗試從劇中人的傷,看出自己的需要。畢竟人人都有脆弱、過不去的時候,但你若更明白人的心理機制,或許能避免自己陷入類似的狀況,也能以此同理,幫助身邊有類似困擾的人。 這本書,我覺得很受用,推薦給大家。 推薦文 是療癒救贖?還是以愛為名的止痛劑? 蔡宇哲/哇賽心理學創辦人兼總編輯 每當社會上報導迷信或是詐騙相關案件時,很多人會以「這些人就是笨」來簡單結論,但真的是這樣嗎?這些受害者無論性別、富有或貧窮、博士或不識字、年幼到年長,可說是遍布所有社會階層。追溯其心理,「匱乏」是其中一個主要原因,對於愛、人際、家庭、成就等的匱乏,然而匱乏並不見得一定會迷信或被詐騙,還需要考量因成長經驗、個體差異、人際支持等脈絡。 《我願意》一劇就把許多人陷入迷信的生命經驗都演出來了,透過劇情的起承轉合,會發現原本以為的「笨」,其實是一連串傷痛的連鎖。《療癒陷阱》則是透過編劇吳洛纓與鄧惠文醫師的對談,將當中那些連鎖加以解析,看清楚這些悲劇的齒輪是如何咬合轉動。 劇中有一段令我印象深刻,飽受霸凌的學生尋求輔導老師協助,老師無條件地包容關愛,並引導學生到其所屬的成長團體,認為這樣可以獲得更多的愛與包容,結果是下一個悲劇。身為心理人的我心想:「這樣是對的嗎?有什麼更好的方式嗎?以愛為名的行為,該怎麼界定那條線是合適的?」 我很認同鄧醫師在書中談的概念,心理諮商的目標並不是無條件地給予止痛劑,甚至強到使人愉悅,而是正視疼痛的原因,並能選擇自我調節的方法。 閱讀兩人的對談,直面內心的脆弱,也跟著劇中人物從錯誤與挫折中,獲得了一些成長。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
第1部 人生本來就很難,要「我願意」為哪般? 《我願意》一開始寫的是一對貧窮夫妻的悲慘故事。生活已經很艱難了,又參加了類似新興宗教的團體,想尋找出路,最後被利用、榨乾,直到賠上全家人…… 近年來。不管是打著「心靈成長團體」的名號,或者傳統宗教更入世而積極宣教的手段,訴求的對象大都是正處於低谷、心靈脆弱、需要依靠的人們。人在飛黃騰達時,對靈性和自我探索興趣缺缺;而當困境來臨,如同腳骨折需要拐杖、上樓梯需要扶手,能有某個外力支援,的確好過些。 每個人的困境不同,在《我願意》劇中,有些人對自己身處的困境感到無能為力,有些人在困境中好孤單,有些人把困境當成勳章,以痛苦帶來的磨難感受存在。因此,他們紛紛加入「幸福慈光動力會」,希望能從中得到陪伴和溫暖。 但他們究竟得到什麼?這些承諾,往往都要付出相當的代價。 ─洛纓 我相信人生多有難處,基本上,有期望就會有失望,有目標就會有挫折。別人能夠輕易跨越的問題,卻可能卡住我們一輩子。劇中有好幾位失意的人物,從小小卡住的難、顯而易見的難,到巨大綑綁的難,這些困境讓主角「願意」投身一個組織,無條件地奉獻,甚至被控制。 我覺得,這部《我願意》,想刨根挖起,讓我們檢視自己,也正視每個人的困難。不管是還沒看劇的讀者,或已看劇的觀眾,我們一起問:被忽略的是誰?迷失的是誰?受害者到底是誰?劇中人各自失落的是什麼?渴求的又是什麼? 這些層層疊疊、不容易看清的,正是人生無法逃脫的困境。而唯有看懂困境,才可能找到真正的出路。 ─惠文 01 婚姻裡的「我願意」,是歸屬感還是控制欲? 要在人生中建立起一座婚姻的堡壘,能守能攻又無堅不摧,是不是讓本來就不容易的人生變得更困難? 洛纓: 劇中最引人注目的女性,應該是凱莉老師。她在高中任教,單親五年,有一兒一女,在學校風評很好。她有兩個馬克杯,在家裡的那一個,上面寫的是「一百分的媽媽」;辦公室的那個,寫的是「一百分的老師」。看起來像是自我期許,但更像是她期待別人對她的評價。 角色比較接近我母親那一代傳統女性對自我價值的認定,雖然故事中沒有交代她的父親和原生家庭,但可想像在她成長的過程中,她必須依附著父親的價值。她會去當老師,可能是爸媽希望她去當老師;她嫁的對象也很符合自己想像中的那種理想對象。然而,當發現丈夫有外遇、進而離婚後,她的自我價值就崩解了,下一個要依附的是她的兒子。從性別的角度來說,她的旁邊必須有一個男性存在,她的自我才存在。 一旦這樣的依存(男性)不見了,或不可捉摸,她會沒有安全感。當兒子紀新來到青春期,看起來也像要跑了。她的愛就像一條不斷拴緊的繩子,愈拉愈緊,對方因此跑得愈遠。 我想對凱莉而言,父親和丈夫,都不是她自己的分身,他們不是從她的身體分化出來的,但兒子是「她的」,理所當然變得更強烈,並且就會有「當我的這一部分被別人占據了,我當然要拿回來,因為那是我的延伸」的想法。 身為一個需要傾聽的輔導老師,凱莉與他人幾乎沒有「真正的溝通」,更可怕的是她不自覺。她總是在講她自己,沒有辦法接到對方的球,反覆陷入自我陳述,除非是她的女兒紀美。紀美在照顧媽媽,她們的對話經常是女兒不斷安撫她,好像母女的位置交換了。整個看起來,只有本生老師的話她聽得下去。 惠文: 對凱莉而言,任何一種「異己」的想法,她都沒有辦法接進來。她感覺好像有和女兒溝通,其實是因為女兒都說她想聽的話。只有她想聽的話,她才聽得到。我很同意洛纓說的,這可以從凱莉與男性的關係去理解。 對於凱莉作為一個輔導老師,卻「聽不到」被輔導者的話,我有些感觸。 這麼說吧!世界上到底有沒有一種真正平等、沒有權威上下的溝通與傾聽呢?如果是一個專業者,她的語言應該有某種學理基礎,也就是科學性,不能只是個人意見。 科學性代表在某程度上、某時空裡,必須是經久耐用的。因此專業者的話語免不了附有權威。愈熱忱的專業助人者,愈容易期待對方因自己的建議而「好轉」,甚至不自覺地要人家聽話照做。需要經歷相當的訓練,並且時時反省覺察,才能千迴百折地體察對方的執著與需求。 助人克服困難,發展其自我,並不等於要別人活成輔導者理想中的樣子。如此理解的話,凱莉這個專業的輔導老師,是很寫實的。