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控制.冷暴力.偏心 這些恨意放不下,將會複製與世襲! 療癒原生家庭的痛,不是等待父母認錯, 而是學會好好愛自己! 首席心理師最暖心著作,寫給「渴望愛」卻又怕受傷害的你 ★30萬粉絲感動力薦! ★各大媒體竭力推薦! ★豆瓣9.0超高分好評! ◎請回想看看,你也是這樣的大人嗎? ◆個性自卑、敏感、沒有自信 ◆無法相信任何人,防備心重 ◆覺得沒有人愛你、重視你,缺乏安全感 ◆情緒不穩定,容易玻璃心 ◆雖非本意,說話時會不自覺尖酸刻薄 ◆容易妒忌別人,見不得別人好 ◎你的痛苦,誰的錯? 會養成這樣的性格,幾乎多是後天環境所造成的影響,尤其是原生家庭。舉例來說,很多從小被父母打到大的人,會累積許多恐懼與挫敗的經驗,留下了難以抹滅的童年陰影。漸漸地,個性會變得懦弱、膽怯,當遇到失敗及困難時,習慣以消極的態度面對,也沒有勇氣接受未來的挑戰,人生也就越過越坎坷。 但,這些問題,難道原生家庭是唯一原罪嗎?當你不斷抱怨父母帶來太多的痛苦,把生活不順遂的問題責任推出去,將矛頭指向他們,或許能減輕自己的責任和罪惡感,然而這樣做,是無法真正將自己從痛苦中解救出來。 ◎與內心父母和解,成為自己命運的主宰者 「人生即受苦,逃離受苦的方法是接受無常。」在這個世界上,不管你做怎麼樣的努力,都不可能將痛苦從生命中消除。嘗試忘卻傷痛是不切實際的;把一切問題歸咎父母,只會令人越陷越深,唯一能幫助你走出陰暗幽谷的,是接受這些曾經的傷害已經存在,並且告訴自己這些都已過去,不再因為曾被父母情感剝奪而推開所有善意的情感;更不會沉浸在過去的傷痛中無法自拔。從此刻起,成為自己人生的主導者,你的未來由自己主宰。 世上沒有完美父母,我們都是帶著傷一路跌跌撞撞成長,傷害或許可以修復,也可能一輩子無法抹平,面對童年傷痕,「自我療癒」是一生課題。 本書特色 1.淺顯的文字,深刻的道理。 2.帶來反思,做出正向改變。 3.重塑心靈,讓自己成熟而強大。
王雪岩 「十分心理」專欄作家,愛若斯心理諮詢中心首席諮詢師、督導師。從事心理學研究十餘年,擁有忠實粉絲超過30萬人以上。許多重磅文章直擊人心,被「十點讀書」、「人民網」、「知乎日報」等口碑平臺轉載。 她不僅是一位心理工作者,也是一位多年心理被分析者,能以優美流暢的文筆闡述心理困擾的成因及其應對方法,讓人從邏輯嚴密的專業分析中,也能讀出貼近生活的親切之感,療癒千萬讀者。
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臨床心理師/洪仲清 諮商心理師/胡展誥 諮商心理師、暢銷作家/陳志恆 諮商心理師/許嬰寧 諮商心理師/許妮婷 盛讚好評 「王雪岩對人性的了解和體察,對心理困擾的理解和解決之道,讓接觸到她的人都獲益匪淺。」——德中心理治療研究院中方教授 陳向一 「雪岩能夠用平和、實在而優美的話語讓你明白什麼是心理困擾,以及我們如何從心理動力學等方面去理解它。雪岩的文字一如她的名字,柔中帶硬,有一種直截了當的犀利,但細讀進去,又情真意切。」——「十分心理」幸福研習社創始人、原《心理月刊》中文版創始主編 王琿
TABLE OF CONTENT
PART 1 傷害你的受害者,痛苦的複製與世襲 理解痛苦才能真正釋放 生命需要也值得被寵愛 翻轉宿命,從改變自己開始 以愛為名的傷害 找回缺失的愛,怎麼做? 破除世襲的「毒魔咒」 你多怨父母,就有多厭惡自己 創傷修復,人格成長的過程 PART 2 探索內心深處的真我 動怒情緒化的背後真相 可恨之人,必有可悲之苦 放棄抱怨的智慧 令人窒息的「都是為你好」 無意識的模仿與複製 有條件的愛使人傷更重 控制狂的心理 擁抱內在小孩 PART 3 改寫人生,每一刻都是起點 承認,是解開心鎖的鑰匙 拆解負能量炸彈 突破自我設限,走出人生困局 讓過往傷痕化為成長養分 低自尊人格思維 成為更好的自己 反思和堅持的力量 正視痛苦存在 PART 4 無力改變過去,那就改變自己 強迫性重複的痛苦迴圈 情感挫折來自童年傷痕 人際相處的最佳溫度 傾聽的重要性 走出病態關係,重建自我 設定界線,擺脫情緒勒索 換位思考法則 謙卑更能博得人心 PART 5 一次次蛻變,成就美麗人生 問題表面下的原因 解除原生家庭的傷痕印記 劃出底線,尊重自己與他人 「自以為是」未必是壞事 情感支持遠勝過物質滿足 用愛,終結不幸的傳承
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
理解痛苦才能真正釋放 每個人都有各式各樣的痛苦,尤其是長大之後。在諮商室裡,我最常見到的面對痛苦的反應有兩種。一種是「都是他們(父母)的錯,要不是他們當年那樣對待我,我今天一定會更幸福」;另一種是「我這麼痛苦,一定是因為我不好,要不然為什麼別人都沒有事,只有我應對不了這些苦惱」。 面對第一種情況,我內心最常被喚醒的情感是無奈和憤怒。我想,這些情感也對應了他內心的無力感和因痛苦感受而被喚起的恨意。面對第二種情況,我常常感受到的是無力與心疼,這可能又對應了他內心的被限制經驗和無力擺脫痛苦的悲傷。 在我十多年被分析的過程中,我曾無數次經歷過這兩種對痛苦的處理方式,也深刻地感受到,這兩種方式都沒有辦法將我從痛苦裡解放出來。相反地,每當我陷進這樣的情感處理方式時,就會額外增加許多痛苦感受:要麼恨別人,要麼恨自己,不管恨誰,恨意就像一團熊熊燃燒的火,炙烤著我的內心世界。 我就這樣起起落落,每天生活在痛苦之中,一直到我慢慢知道,也慢慢接受。所有的痛苦,不管是已經發生的,還是即將到來的,作為獨立於我之外的一種存在,根本不是我可以完全掌控得了的,我能做的,大約只有臣服於命運之手,去感受生命中所發生的一切,去試著與一切和平共處,不拒、不迎。然後,痛苦的控制之手才會慢慢鬆開。我漸漸可以擺脫痛苦的掌控,獲得時短時長、時強時弱的自由感。 當我能安靜下來去感受生命中所發生的一切時,生命也向我呈現出一個最重要的變化:「被傷害」的感覺慢慢消退,內心也較能找回平靜,感受「萬物有靈且有愛」的時刻多了起來。而這一切是在經過十多年的被分析,體驗「穿越烽火線」般的痛苦後才逐漸到來的。而這個「穿越」的動作還在繼續,也許,終身都不可能完成。 我們每個人活著,都有對幸福的渴望,但是都無法避免痛苦的襲擊。 在我們生命的最早期,就發展了一種很基本的處理痛苦的方式──在內心把感受區分為好的、舒服的部分,以及壞的、痛苦的部分(分裂),把好的留下,把壞的扔出去(投射)。 從生命一開始,我們處理痛苦的方式是不允許好的與壞的共存,認為痛苦會吞噬美好。為了避免痛苦的侵襲,留住美好的體驗,我們會動用各式各樣的方法去除痛苦的感受。可是最終往往會發現:做了那麼多努力,其實都是徒勞,在這個世界上,萬事萬物都是按照它們原本的樣子存在著,並不會因為我們的喜歡或厭惡而有任何轉變。真正能幫助自己感覺好一些的,只是接受它們按照原來的樣子存在於世界上。 有些人面對痛苦時,會選擇迴避。躲開所有的人與事,避免所有衝突的可能。當他們避免了痛苦時,也失去了探索世界,甚至是進入社會的機會。他們既可能成為宅在家裡的「啃老族」,也可能成為每天戰戰兢兢生活的「焦慮者」。他們並不能真的避免痛苦,只是選擇了一種自己熟悉的痛苦。 有些人面對痛苦時,會選擇戰鬥。他們讓自己發展出非常強大的能力,沒有人可以控制他們、傷害他們。當他們遇到困難的時候,首選的方式是讓自己不斷學習、不斷強大,強大到幾乎沒有人可以比他們更強,這樣他們就可以讓自己感受到安全。但這只是他們的感覺,卻未必是事實。所以,不管他們多麼強大,也無法除去「恐懼」這一痛苦。他們的「強大」恰是來自對恐懼的抵禦,這就意味著:他們越強大,背後的恐懼就越強烈。這些恐懼,並不會幫助他們尋找到更多改善的資源,反而會讓他們感到越來越孤獨。 有些人面對痛苦時,會責備自己不夠好。他們認為「如果我像××一樣擅長處理情緒、人際關係,那我就不會像現在這麼糟糕」。責備自己,也許恰是他們迴避痛苦的一種嘗試。「如果只是我的能力不足,我可以透過學習具備那些能力,就不必體驗那些痛苦了。」這樣的過程,可以幫助他們獲得一些可控感。「我只要控制自己怎麼做,就可以令痛苦不出現。」可事實往往是,當他們迴避那些痛苦時,他們很難理解到那些痛苦背後的訴求,不理解痛苦在表達什麼,也就很難使那些痛苦真正得到釋放。 有些人面對痛苦時,會責備他人不夠好。他們認為「如果他沒有那樣,我就不會這麼痛苦」。有時候的確是他人的一些過失,帶給他們痛苦的感受,但有時候他們內心的痛苦,真的只與他們自己感受世界的方式有關。人格中的偏執成分越多,這部分影響就會越明顯。