說不出口的，更需要被聽懂：11個暖心對話練習，走進孩子的心

　　原來關係中最親近的片刻， 　　是我們能夠看懂彼此真正的需求， 　　然後溫柔地問：「親愛的，我可以為你做些什麼呢？」 　　而這個能力，我們從現在就可以開始培養。 　　這本書為孩子而寫，更為成為大人的你而寫。 　　我們教養孩子常處在「打地鼠」的模式，問題來一個打一個，卻不知道這樣只能見招拆招實在很心累。而我們與孩子的對話模式，是否仍停留在各說各話、各自表述卻沒有交集的狀態中？ 　　諮商心理師胡展誥說：「你本來就是很努力、也很棒的大人！」其實你身懷許多與孩子互動的法寶卻不自知。先從改變觀點與視角開始，你也可以看見孩子行為背後的內在需求，透過與孩子有效的對話，成為一個身心安定的大人。書中各種方法與練習，也適用於任何你想好好溝通、好好說話的對象！ 　　※內附「超實用！心理師教你正向對話100則」，秒拉近心理距離，大人小孩都適用

　　王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師） 　　李儀婷（薩提爾教養‧親子溝通專家） 　　林怡辰（國小教師／未來大人物教育類得主） 　　洪仲清（臨床心理師） 　　留佩萱（美國諮商教育博士、美國執業諮商師） 　　海苔熊（心理學作家） 　　陳志恆（諮商心理師／暢銷作家）　 　　許皓宜 （諮商心理師） 　　魏瑋志（澤爸）（親職教育講師） 　　JOJO（KISS Radio電台主持人） 　　如同作者所言，移動腳步，調整角度；讓我們轉個彎，繞個路，擺脫僵化的思考窠臼。親子之間是可以很優雅地享受芬多精，漫步在林間，好好地感受、陪伴孩子在成長中的春夏秋冬。──王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師） 　　這是一本幫助父母打破藩籬，並且重新建造一條簡單、易懂的親子溝通捷徑之書。……所有的孩子，都在等待父母輕輕牽起自己的手，陪自己走一段成長的路。──李儀婷（薩提爾教養‧親子溝通專家） 　　胡展誥心理師的《說不出口的，更需要被聽懂》，很適合心理疲累、需要療癒、重新打氣的你，翻開新的一趟旅程，在教育教養上，重新裝備能量方法，再注入光。──林怡辰（國小教師／未來大人物教育類得主） 　　看到這本書，內在感覺溫暖又有希望。……也許，他連結了他曾經接受過的，「他相信我辦得到」，把這份相信也傳遞給讀者，交由各位以各自的創意，實現這本書的精髓要義。──洪仲清（臨床心理師） 　　展誥在這本書中，用他清晰且條理分明的語調，協助我們猜解並覺察生活當中的種種事件，還有這些事件背後的觀點來自於哪裡。……在與孩子、與內在的自己對話上，也會看見不同的可能。──海苔熊（心理學作家） 　　我很感謝，展誥寫出了這本書，讓世上更多的大人，知道如何貼近孩子的內在，而願意採取溫柔的姿態和語言對待孩子。同時，也在閱讀中看見自己成長過程中，那些沒被理解的苦，而有機會重新溫暖地傾聽自己。──陳志恆（諮商心理師／暢銷作家） 　　我很喜歡展誥的文字。閱讀他的書寫，以及讀著他文字中的故事，我往往能看見這種「溫柔而堅定」的力量。......於是原本說不出口的，突然有所領悟；被懂得之後，開始明瞭該如何前行。──許皓宜（諮商心理師） 　　胡展誥心理師以自己的諮商專業，在書中提出了許多觀點與提問，引發我們產生自省與審視的自我對話，突破框架的束縛，漸漸地看懂內在。──魏瑋志（澤爸）（親職教育講師）

自序 期待被理解的心 　　直到現在回想起來，臉頰似乎還殘留著一股隱約的灼熱。那是好久好久以前的事情了。 　　失序的開端 　　屏東，鄉下沿海漁村的一所小學。 　　炎炎夏日的午後，適逢學校月考，整座校園靜默無聲。教室裡的小朋友正埋頭寫著國語科試卷，有些小朋友振筆疾書；有些臉上寫滿焦慮與無助；有些早早就呈現放棄的狀態。靜默讓人對於時間產生一種扭曲感，有些人覺得特別快；有些人覺得考試時間漫無盡頭。 　　終於，下課鐘聲響起。三年級的教室裡，監考老師提醒大家停筆，小朋友們乖乖地依照老師的指令，將考卷從最後一位同學往前傳。只有一個小男孩像是沒有聽見鐘聲、沒有聽見老師的指令，依舊咬著筆桿，埋頭苦思考卷上的試題，就連監考老師已經抱著考卷走到身邊，他也渾然不覺。 　　「他是白痴嗎？連交考卷都不會喔？」年約六十歲、穿著白襯衫與西裝褲、一頭灰白捲髮的男老師似笑非笑地問旁邊的小朋友。 　　「老師，他是我們班的第一名耶。」班上同學連忙解釋。 　　「不是白痴喔？那就是在作弊了。」男老師說著，一手將小男孩眼前的考卷用力抽走，「喂！不要再作弊了。」 　　「我沒有在作弊，我是在想答案。」隨著眼前的考卷突然被抽走，小男孩的注意力才終於回到教室裡，並且直覺地回應老師。 　　「作弊就是作弊，跟我去訓導處！」老師一手揪住小男孩的手臂。 　　「我又沒有作弊，為什麼要去訓導處？」面對老師突如其來的舉動，小男孩反射性地用力一揮，撥開老師的手。 　　在那個年代，這種反應非同小可。高大的老師倏地一巴掌重重甩在小男孩臉上，「頂什麼嘴？沒禮貌！作弊還有臉說話？」 　　清脆響亮的巴掌不僅打暈了小男孩，也嚇壞了班上的小朋友。 　　「我真的沒有作弊啊……。」小男孩一陣暈眩，一手摸著熱辣辣的臉頰，滿腹委屈湧上心頭。 　　被忽略的聲音 　　站在陌生的訓導處，被眾多身形高大的老師同時包圍著，或許是被嚇著了，無論大家如何詢問，小男孩一概低著頭，閉口不答。 　　「怎麼不說話了？剛剛不是還很囂張？」看著發抖的小男孩，監考老師破口大罵，將電話扔到他面前，「來，你自己打電話叫爸媽來學校，看要怎麼處理。」 　　面對這意外的發展，小男孩已經嚇得淚流滿面，只能硬著頭皮打電話給爸媽。 　　畫面快轉，當時的細節小男生也有些模糊了，只記得後來父母親趕到學校向老師彎腰道歉。父親氣得當場大罵小男孩，而母親則是在一旁難過地掉淚。 　　「王八蛋，當老師了不起喔！」看著這一幕，即將邁入青春期的小男孩既難過、又生氣，內心不斷地重複這句話。 　　那一次月考，他以三百九十八分（滿分四百分）拿到全校第一名，唯一寫錯的題目正是他當時絞盡腦汁、連鐘聲都沒有聽見的那一題。但是站在司令台上領獎時，他絲毫沒有感受到自己考試成績的喜悅，因為他不僅被老師貼上作弊、沒禮貌的標籤，也因為害父母親來學校彎腰道歉而自責不已。 　　從那時候起，積累在心裡的憤怒、羞愧、自責，逐漸醞釀成對大人的敵意。 　　他開始在沒有監視器的雜貨店偷糖果；在課堂上想盡辦法搗蛋、吵鬧，讓老師無法專心上課；在搬運營養午餐時偷吃裡面的食物；欺負班上相對弱勢的同學；甚至把一整年的補習費都拿去網咖打電動。 　　種種失序的行為，像是刻意回應大人對他的誤解：「好啊！既然你們都說我是壞孩子，那我就壞給你們看！」 　　大人果然開始對他感到頭痛，但越是嚴格教訓，他就越叛逆。 　　如影隨形的夢魘 　　然而，小男孩並沒有因此過得比較開心。 　　從那次事件之後，「考試」成了小男孩揮之不去的夢魘。每次寫考卷的時候，他經常擔心沒有注意到鐘聲，時時刻刻害怕會有一隻突如其來的手掌從後方重重落下。因為害怕被誤會，所以考試時他總是僵直著身體，不敢有任何寫考卷之外的動作，就連呼吸都變得不順暢。 　　獨處的時候，想起被他偷過巧克力的雜貨店爺爺、無法專心上課的老師、被他欺負的弱勢同學、辛苦工作卻因為他失序行為感到生氣與難過的父母……，內心滿滿的愧疚壓得他快要窒息。 　　那一刻他才發現，原來破壞課堂秩序、傷害別人並不是他的本意。 　　但是，他也不知道自己到底想要什麼。當不成大人口中的好孩子，他還可以做什麼？種種疑惑像是一道難以癒合的缺口，生活的能量與希望不斷地從這個缺口流失，堆疊成難以言喻的匱乏。 　　隨著成長，那些失序的行為逐漸消失，唯獨面對段考的焦慮依舊如影隨形，後來甚至蔓延到各種大考、面試，以及與老師或主管互動的情境。 　　每當有人誇獎他功課好、反應快、會主動分攤家務時，他都在心裡否認這些外來的肯定，並且批評自己：「你就是個壞孩子，你騙得了別人，但騙不了自己。」 　　聽見孩子內在的聲音 　　多年之後，小男孩在國家高考中以名列前茅的成績考取諮商心理師。他想都沒想就投入學校諮商的工作，陪伴兒童與青少年談話，鼓勵父母長出教養的信心，幫助老師了解孩子的心理狀態。後來，他下定決心離開薪資穩定的專任工作，全心全意投入對家長、學校老師的演講與訓練。有時候，他甚至一天連跑好幾場講座，在開車或搭車的途中以麵包簡單果腹。 　　有一次在電台受訪時，主持人利用廣告時間好奇問他，為什麼投入這麼多心力對家長與老師演講？突如其來的問題讓他頓時溼了眼眶，因為，多年來的努力終於找到了答案。 　　他摘下耳機、緩緩地說：「如果可以，我好希望小時候的自己可以被大人理解，被接納。」話說出口的那一刻，他彷彿感受到臉頰上那一股隱約的灼熱。腦海中，又浮現了那一個下午，站在訓導處裡低著頭、掉眼淚的小男孩。 　　他終於明白，原來每一場對教師與父母的演講，都是在幫小時候的自己發聲。他期待透過演講，幫助更多大人了解孩子的內心世界，也希望不再有孩子因為被誤解而受傷、挫折。 　　從2017年到2021年，他講了超過六百場親職教育講座，足跡遍及台灣各縣市，還有上海、廣東、越南與印尼。 　　現在，他將多年來的諮商經驗整理成文字，成為你手中這本書。書中透過生活中常見的例子，佐以理解的方向與具體因應策略，陪伴你更了解孩子的內在狀態。 　　衷心期待來到你身旁的孩子，都有機會被理解、同理，並讓你們之間的溝通更順暢，關係更融洽。 　　（註：本書提及的案例內容與人物姓名，皆已經過改寫。） 推薦序 沒有孩子願意讓自己孤單 李儀婷（薩提爾教養‧親子溝通專家） 　　這是一本幫助父母打破藩籬，並且重新建造一條簡單、易懂的親子溝通捷徑之書。書中，展誥心理師從既定的框架開始，為父母與老師帶來框架外我們不曾看過的觀點，從細節處去好奇，從理解與貼近去鬆動原本的位置，藉此打破過去我們對孩子的有色眼光。 　　如果父母看待孩子的目光，始終帶著「難搞」、「頑劣」、「愚笨」、「無藥可救」等標籤，別說孩子沒有改變行為的勇氣，在父母心理上，這些標籤早已經標示著「放棄孩子」的訊息。一個連父母都放棄的孩子，究竟要仰仗著什麼樣的信念，才能抵抗父母以及全世界認定的「不可為」，然後奮力「為之」呢？ 　　如果我們瞭解孩子的心理運作，一個連父母都放棄的孩子，每日被父母以負面標籤評價自己，日子一久，孩子的內在會從委屈轉變為憤怒，然後會非常「認真努力」地扛起父母賜給他的這些「負面標籤」，真正當起一個父母理想中那個「無藥可救」的人。 　　很多大人或許會覺得這不可能，孩子變壞不可能只因為父母的責罵，而是還有其他原因才能構成孩子變壞。 　　確實如此，但在孩子尚未青春期前，家庭影響孩子的比例就越高，幾乎可以達到百分之九十九。父母的標籤，會毀滅一個孩子渴望變好的求生存動力；反過來說，父母堅定的信念，也同樣會幫助一個價值感低落的孩子往上追求的契機。 　　我養育了三個孩子，老大今年小學五年級，過去是一個功課中上，習慣晚睡，早上無法早起的孩子。新學期開始，她突然下了一個決定，要成為一名早起並且用功讀書的人。 　　從孩子下定決心的那一天起，她每天晚上九點一到就睡覺，凌晨五點半起床，自己安排讀書計劃，自己決定要什麼樣的人生。 　　我實在很好奇老大的轉變，於是我問老大：「媽媽覺得你認真讀書的精神讓我好佩服，但我很困惑，以前從來沒有要求你的功課，也從來不在乎分數，為什麼你卻願意花這麼多時間去讀書？」 　　我的孩子告訴我：「就是因為你從來不逼我讀書，所以當我想讀的時候，我就會非常努力。如果你是一個會逼我讀書的媽媽，我應該只會跟你對抗，每天都會心情不好，才不會像現在一樣認真讀書呢。」 　　這就是孩子內在的風景，是不是瞧出什麼端倪了？ 　　越管教，就離孩子越遠，孩子就越跟父母對抗，這就是家庭影響孩子甚鉅的真正原因。 　　孩子所有的行為，底層都隱藏著不為人知的故事，一如展誥心理師在書中所言，面對孩子的事件時，其實「故事就在那兒，端看你願不願意敞開心房，移動你的腳步，用好奇與溫柔的姿態，去探索故事的細節，以及故事不為人知的核心」。 　　一旦父母願意去探索孩子故事，親子也就靠近了，事實上，沒有一個孩子願意使壞，因為那只會讓自己更孤單而已。所有的孩子，都在等待父母輕輕牽起自己的手，陪自己走一段成長的路。 他相信我辦得到 洪仲清（臨床心理師） 　　個人中心學派的創始者卡爾‧羅傑斯（Carl Rogers）曾提到一種建設性的關係，在這種關係中只要持續足夠的時間，雙方都能經驗到心理上的成長。其中一方，至少要具備三種特質： 　　一、一致性（congruence） 　　二、無條件的正向關懷（unconditional positive regard） 　　三、正確同理的暸解（accurate empathic understanding） 　　接下來，我以我自己的理解，重新闡述這三點。 　　一、一致性 　　一致性的另一個說法，是真誠。真誠是人際互動當中能滋養信任的關鍵，不真誠的關係則容易產生不安全感與防衛。 　　所以「真誠」、「一致」常同時使用，在理論上是一種理想與現實的交集。一個真誠一致的人，在想像與現實中的自己之間，通常落差有限。 　　然而想達到真誠一致，需要不斷嘗試靠近自己，或者藉著不斷認識自己，然後慢慢成為自己的動態過程。那麼我們就可以推斷，所謂的「自己」，不是某個靜止不變的實體，而是在充分覺知之後，隨著交融在不同的情境，展現出相應的樣貌。像是扮演不同角色的自己，就可能在相異的情境，採取不同適應性的行動。 　　但一個足夠真誠一致的人，常可以對關係中的另一方，產生正向的影響力。這裡提到的「正向」，是能藉著自己的覺知，也帶著對方一起向內覺知，並且也讓對方走上拉近理想與現實的旅程。 　　展誥心理師常以過去的人生經歷出發，順著生命之流回到現在，開展自己的工作與言說。這種不斷梳理、疏通的動作，對內外經驗的一致極其重要。這能培養一個人的敏感度，並且藉著反覆解構自己，進入只觀察不批判的全觀狀態。 　　二、無條件的正向關懷 　　所謂「無條件」，接近一種非佔有式的看見。不是一個人得要滿足我的期待，或者有什麼樣的成就，我們才認可其存在。 　　舉例來說，在這本書裡，可以看到我們文化中常見的風景──父母只看見孩子的成績，而不是孩子這個人。大部分的人，只能給出有條件的關懷，像成績好才能得到讚許。而少數人，包括父母，連關懷都不一定甘願好好給出來。 　　要把人當「人」，而非滿足個人需要的「物品」或「工具」。既然是相對於我而存在的另一個「人」，我便能自然地接納，這個獨立的人會有不同於我的想法、情感，以及體驗。 　　無條件關懷的對象，可以是對方的情緒，但不是行為。情緒本身沒對錯，但情緒如何表現，這常牽涉到面對什麼樣的人、當時在什麼樣的情境，是有條件的。 　　如果再回到真誠一致來看，展誥心理師除了無條件自我關懷，他同時關懷了孩子，也沒忘了關懷家長。在這種狀態下，彼此的相遇常是人與人之間的會心，不被長幼尊卑的社會位階困囿，自然而然就能實現平等尊重。 　　三、正確同理的瞭解 　　這本書多次以溫柔的好奇來拉近彼此，對方內在的不一致與不安，能因此緩緩消解。這時常能感受到關係的凝聚力，也就是從「我」走向「我們」，同理越深，雙方內在的同步也就越明顯。 　　展誥心理師在這邊的努力特別值得欣賞，他提了好幾種理解人的方式。不管是認知上的理解或是情感上的共振，最後真心誠意付出關懷，是一個水到渠成的次第展開。 　　同理的完成，別忘了要從對方的口語或肢體表情中確認。少了這樣的確認，我們很可能無意中陷入了自己的想像，又遠離了現實。 　　我跟展誥心理師並不相熟，但看到這本書，內在感覺溫暖又有希望。也許，他連結了他曾經接受過的，「他相信我辦得到」，把這份相信也想傳遞給讀者，交由各位以各自的創意，實現這本書的精髓要義。 每個孩子，都有說不出口的苦 陳志恆（諮商心理師／暢銷作家） 　　每個孩子，都曾有著說不出口的苦， 　　每個孩子，也都有著被深刻理解的渴望； 　　即使長大了，仍是如此！ 　　當我還是個諮商新手時，面對被各種煩惱給困住的青少年，我常感到束手無策。我的一位前輩總是這麼告訴我：「試著去貼近孩子的內在，就是了！」 　　當時，我無法理解，到底什麼是「貼近孩子的內在」？而這麼做，就能幫助孩子解決困境了嗎？我努力去聽見眼前的青少年，一把鼻涕一把眼淚地訴說自己的煩惱；我窮盡所學，蒐集一切有助於理解當事人的訊息並試著分析，然而，總覺得，自己離這些痛苦的孩子們，好遠好遠！ 　　接受我諮商輔導的孩子們，大概也是這麼想著的吧！ 　　隨著諮商經驗日漸豐富，我好像漸能掌握箇中要領；似乎，真如前輩所說的，光是貼近對方的內在，就能帶給他力量。 　　然而，到底如何貼近對方內在呢？ 　　在閱讀展誥的新作《說不出口的，更需要被聽懂》時，突然有種恍然大悟的感覺。原來，貼近就是深刻理解，而理解的功夫則牽涉到我們採用什麼「框架」來看待問題。 　　當我理解問題的框架，和孩子看待問題的框架相去甚遠時，即使知道得再多，仍然是一知半解。反之，當我能放下既有的框架，選擇走進對方的地圖看問題時，瞬間，我們的心靠得好近。 　　我很喜歡閱讀展誥的文字，和聆聽他的演講一樣，給人溫暖、誠懇，但又帶著清晰的力量。我時常在他的引導下，不自覺跳出既定的思考框架，從不同的角度切入看待問題，而能有不同的洞見。 　　如果你問我，為什麼教養這麼難？我會告訴你，這是因為我們總是帶著成見，也就是既定的框架在看孩子的表現，並一再使用舊有且無效的方式應對孩子的問題行為。這讓我們輕易地評價孩子，而不是聽懂孩子在說些什麼；到最後，孩子關上了心門，不再願意與我們分享了。 　　我曾在臉書上分享一則孩子遇到困難，不願意向大人求助的案例故事。許多讀者在下面留言： 　　「求助只會被罵，後來就獨自承擔了！」 　　「說出來又沒人能懂，何必要說！」 　　看到這些文字，實在心疼。那些沒說出口的，其實是求救訊號；他們多麼渴望被理解，只是，他們已經失去信心了。而這些不被理解的經驗，其實從小就有了：「如果當時有人能懂我，就好了！」 　　那麼，我們如何去聽懂孩子的苦呢？ 　　展誥在書中告訴我們：問題行為常有著功能，可能是為了達到某些目的，或者，避免某些痛苦。這與我常說的「正向意圖」，可以交相呼應。當正向意圖能被指認出來，對方就會感受到被深刻理解。閱讀這本書，你將學會如何分析與看懂行為背後的功能。 　　其實，這些功能不外乎是要滿足人的內在需求。書中提到，有三個特別重要的核心需求，也就是幸福三元素，分別是「歸屬感」、「價值感」與「希望感」。在本書自序中提到那位考試時間到了仍埋口苦思、堅持作答的孩子（我想，其實就是展誥本人吧！），或許正有著「價值感」的迫切需求；因為，就差那一題，他就拿到全科滿分了！ 　　我很感謝，展誥寫出了這本書，讓世上更多的大人，知道如何貼近孩子的內在，而願意採取溫柔的姿態和語言對待孩子。同時，也在閱讀中看見自己成長過程中，那些沒被理解的苦，而有機會重新溫暖地傾聽自己。 優雅漫步在親子關係的森林裡 王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師） 　　走進名為親子關係的森林裡，我們往往只瞧見孩子行為表現的那些樹是否符合自己的期待、配合自己的想望，但見樹不見林，讓彼此總是陷在衝突、疏離中，陌生感籠罩，關係漸行漸遠。 　　我們迷失在森林裡，困在教養的沼澤中，精疲力竭，動彈不得。心裡深深懷疑，這些年來自己在教養上的努力，為何走到如此的境地，讓彼此苦不堪言。 　　如同作者所言，移動腳步，調整角度；讓我們轉個彎，繞個路，擺脫僵化的思考窠臼。親子之間是可以很優雅地享受芬多精，漫步在林間，好好地感受、陪伴孩子在成長中的春夏秋冬。 　　別再以外在的表象來認定孩子，試著好好的理解與關照他／她的內心，一顆等待被了解、接納、同理，而逐漸獨立、茁壯與成熟的心靈。 一趟教育教養的心之旅程 林怡辰（國小教師／未來大人物教育類得主） 　　教學生涯一對多的時間壓力，難免無力；教養孩子的長時間馬拉松，處處是修行。而胡展誥心理師的《說不出口的，更需要被聽懂》，很適合心裡疲累、需要療癒與重新打氣的你，帶你翻開一趟心的旅程，在教育教養上，重新裝備能量方法，再注入光。 　　書中有大量的實務經驗加上專業技能，先打破我們看孩子的慣性框架，是為了孩子，更是為了我們自己。就像一個陪在身旁的教練一般，幫著練習，跟著陪伴，看見你的無力、失望、自責和無奈，再幫你看見孩子失衡的是表面，核心則需要我們理解。他讓一個孩子學會愛自己，賦予歸屬感，提升價值感，建立希望感，讓光亮也住進孩子心裡。這本書裡還有具體操作方法，有情境、句型、實用對話句。 　　我們和孩子的故事，永遠都來得及，永遠都可以改寫。就從這本《說不出口的，更需要被聽懂》開始。 從對話中，看見不同可能 海苔熊（心理學作家） 　　你有意識到自己的「觀點」如何影響自己的生活嗎？比方說同一件衣服，有人覺得上面的格子花紋看起來像棋盤，有人覺得比較像綠豆糕，這其實就是一種觀點。 　　尤其是在和孩子的互動過程裡面，我們經常會忽略掉自己的觀點如何影響到孩子，而孩子是很敏感的，在意識到父母有一些「無論如何也無法改變的想法」的時候，一開始還會嘗試討價還價，後來，就慢慢不說出自己的需求了。於是你就會發現，你的孩子為什麼不跟你講話了，並不是因為他不說了，而是因為他覺得說了也沒有用。 　　展誥在這本書中，用他清晰且條理分明的語調，協助我們猜解並覺察生活當中的種種事件，還有這些事件背後的觀點來自於哪裡。當你嘗試調整角度，用不同的方法來看同一件事情，你會因為這個彈性而獲得更寬廣的空間，在與孩子、與內在的自己對話上，也會看見不同的可能。 溫柔而堅定的力量 許皓宜（諮商心理師） 　　同行前輩告訴我，一個好的心理師，在案主心中是不分性別的，他們常常是融合著父性堅強與母性溫柔的綜合體。在我心中，這種人便是所謂「溫柔而堅定」的心理治療者。 　　我很喜歡展誥的文字。閱讀他的書寫，以及讀著他文字中的故事，我往往能看見這種「溫柔而堅定」的力量。在閱讀的過程中，過往傷痛被輕輕揭起，卻好像遠在彼端的展誥作家用他的真誠，「溫柔而堅定」地托住了我們心底的這些創傷。於是原本說不出口的，突然有所領悟；被懂得之後，開始明瞭該如何前行。 　　說不出口的，原來都是成為自己生命歷史中的一部分而已。你聽懂了嗎？ 突破框架束縛，看懂內在 魏瑋志（澤爸）（親職教育講師） 　　頭一次，被作者的序給深深地打動。每一個人的行為背後，往往有著原因。在親子關係之中，我們對於孩子的某些事情感到莫名的糾結，可能都跟自己過往的傷痛有關，只是不知道罷了。但是，「不知道」不代表「不重要」，如同這本書的書名「說不出口的，更需要被看懂」。 　　胡展誥心理師以自己的諮商專業，在書中提出了許多觀點與提問，引發我們產生自省與審視的自我對話，突破框架的束縛，漸漸地看懂內在。當我們越能夠先了解自己，往後在育兒的路上，受到原生家庭的影響也會更小，也能更加自在並如實地與孩子相處，理解孩子的內心，建立更緊密的親子關係。

打破你的慣性框架 古印度流傳了一則經典故事《瞎子摸象》： 一個君王找來四位盲人與一頭大象，命令他們站在大象的各個部位旁，透過觸摸來描述大象的樣子。摸到耳朵的人說大象長得像一把靈活的大扇子，摸到尾巴的人說大象長得像一根細長的繩子，摸到象腿的人說大象更像是一棵大樹，而摸到象鼻的人則說，大象其實是一根又長又粗的水管。 除了現場其他人之外，正在閱讀這本書的你也知道大象不是這四個人描述的模樣。暫且不管古代君王為什麼都要做一些令人匪夷所思的事，我們卻可以從這個故事當中學習到：當觀點被特定框架限制住時，思考與觀察也會連帶受到局限。 故事中的四位盲人因為視覺受限，只能接觸到局部，誤以為「局部就是全部」。這是認知思考當中典型的偏誤，稱之為「以偏概全」。 請你問問自己，在生活中是否也經常犯這種錯誤？你是不是以為自己相信的事情才是真實的，自己認同的才是最正確的，然後就只憑自己認同的觀點去解讀大部分的事情？ 此外，我們傾向於接納與我們價值相近的想法，排斥並抨擊與自己想法迥異的意見。長時間活在「同溫層」裡的你，慢慢地越來越難接納與自己不同的想法，逐漸形成盲點。 想要打破思考的盲點，鬆綁封閉而缺乏彈性的框架，我們就必須在思考的同時，刻意加入一些不同的元素。 你有發現自己身上的框架嗎？ 有些人聲稱自己很開放、很彈性，任何事情都能接受，但只要面對與他價值觀不同的人事物就大肆撻伐，持反對意見。我把這種行為稱之為「假民主」：表面看似開放，實際上卻只能允許與自己相同的想法，無法接受差異。這種人對自己的覺察通常偏低，也不太清楚自己其實很封閉。 光是你能夠覺察自己的價值觀，知道自己重視什麼、討厭什麼，就能逐漸覺察自己的框架。 面對生活中某些（特別是與你想法不同的）事情，請你試著問問自己： ‧面對這件事情，除了感覺不舒服之外，我的想法是＿＿＿ 。 ‧我之所以討厭（不認同）這件事，是因為事情本身、或者支持這件事的人牴觸了我的哪些觀點？ ‧我如何看待自己／別人的成功與失敗？ ‧是不是因為經歷過某些重要的事件，讓我產生這些觀點？ ‧在成長過程中，是否有某些重要他人傳遞這些觀點給我？ 當你試著去探索自己的觀點時，你已經開始能夠以更清明的視野來認識自己的框架，這也是打破框架最重要的第一個步驟。接下來，我們要進一步問問自己：我們習以為常的觀點，對生活造成什麼影響？ 覺察觀點帶來的影響 從「遭遇某些事情」到「做出回應」之間，永遠存在著思考的空間，而你的觀點在這個空間裡發揮了極大的影響力（只不過思考的速度往往快到自己也難以覺察），進而決定你要做出贊成或否定、接納或批判等行為。 想要改善親子關係、調整與孩子互動的方式，就必須先覺察你的觀點對自己造成哪些影響。接續在前一個步驟之後，你可以持續問問自己： ‧經常讓我與同事／伴侶／孩子發生衝突的觀點是＿＿＿。 ‧一直以來，幫助我度過學校／職場／生活等難關的觀點是＿＿＿。 ‧可以幫助我與別人建立起友善且信任關係的觀點是＿＿＿。 ‧經常讓我在某些事情上情緒被卡住、覺得過不去的觀點是＿＿＿。 ‧我看待自己／對方的觀點，是幫助自己／對方更有自信？還是更挫敗？ ‧我看待事情的觀點，有哪些經常讓自己覺得樂觀、充滿希望？ ‧我看待事情的觀點，有哪些經常讓自己覺得悲觀絕望？ 藉由思考這些提問，可以逐漸提升你對自己的洞察。一方面，你可以發現過往深信不疑的某些觀點，其實可能對自己帶來一些負面的影響；另一方面，藉由探索出對自己有幫助的觀點，刻意地將這些觀點應用在更多地方，讓你的生活更美好。 練習拓展看事情的角度 就像大賣場裡的商品管理員一樣，當你盤點完自己有哪些觀點，也逐漸能夠了解這些觀點如何影響生活之後，就可以進一步嘗試調整架上的商品──把對生活各方面有利的觀點留下。然後更重要的是，持續開發新商品──從其他人身上探索並學習你欣賞的觀點，讓你的思考變得更多元、更豐厚。 想要減少思考上的盲點，從他人身上獲取不同想法很重要。閱讀就是其中一種有效的方式。