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日常生活中,以下這些對話或許會出現在我們的親密關係裡, 我們可能察覺到有什麼不對勁,但又不知道該怎麼辦…… 「你昨天去哪裡?跟誰出去?去幹什麼?為什麼不接電話?!」──控制 「你每次都忘記我要你做的事,你是真笨還是有什麼毛病?」──辱罵 「我不會放過你的。」「那我就死給你看。」「我會把孩子帶走。」──威脅 「我根本沒那麼說過。」「你根本沒告訴過我。」「那根本沒發生過。」「你太敏感了……」──煤氣燈操縱(gaslighting) 情緒虐待是一種非生理性的暴力, 加害者會辱罵、貶低或控制受害者, 這是有系統、非身體上的霸凌; 它包括一種行為模式,目的是使受害者痛苦、失去信心,並受到控制。 這往往比生理上的傷害更難以察覺,也遠比我們以為的更普遍。 情緒虐待除了發生在伴侶關係之外,親子及婆媳關係、 職場及學校的人際關係等等也經常出現。 有些人一輩子所認知的人際關係都被扭曲地形塑,其背後的原因錯綜複雜。 本書分析各種加害者的人格障礙,包括: 反社會型人格障礙(ANTISOCIAL PERSONALITY DISORDER, APD) 自戀型人格障礙(NARCISSISTIC PERSONALITY DISORDER, NPD) 邊緣型人格障礙(BORDERLINE PERSONALITY DISORDER, BPD) 做作型人格障礙(histrionic personality disorder, HPD) 人格障礙是一種偏離文化規範的經驗與行為模式,會導致明顯的痛苦和功能障礙。 這種模式遍布於各種環境與關係中,會影響人的思考及看待世界、自己和他人的方式。 許多處於虐待關係中的人,都會懷疑自己是否應該注意到警訊,可是一開始卻沒看出來。 虐待關係起初都是加害者迅速投入、過度體貼、全神貫注在受害者的安全或幸福,而且對關係有不切實際的期望,最後演變成各種「操控」手段。 例如,侮辱譏諷、言語恐嚇、人身攻擊、不溝通的冷戰、無止境地干擾索求、懲罰、金錢控制……,種種行為使得受害者喪失自信、自尊,精神耗弱,甚至萌生自殺的念頭。 為此── *書中將分成三個階段: 1.如何辨識情緒虐待、開始採取行動、勇敢向前邁進。 2.從提供訊息開始,幫助我們將經驗放到脈絡中, 3.接著引導我們檢視自己的關係,指引我們走向復原之路。 *本書適用於所有類型的人際關係: 不僅針對伴侶關係,而是對所有類型的人際關係都適用, 適合在任何關係中遭遇情緒虐待而希望尋求幫助的人。 *告訴我們如何阻斷惡性循環: 通過掌握知識來發現並防禦情緒虐待的模式, 幫助我們有效避免各種情緒勒索的情況。 最重要的是,書中所提供的練習,讓我們在實際操作後可以「認清自己」; 從生活中的其他經驗探索虐待關係,特別是人際關係史、家庭史, 以及在剛開始與加害者建立關係期間所發生的重要事件, 可幫助我們識別自己個性中容易被侵犯的脆弱面。 如何面對?怎樣接受?用什麼方式處理?才能獲得療癒呢?而療癒之後就是復原。 「復原」是一種過程,是要重新擁有被偷走或遺失的東西。 本書為這個復原過程提供了一個私密空間, 讓每個人知道自己目前正在經歷哪一個階段, 並提供了奠基於心理治療的策略,幫助我們重新建立健康的心態和安全感。
泰瑞莎.科米托(Theresa Comito) 在加州執業超過二十年的婚姻家庭治療師。為個人、家庭、兒童提供治療服務,並且有二十八年的非營利服務經驗。泰瑞莎曾經幫助過逃離家暴的家庭、犯罪受害者,以及虐待和創傷的倖存者。目前在加州的聖地牙哥私人執業,並且持續在非營利單位服務,為研究生及實習生提供臨床督導。
彭臨桂 喜愛閱讀、音樂,全職老爸,兼職翻譯。 [email protected]
TABLE OF CONTENT
前言:理解情緒虐待,治癒傷痛 Part I 識別情緒虐待 Chapter 1 了解情緒虐待 情緒虐待的跡象 情緒虐待的身體副作用 自癒練習:寫日誌 施虐者的特徵 施虐者的人格障礙 情緒虐待者的目標 本章總結 Chapter 2 悲傷 如何撐過這段關係? 自癒練習: 最初的希望與夢想 與幻想對話 關於愛的迷思 關於公平的迷思 關於公平的假設 關於虐待的迷思 探討潛在信念 虐待關係的漣漪效應 撰寫悲傷日誌 建立悲傷的儀式 展現力量的一封信 本章總結 Chapter 3 承認與覺察 自癒練習: 認出施虐者的手法 事件回顧 探討家族史 回顧重要關係史 本章總結 Part II採取行動 Chapter 4 自我疼惜與自我照顧 自我同情的關鍵要素 自癒練習: 成為自己的好朋友 給自己的一封信 承認你的人性 不做評判,自我覺察 自癒練習: 掃描身體,提升自我意識 漸進式肌肉放鬆 身心連結與自我照顧 安排短期與長期需求 自我照顧的SMART目標 本章總結 Chapter 5 界限 什麼是界限? 自癒練習:探討原生家庭的界限 建立界限的阻礙 自癒練習:關於界限的迷思 確定並建立個人界限 自癒練習:價值觀探討 建立界限 自癒練習:溝通類型 設定界限的技巧 自癒練習:拼貼我的個人界限 本章總結 Chapter 6 安全計畫 自癒練習:評估危險 什麼是安全計畫? 離開之後 自癒練習: 找出可達成的目標,並為此努力 為自己創造平靜的空間 記住自己是有價值的人 我的安全計畫 本章總結 Part III繼續前行 Chapter 7 健全的關係 自癒練習: 定義健全關係的特質 個人特質 探討我們的關係 思考過去、現在及未來的關係 建立關係的技巧 自癒練習:自我意識/情緒識別 處理關係中的衝突 自癒練習: 學會公平爭論 認識溝通的阻礙 思考自己在溝通上的阻礙 投資我們的關係 本章總結 Chapter 8 撤離計畫 自癒練習:探討離開的阻礙 本章總結 結語 相關資源 參考資料 索引
PREFACE/READING GUIDANCE
前言 根據全國家庭暴力熱線(National Domestic Violence Hotline)統計,美國幾乎有半數男女在一生中都經歷過親密伴侶的精神虐待(分別為48.8%及48.4%)。鳳凰城大學的茱迪.布蘭多(Judy Blando)博士在其研究中指出,在接受調查的員工中,有將近75%的人都曾身為職場霸凌的目擊者與對象而因此受到影響。 我叫泰瑞莎.科米托,是在加州執業的婚姻家庭治療師。過去十年,我專門處理情緒虐待受害者與倖存者的問題。我最早期的一位當事人曾經分享,有位社工告訴她,如果她不離開施虐伴侶,家中又通報發生事件,那麼社服單位就會帶走她身邊的孩子。當時,我相信這位社工認為自己是在為我的當事人提供動機,或是表現出「嚴厲的愛」讓她知道必須離開。結果,我的當事人反而不再說出家裡發生的事,把我跟其他人拒於門外,就算出現暴力情況也一樣。受害者留在虐待關係中的理由很複雜。我的當事人和我所愛之人的堅韌與耐力就反映出這種複雜性。我很幸運能夠認識這麼多復原力強又坦率直言的倖存者,也很榮幸能夠聽到他們向我分享自己的故事。我明白要生存與復原很不容易。可是他們真的恢復了,而你也可以。 這本書的目標就是要幫助你承認、理解情緒虐待,並且從中復原。如果你正在讀這本書,原因可能是你知道事情出了差錯。也許你不知道如何描述或定義情況,但你要尋找答案,想獲得協助找出解決之道。你必須明白療癒是一種過程,而且不能只靠自己。可以的話,請你的另一半、朋友、家人、同事提供幫助與支持。另外,也要向明白你正在經歷什麼的專業人士尋求支持。在你重建或加強支持者網絡時,諮商師、社工、治療師及支持團體全都能夠提供幫助。到線上尋找服務提供者,聯絡你的保險公司或人力部門,總之要積極地尋求支持。這對你的復原極為重要。 這本手冊會將關於虐待與復原的複雜性轉化成實際的概念與練習。完成書中的練習後,你就會發現自己的人際關係模式與動態、認識自己的力量與價值觀、找到自己的彈性、學會處理日常挑戰的實用策略,並且提升自我價值與幸福感。 本書使用方法 這本手冊提供了治癒傷痛的私人空間,裡面只有你和書頁,讓你能夠面對自己所經歷的事。這可能會是充滿情緒的過程,而你在跟著本書的進度時,也許會產生強烈的感受。要對自己有耐心,需要的時候就休息,可是千萬別放棄。 如果你認為自己可能有危險,請尋求專業建議與支持。身體虐待幾乎總會伴隨在情緒虐待之後發生。當你嘗試離開這些關係,風險就會增加。 由於療癒是漸進式的,所以本書也設計成漸進式的內容。我們一開始會先建立基礎知識,讓你有機會在整體的背景下處理自己的經歷。接下來,我們要引導你審視自己的關係,而我會帶著你做一連串的練習和自我評估,最後再指引你方向,讓你建立更健全的新技能。本書的內容不應該倉促消化。大部分的練習都會請你思考,表示這些概念應該要花些時間深思熟慮。如果你有信任的朋友、家人或治療師,那麼我會鼓勵你向那些人分享與討論其中的某些概念。這本書最好從頭到尾依照安排的順序閱讀,在你讀到後面的進度時,也隨時可以回來參考第一部的內容。 復原是一種過程,是要重新擁有或控制被偷走或遺失的東西。 選擇治療師 如果你覺得治療可能有幫助,那麼愈早就愈好。治療能夠提升你的見解和自我意識,幫助你釐清目標,並在你做出困難的選擇時支持你。 請找一位有輔導虐待受害者經驗的治療師。跟具有輔導虐待和創傷經驗的治療師談話,可以幫助你應付經常伴隨虐待關係出現的憂鬱與焦慮。治療師會幫助你處理痛苦的記憶或經歷,讓你有繼續前進的可能。他們也會協助你學習控制自己的強烈情緒。 關於尋找治療師,我只能說,最重要的是找到你喜歡的。要找一位能讓你感到自在並理解你的治療師。你跟治療師的關係是影響力最大的療癒因子。多聯絡幾位你想找的治療師,有什麼問題就盡量提出。你可以請朋友、家人和其他專業人士推薦。 另外,請記住幾點: .剛開始治療時會有點緊張,這很正常。 .前一兩次會面的重點在於收集資訊。治療需要共同合作;請盡量對你的治療師誠實。 .向治療師提出問題,如果在意什麼就告訴治療師,尤其是關於治療或治療師行為的事。 .確保在事前討論好付款安排。確認保險範圍或費用,以及治療師想要如何收到款項,另外也包括取消規定等事項。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
第一章 了解情緒虐待 情緒虐待對人的危害相當於身體虐待,而且經常更為嚴重。為了說明這一點,請想一想,在肢體暴力的事件中,受害者可能會有實際的證據,例如瘀傷。他們也許有機會藉由提出控告採取法律行動,或者藉由保護令尋求保護。然而,情緒虐待的狀況就不一樣了。情緒虐待是一種更為普遍的虐待形式,大多數時候都會在身體虐待與性虐待發生的前後出現。 要控制他人,情緒或精神虐待可能是比較有效的方式,因為這會削弱受害者的自信,讓他們懷疑自己的看法。這會從裡到外徹底摧毀你。就是這種關愛與虐待行為互相交替的方式才會如此有效。 情緒虐待包含所有非身體的行為──明顯與隱晦的手法都是──會隨著時間以某種模式出現。這些手法包括批評(侮辱、謾罵、當成小孩對待)、敵意(吼叫、沉默以對、言語攻擊)、恫嚇(裝模作樣、威脅)、羞辱(利用他們對你的了解使你難堪),以及騷擾(連續不斷的重複要求)。他們的意圖是要控制或支配受害者,這會導致自我價值降低、心理健康症狀和自殺想法。情緒與精神虐待都可以用一個更為廣泛的術語來統稱──心理暴力。心理暴力的定義是以控制、否定與支配為基礎的行為和言語。這些關係中存在著權力不平衡的情況,所以在各種關係中都可能經歷虐待,例如親密伴侶、父母和子女以及上司與員工之間的關係。 情緒虐待的跡象 本節描述的行為主要著重於權力與控制手法。如果我們將其視為逐漸轉變的事物,而非完全只以好壞區分,就會更容易了解這些行為。親密關係很少從一開始就會顯露虐待的跡象。事實上,虐待行為早期表現的特徵經常包括體貼與照顧。然而,照顧行為可能是一種控制的形式。 在關係剛開始時,了解你的新對象可能會很有趣又令人興奮。但是偶爾當新對象說出或做出讓你覺得不對勁的事情,你可能就會有某種情緒或反應。也許你會體驗到失落的感覺,而我們把這種警訊稱為「紅旗」。有時候我們會陷入新關係帶來的新奇與興奮感之中,因此想要忽視這些跡象,不過請特別注意你的直覺。花點時間仔細檢視對方的話語、行為和意圖。你必須識別這些跡象,才能夠盡快採取行動。 控制 控制是了解虐待時的主要概念。本章所描述的虐待手法或跡象,全部都跟施虐者想要維持對你的控制有關。對方一開始表現出來的形式可能有體貼、保護與照顧。然而,在虐待關係中,這些行為表示對方企圖從各方面控制你的生活。施虐伴侶經常會緊盯著你去哪裡和在哪裡,堅持隨時都要能聯絡到你,告訴你可以或不可以見誰、應該穿什麼,諸如此類的事。施虐者可能會苛求或發怒,或是以比較溫和的方式提供「有用的建議」。這些要求之中可能會帶有他們的批評,或者你會隨著時間注意到,如果不聽從他們的建議就會產生後果。 辱罵 辱罵又稱為言語侮辱,目的在於贏得爭論、羞辱,或是控制你的自我價值感,這可以明顯表達出來,也可能以開玩笑或鬧著玩的方式掩飾。這麼做的意圖絕對是要輕視並眨低受害者。當爭論的方向總會轉移到攻擊你的性格,並且包括「每次都」和「從來不」這類的話,那麼對方的意圖就只有控制你、削弱你的信心,以及支配你。例如「你每次都忘記我要你做的事。你是真的笨還是有什麼毛病?」 吼叫 吼叫通常就是提高音量,不過施虐者會利用吼叫來使人順從。被吼叫者會因此習慣聽從企圖以這種行為將意志強加於人的吼叫者。吼叫會磨耗受害者的精力,阻止他們表達意見。人的意志與尊嚴會隨著時間被削弱。 煤氣燈操縱 煤氣燈操縱(gaslighting)是近年來常見的主題,這個名詞取自一九三○年代的舞臺劇《煤氣燈》(Gas Light),情節是一位丈夫密謀陷害自己的妻子,想要操弄她的想法,讓她認為自己發瘋了。在煤氣燈操縱的計謀下,施虐者會── .隱瞞資訊 .以對自己有利的方式傳達資訊 .利用笑話與諷刺排除受害者的情緒與感受 .否定並低估受害者的反應與憂慮 .表現得自己或受害者並未說出曾經說過的話,或是某些事件並未發生過 煤氣燈操縱會導致虐待受害者懷疑自己對現實的看法與感受。煤氣燈操縱的常見說法可能有這些: .「我根本沒那麼說過。」 .「你根本沒告訴過我。」 .「那根本沒發生過。」 .「你確定不是做夢嗎?」 .「你太敏感了。」