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本书是哈佛大学心理学者刘轩的新作。书中剖析了大千社会中各种人等当下的现实心态,反映出当下社会的种种心理现象,比如追求完美、难以控制的欲望、上瘾、迷茫、孤独、抑郁、逃避、失衡、从众、怀旧、讨好、自卑、对抗、自恋、悲观、不满足……作者以心理学家的视角敏锐地洞察到其背后起作用的心理机制,比如糖衣效应、镜像效应、高自信的灰色人、感恩逻辑、瓦伦达效应、替代效应……作者以自己切身的体悟、运用心理学原理,寻求幸福的智慧,帮助读者认知自我、认知社会,从而找到心理调适的方法和秘诀,让我们在生活工作中走出心理问题陷阱,获得更多的幸福。
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第一章 人生的平衡:让你不适的,恰让你进步 只盯眼前的人,是怎么失去未来的 找到你生命中的天职 满意的人生什么样? 不怕失败,只怕太成功 人生的五个关键问题 你有鸵鸟心态吗 让你不适的,恰让你进步 人生就像观看一场演出 越厉害的人,越懂得低调 人生没有说明书 第二章 自我的平衡:不完美也很美 出发是为了抵达更好的自己 大脑是个时空机器 什么让你感到寂寞 为什么我们会“喜极而泣”? 别让完美主义拖累你的人生 失衡是必然的,接受也是平衡 自信伪装者 安慰剂效应 上瘾不可怕 坏情绪也很好 埃及法老的眼线 整容与“超常刺激” 第三章 情感的平衡:爱的能力 让熟悉变得不熟悉 旅行的时候能带回什么 感恩的逻辑思维 美丽的圣诞谎言 别为冲突火上浇油 善意的谎言 形形色色的价值观:认清与认同 克服社交焦虑:不是表现,是寻找 在一起寂寞 看见影子就开枪 第四章 关系的平衡:别人是一面镜子 不必讨好“势利眼” 我们都有难堪的秘密,需要勇气面对 自我觉察自己的盲点 用你的善意摧毁对方的敌意 你的朋友圈,够老还是够新 君子之交淡如水 谁是对你影响最大的人 我们常眇,但对彼此都好 对话是学习,不是角力 把陌生人变成朋友:友谊公式 第五章 职场中的平衡:追逐中的角逐和扶持 无所求,才会无所不有 每个人都可能是贵人 体谅别人,为难自己 面对权威没底气,该怎么办 高自信的灰色人 职场应对提问的话术 你的同事是个自恋狂吗? 职场的消极攻击性行为 别让差评挟持你的情绪
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
人在相处中,总会有意见不合的时候,尤其跟枕边人和亲人,有感情,也一定会有冲突。 冲突必然会伴随负面情绪,情绪也很难不在语言和表情中流露出来。一定程度内的情绪是可以接受的,但当两个人已经无法控制自己,当言辞不只是为了争辩,而是要刻意伤害对方时,冲突就不再是沟通,而是“吵架”了。 我们都知道争辩时要避免人身攻击、说狠话、吼叫、辱骂等,但其实一些不经意说出口的句子,也很容易让冲突成为吵架。你可能说出口时不觉得严重,某些句子也许仅仅是个口头禅,但在对方心里,却会大幅加深对立,激起情绪,让沟通更困难。以下是千万要避免说出口的常见表达“地雷”: 一、“你总是……”或“你从来不……” “你总是迟到!”“你从来不帮忙做家务!”你可能只想用一个比较夸张的方式表达心中的不满,但这种非黑即白的“绝对抱怨句”会让对方心里非常不舒服,因为他们所感受到的,是你不仅觉得他们做错了,还同时忽视了他们做对的时候。他可能曾经有几次没迟到,也可能曾经有几次帮忙做过家务,虽然次数不多,但这样的一句话,就等于把那些“对”的时刻也一笔勾销了。即便他真的“总是”或“从来没有”,你也要尽量避免这么说,因为对方很可能就为了证明你这句话说得不对而跟你争辩,结果却听不进你真正想要沟通的事,两人会因此而吵得不可开交。 如果你要表达自己的不满,要说得符合事实,并清楚表达内心的感受。例如:“你今天迟到了十五分钟,上次也迟到了快半个小时。这让我感觉到很不被尊重,我对你的迟到很不高兴,下次请你要准时,好吗?” 二、“我已经说过多少次了!” 是的,也许你已经说过几百次了,他还是一样改不了!但你这么说,也并不会有任何帮助。为什么呢?因为对方如果有意要改变自己的行为的话,那他应该早就改变了,而不需要你一再地提醒,是吧?所以,他如果还没有改变,那只有两种可能:一是他有困难,想改但改不了;二是他其实根本不想改。如果是前者,那这就不是沟通的问题,而是行为习惯的问题,你们要一起找更好的方法。如果是后者,那你就更需要了解他不愿意配合的原因。 你可以这么说:“我发觉你好像很难改掉拖延的习惯,这让我觉得跟你一起做事很没有安全感。我真的很想要你改变,所以我想知道你的困难点在哪里。” 三、“你冷静一点儿好不好?” 当你说出这句话的时候,你觉得对方会怎么回答?“哦,好吧”?拜托!对方已经情绪亢奋了,这时候叫他冷静,我保证不会有你想要的效果。对方八成火气会更大,因为除了不高兴之外,他现在还会觉得你不重视他的情绪,还想命令他冷静。怎样,你叫我冷静我就得冷静啊?!他会这么想。 当对方情绪激动时,你必须先表示你“感受到了”对方的情绪。最好的回应方式,就是说出你被他的情绪“烫到”了:“哇,我很想听你说,但是你现在的语气真的很凶,我被吓到了,可以请你先和缓一点儿吗?”当你如此表达自己的“脆弱”时,在乎你的人应该会收敛三分。 四、“这有什么大不了的!” 有那么严重吗?既然他都已经提出来了,显然这件事对他来说就是很严重!所以若你还这么回应,就意味着你觉得对方没有理由不满。人在抱怨时,最想要的就是被倾听和理解,而不是被质疑自己没道理或反应过度,所以这么一句话,等于是火上浇油。 如果你真觉得对方反应过头了,应该理解他的苦衷,你可以直接问他:“你为什么对这件事如此难过?”只要你是真心想理解对方,而不是用看似礼貌的问句来否定对方的话,他应该会好好跟你解释的。 其实,冲突不一定是件坏事,它可以让我们更了解彼此,从中磨合出更好的相处方式。有时候,一场冲突也能让我们认清彼此的界限,或价值观的差异。我们不太可能每一件事都能跟对方达成百分之百的共识,或说服对方改变自己的立场,但我们最起码可以把争执当作一个认真的沟通过程,而不只是情绪的宣泄。有道理请好好说,有不满请清楚讲,而且永远、永远不要蔑视彼此的感受。这就是沟通的第一原则!