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誰不喜歡在人群中閃耀?誰不希望接受別人的讚美和掌聲? 被鼓勵有時候是虛榮,但也是讓自己更努力變好的動力。 其實你一直都是主角啊, 從心裡接受這樣一個自己,他不夠完美,可是他就是你。 學會給自己希望,讓身上的光芒綻放 世界這麼大,我們得自己走過才知道有多大, 我們得親自體驗,那些遇見的人,經歷的事,體會過的酸甜苦辣, 才有資格說自己是否完整了我們想要的一場夢。 ★★ 隨書附贈「拾起自己的光」拾光無時效手帳 ★★ 達達令 ft. IG知名圖文畫家Chi Chi Chi Chi以最樸實可愛的筆觸寫出達達令暖和的文字, 全彩內頁,搭配Chi Chi經典畫作 陪每個需要拾起屬於自己的光的你,度過接下來的一整年。 (手帳規格:13*19cm,共56頁,內含年計畫表、月計畫表和筆記頁。) 今年可能是最糟的一年,但也會是最好的一年。 寫實系勵志散文作家達達令,將自己人生所能及的明亮與黯淡梳理成一道道和煦的光,淡淡的發散著,願你也能感受些許溫暖。 關於職場──那些哽在你心裡的魚刺 在職場裡那些讓你出糗的事情其實算不上大事,或許你心裡很在意的那根魚刺,在別人眼裡就是瞬間而過的事情,根本不會有人記得。 如果你自己太在意太耿耿於懷,那反而會徒增你在職場裡的自卑感。 關於冒險──人生最大的不冒險,就是學會冒險 自由的定義,在某種程度上不是可以做自己想做的事,而是可以做自己不想做的事。 這個世界上,多的是你不知道的事,如果把「從來沒有人告訴我」的怨念放在自己所遇到的生活難題裡,那可能一輩子都陷入在「這個世界怎麼會是這個樣子的?」的糾結思考中。不願意認清生活的真相,所以也就無法撥開迷霧找到一條康莊大道。 關於成長──那雙不美的高跟鞋 我覺得很多女孩跟我一樣,人生的第一雙高跟鞋在如今看來,是不美麗不生動,不活潑也不性感的,但卻終究不捨得把它丟棄。 生活沒有把我變成幻想中的樣子,卻讓我在再次穿上高跟鞋的時候,即使依舊覺得疼痛磨人,也可以走得更遠,走得更氣宇軒昂。
達達令 原名彭富玲。 生於1988年,摩羯座。 畢業於中南財經政法大學新聞系,早年就職於電影公司、互聯網公司。 2015年,註冊個人自媒體平臺「她在江湖漂」,成為寫作者。 2019年,成立「江湖開放日」工作室,成為創意工作者。 生長於廣西,大學在武漢度過,曾漂泊於深圳,現定居廣州。 是城市旅行者,亦是時間旅行者。 往後的人生暫且不知如何。 但是在這個階段,能夠得到一些讀者,得到一些風景,得到一些歲月,已是幸運。 一些相關—— 個人微博:@達達令_ Darling 個人公眾號:她在江湖漂(ID:tazaijianghupiao) 工作室微博:@江湖開放日2019 工作室公眾號:江湖開放日(ID:openisland2019) Facebook粉絲頁:達達令的小江湖 出版作品:《為什麼你總是害怕來不及》、《成為一個厲害的普通人》、《生活沒有變得容易,只是我們變得從容》、《我們生來就不是為了取悅別人》
RECOMMENDED BY
《人生不是單選題》作者 少女凱倫 溫暖旅人 雪兒CHER 臨床心理師 蘇益賢
TABLE OF CONTENT
其實你一直都是主角啊 成為一個生活體驗師 竹子是最高的草 你一定走了很遠的路 送給自己的情書 我來過這個世界,參與過喜怒哀樂 不要在二、三十歲的時候死去 起風了 旅行可以窮遊,人生千萬不要窮遊 人生最大的不冒險,就是學會冒險 我們天生都愛美 沒有被徹底否定過的人生,也不值得過 職場裡並沒有那麼多的情非得已 高跟鞋是吸血鬼 這是我最糟糕的一年,也是最好的一年
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
01 遭到身邊的人否定,是一件讓人痛苦的事情。 我記憶裡,有幾個刻骨銘心的片段。 讀高一那年,英文課的老師是個穿著打扮很時尚的女人,棕色短髮,身材纖細,很少穿裙子,大部分時候是一件緊身T恤搭配牛仔褲。 在我當年那個小小的世界視野裡,她的氣質跟其他的老師很不一樣,至少她上課的風格不像其他老師那樣中規中矩,她有很多很有意思的互動教學。 對了,她說著一口很流利的英倫腔。 那個時候我剛從鄉下小地方考上市區的高中,很多不適應的地方,所以每次上課的時候總有一種不在狀態的恍惚。 有一天英文課上做電影裡的對話練習,現在回憶起來也有可能是這個老師處於更年期,因為那段時間她自己也不怎麼進入狀況,教課的品質也沒有以前那麼好了,而且情緒起伏很大,同學們都很小心翼翼。 那天輪到我站起來念臺詞,但我沒有聽清楚前面一個同學念的臺詞到哪裡了,於是我向老師道歉,說剛剛走神了,想問問我現在輪到哪裡了。 老師不出聲。 我覺得有些尷尬,只能憑著記憶大概推測,然後把我的那部分臺詞朗讀了出來。 老師還是不出聲,只是讓我坐下了。 02 後來我知道我自己讀錯了,我把前面一個同學的段落重複了一遍,這是我隔壁桌的同學提醒我的。 其實這應該算是一個很小的插曲,課堂上每個學生都難免會犯小錯,而且我也不是那種經常犯錯的學生,這跟我的學習能力也沒有任何關係,純粹是我第一次因為離開家裡,心神不寧在課堂上恍神了。 可是神奇的事情在後面,從這個小插曲以後,這位老師在課堂上就再也沒有理過我了,而且更誇張的是,她每一次叫我們這一排同學起來朗讀文章段落,前面的同學一個個輪過來,輪到我的時候她就直接跳過我的眼神,然後走到我後面一個同學前面,說「嗯,到你了。」 一開始我覺得這很奇怪,但是也沒有往心裡去,可是這麼幾次下來,我就覺得不對勁了。 於是有一天課堂上,又一次輪到我這一排同學回答問題的時候,我做好了站起來回答的準備,輪到我的時候我馬上站起來了,結果我還沒有開始出聲,老師說了一句,「我有叫你嗎?」 現在回憶起來,那個場景我至今都記得,班上的同學悄無聲息,連平時班上很愛吵鬧的那幾個也安靜下來了,我當時別說羞愧到想鑽進地縫裡了,我都想直接閉上眼睛然後再睜開眼睛告訴自己,剛剛發生的一切都是一場夢而已。 可是事實就是這麼殘忍,我腦袋一篇空白,恍惚之間坐了下來,然後聽見老師說,你這樣的學生,也值得我教?第一次給你機會你不好好回答,現在還想要我理你,這怎麼可能? 於是那一刻我終於明白,我在第一次回答問題的時候表現不好,她就對我下了判決,我連解釋以及翻盤的機會都沒有。 這件事情以後,我的讀書狀況一落千丈,每次到了英文課都是恐慌至極的,我知道這個老師眼裡沒有我,我心裡當時與其說有很多委屈,不如說她把我身為學生的價值觀給完全否定了。 身為一個價值觀還沒建立完善的高中生,老師的表揚與讚賞會讓你的成績突飛猛進,同樣的,老師的一句話也能毀掉你當時所有的心理建設。 03 也是因為這個小插曲,我從原來一個成績不錯的好學生,一下子變成了無心用功的學生,或許會有人說既然她越這麼瞧不起你,你就應該更加努力證明自己才是,但我當時真的太在乎別人的看法,更何況是老師這樣一個在我眼裡,簡直是長輩一般尊敬的神聖角色。 她的一句否定,相當於把我判了死刑一般,我每一天夜裡在宿舍睡去的時候,腦海裡都期待著這一夜能夠漫長一些,我害怕天亮的晨光照進來,我害怕做早操,我害怕去吃早餐,我害怕早自習結束,因為那意味著英文課又要來了,這個女老師的冷漠面孔又要出現了。 因為惡性循環,我高中三年都不是成績出色的學生,如今想想那也算是我自閉性格的一個開端,所以在我的回憶裡,我的高中生活沒有充實的感受,而是更多的惶恐不安。 很多年以後,我向也是當老師的表姊請教,她說她們一群老師聊天的時候,也會聊起喜歡哪個學生不喜歡哪個學生,大部分的情況下她們也不會太偏頗,但是難保有時候心情不好時也會很討厭某個學生。 表姊告訴我,如果老師要懲罰一個學生,根本不用體罰,你只要做一件事,就是忽視他。