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「這一次,我答應自己,花時間慢慢來,跟熟悉的世界拉出距離, 對自己高期待,看到自己的價值,不害怕跟世界對立,勇敢選擇激進的態度, 在每一次生命被卡住的時候,就可以掙脫束縛,繼續舒適做自己。」_____褚士瑩 野蠻生長:【動名詞】在有機的人生土壤中,播撒下意圖的種子,透過不斷的選擇來主動參與世界,讓種子按照自己的意圖,生根、發芽、成長、茁壯,這就是愛,這就是「野蠻生長」。 在這個看似變化多端的世界,很多人雖然口口聲聲要忠於自我,卻總是在限制的框架中「決定做自己」。 你以為自己長大了,改變了,可是竟不確定那是自己喜歡的樣子? 褚士瑩在野放茶園中,看見「野蠻生長」的強悍生命力,他連結到小學四年級的自己,還有師事法國哲學的刺激震撼,思考一路的成長過程他拒絕既定框架的澆灌和修剪,勇敢走進荒蕪生猛的原始之林,努力長出腳,長出腦袋,長成自己喜歡的樣子。 而這樣的自己就算往後遇到被卡住的人生,「野蠻生長」的潛能成為盔甲裝備,成為一份獨一無二的生命禮物,他要繼續把這份禮物送給需要的人,只要你也同樣「野蠻生長」,會驚奇「原來人生竟然可以這樣」。 ★學會放任自己,擺脫被困住的人生 ★讓自己野蠻生長10大原則 (1)願意花時間 (2)跟熟悉的世界拉出距離 (3)對自己提高期待 (4)看到自己的價值 (5)刻意拋棄你所知道的,學會留白 (6)別害怕跟人對立 (7)做一個偏激分子 (8)學習「無知」的態度 (9)成為一隻安靜的老虎 (10)決定做自己 【透過本書,可以獲得】 1.改變自我的實踐力 2.全新思考路徑 3.舒適地「做自己」 4.找到特色,成為自己想要的樣子 本書特色 1.重新定義「學習」,野蠻生長引發好奇心。 2.褚士瑩的成長精華,作者透過經驗、故事、比喻、哲學思考,帶領我們翻轉原本對自己的想像。 3.「我的世界卡住了」該怎麼辦,這本書提供十大原則,讓卡住的世界再次轉動。 強烈推薦 【劉軒專文強烈推薦】給那些很早就做自己,但還是不喜歡自己的人
褚士瑩 一個從小就喜歡到世界盡頭去旅行的國際NGO工作者,專業訓練來自埃及AUC大學唸新聞,及哈佛大學甘迺迪政府學院。 2001年起計畫遍佈世界各地,七大洋五大洲只缺南極洲跟南冰洋,他很愛自己的工作。在緬甸衝突地區的和平工作,讓褚士瑩意識到發展工作的極限,因此從2015年赴英國倫敦瑞士哲學作家艾倫.狄波頓成立的「The School Of Life」(人生學校),後來在法國「Institute of Philosophical Practices」(哲學踐行學院)師事奧斯卡.柏尼菲博士,學習哲學諮商,目標是在緬甸內戰衝突地區成立一個草根哲學機構,鼓勵武裝部隊跟難民營中長大的孩子一起思考「和平為什麼比較好?」,進一步用哲學思考來面對世界上各種戰爭、貧窮、難民、移工、歧視等複雜的問題。 在台灣期間,他串連在地與國際團隊,一起關心兒童與成人的思考教育、訓練NGO領域的專業工作者、客工、新移民、部落、環境、社區營造、小農與永續農業、自閉症成人、失智症家屬的支持。中文出版品包括《在西拉雅呼喊全世界》《我為什麼去法國上哲學課?》《我為什麼去法國上哲學課?實踐篇》《誰說我不夠好?》《企鵝都比你有特色》《一個旅人,在西拉雅》(大田出版)等五十多本作品。
TABLE OF CONTENT
【推薦序】給那些很早就做自己,但還是不喜歡自己的人 003 【自序】野蠻才是最優雅的生長 007 謝謝!謝老師 突然來的一封LINE簡訊 019 為什麼總是急於離開?我是哪裡卡住了? 021 獲得勇氣的那一天,帶給我美好的人生禮物 023 不拿走原來的,也不給原來沒有的 德國人比我更懂茶? 029 柔軟的泥土,才健康肥沃 031 如森林般,野放式管理 034 不拿走原來的,也不給原來沒有的 036 曾經我的野放式管理 038 「自生自滅」的殘酷=優雅的「野蠻生成」 040 願意花時間─野蠻生長原則 (1) 時間可以改變一切 045 我們總想填滿空白 047 一次只要一個字就好 049 時間治療了我們的障礙 054 每一個人的人生,都是時間的完成品 059 跟熟悉的世界拉出距離─野蠻生長原則 (2) 跟熟悉的世界拉出距離 065 「空間距離」的魔法師―寄宿學校 069 「時間距離」的魔法師―尼泊爾 072 旅行,讓我自然打開反省的大門 076 對自己提高期待─野蠻生長原則 (3) 有「期待」才有價值 081 平庸與高貴的期待界線 082 保護過甚,等於失去市場價值? 085 你如何「使用」你自己? 088 期待你放手一搏 090 看到自己的價值─野蠻生長原則 (4) 野蠻生長是一種「品牌價值」 095 Do Not Touch!非請勿摸 099 價值操之在我,自己必須取得控制權 101 刻意拋棄你所知道的,學會留白─野蠻生長原則 (5) 一杯茶與下一杯茶之間 107 留白是一件糟糕的事? 111 剩下的不叫「留白」 114 人要學會放空,才懂得思考 115 盡量多疑,放下判斷 118 別害怕跟人對立!─野蠻生長原則 (6) 誠實,就是一種對立 123 對立的勇敢是成長的燃料 126 對立必須花時間慢慢面對 131 做一個偏激分子─野蠻生長原則 (7) 長大,就是要自己做決定 137 學會選擇不逃避 140 偏激是一種美德 144 偏激的價格 146 偏激的好處 148 偏激讓人回到根本 150 如何成為一個「激進分子」? 152 學習「無知」的態度─野蠻生長原則 (8) 當自己的陌生人 157 如何訓練自己當「陌生人」 161 無知的態度是有機的態度 163 成為一隻安靜的老虎─野蠻生長原則 (9) 我存在,所以「我休息」 177 「有意義的巧合」和「幸福的意外」 180 安靜是一隻老虎 187 「思考」跟「解決問題」有什麼不一樣? 189 如何透過「靜觀」理解自己和別人的意圖? 195 帶給自己思考的環境 197 決定做自己─野蠻生長原則 (10) 變成我自己 203 「變成自己」的六個階段 205 忠於自己,要「嚴厲」 207 忠於自己,要「謹慎」 209 忠於自己,要「操煩」 213 找到自己的聲音 216 忠於自我的十種方法 220
PREFACE/READING GUIDANCE
推薦序 給那些很早就做自己,但還是不喜歡自己的人 知名作家╲心理導師 劉軒 Are you happy in your life? Or are you happy with your life? 它們看起來像是相同的英語句子,但一個字的差異很大。 許多人吃得好、穿得好、總是在光鮮亮麗的聚會出現,IG動態令人嫉羨;他們的生活充滿了享樂。但當你問他們對自己的人生是否滿意時,他們卻往往回答「不是很滿意」。他們對自己充滿了困惑,內心充滿了矛盾,那厭世感一點都不令人羨慕。 如果可能的話,我會希望這一群人都能讀《野蠻生長》。我只說「如果可能的話」,因為當你已經很難從手機上自拔,要好好專注讀一本書更是要求甚高。但對於那些陷入了「難受的舒適圈」的人而言,這本書可能正是你所需要的。它可以輕輕推你一把,讓你開始進行改變。 我認識作者褚士瑩多年了,不算深交,但一直把他視為人生平行線上的一位弟兄。 我們倆都在同一個時代開始出書,一開始都寫遊記和散文。當他在哈佛甘迺迪政府學院念公共關係時,我正在哈佛教育學校念人類發展心理學。當我暑假回台灣辦演講時,他也往往同期在做新書宣傳。但後來我們的人生途徑就差異越來越大了。我搬回台灣工作時,他去緬甸的非政府組織服務。當我選擇安頓下來、結婚生子,他選擇背著背包、拿著護照,當一個「世界公民」。有一天,我還聽說他跑去法國念哲學了,好樣的! 《野蠻生長》這本書充分展現了這多面向的褚士瑩,就像以茶樹為中心的比喻:他選擇讓自己當「野放茶」。他說,野放茶「並不是不同的品種,僅僅只是一棵平凡的茶樹,做了一個不同的決定」。相較於丘陵上整齊劃一的大茶園,如同現代教育「以愛之名,以教育之名,在我身上施放肥料或農藥、除草劑」的同化體系,他說:「野蠻才是最優雅的生長。」 話說心理學源於哲學,所以我們探討的問題大同小異。從心理學的角度,我將「野蠻生長」解讀為自我整合(ego integration)和自我實現(self actualization)的過程。但因為研究方法不同,用語也就不盡相同。像在本書第二○七頁,他說「我不相信很多人說的『成為更好的自己』」(看到這裡我心想糗了,那剛好是我新書的書名吔!)「但是」他補充:「我相信人必須要『成為一個自己喜歡的人』。」 「成為自己喜歡的自己」這句話,出現在這本書的開場和結語,也是軸心。從一個直覺的角度淺顯易懂,但身為心理學者,我倒覺得這句話本身就是個難題。「你真正喜歡什麼?你為什麼確定這是你喜歡的?」除非做了足夠的探索和思索,否則我們很難有信心回答這個問題。 在發展心理學,一個人的自我形成,大致上可分為四個階段:一開始,我們通過模仿周圍的人(父母,然後朋友)來建立自我。在第二階段,我們探索不同的選擇和嘗試,試圖找到自己的定位。經過一段時間的探索後,我們致力於一種身分,開始樹立自己的價值。最後,我們通過傳承、孕育後代,或服務他人,把重心轉向「大我」。唯有接受了「大我」之中必然會有多重價值觀,並與內心的「小我」達成了和諧,一個人才能說是達到了自我整合,也才能真正成為自己喜歡的自己。 在《野蠻生長》中,褚士瑩也剖析了「成為自己喜歡的自己」的心路歷程,並整理出十個原則:願意花時間,跟熟悉的世界拉出距離,對自己提高期待,看到自己的價值,學會留白,別害怕跟人對立,做一個偏激分子,學習「無知」的態度,成為一隻安靜的老虎,決定做自己。 對我來說,這十個原則,也等同於十個步驟,以一定順序的難度漸進。就如同發展心理學的四個階段,一個人需要被開導、被期待、開始對自己建立期待,然後出去探索、找到自己的價值,甚至與主流價值系統對抗、捍衛自己的偏激,也遭受過挑戰、學會謙卑,最後才有資格「做自己」。 從書的內容和章節的排列,我可以意識到,或許表達方式不同,但褚士瑩從哲學的角度,和我用心理學的觀點,其實講的是同一個途徑。我也因此很榮幸,能夠為《野蠻生長》提供這篇讀後感和推薦。 不僅僅對於那些經過精心修剪、在舊時代同化系統生長的茶樹,我認為對於千禧世代而言,這本書也具有巨大的價值。現代生活的無奈,不再是因為無法做自己,而是往往因為「太早做自己」。對於那些看似我行我素,但內心很不定的人,甚至在半生不熟之下就靠曝光和點擊率獲得了成功的人,我認為都會在本書中找到許多寶貴的句子,點醒你對意義的追求。 我希望這本書成為你自己的「英雄之旅」上的陪伴。這並非易事,途中也會有許多痛苦的取捨和偏激的犧牲,但最終的結果絕對是值得的,當你問心無愧地選擇成為自己,成為你自己真正喜歡的樣子。 自序 野蠻才是最優雅的生長 褚士瑩 小時候,我不喜歡團體生活,規定我必須跟所有的人,在同樣的時候,做一樣的事,總讓我痛苦萬分。 幸好,我們三兄妹跟年邁的外婆同住,我的哥哥是長孫,又會念書,簡直是全村的驕傲,所以只要我哥哥開始念書,外婆就會把我跟姊姊,像在屋子裡發現白蟻一樣,趕到屋外去,要我們姊弟倆在大太陽底下「拔草」。問題是哥哥不知道為什麼,永遠在念書,所以我就順理成章地整天待在戶外當個野孩子,沒有人對我有什麼期待。基本上,我就是外婆要我拔的野草。 小學四年級下學期的時候,突然跟著家人從高雄鄉間搬到台北市中心,野草突然被塞進一個不見天日的三吋小花盆裡。 幸好,當時我遇到一個喜歡做科學展覽的自然老師,她對於形式的東西不怎麼在意,允許我可以不用待在教室裡,但條件是要跟著她做科學實驗。於是我開始藉著做科展的名義,躲過不想要跟別人做同一件事的時光,得到我需要的喘息空間—雖然現在回想起來,當時做的實驗都很可笑,比如用各種化學藥劑融解黏在女同學頭髮上的口香糖,或是用各種不同光線強度的檯燈來孵鴨蛋之類的。 我還記得,用氨水來融解頭髮上的口香糖雖然有效,但遭到班上所有女生的嫌惡,因為誰也不想要整個頭髮都是尿騷味。 實驗室裡阿摩尼亞的味道已經夠臭了,在牆邊用檯燈照射的鴨蛋受精卵,也被我燒焦不少,於是尿騷味之外,又加上了讓人困擾的臭鴨蛋、腐屍味。 這麼臭的地方,誰也不想靠近,所以我這個鄉下來的孩子,就在臭味形成的隱形保護罩之下,順利躲避許多那些我討厭的團體活動。 但最讓人困擾的,不是臭氣沖天的死鴨蛋,而是順利孵出來的雛鴨,因為我從來沒想過鴨子孵出來該怎麼辦,更糟的是,自然老師其實也不知道怎麼辦。於是我們只好驚慌地推給隔壁班女生養,這個倒楣的隔壁班女生叫做高郁雯,到現在我們工作上還有聯繫,每次說起這件往事還忍不住哈哈大笑。 就這樣,平庸的我,糊裡糊塗地接受自然老師的保護。然而從小學畢業以後,卻再度進入全然的黑暗中。那是一個管教嚴格、男女分班、大量體罰、嚴格要求團體生活的國中時期,每天過著以升學為唯一目標的高壓生活。從早到晚,我覺得自己就是那顆一天二十四小時被強力燈泡照射的臭鴨蛋,在裡面慢慢地焦黑死去。 我因此向自己承諾,只要可以活著離開(聽起來也太悲情,不過當時確實是這麼想的),這輩子永遠不要再過一天那樣的生活。 上高中以後,開始積極打工存錢,努力追尋經濟獨立。背起背包去旅行,到很遠的地方去體驗生活,去陌生的國度念書,在不同的國家工作。設定自己的目標,慢慢地去實現它,而且還三天兩頭,時常改變目標。 慢慢地,我看到自己長成自己喜歡的樣子。 慢慢地,我成為長輩口中的「世界公民」。 在這過程中,我走遍了世界各地的咖啡農場,還有茶園。每次看到丘陵上整齊劃一的大型茶園,有人在採茶、有人在噴灑農藥、有人在澆水、有人在施肥,這幅美麗的景象總會讓我不寒而慄,讓我立刻聯想到我蒼白的國中生活。就像茶園中幾千株、幾萬株茶樹之一,被修剪得整整齊齊,跟別的茶樹一模一樣,外表看起來綠意盎然,但是體內流滿毒素,沒有人在乎我是誰、在想什麼,內在跟死了沒什麼兩樣,我的存在沒有意義。 為了好好活著,我必須長出腳、長出腦袋,離開茶園,拒絕這一切的澆灌和修剪,走進荒蕪的森林裡面,長成一株有自己樣子的野茶樹。 野茶樹並不是一種不同的品種,僅僅只是一棵平凡的茶樹,做了一個不同的決定。雖然外表看起來是天生天養,但這棵野茶樹,對自己充滿了期待,跟小時候那株不抱期待的野草很不一樣。我知道,因為我嚐過精心焙製的野茶,那種乾淨、優雅的滋味。後來開始學習哲學,我才知道,那種存在,就是海德格在《存在與時間》裡說的「親在」(dasein)。 這是一個野蠻的決定,卻有著優雅的結果。 這個決定,不是憤怒的、也不具攻擊性,卻是激進、充滿期待的。這一次,我願意花時間慢慢來,跟世界保持適當的距離,學會對自己保持很高的期待,看到自己的價值,欣賞留白的美感生活,不害怕跟世界對立,勇敢選擇激進的態度,放空讓自己保持無知,保持開放的態度。這個野蠻的決定,卻同時是最優雅的決定,讓我在每一次生命被卡住的時候,只要稍微優雅轉身,就可以掙脫束縛,繼續舒適地做自己。 慢慢地,我變成了自己想要的樣子。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
〔開場〕謝謝! 謝老師 突然來的一封LINE簡訊 「我的世界卡住了!」 我第一次有這種感覺,是在小學四年級下學期,跟著家人從高雄鄉間搬到台北市中心的時候。 那一年,我的世界突然變得好狹小。 原本每天在無止境的山野和海濱中奔跑的我,突然被關進了一間小小的公寓,公寓有著兩扇鐵門,每一扇窗戶的外面還有一扇鐵窗,公寓外有大人口中無處不在的壞人與綁匪。我不知道城市人是怎麼有辦法活下來的,但我跟我的狗都知道,我們的世界變了。 不快樂的我(還有我的狗),那段時間就像洩了氣的氣球。我的狗後來就死掉了, 但是我自己活了下來。 後來的事,我只記得自己長大了,小學畢業典禮還得了一個「區長獎」,禮物是一本綠色封面的袖珍學生英漢字典,上了國中後發現裡面的單字真的很少,少到都查不到字。這份苦惱的畢業禮物,像一個讓人尷尬的、阿嬤送的卡通T恤,一直被我藏在書架的背後,好像只要不去看到那段青澀歲月的證據,就不需要去面對自己的平庸。 慢慢地,那段跟著袖珍英漢字典一起被卡住的時間,在接觸的世界慢慢變大的過程中,成功地被我拋在腦後,漸漸遺忘了。最近我一位好友的兒子小永,小學畢業被頒了一個「樂天知足獎」,沒人知道該怎麼辦,只有我覺得跟小永完全印心。(笑) 直到當我人在美國東岸波士頓家中時,突然收到國小時代的班導師LINE傳來的簡訊。早就退休二十年的謝老師,說她想要報名教育部國中小學「科展一甲子」的回顧與展望專輯,她記得我在班上,曾經跟著做了幾年科展,問我有沒有關於做科展值得寫下來的記憶…… 我呆了一會兒,好像慢慢想起了一點什麼。 為什麼總是急於離開?我是哪裡卡住了? 成年之後,我無論是求學、工作、生活幾乎都在海外,平均每三個月才出差回台灣一次。停留兩個星期期間,總是帶給我一種禁錮的窒息感。一開始覺得焦躁不安時,原本以為是因為台灣太小了,但是想一想,我在波士頓居住的司光屯小島更小,卻不曾帶給我這種喘不過氣來的感覺。 回想在台灣接受的義務教育,那段日子似乎沒有太多的色彩,只是一道蒼白的影子。當時一切以升學為導向的教育,每天的生活充滿了各式各樣的補習、填鴨式的教育,不知道為什麼整天像軍隊一樣在整隊、喊愛國口號,更別說各式各樣的體罰。「少一分打一下」對於我這個不擅長背誦朝代、戰爭、詩詞、成語,也不能理解許多數學和科學大道理的孩子來說,「快樂」似乎只是課文裡面才會出現的詞語。 在小學最後兩、三年的時光,我轉學到了一個新的城市、新的學校、新的班級,那些不快樂的現實開始高速運轉。每當回憶起那段蒼白的成長,我所感受到的,就是同樣那種快要窒息的感覺。 當初之所以急於離開,跟後來回到台灣兩個星期後就覺得必須趕快搭上飛機,是同樣的急迫感,好像只剩最後一班難民船,再不走,恐怕就走不了了—但是,這些當然都只是我腦海中的想像。 我開始問自己,究竟我是被台灣卡住,還是被自己的回憶卡住?是被城市的鋼筋水泥牆壁卡住,還是被平庸的童年卡住?我是被僵固的社會制度卡住,還是被自己的頭腦卡住? 在思索這些問題的時候,總會在黑暗中,看到一道隱隱約約的光。 那道光裡,是十歲的我笨拙的身影,在週末的白天,跟幾個孩子一起站在國小自然實驗室的窗戶旁邊,專注地調整著酸和鹼的比例,二十四小時用燈光孵著受精的鴨蛋,努力記錄著我看到的、想到的每一個細節。 那道光裡,是十一歲的我,在下課後躲在圖書館,尋找百科全書裡神奇的篇章,提醒我白天的實驗裡,是不是躲藏著什麼我原本不知道的事。 那道光裡,是十二歲的我,在科展的會場,渾身顫抖地面對著評審老師,試著為自己的努力爭取認可,學會面對周圍四面八方的壓力和雜音。 那段時間,我的班導謝老師是自然老師,她似乎可以看穿我這個轉學生在傳統教育裡的不適應與不快樂,於是她總是讓我藉著做科學展覽的名義,在上課以及課外的時間,待在實驗室跟圖書館裡,沉浸在那個需要探索、需要不斷用燒杯和試紙調整的科學世界。漸漸地,無論是學期中、週末或是寒暑假,我也都因為「謝老師要我做科展」這面擋箭牌,可以安安靜靜地探索自己,不斷調整我適應不良的真實世界。