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丟掉50樣東西，找回100分人生（為50000人找回100分人生紀念版）（附贈方格筆記本）
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成熟大人回嘴的藝術：有人酸你、挖苦、打壓、諷刺你時，與其默默承受，你要走到對方面前這樣說……
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麥肯錫寫作技術與邏輯思考：為什麼他們的文字最有說服力?看問題永遠能擊中要害?（附贈品：雙色杯蓋）
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逃，是我贏的方式：不斷換工作的職場逃兵，如何變成連鎖餐飲大老板？
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成熟大人的吵架技術：被凹、被扯後腿，被客戶、經辦人為難， 如何優雅的爭到權益？有SOP可學
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你要的幸福，藏在你不要的改變裡：我該如何找出來、過得更好？
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《99%的人輸在不會表達》1，說的是 話說對了，事就成了。公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。 《99%的人輸在不懂拒絕》，進一步告訴你 拒絕的話要怎麼說，你優雅，他溫暖；或只用一個動作，對方就自動放棄又不傷和氣。 ◎朋友借錢、親友占你便宜，你總是不好意思說「不」？ ◎在主管或好友眼中，你是好人，或只是「好用」的人？ ◎「我辛苦做這麼多，家人居然把我當佣人？」 當你把付出變成習慣，以為被人利用也算是一種價值， 你會在不斷的接受和服從當中，失去自信、丟掉自尊，只為別人的需要而活。 這是你想要的人生嗎？ 作者李勁是資深文案、企劃編輯，工作就是花大把時間跟人說話， 逼得他必須熱衷於心理學與人際交往。他用自己的人生經驗終於搞懂： 社交絕對不是委屈自己被人情緒勒索，拒絕別人不是虧欠，不用覺得愧疚。 只是，拒絕的話語不能赤裸，你得替這些話穿上衣服、並拿出擋箭牌。 ．感情好到不降溫，必破裂。 以為彼此是好姊妹，所以隨意借衣服穿、借耳環戴，甚至互看手機信件， 最後的結果多半是翻臉吵架，甚至相互攻擊。 所以，感情越好，越要提醒對方，不要越位。喔，你最好先提醒自己。 ．擴大地盤，對方不知不覺的聽從你。 想跟對方說「不」，你得用道具劃出地盤，用一道看不見的牆拉開距離， 此時，隔個桌子談話，會讓你們變得沒有想像中那麼親近， 其他像菸灰缸、打火機、書本、小錢包、口香糖……都是很好的道具。為什麼？ ．不說「不」也能拒絕的六種方式。 無意識的聳肩，可以強化氣勢；雙手交叉放胸前，可以堅定立場， 或者開始不斷把玩身邊的東西，或者轉動脖子，代表你真的不感興趣。 但關鍵是別讓你的行為出現破綻，所以千萬別碰對方遞過來的東西！ ．明明是拒絕，卻能使人很溫暖；五個擋箭牌，你用了哪一個？ 你得替你的「不要」，編一個對方「需要」的好理由。 例如，「這違反制度呀」、「這件事我作不了主呀」、「你下次可以提早跟我說」， 還有一個擋箭牌最好用，書中有答案。 如果你遇到一個很會講、很會掰的人，怎麼辦？那就沉默吧。 萬一他還是滔滔不絕？你可以用明顯的暗示方法，讓他停話。 不然，拖延也是一種好方法，但這方法多半傷感情， 說不出口的你，還可以製造「有壓迫感的環境」，讓他知難而退。 什麼樣的拒絕最高明？就是你優雅，他溫暖，彼此都不傷和氣。 《99％的人輸在不會表達：話說對了，事就成了。公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。》 榮登三大書店商業書排行榜週銷冠軍、連鎖書店年度百大暢銷榜、 商業書排行榜冠軍365天以上、中國亞馬遜暢銷書，上榜長銷21個月 ◎不想被人呼來喚去，要怎麼不留痕跡的設界線？ ◎你的建議被打槍，怎麼繞圈子說服？反駁上司，怎麼說不惹毛人？ ◎忘了對方名字、說了蠢話、見了面會尷尬……這些場面你怎麼化解？ ◎「不知道、你問別人吧、我不行耶、這麼一點事也……完了完了……」 職場裡有八句話會害慘你，你要怎麼換個說法？ 作者李勁是資深企劃編輯，工作就是花大把時間跟人說話， 逼得他必須熱衷於心理學與人際交往。他用自己的人生經驗終於搞懂： 一個人的成功，15％取決於專業知識，剩下的85％來自人際溝通， 但99％的人輸在不會表達。 他在書中詳細解釋各種說話技巧，涵蓋職場、商務談判、開會，以及與 家人、朋友、伴侶之間的溝通，你將學會： 如何能話說三分，但分量十足；何時該主動充分表達，否則冤沉海底。 ◎你的內涵與能力，不能輸在不會表達。 ．放大音量，膽子會跟著大起來。 對方主要是想聽內容，你是誰其實並不那麼重要。 所以，與其擔心講錯話而小聲說，倒不如專注於自己應該說些什麼。 ．先練習眼神接觸，而非說話技術。 這個微妙的動作會讓對方感受到：你是放鬆的，是有自信的，精神是集中的。 不習慣眼神接觸怎麼辦？先找家人或朋友練習。 ◎先閱人，然後說到對方心裡去。 ．說話速度加快或變慢，洩露哪種心思變化： 心有不滿的人，說話速度會不自覺放慢；那說話速度突然變快？聲音突然變小呢？ 對方如果誇張的點頭，別以為他非常贊同，其實他是聽不下去了……。 ．從他的話題，聽出他的為人： 有人喜愛聊自己、有人則老愛探人隱私，這分別代表何種性格？ 愛談金錢和愛談學問的人，差別在哪裡？ ◎話說三分，點到為止更有分量。 ．提出異議但不惹毛對方的方式： 先不要馬上說出反對意見，只要你表現出很猶豫、很遲疑、很為難， 對方反而會主動讓你說出自己的想法。 ．要懂得讚美人。但是，讚美的話說太長，就矯情了： 最好的讚美是傳遞別人說過的話：「她說你做事超有紀律，非常欣賞你。」 讚美之詞不能太長，怎麼用四個字、三個字，甚至兩個字就讓對方開心？ ◎公司裡，怎麼說話的？ ．會做不如會說，所以，以下這些事你要主動說： 及時告知主管自己的工作進度，該承擔的責任不推託、不該承擔的責任不沉默， 還有，當同事當眾批評你時，怎麼辦？ 作者還要告訴你，在職場裡有八句話會害慘你，像是： 「這個阿，我可不行」、「不知道，你問別人吧」、「真笨，我都說三次了」……. 無論是職場老鳥或菜鳥，這些話都會影響你的發展，你得換個說法。
李勁 暢銷書作者、資深企劃編輯、走心文案人。一個喜歡研究生活瑣碎細節的作者，特別關注日常生活中的趣聞軼事。熱衷於心理學方面的學習和探索，也熱愛交際和寫作。其創作的每一部作品，都志在讓人獲得信心、勇氣和尊嚴。 著有暢銷書《99%的人輸在不會表達》、《99%的人輸在不會表達2》（以上皆為大是文化出版）、《拒絕力》、《提問的藝術》、《自制力》、《別輸在不會表達上》。本書在中國亞馬遜暢銷榜長銷21個月。
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世紀奧美公關創辦人 丁菱娟 知名講師、作家、主持人 謝文憲 亞洲第一激勵達人 鄭匡宇 口語表達專家、企業講師／王東明
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《99%的人輸在不懂拒絕：拒絕的話要怎麼說，你優雅，他溫暖；或只用一個動作，對方就自動放棄又不傷和氣》 推薦序 你不需要討好全世界，懂得拒絕，才是做人最高境界／王東明 前言 懂得拒絕，才是負責任的做法，真正的好人之道 第一章 不會拒絕？那是你的「取悅症」在作祟 01好人其實只是「好用」的人 02「能被人利用，至少證明我還有價值」？ 03當付出成了習慣，就不會被珍惜 04沒有功勞，談什麼苦勞 05不敢質疑，等於請別人重複占你便宜 第二章 社交不是委屈自己被人情緒勒索 01朋友的過分要求，點頭等於預告翻臉 02有一種人際關係，叫做放棄的勇氣 03你的拒絕不會破壞友誼 04誰說你可以享受我的禮貌、利用我的氣度？ 05拒絕不是虧欠，不必覺得愧疚 第三章 最親近的關係是保持一定距離 01感情好到不降溫，必破裂 02對方刻意拉近關係，你務必堅持客氣 03直接拒絕會得罪人，改用「冷」處理 04講義氣，還是要論對錯 05擴大地盤，對方不知不覺聽從你 第四章 不好開口，就用身體語言 01不說「不」也能拒絕的六種方式 02視線游移，避免眼神接觸 03制止對方說下去的明確暗示 04別讓行為出破綻。不碰對方遞來的物品 第五章 有效且不傷人，拒絕的話這樣說 01拒絕的話語不能赤裸，得穿上衣服 02讓對方有面子的拒絕話語 03說不之後加上「不過......」，補償對方 04先說原則再說不 第六章 明明是拒絕，卻能使人很溫暖 01替你的「不要」編個對方「需要」的理由 02五個擋箭牌，你用過哪一個？ 03你也可以訴苦──和他比一比誰苦 04「我是為你好」，這句最夠力 05拒絕的理由必有破綻，你順勢以退為進 第七章 不等你開口，對方主動放棄 01沉默 02 轉移話題，甚至他還沒說出要求 03拖延。但小心傷感情 04設計防線，請託者開不了口 05製造有壓迫感的環境 第八章 優雅的拒絕，拒絕的優雅 01先給對方肯定 02如果他不懂你的模棱兩可...... 03使出激將法的人，壓根兒沒在顧你的面子 04以分內事建立防線，不讓人浪費時間 05沒有金剛鑽，別攬瓷器活兒 06短期有利、長期有害的幫忙，必須拒絕 07不在優雅的環境中說拒絕 後記 答應往往反而成了斷絕往來的開始 《99％的人輸在不會表達：話說對了，事就成了。公司裡該怎麼說話？麻煩就沒了。》 推薦序 磨練自己的表達超能力／鄭匡宇 前言 讓談吐彰顯你，世界必不負你 第一章 你的內涵與能力，不能輸在不會表達 01世上最動聽的話──微笑 02人多的場合我就不自在，怎麼辦？ 03讓自己有話可說。不難 04形象決定價值，讓穿著替你說話 05放大音量，膽子會跟著大起來 06先練習眼神接觸，而非說話技術 07經常說話。怕出醜的人才被當庸才 08心直口快不是優點，是教養欠佳 第二章 先閱人，然後說到對方心裡去 01要去誰的山頭，先學唱誰的歌 02聲音會洩露一個人的底 03聽明白不等於聽懂，多咀嚼一下 04速度加快或變慢，洩露哪種心思變化 05說話聲音突然變小，重點就來了 06誇張的點頭，其實是沒耐性聽下去 07從他的話題，聽出他的為人 第三章 好的開場，是成功的一半以上 01把握遇到的三十秒，勝過聊三十分鐘 02寒暄可以破冷場，但深入了就白目 03握手的力道？重點是眼神 04別放任天生的聲音，聲調需要刻意練習 05稱謂錯誤，開始就是結束 06見了會尷尬，我拿他怎麼辦？ 07聊他的興趣，他會對你有興趣 08恭維不是違心之論，你不必貶低自尊 第四章 話說三分，點到為止更有分量 01話說得太絕對，問題就變成你的 02批評之前，先給他高帽子戴 03有力的說服不能太用力 04提出異議但不惹毛對方的方式 05被打槍的提議，就繞圈子說 06吵贏了，卻疏遠了關係 07讚美的話說太長就矯情了 第五章 陌生變朋友的絕招 01口才不是聊不停，而是聆聽時觀察 02學會「不知道」，即便你知道 03以認同包裝否定 04誰需要你有口才了？會問就行 05話題沒深度，如何保持熱度？ 06五分鐘就聊不下去，救救我 07聊天的地雷區 第六章 化解尷尬和冷場 01忘了對方名字，怎麼救？ 02說了蠢話，承認能最快擺平 03要「你來評評理」的時候…… 04如何回擊刺探隱私的人 05沒興趣的話題，要微笑別搶主導 06喋喋不休的人不需要回應，需要臺階 07自嘲可凸顯智慧，多看書 08對於背後非議別人的場合 第七章 說話的分寸 01開玩笑，不能只有你笑對方不笑 02讚美過頭，聽起來會像嘲笑 03別人的自嘲，不是你可以參與的 04口頭禪會陷害你的形象 05聊八卦可以得人緣，但有風險 06暢所欲言的人不會自覺（惹人厭） 07憋不住秘密不是心直口快，是品德低下 08這種幽默不如沉默 第八章 公司裡，怎麼說話的？ 01會做不如會說，這些事你要主動說 02你的傾訴，傳開來就變成牢騷 03聽不懂的口頭匯報，洩露個人組織能力 04不想被人呼來喚去，就在話裡劃定界限 05把無謂的勝利讓給對方 06辯到贏的結果 07就算你比較懂也別插嘴 08這八句話會害慘你，換種說法吧 第九章 用對心機，巧妙改變別人的潛意識 01電話不是想到就打、邊說邊想的任性工具 02先聽明白對方想要什麼，不然白費唇舌 03為自己爭取利益，要站在對方的立場 04讓對方相信那是他的想法 05沒有你要的，但引導你喜歡我提供的 06要獲得認同，一開始就要誘導對方說「是」 07學會處理「被拒絕」 08六個引起反感的發語詞 第十章 不著痕跡的抓住表現機會 01開會的時候沉默，做到死沒人在乎 02開會有竅門，不留意會吃虧 03會前會後反而是重點 04如何處理會議殺手 05別直來直往，加點調味，一點 06你的熱切要比內容更撩動人 07當眾說話要給個有力的結尾 第十一章 99％的人不懂如何和家人表達 01你對同事客戶說話都比對家人客氣 02相對無語？就引導他聊聊自己 03一點一點分享感受，而非一次攤牌 04不談期待要求，把耐心留給親近的人 05問點引人想像的問題 06道歉最難，你可以換個說法 07別讓孩子跟上功課卻丟下了你 08只是想說，並非想解決 第十二章 談完戀愛，談什麼 01初次約會，談生活別談興趣 02一點點神秘，做個有故事的人 03咄咄逼人的表達，要不到幸福 04肯定你的愛人，才會出現理想的樣子 05吵架無可避免，熱吵可以避免 06「你總是」、「你每次都」千萬別說 07撒小謊
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推薦序 讓人不自覺就贊同你，心甘情願照著做 亞洲第一激勵達人／鄭匡宇 很高興這次受邀為《99%的人輸在不會表達2》推薦。我認為這本書和第一集最大的區別，在於第一集著重於日常說話與上臺說話的技巧，而本書則特別強調說服這件事。這樣的配置實在是太合理了！ 我們說話的目的是什麼？說服人，希望對方能夠接受我們的想法，事情能照著我們希望的方向去進行。相信這是大部分的人在說話或與人溝通時的目的。若空有所謂的說話技巧，但在內涵上卻無法使人相信、願意照著你要的方向去行動，那麼這次的說話和溝通，就是無效的。 我非常認同作者在書中提到的許多論點，特別是關於如何消除他人偏見時提到：「說服別人時，不能將他視為理性的動物，而要將他視為充滿偏見與先入之見的個體。」 以上的認知，真的是太重要、太重要了！認清這一點你就會知道，我們也都是這樣的人。當兩個各自有偏見的人想要在思想上融合，就一定要提出讓對方在理性和感性上都能接受的理由。因此當我們想要說服對方時，腦中想的應該是：「我如何能讓對方覺得，他聽我這麼說完，並且採取行動的時候，他自己也有好處？」 以這樣的想法為基礎來溝通和說服，一切都會變得更加容易。讓我舉一個自己的例子來說明。 如果有在關注我的FB，大家一定會發現，我的書在韓國出版了，而且臺北市長柯文哲先生還錄製了兩段短視頻，邀請韓國的年輕朋友一定要買這本書來看！ 這到底是怎麼做到的呢？我在書籍出版之前，趁著某次柯市長演講結束時舉手發問，並且順勢提出希望他能為我的韓版書籍做推薦的要求。他當下的反應是，請我把書籍寄過去讓他評估。 於是我在寄給他的信中寫道：「若柯市長願意幫忙推薦，不僅您的名字可以隨著這本書在韓國的網路與實體書店上被看到，而我之後也會發新聞稿給所有臺灣的媒體，讓更多人知道有這樣一位市長，如此熱心的為自己的市民在韓國出版的書推薦……。」 明明是我出書，卻寫得好像好處都歸他一樣（聲名遠播、博得美名）。無怪乎當我巧遇他，並且請柯市長錄製推薦視頻時，他一口就答應了。這就是一種「讓被你說服的人心甘情願照做」的技巧。 而其他能達到一樣效果的諸多技巧，本書皆鉅細靡遺的描述，並分析得十分透澈。希望每位朋友在看完書後都能嘗試看看，讓你每一次的說話，都能達到直指人心、完美說服的目的！ 你不需要討好全世界，懂得拒絕，才是做人最高境界 口語表達專家、企業講師／王東明 生活中，每個人都害怕因為拒絕，而成為不受歡迎的人，也擔心會因為拒絕，傷了對方的心。因而一再的委屈自己做原本不想做、不願意處理的事情。職場上，若是拒絕主管某項交辦事項，不但要擔心自己年底的考核，主管會給個不理想的分數，或是沒在自己的考核表上美言幾句，影響到未來升遷。還要擔心日後在公司的發展是不是會因此而不再順遂？再加上市面上許多職場暢銷書都會寫到類似「多做事」不管是好、是壞都是種經驗累積……這類的文章，讓我們更加不敢拒絕，只能接受。 喬，是我在大學演講中，一直保持往來的學生。個子不高、個性活潑，是社團中學長姐好助手、學弟妹心中的開心果，做任何事情都搶第一，主動協助社團中的大小事，即使假日也是如此忙碌。只要有人開口需要幫忙，喬一定會主動協助，是大家心目中的好人。 有一次聚會遇到喬，聊起彼此的近況。喬說她很累，社團活動大小事占了很多時間，沒能好好準備考試和論文，有可能會無法順利畢業，因此考慮是否要延畢。我聽了，忍不住對她說：「喬，如果妳不改變現在的做法，就算延畢一年，應該也不能順利畢業。」她聽了，很不解的問我：「老師，為什麼你會這樣說？」 我回她：「因為每次看到妳這麼全心的投入社團，對大家無私的付出，我都覺得妳已經像是刻意討好每個人，其實這是不對的。當妳習慣這樣做，妳會不自覺的越做越多，更加吃力不討好，而且占了妳太多的時間。自己該做的事情沒做，反而變成大家眼中的失敗者，妳要懂得對自己適可而止！」 「妳仔細想，妳之所以這樣的付出，是不是因為害怕自己在社團成員中的存在價值會消失，被邊緣化？妳不用現在回答，只要把我的話聽進去，以後妳就會懂我為何麽說。」 若干年後，我在職場資訊產業的企業內部訓練中，巧遇了在教室當學生的喬。現在的喬變了很多，不是變壞，而是從她跟其他同學的互動當中，不再是當年會刻意討好、不懂說不、不會開口拒絕的那個喬。後來我們在臉書上開始私訊往來，她很謝謝我當年的那段「提點」，幫了他很大的忙。同時她也好奇，為什麼我可以一語道破，看得出她是個不懂拒絕的人？ 我回她：「我只是從妳身上看到以前的我。那個不懂拒絕別人、做事做很多、累得要死，卻仍無法獲得尊重的我。這些也是多虧一個前輩提點我，一路上跌撞修正才能有這一點收穫」。 在這本《99％的人敗在不懂拒絕》中寫了很多生活與職場的例子。你可以先從願意嘗試說「不」開始練習，接著學習怎樣說「不」才能讓人接受且不失禮，同時還能留下好印象。如果你不想成為別人心中用完就丟的便利貼，你要懂得適時的說「YES」，也要懂得看場合時機說「NO」。推薦給大家，希望大家都能學會拒絕的技巧，讓自己變成一個有自信，勇於做自己的人。
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《99%的人輸在不懂拒絕：拒絕的話要怎麼說，你優雅，他溫暖；或只用一個動作，對方就自動放棄又不傷和氣》 五個擋箭牌，你用過哪一個？ 每個人都希望找到兩全其美的拒絕辦法，既能有效拒絕對方的請託和要求，又能不傷害對方的面子和自尊，維護彼此之間的友誼。要達到這樣的效果，你就要為自己的拒絕找到合適的「擋箭牌」。 在拒絕別人的請託時，顯而易見的客觀條件，比如工作忙碌、時間不允許、身體狀況欠佳等，是可以明確告知對方的。例如：「我必須把明天的演講報告趕出來，實在沒時間幫你。」「我現在正趕著去外地出差，幫不上你的忙。」這樣的拒絕理由既誠懇又真實，足以讓對方放棄對你的期望。 但如果是一些主觀因素，說出來不僅讓對方難以接受，還會破壞雙方的交情，甚至引發對方的怨恨和不滿，最終導致人際關係破裂，使雙方陷入尷尬的境地。 五個表面正當的擋箭牌 擋箭牌很重要，應該予以重視，切不可任性行事，如果把某些令人尷尬、羞憤的實話說出來，拒絕就會演變成鬧劇，那很容易傷害他人的尊嚴。所以一定要為自己的拒絕找個合適的「擋箭牌」。如果你的頭腦不夠靈活，那就不妨事先準備一些「擋箭牌」，等到需要時，便可隨時拿出！在生活中有些常見的擋箭牌，看似簡單，效果卻不錯，可以參考。 1.用「制度」做藉口。 一位普通職員工作兩年後，覺得自己的薪資應該要調漲了，便找經理商量：「經理，我想我的薪資應該要調漲了……」「你的薪資的確應該漲了，」經理微笑著點頭，然後用手指了指辦公桌上的一張卡片，不慌不忙的說：「但是根據公司的職位薪資制度，你的薪資已經是你這一階級中最高的了。」職員洩氣了：「唉，我忘記我的職位級別了！」 一個簡單的理由就使這位員工放棄了加薪的請求。他心裡或許在想：拿多少薪資是由公司的制度規定的，我怎麼可能推翻公司的制度？ 2.用「別人」當藉口。 尹先生在一家電器商場上班。有一天，他的一位朋友來買筆記型電腦，看遍了商場裡陳列的樣品，也沒找到令自己滿意的。最後，他要求尹先生帶他到倉庫裡去看看。尹先生不好直接拒絕朋友，只好微笑著說：「前幾天商場經理才剛強調過，任何非商場工作人員都不能進入倉庫。」儘管尹先生的回答讓朋友心中有些不悅，但這種用「別人」當藉口的拒絕，總比直接說「不行」要好得多。 類似的拒絕言語，如「我做不了這個主」、「這件事不是我負責的，我沒有許可權」、「我主管希望親自過目」、「不好意思，我做不了主」等，都是用「別人」做藉口的理由。 以自己無權做主來拒絕，表示的是一種無奈，而對於我們能夠做主的事情，則要換一種思維來拒絕，這需要我們強調自己的原則：「我要為自己的選擇負責，所以我有權拒絕這個要求，請你尊重我的選擇。」 3.用急事做理由。 每個人都有自己的私人事情和分內的事情要做。當別人向你請求幫忙的時候，你可以把自己的事亮出來，告訴對方你也有緊急的事情要處理，很遺憾不能幫他的忙。同時，還可以這樣說：「這次實在是不好意思。下次你有需要幫忙的時候，提前和我打一聲招呼，我一定盡力幫忙。」如此真實而坦誠的拒絕，不但可以讓自己成功的脫身，而且不會傷害到雙方的友誼。 4.開會是個好理由。 對於這個理由，女性朋友應該會覺得很耳熟，因為她們經常會聽到這話從自己的伴侶口中說出來。開會確實是很好的拒絕理由，但是這個理由不能常用，用多了，會消磨彼此之間的感情。 5.以身體不適為理由。 作家劉紹棠先生晚年身體不好，但是拜訪他的人很多。為了謝絕各種打擾，他就在自家的門上貼了一張字條，上面寫：「老弱病殘，四類皆全；醫囑靜養，金玉良言。上午時間，不可侵犯；下午會客，四時過半。人命關天，焉敢違犯；請君諒解，大家方便。」落款是劉紹棠。來拜訪先生的人，見到這張紙條，都很體諒先生，如果不是極為重要的事，便不敢來打擾先生的靜養。
