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《99%的人輸在不會表達》、《99%的人輸在不會表達》2 蟬聯商業書排行榜冠軍365天以上，連莊年度百大暢銷榜。 ◎朋友借錢、親友占你便宜，你總是不好意思說「不」？ ◎在主管或好友眼中，你是好人，或只是「好用」的人？ ◎「我辛苦做這麼多，家人居然把我當佣人？」 當你把付出變成習慣，以為被人利用也算是一種價值， 你會在不斷的接受和服從當中，失去自信、丟掉自尊，只為別人的需要而活。 這是你想要的人生嗎？ 作者李勁是資深文案、企劃編輯，工作就是花大把時間跟人說話， 逼得他必須熱衷於心理學與人際交往。他用自己的人生經驗終於搞懂： 社交絕對不是委屈自己被人情緒勒索，拒絕別人不是虧欠，不用覺得愧疚。 只是，拒絕的話語不能赤裸，你得替這些話穿上衣服、並拿出擋箭牌。 ．感情好到不降溫，必破裂。 以為彼此是好姊妹，所以隨意借衣服穿、借耳環戴，甚至互看手機信件， 最後的結果多半是翻臉吵架，甚至相互攻擊。 所以，感情越好，越要提醒對方，不要越位。喔，你最好先提醒自己。 ．擴大地盤，對方不知不覺的聽從你。 想跟對方說「不」，你得用道具劃出地盤，用一道看不見的牆拉開距離， 此時，隔個桌子談話，會讓你們變得沒有想像中那麼親近， 其他像菸灰缸、打火機、書本、小錢包、口香糖……都是很好的道具。為什麼？ ．不說「不」也能拒絕的六種方式。 無意識的聳肩，可以強化氣勢；雙手交叉放胸前，可以堅定立場， 或者開始不斷把玩身邊的東西，或者轉動脖子，代表你真的不感興趣。 但關鍵是別讓你的行為出現破綻，所以千萬別碰對方遞過來的東西！ ．明明是拒絕，卻能使人很溫暖；五個擋箭牌，你用了哪一個？ 你得替你的「不要」，編一個對方「需要」的好理由。 例如，「這違反制度呀」、「這件事我作不了主呀」、「你下次可以提早跟我說」， 還有一個擋箭牌最好用，書中有答案。 如果你遇到一個很會講、很會掰的人，怎麼辦？那就沉默吧。 萬一他還是滔滔不絕？你可以用明顯的暗示方法，讓他停話。 不然，拖延也是一種好方法，但這方法多半傷感情， 說不出口的你，還可以製造「有壓迫感的環境」，讓他知難而退。 什麼樣的拒絕最高明？就是你優雅，他溫暖，彼此都不傷和氣。 各界推薦 世紀奧美公關創辦人／丁菱娟 口語表達專家、企業講師／王東明
李勁 暢銷書作者、資深企劃編輯、走心文案人。一個喜歡研究生活瑣碎細節的作者，特別關注日常生活中的趣聞軼事。熱衷於心理學方面的學習和探索，也熱愛交際和寫作。其創作的每一部作品，都志在讓人獲得信心、勇氣和尊嚴。 著有暢銷書《99%的人輸在不會表達》、《99%的人輸在不會表達2》（以上皆大是文化出版）、《拒絕力》、《提問的藝術》、《超強說服力》、《自制力》、《別輸在不會表達上》。
TABLE OF CONTENT
推薦序 你不需要討好全世界，懂得拒絕，才是做人最高境界 前言 懂得拒絕，才是負責任的做法，真正的好人之道 第一章 不會拒絕？那是你的「取悅症」在作祟 01好人其實只是「好用」的人 02「能被人利用，至少證明我還有價值」？ 03當付出成了習慣，就不會被珍惜 04沒有功勞，談什麼苦勞 05不敢質疑，等於請別人重複占你便宜 第二章 社交不是委屈自己被人情緒勒索 01朋友的過分要求，點頭等於預告翻臉 02有一種人際關係，叫做放棄的勇氣 03你的拒絕不會破壞友誼 04誰說你可以享受我的禮貌、利用我的氣度？ 05拒絕不是虧欠，不必覺得愧疚 第三章 最親近的關係是保持一定距離 01感情好到不降溫，必破裂 02對方刻意拉近關係，你務必堅持客氣 03直接拒絕會得罪人，改用「冷」處理 04講義氣，還是要論對錯 05擴大地盤，對方不知不覺聽從你 第四章 不好開口，就用身體語言 01不說「不」也能拒絕的六種方式 02視線游移，避免眼神接觸 03制止對方說下去的明確暗示 04別讓行為出破綻。不碰對方遞來的物品 第五章 有效且不傷人，拒絕的話這樣說 01拒絕的話語不能赤裸，得穿上衣服 02讓對方有面子的拒絕話語 03說不之後加上「不過......」，補償對方 04先說原則再說不 第六章 明明是拒絕，卻能使人很溫暖 01替你的「不要」編個對方「需要」的理由 02五個擋箭牌，你用過哪一個？ 03你也可以訴苦──和他比一比誰苦 04「我是為你好」，這句最夠力 05拒絕的理由必有破綻，你順勢以退為進 第七章 不等你開口，對方主動放棄 01沉默 02 轉移話題，甚至他還沒說出要求 03拖延。但小心傷感情 04設計防線，請託者開不了口 05製造有壓迫感的環境 第八章 優雅的拒絕，拒絕的優雅 01先給對方肯定 02如果他不懂你的模棱兩可...... 03使出激將法的人，壓根兒沒在顧你的面子 04以分內事建立防線，不讓人浪費時間 05沒有金剛鑽，別攬瓷器活兒 06短期有利、長期有害的幫忙，必須拒絕 07不在優雅的環境中說拒絕 後記 答應往往反而成了斷絕往來的開始
PREFACE/READING GUIDANCE
推薦序 你不需要討好全世界，懂得拒絕，才是做人最高境界 王東明／口語表達專家、企業講師 生活中，每個人都害怕因為拒絕，而成為不受歡迎的人，也擔心會因為拒絕，傷了對方的心。因而一再的委屈自己做原本不想做、不願意處理的事情。職場上，若是拒絕主管某項交辦事項，不但要擔心自己年底的考核，主管會給個不理想的分數，或是沒在自己的考核表上美言幾句，影響到未來升遷。還要擔心日後在公司的發展是不是會因此而不再順遂？再加上市面上許多職場暢銷書都會寫到類似「多做事」不管是好、是壞都是種經驗累積……這類的文章，讓我們更加不敢拒絕，只能接受。 喬，是我在大學演講中，一直保持往來的學生。個子不高、個性活潑，是社團中學長姐好助手、學弟妹心中的開心果，做任何事情都搶第一，主動協助社團中的大小事，即使假日也是如此忙碌。只要有人開口需要幫忙，喬一定會主動協助，是大家心目中的好人。 有一次聚會遇到喬，聊起彼此的近況。喬說她很累，社團活動大小事占了很多時間，沒能好好準備考試和論文，有可能會無法順利畢業，因此考慮是否要延畢。我聽了，忍不住對她說：「喬，如果妳不改變現在的做法，就算延畢一年，應該也不能順利畢業。」她聽了，很不解的問我：「老師，為什麼你會這樣說？」 我回她：「因為每次看到妳這麼全心的投入社團，對大家無私的付出，我都覺得妳已經像是刻意討好每個人，其實這是不對的。當妳習慣這樣做，妳會不自覺的越做越多，更加吃力不討好，而且占了妳太多的時間。自己該做的事情沒做，反而變成大家眼中的失敗者，妳要懂得對自己適可而止！」 「妳仔細想，妳之所以這樣的付出，是不是因為害怕自己在社團成員中的存在價值會消失，被邊緣化？妳不用現在回答，只要把我的話聽進去，以後妳就會懂我為何麽說。」 若干年後，我在職場資訊產業的企業內部訓練中，巧遇了在教室當學生的喬。現在的喬變了很多，不是變壞，而是從她跟其他同學的互動當中，不再是當年會刻意討好、不懂說不、不會開口拒絕的那個喬。後來我們在臉書上開始私訊往來，她很謝謝我當年的那段「提點」，幫了他很大的忙。同時她也好奇，為什麼我可以一語道破，看得出她是個不懂拒絕的人？ 我回她：「我只是從妳身上看到以前的我。那個不懂拒絕別人、做事做很多、累得要死，卻仍無法獲得尊重的我。這些也是多虧一個前輩提點我，一路上跌撞修正才能有這一點收穫」。 在這本《99％的人敗在不懂拒絕》中寫了很多生活與職場的例子。你可以先從願意嘗試說「不」開始練習，接著學習怎樣說「不」才能讓人接受且不失禮，同時還能留下好印象。如果你不想成為別人心中用完就丟的便利貼，你要懂得適時的說「YES」，也要懂得看場合時機說「NO」。推薦給大家，希望大家都能學會拒絕的技巧，讓自己變成一個有自信，勇於做自己的人。 前言 懂得拒絕，才是負責任的做法，真正的好人之道 不管自己有多忙，只要有人提出請求、邀請，你就會盡快放下手頭的事情？不管這會給自己帶來多少麻煩、不愉快和高昂的代價，你都會毫無原則的照單全收？你是這樣的「大好人」嗎？你有沒有因為接受了太多超出自己能力範圍的任務而應接不暇，感到分身乏術？這些令別人滿意的付出，是不是並未讓你真正感到幸福快樂？ 這一個個問題擺在眼前時，你是不是覺得很累、很辛苦？明明已經為別人付出了一切，卻始終得不到令人滿意的結果，更無法贏得別人的認同；明明是對方請自己幫忙，他卻心安理得，甚至得寸進尺，這多麼讓人難以理解和接受！ 實際上，造成這一切的原因，就是你不懂得拒絕！ 或許你會說，助人為樂是件好事，為什麼要拒絕？ 擁有好人情結，自然是件好事。但是做濫好人，往往會讓自己承受巨大的壓力。要知道，每個人的能力都是有限的，不可能把所有的事情通通搞定。所以，在接受請求時，一定要做出選擇，能接受的坦然接受，不能接受的斷然拒絕，這才是負責任的做法，才是真正的好人之道。 當然，拒絕別人並不容易。其中有許多影響因素：擔心得罪人、礙於情面、或是不好意思說「不」……無論何種原因，結果只有一個，那就是勉強答應下來，為了讓別人開心而選擇委屈自己。 其實這又何必？你的人生你做主，你有權選擇和決定自己要做什麼，你可以說「不」！這是你的權利。 如此看來，懂得拒絕確實是一種難得的能力。只有掌握這種能力的人，才知道怎樣更好的拒絕，以此去創造屬於自己的天地。 如果你正因為不懂拒絕而心生困擾，或是想要拒絕卻不知道如何表達得更好，那麼你可以讀讀這本書。在本書中，你可以檢視一下自己的心理，可以學會如何不委屈自己，也可以透過學習各種拒絕技巧，讓自己逐漸變成一個懂得有效拒絕又不傷害對方的人。 掌握一些拒絕技巧，不僅可以獲得更多的處世技巧和人際智慧，更能擁有獨立自主的精神。只要善用拒絕的權利，就能為自己創造足夠的獨立空間，做自己生命的主人。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
五個擋箭牌，你用過哪一個？ 每個人都希望找到兩全其美的拒絕辦法，既能有效拒絕對方的請託和要求，又能不傷害對方的面子和自尊，維護彼此之間的友誼。要達到這樣的效果，你就要為自己的拒絕找到合適的「擋箭牌」。 在拒絕別人的請託時，顯而易見的客觀條件，比如工作忙碌、時間不允許、身體狀況欠佳等，是可以明確告知對方的。例如：「我必須把明天的演講報告趕出來，實在沒時間幫你。」「我現在正趕著去外地出差，幫不上你的忙。」這樣的拒絕理由既誠懇又真實，足以讓對方放棄對你的期望。 但如果是一些主觀因素，說出來不僅讓對方難以接受，還會破壞雙方的交情，甚至引發對方的怨恨和不滿，最終導致人際關係破裂，使雙方陷入尷尬的境地。 五個表面正當的擋箭牌 擋箭牌很重要，應該予以重視，切不可任性行事，如果把某些令人尷尬、羞憤的實話說出來，拒絕就會演變成鬧劇，那很容易傷害他人的尊嚴。所以一定要為自己的拒絕找個合適的「擋箭牌」。如果你的頭腦不夠靈活，那就不妨事先準備一些「擋箭牌」，等到需要時，便可隨時拿出！在生活中有些常見的擋箭牌，看似簡單，效果卻不錯，可以參考。 用「制度」做藉口。 一位普通職員工作兩年後，覺得自己的薪資應該要調漲了，便找經理商量：「經理，我想我的薪資應該要調漲了……」「你的薪資的確應該漲了，」經理微笑著點頭，然後用手指了指辦公桌上的一張卡片，不慌不忙的說：「但是根據公司的職位薪資制度，你的薪資已經是你這一階級中最高的了。」職員洩氣了：「唉，我忘記我的職位級別了！」 一個簡單的理由就使這位員工放棄了加薪的請求。他心裡或許在想：拿多少薪資是由公司的制度規定的，我怎麼可能推翻公司的制度？ 用「別人」當藉口。 尹先生在一家電器商場上班。有一天，他的一位朋友來買筆記型電腦，看遍了商場裡陳列的樣品，也沒找到令自己滿意的。最後，他要求尹先生帶他到倉庫裡去看看。尹先生不好直接拒絕朋友，只好微笑著說：「前幾天商場經理才剛強調過，任何非商場工作人員都不能進入倉庫。」儘管尹先生的回答讓朋友心中有些不悅，但這種用「別人」當藉口的拒絕，總比直接說「不行」要好得多。類似的拒絕言語，如「我做不了這個主」、「這件事不是我負責的，我沒有許可權」、「我主管希望親自過目」、「不好意思，我做不了主」等，都是用「別人」做藉口的理由。 以自己無權做主來拒絕，表示的是一種無奈，而對於我們能夠做主的事情，則要換一種思維來拒絕，這需要我們強調自己的原則：「我要為自己的選擇負責，所以我有權拒絕這個要求，請你尊重我的選擇。」 用急事做理由。 每個人都有自己的私人事情和分內的事情要做。當別人向你請求幫忙的時候，你可以把自己的事亮出來，告訴對方你也有緊急的事情要處理，很遺憾不能幫他的忙。同時，還可以這樣說：「這次實在是不好意思。下次你有需要幫忙的時候，提前和我打一聲招呼，我一定盡力幫忙。」如此真實而坦誠的拒絕，不但可以讓自己成功的脫身，而且不會傷害到雙方的友誼。 開會是個好理由。 對於這個理由，女性朋友應該會覺得很耳熟，因為她們經常會聽到這話從自己的伴侶口中說出來。開會確實是很好的拒絕理由，但是這個理由不能常用，用多了，會消磨彼此之間的感情。 以身體不適為理由。 作家劉紹棠先生晚年身體不好，但是拜訪他的人很多。為了謝絕各種打擾，他就在自家的門上貼了一張字條，上面寫：「老弱病殘，四類皆全；醫囑靜養，金玉良言。上午時間，不可侵犯；下午會客，四時過半。人命關天，焉敢違犯；請君諒解，大家方便。」落款是劉紹棠。來拜訪先生的人，見到這張紙條，都很體諒先生，如果不是極為重要的事，便不敢來打擾先生的靜養。 身體不適，也許是最好的拒絕理由，當然也是被人用得最多的理由。有道是「身體是本錢，健康是財富」，身體不好，這是無可奈何的事情，沒人能夠勉強你去拚命。你為自己拚命，那是合情合理的，但若對方勉強你為他的事情去拚命，則未免過分了一些。但凡有惻隱之心的人，都不會不顧及他人的身體健康而強求他人做事。而又有誰會去做那殘忍的、沒有惻隱之心的人呢？不過，這個理由雖然好，但如果用得太多，效果會逐步下降。你經常以身體不適為理由，就意味著你的身體不好，沒有哪個公司的老闆會喜歡病怏怏的員工。如果你對老闆常說這個理由，他覺得煩了，也許會考慮換一個健康一點的員工。所以這個理由雖然很好，讓人認同，但是它的缺陷也十分明顯，使用時要慎重一些。
