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我想成為無情踐踏我的人,不再被隨意對待的人, 成為與自己徹底無關的──他人。 與其再次被強暴,不如成為強暴他人的人?! #MeToo後,她踏上與自己、與世界和解的未知旅程 貞雅再也無法忍受男友的施暴,將自己的遭遇上傳到網路訴諸公評。起初大眾與她同一陣線,卻在同事流出不利於她的對話截圖後,輿論瞬間翻轉,貞雅成為了「活該被打的女人」。 「金貞雅是說謊精,是個跟吸塵器沒兩樣的女人。」 這句話讓她想起她的大學同學,秀珍和宥利。 秀珍總坐在教室最後面,嘲笑老師、排擠同學。那個被媽媽拋棄、由外婆撫養長大、沒家教的女人,居然厚臉皮的主動勾搭上全校最完美的賢圭學長。 漂亮的宥利,走到哪都是男生注目的焦點,但她一開口,男生的眼神就起了微妙變化。因為她總是用全身心在呼喊:快向我搭話!聽我說!──那女的太容易把了。 沒有人知道,她曾為保護自己,無情甩開了她的手; 她鼓起勇氣、開口求助時,她卻冷漠的轉身離開; 她為了忘掉難堪的過去,徹底與她斷絕關係…… 貞雅、秀珍、宥利,竭盡全力想當個與自己無關的「他人」, 卻用自己所受的傷,傷害了彼此。 #貞雅 他動手打我,但我仍試著理解他,因為我不想承認自己是會被男人毒打的女人,所以我接受了他說:他也被我傷害,他的人生很辛苦,他真心感到抱歉,還有──他真的很愛我。 #秀珍 究竟能讓我不會被盯上的是什麼?變強就行了嗎?明明沒有做錯事,為什麼老覺得是我毀了自己?被「也許我不值得被愛,我大概就是那種可以被強暴的女人」的想法糾纏不休…… #宥利 倘若是性侵,那麼每次都該拒絕才對。但她很害怕若這麼做,自己真的會成為孤零零的一個人。因此她告訴自己:男人沒有那麼惡劣,在得到想要的之前,男人都非常溫柔。 姜禾吉以性暴力、霸凌為主題,赤裸揭開潛藏社會的各種暴力型態,以不同人物的視角,拼湊出三個女孩的人生。看不見的傷口被漠視,求助的吶喊被迫消音,而能將這個故事畫上句點的,正是你。 ──是的,現在輪到你了。
姜禾吉 1986年生於全州。2012年以短篇小說〈房間〉入選京鄉新聞新春文藝,正式進入文壇。曾獲第8屆青年作家獎,並以長篇小說《他人》獲得第22屆韓民族文學獎。另著有短篇小說集《沒關係的人》。
簡郁璇 曾任廣告文案,現為專職譯者,享受透過文字傳遞美好價值的過程。譯有《死者的審判》、《關於女兒》、《異常的正常家庭》、《致賢南哥》等。 臉書交流專頁:小玩譯
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吳可熙(演員) 吳曉樂(作家) 許菁芳(作家) 陳潔皓(作家) (依首字筆畫排序) 書評 這是本每個人都看得懂,但很少人能坦然喜歡的書。──楊婕(作家) 韓國作家、文學評論家齊聲讚譽 在「厭女」的社會氛圍下,我欣賞姜禾吉如此直白又原始的命題,不拐彎抹角的說出「我真的很討厭這樣」的膽識與韌性。──丁汝蔚(作家) 想成為「他人」意味著終究不能拋棄自己。我認為在女性能自主的範圍內,這也許是她們最激烈的掙扎。──尹成姬(小說家) 《他人》會成為世人記憶中最強烈又具爭議性的作品!──朱元奎(小說家) 我期許人生的後輩們能跨越生物學的性別,分享傷口和經驗,走上與我截然不同的路。──金星我(作家) 本書窮追不捨的追查、揭露真相──這是一部會引起論戰的作品。──姜英淑(作家) 作者揭開約會暴力、網路霸凌、校園性暴力等各種社會暴力型態,追查到最後。──徐榮姻(文學評論家) 具重量的故事會替人生帶來新展望,《他人》就是最好的證明。──黃鉉?(文學評論家) 本書讀來驚心動魄、如履薄冰,讓人感到不安又危險。──鄭弘樹(文學評論家) 書中人物的傷痛在心上縈繞許久,讓我體會到「我能理解」這句話,不能隨便說出口。──韓昌勳(小說家)
AWARDS :
#榮獲第22屆韓民族文學獎 #韓國《中央日報》推薦好書 #韓國Yes24網路書店2018今日選書
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第一部 1貞雅 2妳要像個大人嘛 3貞雅 4吸塵器 5貞雅 6研討 第二部 7東熙 8貞雅 9秀珍 10貞雅 11秀珍 12貞雅 13康賢 14貞雅 15秀珍 16瑪麗安,無數的瑪麗安 第三部 17還有,給伊英 18宥利 作者的話 導讀與推薦
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
愚蠢的女人。 今天,大家依然厭惡我這個人。我一如往常獨自坐在家裡,閱讀著出現我名字的報導和留言。這次的主題是「愚蠢」,引起筆戰的模式大致相似,每當有人罵我愚蠢,就會出現留言。這不叫作愚蠢,而是膽小。這不叫膽小,也不叫愚蠢,是她原本就很可悲。緊接著會有人上傳反駁的文章。我來替您說明一下什麼叫愚蠢,您不曉得這個故事嗎?穿著紅鞋跳舞的女孩,用一雙宛如棍棒的瘸腿行走的少女,無法停止跳舞的女人,穿著不該穿的皮鞋的女人。打從一開始就不該痴心妄想,貪圖不適合自己的鞋子,早就該看出那是一雙受詛咒的鞋子嘛。一開始都不曉得鞋子不適合自己了,又怎會曉得雙腿會因此騰空而起? 這種行為,就叫作愚蠢。 素昧平生的人,比我更了解我自己。 手機突然鈴聲大作。我像是做錯事被發現的孩子般眨了眨眼,目光瞥向發出白光的手機。是丹娥。我快速瞥了一眼手機,又轉過頭盯著電腦螢幕,沒有接起電話。 我知道丹娥要說什麼。她打電話來,是想叫我別再看現在正在讀的這些東西。錯不了。雖然丹娥每次都說只是無聊才打給我,但快結束通話時,她總會小心翼翼地說出真正想說的話。 「貞雅啊,妳別在意那些沒用的話。」 我總會回答「知道了」,但一掛斷電話,又立刻在網路上搜尋我的名字。 我也知道那些話對我毫無用處,怎麼會不知道?但我沒辦法克制自己不去讀它們。 丹娥也知道我很在意他人的看法,才會每次都強調:「妳知道的,有更多人跟妳站同一陣線。」 可是,我今天什麼都不想聽,任由電話持續響個不停。電話響了一次,接著又一次,最後便悄然無聲了。我忍不住哭了起來。 天啊,我覺得好失落。雖然我故意不接電話,卻沒想到手機鈴聲停止後會讓人這麼失落。孤單粗暴地朝我襲來,胃裡一陣翻騰。我的內心如此容易被看穿,卻又如此荒涼枯竭。 就像去年夏天的那一天。 男友勒住了我的脖子。 是啊,這是個愚蠢無比的故事。 最近我最羨慕的人,就是認為我的故事毫無意義的人。我希望能像其他人一樣,認為我是個無法理解的女人。我想用那種眼光看待自己,成為與永遠無法理解、也不想了解的我徹底無關的他人。我想用充滿嘆息的聲音,呼喚我的名字。 我的天啊,貞雅,妳究竟為什麼那樣做? 真希望「感覺」這件事可以自行選擇。我討厭害怕有人離開我,也討厭覺得自己會被拋棄、成為毫無價值的人。我希望被人發現我很在乎這些事之後,即便被隨意對待、被別人牽著走,也能停止暗自安慰自己沒關係。我想變得乾枯貧瘠,不想有任何感覺。此時我所需要的,是躺在沒有半點水氣、徹底乾透的乾草堆上,嗅聞乾爽的草味,直到體內的水氣徹底乾涸。那麼,某天我就能看著某人潮濕的心,邊嘆氣邊詢問: 我的天啊,妳究竟為什麼那樣做? 為什麼和他分不了手? 他曾是我的公司主管,那是他第五次對我施暴。 那一天,我報了警。 別再想了。 我猛然站起,在瓦斯爐上煮起水,打算喝杯紅茶或咖啡,但各種想法有如線團般接連出現,在腦海中雜亂地糾纏在一起。 確實就像丹娥說的,不是所有人都在罵我,也有人說我很勇敢,願意出手幫忙。我雖然很感激他們說了這些話,但丟臉和羞愧的心情沒有因此消失。有時我會覺得,不是因為他對我做了什麼,而是這件事被大家知道,讓我感到更加畏縮。 聽到「噠噠」聲響起,火花往上竄的同時,我關掉了瓦斯爐開關,接著從冰箱取出水瓶。冰水從喉頭咕嚕咕嚕沖下。我仍想喝點咖啡或茶,只是覺得好麻煩,不想做任何需要花費心神的事。 究竟是為了什麼? 諮商的醫師建議我為自己做點事,吃愛吃的食物、將家裡打掃乾淨、運動還有和人群對話。我只去諮商三次後就不再回診,感覺醫生傾聽我的故事時表現得很刻意。最後一天,醫師給了我一張紙,說要進行問卷調查,但在勾選每一項時我都感到痛苦萬分。好比說,其中有這些問題:你經常感到孤單嗎?你經常覺得自己一無是處嗎?你經常覺得無法控制情緒嗎?我忍不住想,網路上流傳的心理測驗都比這些來得好。最後一行出現了這道問題──¬ 你有被害妄想症嗎? 我沒有再去醫院,也沒有遵守醫師叮囑的任何事項,今天尤其如此。垃圾桶內堆滿速食的包裝紙,髮絲和灰塵在房間地板上滾來滾去。反正沒有特別的事要做,所以除了要把堆積如山的垃圾丟掉,我都不會走出家門一步,在家裡也幾乎不會移動身體。我用網路訂購食材,要是訂不到就索性不吃。