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我想成為無情踐踏我的人，不再被隨意對待的人， 成為與自己徹底無關的──他人。 與其再次被強暴，不如成為強暴他人的人？！ #MeToo後，她踏上與自己、與世界和解的未知旅程 貞雅再也無法忍受男友的施暴，將自己的遭遇上傳到網路訴諸公評。起初大眾與她同一陣線，卻在同事流出不利於她的對話截圖後，輿論瞬間翻轉，貞雅成為了「活該被打的女人」。 「金貞雅是說謊精，是個跟吸塵器沒兩樣的女人。」 這句話讓她想起她的大學同學，秀珍和宥利。 秀珍總坐在教室最後面，嘲笑老師、排擠同學。那個被媽媽拋棄、由外婆撫養長大、沒家教的女人，居然厚臉皮的主動勾搭上全校最完美的賢圭學長。 漂亮的宥利，走到哪都是男生注目的焦點，但她一開口，男生的眼神就起了微妙變化。因為她總是用全身心在呼喊：快向我搭話！聽我說！──那女的太容易把了。 沒有人知道，她曾為保護自己，無情甩開了她的手； 她鼓起勇氣、開口求助時，她卻冷漠的轉身離開； 她為了忘掉難堪的過去，徹底與她斷絕關係…… 貞雅、秀珍、宥利，竭盡全力想當個與自己無關的「他人」， 卻用自己所受的傷，傷害了彼此。 #貞雅 他動手打我，但我仍試著理解他，因為我不想承認自己是會被男人毒打的女人，所以我接受了他說：他也被我傷害，他的人生很辛苦，他真心感到抱歉，還有──他真的很愛我。 #秀珍 究竟能讓我不會被盯上的是什麼？變強就行了嗎？明明沒有做錯事，為什麼老覺得是我毀了自己？被「也許我不值得被愛，我大概就是那種可以被強暴的女人」的想法糾纏不休…… #宥利 倘若是性侵，那麼每次都該拒絕才對。但她很害怕若這麼做，自己真的會成為孤零零的一個人。因此她告訴自己：男人沒有那麼惡劣，在得到想要的之前，男人都非常溫柔。 姜禾吉以性暴力、霸凌為主題，赤裸揭開潛藏社會的各種暴力型態，以不同人物的視角，拼湊出三個女孩的人生。看不見的傷口被漠視，求助的吶喊被迫消音，而能將這個故事畫上句點的，正是你。 ──是的，現在輪到你了。
姜禾吉 1986年生於全州。2012年以短篇小說〈房間〉入選京鄉新聞新春文藝，正式進入文壇。曾獲第8屆青年作家獎，並以長篇小說《他人》獲得第22屆韓民族文學獎。另著有短篇小說集《沒關係的人》。
簡郁璇 曾任廣告文案，現為專職譯者，享受透過文字傳遞美好價值的過程。譯有《死者的審判》、《關於女兒》、《異常的正常家庭》、《致賢南哥》等。 臉書交流專頁：小玩譯
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吳可熙（演員） 吳曉樂（作家） 許菁芳（作家） 陳潔皓（作家） （依首字筆畫排序） 書評 這是本每個人都看得懂，但很少人能坦然喜歡的書。──楊婕（作家） 韓國作家、文學評論家齊聲讚譽 在「厭女」的社會氛圍下，我欣賞姜禾吉如此直白又原始的命題，不拐彎抹角的說出「我真的很討厭這樣」的膽識與韌性。──丁汝蔚（作家） 想成為「他人」意味著終究不能拋棄自己。我認為在女性能自主的範圍內，這也許是她們最激烈的掙扎。──尹成姬（小說家） 《他人》會成為世人記憶中最強烈又具爭議性的作品！──朱元奎（小說家） 我期許人生的後輩們能跨越生物學的性別，分享傷口和經驗，走上與我截然不同的路。──金星我（作家） 本書窮追不捨的追查、揭露真相──這是一部會引起論戰的作品。──姜英淑（作家） 作者揭開約會暴力、網路霸凌、校園性暴力等各種社會暴力型態，追查到最後。──徐榮姻（文學評論家） 具重量的故事會替人生帶來新展望，《他人》就是最好的證明。──黃鉉?（文學評論家） 本書讀來驚心動魄、如履薄冰，讓人感到不安又危險。──鄭弘樹（文學評論家） 書中人物的傷痛在心上縈繞許久，讓我體會到「我能理解」這句話，不能隨便說出口。──韓昌勳（小說家）
AWARDS :
#榮獲第22屆韓民族文學獎 #韓國《中央日報》推薦好書 #韓國Yes24網路書店2018今日選書
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第一部 1貞雅 2妳要像個大人嘛 3貞雅 4吸塵器 5貞雅 6研討 第二部 7東熙 8貞雅 9秀珍 10貞雅 11秀珍 12貞雅 13康賢 14貞雅 15秀珍 16瑪麗安，無數的瑪麗安 第三部 17還有，給伊英 18宥利 作者的話 導讀與推薦
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
愚蠢的女人。 今天，大家依然厭惡我這個人。我一如往常獨自坐在家裡，閱讀著出現我名字的報導和留言。這次的主題是「愚蠢」，引起筆戰的模式大致相似，每當有人罵我愚蠢，就會出現留言。這不叫作愚蠢，而是膽小。這不叫膽小，也不叫愚蠢，是她原本就很可悲。緊接著會有人上傳反駁的文章。我來替您說明一下什麼叫愚蠢，您不曉得這個故事嗎？穿著紅鞋跳舞的女孩，用一雙宛如棍棒的瘸腿行走的少女，無法停止跳舞的女人，穿著不該穿的皮鞋的女人。打從一開始就不該痴心妄想，貪圖不適合自己的鞋子，早就該看出那是一雙受詛咒的鞋子嘛。一開始都不曉得鞋子不適合自己了，又怎會曉得雙腿會因此騰空而起？ 這種行為，就叫作愚蠢。 素昧平生的人，比我更了解我自己。 手機突然鈴聲大作。我像是做錯事被發現的孩子般眨了眨眼，目光瞥向發出白光的手機。是丹娥。我快速瞥了一眼手機，又轉過頭盯著電腦螢幕，沒有接起電話。 我知道丹娥要說什麼。她打電話來，是想叫我別再看現在正在讀的這些東西。錯不了。雖然丹娥每次都說只是無聊才打給我，但快結束通話時，她總會小心翼翼地說出真正想說的話。 「貞雅啊，妳別在意那些沒用的話。」 我總會回答「知道了」，但一掛斷電話，又立刻在網路上搜尋我的名字。 我也知道那些話對我毫無用處，怎麼會不知道？但我沒辦法克制自己不去讀它們。 丹娥也知道我很在意他人的看法，才會每次都強調：「妳知道的，有更多人跟妳站同一陣線。」 可是，我今天什麼都不想聽，任由電話持續響個不停。電話響了一次，接著又一次，最後便悄然無聲了。我忍不住哭了起來。 天啊，我覺得好失落。雖然我故意不接電話，卻沒想到手機鈴聲停止後會讓人這麼失落。孤單粗暴地朝我襲來，胃裡一陣翻騰。我的內心如此容易被看穿，卻又如此荒涼枯竭。 就像去年夏天的那一天。 男友勒住了我的脖子。 是啊，這是個愚蠢無比的故事。 最近我最羨慕的人，就是認為我的故事毫無意義的人。我希望能像其他人一樣，認為我是個無法理解的女人。我想用那種眼光看待自己，成為與永遠無法理解、也不想了解的我徹底無關的他人。我想用充滿嘆息的聲音，呼喚我的名字。 我的天啊，貞雅，妳究竟為什麼那樣做？ 真希望「感覺」這件事可以自行選擇。我討厭害怕有人離開我，也討厭覺得自己會被拋棄、成為毫無價值的人。我希望被人發現我很在乎這些事之後，即便被隨意對待、被別人牽著走，也能停止暗自安慰自己沒關係。我想變得乾枯貧瘠，不想有任何感覺。此時我所需要的，是躺在沒有半點水氣、徹底乾透的乾草堆上，嗅聞乾爽的草味，直到體內的水氣徹底乾涸。那麼，某天我就能看著某人潮濕的心，邊嘆氣邊詢問： 我的天啊，妳究竟為什麼那樣做？ 為什麼和他分不了手？ 他曾是我的公司主管，那是他第五次對我施暴。 那一天，我報了警。 別再想了。 我猛然站起，在瓦斯爐上煮起水，打算喝杯紅茶或咖啡，但各種想法有如線團般接連出現，在腦海中雜亂地糾纏在一起。 確實就像丹娥說的，不是所有人都在罵我，也有人說我很勇敢，願意出手幫忙。我雖然很感激他們說了這些話，但丟臉和羞愧的心情沒有因此消失。有時我會覺得，不是因為他對我做了什麼，而是這件事被大家知道，讓我感到更加畏縮。 聽到「噠噠」聲響起，火花往上竄的同時，我關掉了瓦斯爐開關，接著從冰箱取出水瓶。冰水從喉頭咕嚕咕嚕沖下。我仍想喝點咖啡或茶，只是覺得好麻煩，不想做任何需要花費心神的事。 究竟是為了什麼？ 諮商的醫師建議我為自己做點事，吃愛吃的食物、將家裡打掃乾淨、運動還有和人群對話。我只去諮商三次後就不再回診，感覺醫生傾聽我的故事時表現得很刻意。最後一天，醫師給了我一張紙，說要進行問卷調查，但在勾選每一項時我都感到痛苦萬分。好比說，其中有這些問題：你經常感到孤單嗎？你經常覺得自己一無是處嗎？你經常覺得無法控制情緒嗎？我忍不住想，網路上流傳的心理測驗都比這些來得好。最後一行出現了這道問題──¬ 你有被害妄想症嗎？ 我沒有再去醫院，也沒有遵守醫師叮囑的任何事項，今天尤其如此。垃圾桶內堆滿速食的包裝紙，髮絲和灰塵在房間地板上滾來滾去。反正沒有特別的事要做，所以除了要把堆積如山的垃圾丟掉，我都不會走出家門一步，在家裡也幾乎不會移動身體。我用網路訂購食材，要是訂不到就索性不吃。
