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◆超越時代的暢銷書,日本各大媒體爭相報導!身處「社交疲乏」的時代,現在讀,正好! ◆藝人暨作家又吉直樹於電視節目《全世界最想上的課》大力推薦,引發熱烈迴響,九個月便再版32.5萬冊,目前銷售已破40萬冊,口碑迅速擴散蔓延中! ◆從個人與社會的結構問題、從教育和日常生活,討論人際關係中的各種「幻想」,並提出因應之道。 ◆是父親對女兒的愛,也是老師對學生的愛:作者眼見當時就讀小學的女兒因人際關係而焦慮不已,學生也常對他提及相關的煩惱。在「愛」的驅動下,便有了這部從社會學角度出發,兼具教育者與父親雙重觀點的作品。 ◆熊仁謙(大鼻子哲人)、敏鎬的黑特事務所(作家)、劉仲彬(臨床心理師) 絕讚推薦! 閨蜜和死黨雖讓生活充實愉快,但有時也讓你很受傷? 被同事排擠、被同學冷落,自己到底哪裡做錯了? 想融入團體、多多與人交往,內心卻覺得壓力山大? 一位社會學家父親,面對女兒和時下年輕人的友誼焦慮, 以專業角度,提供最簡單、溫暖的解決之道。 打破不必要的朋友幻想,洞悉人際關係的真正重要法則。 在這個時代,網路如此便利,就算不必和任何人面對面,也有辦法度日、工作、生活;但對任何人來說,「朋友」仍是不可或缺的。 然而,讓我們感覺充實愉悅的友情,處理不當,也會變成一種傷。 本書作者身為社會學家與大學教師,發現自己的女兒因為和同學的交往情況而焦慮,甚至連性格都變得抑鬱;再加上學生經常提到相關的煩惱和問題,因此決定撰寫本書,希望能描繪出一幅「平面圖」,讓大家能俯瞰並重新觀察與周遭的關係、了解人我在本質上的差異,重新思考現代社會所追求的「友好」關係。 只要能打破不必要的幻想,就不用擔心自己不符合「應有的樣子」而搞得傷痕累累、疲憊不堪;只要體認人際關係真正重要的幾個簡單法則,就能免受不必要的挫折,並且讓生命更柔軟、更具彈性!
菅野仁(1960~2016) 社會學家。東北大學社會學博士,曾任東北大學文學院助教、宮城教育大學教育系教授和副校長。專攻社會學思想史、溝通理論與地域社會論,而後專注於「以現代視角重讀齊美爾與韋伯的古典社會學著作」,並以此為基礎,針對「站在『自身問題』的立場思考『社會』時,應具備的知識技巧」,持續進行考察研究。 著有《18分集中法:如何提高時間的「品質」》《教育幻想》《齊美爾,人際關係的哲學》《愛之書:給對人際關係沒轍的你》,合著則包括《社會學能做什麼?》《溝通的社會學》《這個國家所謂的「長大成人」》《今天開始的哲學史》等。
李彥樺 日本關西大學文學博士、臺灣東吳大學日文系碩士。鑽研翻譯理論多年,譯作涵蓋文學、財經、實用叢書、旅遊手冊、輕小說、漫畫等各領域。
TABLE OF CONTENT
前言 「重視朋友」的高中生 第1章 人無法獨活? 正因為一個人生活也沒問題,建立關係才越來越難 追求關係的方法,也要與時俱進 第2章 幸福與痛苦皆來自他人 人際關係有兩種,目的截然不同 一個人也能活著,但多少有些空虛 幸福的關鍵之一:自我充實 幸福的關鍵之二:與他人的交流 除了自己,都是他人 陌生的他人,以及親近的他人 他人的二重性:既是威脅,也是生命滋味 我們總是被「二重性」耍得團團轉 第3章 朋友糾葛為何理不清? 說人壞話的,以及那隻羊 為什麼對我「已讀不回」? 同儕壓力:當友情變成沉重負擔 新共同性:現代人的新型態壓力 解套的可能:從同質性轉為共存性 「交一百個朋友」的幻想 在過去,「我們都一樣」是行得通的 勉強建立交情,反而會互相傷害 任何人都會產生無名怨憤 適當的人際距離因人而異 第4章 規則關係與共感關係 區分「規則關係」與「共感關係」的不同 只靠共感關係,無法讓霸凌消失 共感關係的負面效果 規則,是為了自由而存在 霸凌他人,自己遭霸凌的風險也會增加 如何與合不來的人相處,非常重要 最少的規則,最有益於建立規則關係 第5章 熱忱帶來的教育幻想 就算不能留在學生記憶中,也無所謂 「只要好好溝通,一定能得到共識」也是種幻想 比培養獨特性更重要的事 第6章 家庭關係與長大成人 兩個關鍵詞,定義家庭關係 開始產生衝突的青春期 「轉大人」究竟是怎麼回事? 雖有無限可能,但還是有限的 第7章 玻璃心的我與朋友幻想 適當的敬意與距離,是出社會後一定用得到的常識 踏出小圈圈之後:如何與「異己」相處? 想拓展人際關係,又有玻璃心? 會百分之百接納你的,只有你自己 最容易產生幻想的,就是戀愛 第8章 用話語改變自己 不當的語詞,將成為溝通的絆腳石 唯有透過語言,才能看清世界和自己 閱讀好處再加一:鍛鍊對話力 單純的快感,無法建構關係的深度 輕鬆得到的快樂,很快就會讓人厭倦 結語 克服「朋友幻想」
PREFACE/READING GUIDANCE
推薦序 跳出「粉絲思維」的陷阱 熊仁謙(大鼻子哲人;研究印度哲學,創辦「快樂大學」Youtube頻道) 作為半個網路資訊傳播者,我在認識朋友的過程中不意外地會掉入一種「粉絲思維」。 「嗯,這個KOL有兩萬人追蹤,應該是一個意見領袖,值得認識一下。」 「天阿!他這麼有名,私人臉書怎麼才300個朋友!」 「這種瞎妹的IG也有八萬人追蹤,這什麼社會XXXX(自動消音)。」 等到我自己開始有一些人追蹤、特別是私人臉書被越來越多朋友挖掘(真的是這個詞)後,我的這套思維有了根本的改變。 以前一向覺得,追蹤者要多、粉絲要多,資訊傳播者才有發揮的空間;後來發現,自己的每個窗口都站滿了一群我根本不認識的陌生人,使得我開始變得戰戰兢兢:我能輕易說出我的政治傾向嗎?我能輕易說出我的喜惡嗎? 如果單純地把這樣的平臺當做一個正式的資訊發布地也就算了,但所有的網紅都會告訴你「要跟粉絲做朋友」,這樣就更難了:我該曝光多少我的私生活、我的想法?這個尺度在哪裡? 為什麼會有這樣的擔心?本質上或許是顧慮原本的數千人粉絲中,會因為我在某些事件上的態度,讓鐵粉變成五百人,而其他上千人都離去。注意一看,你會發現在這個思維過程中我所跌入的陷阱:「粉絲要多,朋友要多」,卻忽略了複雜而龐大的人際關係,帶來的「友情負擔」可能遠勝於真正的友情。 如果這樣的心態一直持續下去,最後或許會發現,自己將人生的主控權交給「粉絲數」「朋友數」這個空虛的數字,承受那樣的負擔只是為了得到更多朋友、創造更多負擔,整個過程中毫無自己可言;突然有天,自己不小心做了某件不合乎「朋友」想像的事情,就此崩盤。 如果你跟我一樣,一直有這樣的困擾;那《朋友這種幻想:社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課》就是為你而寫。 很遺憾,人際關係沒有公式,但你可以有份備忘錄 劉仲彬(臨床心理師,《人生障礙俱樂部》作者、「臨床心理師的腦中小劇場」粉專主編) 「當場推導!」 這是高中物理老師最常講的四個字,用意是讓學生不要死背任何一條公式。對他而言,物理的迷人之處,在於這世界可以被套進公式,只要掌握數據,任何人都能算出結果(除了我之外),因此它成了一門很公平的知識。 然而多年後,我發現至少有三樣東西例外,套進任何公式都算不出結果,分別是:愛情、人際關係,以及老闆的腦袋,尤其最後一項徹底無解,因為我相信連老闆自己都不知道自己在想什麼。 人類不是機械,行為充滿變數,所以這些行為之間的迴響不可能成為常數,若想當場推導公式,只會把自己推進死胡同。 因此本書的作用,不是教你如何把自己代入公式,「變成別人眼中應該要有的樣子」,而是站在更客觀的立場,教你如何「重新觀察自己與周遭的關係」,與其說指導,毋寧當成一份善意的備忘錄。 其中有幾條推翻人際幻想的概念,我認為菅野仁博士寫得十分中肯: ◆朋友無論與自己多親密,永遠都只是「他人」。 這條概念不在製造隔閡,而是試圖讓讀者理解,「不論多親近的人,都不可能完全了解我」,畢竟他人具有與自己不同的人格特質。能意識到這件事,真正同理對方,才能建立更親密的關係。 ◆勉強建立交情,反而會互相傷害。 作者直接挑戰了上學要交一百個朋友這種傳統觀念(什麼數量啊這是),他想讓讀者知道,「如果合不來,就對方稍微保持距離,不要起衝突就好」,簡化成五個字,就是「勉強沒幸福」,因為你的勉為其難,對方一清二楚。 ◆認清「不可能有人百分之百理解自己」的事實。 作者認為這不是絕望的終點,反而是希望的起點,因為這代表了人格的成熟,無論再好的朋也或伴侶,都不可能全盤接納自己,我們充其量只能找到「願意付出心思理解自己的他人」,但這樣也就夠了,不是嗎。 這份短小輕薄的人際備忘錄,集結了許多務實的原則與概念,就像一帖破除迷思的苦口良藥,除了能讓混跡江湖的老司機擊掌稱道,也能讓深陷泥沼的中生代醍醐灌頂,更可以為涉世未深的小鮮肉指點迷津。 「世界上的某個角落裡,一定存在著能完全接納我的人,而且總有一天會相遇!」 如果哪天再聽到這句話,知道該怎麼做了吧。 不再與內心的自己失之交臂 敏鎬的黑特事務所(敏鎬的黑特事務所所長,《人生自古誰不廢》作者) 「敏鎬,想拜託你幫我們寫推薦序!」 「太好了,終於有人找我寫推薦序啦。」 「對呀,有關朋友的書當然找你這沒朋友的來寫啊。」 「朋友」這兩字,大概困擾了許多人。 可能是因為就學時的經歷,我常常自問:「甚麼是朋友?」 隨著成長,這個疑問不會消失,而會像滾雪球般越滾越大,而這個問題的解答也如雨後春筍般探出頭來。 老師說,朋友是會扶助你積極向上的人;爸媽說,世上有兩種朋友,真心的朋友跟逢場作戲的人(不要懷疑我爸真的這麼教我,難怪我現在壞掉);而許多勵志的作者會告訴你,真正的朋友,一生不會超過手指所數的數量。 好,扯遠了,我們回到正題。 「人際關係」大概是一個大地雷,基於上面所述,人際關係就成了一個「敏感」「纖細」的修羅場(至少對某些害羞又容易胡思亂想的人是這樣,包括我)。 而菅野仁所著的這本《朋友這種幻想:社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課》,便是一本以科學跟社會學,去仔細爬梳現實中光怪陸離的人際小劇場,讓令人抗拒的修羅場變得清楚明瞭。而這些小劇場所呈現的並不只是外在的人際觀,同時也對「自己」內在成長能有一定幫助,讓患得患失的我們對自己想追求什麼,能有更多的探究。畢竟,即使我們認識了世間所有人,卻仍可能會跟心中那個陌生人失之交臂。 說到底,朋友是不是幻想,倒也是自己決定的呀。 「這本書名叫《朋友這種幻想》,真有趣哈哈哈。」我看著稿件,喝了口水。 「敏鎬,可是你沒有朋友。」 嗯,謝謝大家。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
前言 「重視朋友」的高中生 日本青少年研究所曾針對美、日、中、韓的高中生,進行過一項名為「高中生意欲相關調查」的問卷調查研究。 這份調查報告的其中一個問題是:「有什麼事情,是你覺得年輕的時候一定要做的?」 針對這個問題,參加調查的日本高中生中,有相當高的比例寫下「想獲得一生的摯友」,或「想認識形形色色的人」「想擴大交友圈」之類的答案。 當然,其他國家的高中生也相當積極主張「重視朋友」這一點,但除此之外,還有不少人寫出「想變成了不起的人」或「想磨練自己」之類的答案,可以看出他們對未來生涯所抱持的野心。和其他國家相較之下,日本高中生對未來的心態顯得達觀許多,例如回答「並沒有想變得特別厲害」或「只要日子過得去就行」等;卻唯獨在「重視朋友」這個傾向上表現得比其他國家的高中生更加積極。 另一方面,的確也有不少年輕人在現實生活中,因同儕、同伴的問題傷透了腦筋;當然,這個問題不是只有日本的年輕人才有。長期以來,青少年的霸凌及繭居一直是受到各國關注的社會問題,這意味著年輕世代在重視人際關係的同時,也苦於不知該如何與他人建立良好關係,甚至往往因此喪失了自信。 有些人明明交遊廣闊,卻莫名覺得寂寞;有些人開始對於與朋友相處感到疲倦;有些人想結交新朋友,卻裹足不前;有些人雖然有男友/女友,交往過程卻進展不順;有些人跟父母處得不好;有些人則苦惱於跟重要夥伴之間的價值觀差異太大。 根據調查結果顯示,這些還在念高中的年輕人確實很重視朋友和親人,但為了人際關係煩惱的人同樣與日俱增。 明明很珍惜身邊親近的人,每天也為此繃緊了神經、投注許多心力,卻總是大小問題不斷。到底為什麼會這樣呢? 雖然重視朋友,但也在朋友關係上感受到沉重壓力。你是否同樣有過這種矛盾的心情? 我認為,若要解決這個難題,就必須先徹底顛覆過去我們心中所認定「人際關係」的常識,重新思考它的定義才行。 基於這個理由,我把這本書命名為《朋友這種幻想》。 我們往往會在不知不覺中深陷於各種人際關係的幻想裡。刻板印象一旦形成,就很容易將過多注意力放在錯誤的觀念上,擔心自己不符合「應該要有的樣子」,而搞得傷痕累累,不知如何是好。 因此,在對於「親近」或「親密」的認知上,我想重新檢視一些過去人們往往毫不思索就認定為良善、美好的現象。 本書的目標,在於描繪出一幅「平面圖」,讓我們能重新觀察與周遭的關係、重新定義現代社會所追求的「親近」。 為了幫助讀者們思考相關議題,接下來,我會在本書裡提出各種關鍵詞,並整理出各種衍生的問題。 我是一名社會學者,因此本書的討論範圍將以我所擅長的社會學手法和觀念為基礎,再加上個人的想法與見解;但我會盡量不使用複雜的數據資料,或是艱澀的專業術語。因此,正在因「朋友」感到煩惱的年輕讀者,我非常希望你們能詳讀本書。 當然,撰寫時,我也會以父母、教師或一般人士也能當做參考為目標。 希望本書能成為各位讀者重新檢視人際關係的契機。 除了自己,都是他人 目前為止,我已經提過好幾次「他人」。 在思考人際關係問題時,「他人」也是個相當重要的關鍵詞,在這裡,我先對這個詞的涵義做個整理。 日常生活中,我相信應該不會有人說出「我跟你是他人」這種話吧? 有些時候,「他人」也能以「外人」來取代,但兩者在意義上有著微妙的差異。 比如說,通常不太會有人稱自己的父母是「外人」──能說出「雖然是父母,但終究是外人」這種話的,多半才剛跟父母大吵過一架。 這當然是因為親子之間有血緣關係,所以稱為「外人」並不恰當;但就算沒有血緣關係,比如夫妻、情侶或死黨好友,我相信也很難說出「我跟你不過是外人罷了」這種話,因為這會給人相當冷漠、拒人於千里之外,甚至有否定彼此關係的感覺。 相較之下,當我們以「他人」取代「外人」的時候,語句上就沒有冷漠、排擠的涵義。就算再怎麼親近,只要不是「自己」──也就是想法或感受與自己不同的另一個人,一律都是「他人」。這樣的定義雖然有點籠統,但有個好處,就是當我們把自己以外的所有人全都認定為「他人」時,許多剪不斷、理還亂的人際關係問題往往就能迎刃而解。 事實上,越是親近的關係,「他人」的觀念就越顯得重要。 如果沒有明確認識到什麼是「他人」,就很容易搞不清楚什麼才是真正的「自己」。