Product Info
- PRODUCT INFORMATION
- RECOMMENDED BY
- TABLE OF CONTENT
- PREFACE/READING GUIDANCE
- CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
Description
Description
PRODUCT INFORMATION
焦虑、忧郁、愤怒、抱怨等负面情绪,传达的都是被伤害后的本能反击。很多人之所以那么粗暴,不是因为不愿意温柔,而是不知道如何才能免于受伤;不是与周围人难以相处,而是深陷于彼此粗暴伤害的恶性循环里,忘了其实可以温柔相处。所以,请改变心智模式,终止与世界彼此伤害的恶性循环,学会与自己和解,与世界和解。 所谓的幸福能力就是终止伤害本能而被动地循环下去的能力,如果我们可以主动温柔地与世界相处,世界将对我们报以温柔。 《示弱的力量》是一部心灵成长书,可以帮你告别被迫害妄想症,用示弱的智慧与世界和谐相处。示弱包涵着你想象不到的力量,拒绝对立,拥抱优雅,你或者用逞强输掉人生;更可以用温柔得到世界。
杨程程 心理咨询师,疗愈世界的新锐力量。她,也曾是孤独的刺猬,因为路过了你的世界,所以懂得如何抚慰你的渴望与孤独。她,相信幸福的能力可以通过学习得来,而在痛苦中亦可修炼出属于每个人的智慧与从容。
RECOMMENDED BY
◎有一种智慧叫示弱。——马云 ◎懂得大张旗鼓示弱的女人往往才是最后的赢家。——笛安 ◎害羞是畏惧或害怕羞辱的情绪,这种情绪可以阻止人不去犯某些卑鄙的行为。——斯宾沙诺
TABLE OF CONTENT
第一章 你有多温柔,就有多强大 少一点防备,世界没你想象中那么糟 / 002 你那么不快乐,无非是计较太多 / 007 没有谁会真的刁难谁 / 011 别在无意中当一辈子刺头 / 018 示弱,是对人生的经营 / 025 有一种温柔,是我先对你好 / 034 控制他人,不如学会爱自己 / 044 真正的幸福是你有能力终止相互伤害 / 052 第二章 永远要有心疼自己的能力 064 / 这个世界谁也不欠你,你也不欠谁 072 / 以自己喜欢的方式做自己喜欢的事 078 / 有些路,只能一个人走 083 / 你羡慕的人也许不是你想成为的人 089 / 因为脆弱,所以不肯示弱 096 / 让你低到尘埃里的人,不如趁早放手 102 / 拿得起放得下,不为过去的事挂心 第三章 生活对你粗暴,是因为你锋芒太盛 一切皆理所当然,接受才能改变 / 108 生活对你粗暴,也许只是你以为的幻想 / 116 别成为那个毁掉生活情趣的人 / 122 重说以德报怨的逻辑 / 127 无能的人最 喜欢用交情绑架别人 / 135 强人所难,怎么能愉快地做朋友 / 140 爱自己,亦接纳他人的幸福 / 145 世界需要我们的示好,人类需要我们的爱 / 151 第四章 弱者才去逞强,强者都懂示弱 158 / 你想看见什么,就会看见什么 166 / 强者才有饶人力 175 / 不逞能也是一种力量 181 / 控制欲会把爱变成伤害 189 / 那些不合理,其实理所当然 195 / 若是不理解,我们还可以尊重 200 / 接受自己是一个普通人的设定 208 / 示弱也是一种力量,没必要强撑 第五章 唯有柔软能对抗世间所有的坚硬 心智模式决定了你过什么样的生活 / 214 谁都没有义务迁就你的过分 / 222 模式可以切换,心智可以改变 / 227 放得下脸面,自然更有情面 / 231 你的妄自猜测多半是错的 / 235 把好脾气留给亲近的人 / 243 因为懂得,所以慈悲 / 248 有时候,幸福需要拐点弯儿 / 258 给别人留点余地,就是给自己留下退路 / 265
PREFACE/READING GUIDANCE
我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现:人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定与从容……我们曾如此期盼外界的认可,到最后才知道:世界是自己的,与他人毫无关系。 ——杨绛 小时候,我们对这个世界充满了困惑,常常认为,有一天我们长大了,幸福就会如约而至。但越是长大,越是明白生活的粗暴;越是成熟,越是懂得世事的艰难。 人生之戏,没有一出是好演的。没有彩排,没有预定的结局,莫名其妙地就开始了,又莫名其妙地要我们看着它结束,所以我们才怯弱地问:我从哪儿来,要到哪儿去?处处是对未知惊喜的期待,所以我们总是深怀希望;处处是对未知惊惧的焦虑,所以我们处处防备,随时准备攻击。外表的悍然,体现的只是内心的惶惑。 于是,生命就在平凡中一边期待未知的惊喜,一边准备攻击未知的惊惧。 所以,我们内心深处最渴望的便是对世人、世事的掌控力。而能让我们确认自己掌控力的...证明,就是让那些和我们相关的人按照我们希望的样子来活,和我们相关的事按照我们希望的方式发展,那些和我们相关的结果按照我们希望的方式出现。唯有如此,我们才会相信自己有能力掌控自己的安全与幸福。于是,我们本能地把破坏肉身愉快安全和改变内心对掌控力预期的,统统都视作受伤,如是,因爱而喜,因恨而怒,因悲而哀,因忧而怨,因苦而烦。 一旦那些人、那些事、那些结果不是我们想要的,我们的负面情绪就爆发了——那是一种失望甚至绝望,源于自身对世界的无法掌控。但那些被我们视作洪水猛兽的种种负面情绪背后,掩藏着的是一颗受伤的心,说到底,所有的负面情绪,都只是受伤后的自卫反应。那些暴跳如雷的人,那些深夜痛哭的人,那些日夜倾诉自己苦难史的人,以及那些不断挑剔、批判、翻旧账的人,之所以那么不可理喻,那么粗暴,就是因为他们认为自己受到了触及灵魂的伤害。不是他们不愿意温柔,而是他们不知道如何才能免于受伤;不是他们难以相处,而是他们深陷于彼此粗暴伤害的恶性循环里,忘了其实可以温柔地与世界相处。 请坚信这个真理:你向世界释放了什么,世界便回报你什么。若你释放的是抱怨,得到的必然是指责;若你释放的是批判,得到的必然是批判;若你释放的是攻击,得到的也必然是反击。如果我们不先停止伤害,便会永远在彼此伤害的深渊里挣扎。若是我们懂得粗暴背后掩藏的是受了伤的灵魂,若是我们明白攻击背后是缺乏安全感的表现,若是我们理解反击只会让彼此的伤害变得更深,我们便能努力去终止那些本能的攻击和反击,原谅那些有意无意伤害我们的人。 若想彼此温柔相待,总得有一个人先软化自己,即使,它看上去是一种示弱。主动终止伤害的人,无疑要先承担更多的伤害,但多挨一刀,为的是少挨继续纠缠下去而得来的十刀百刀。是的,我们可以停止攻击,不再暴烈地与世界相处。
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
第一章 你有多温柔,就有多强大 少一点防备,世界没你想象中那么糟 如果不把事物推演或细化到,就无法揭露出它本来的问题。所以,我会以一贯的方式尽力把事物推演或细化到,来逼出最真实的问题所在。虽然以此为基础的变化不计其数,也因此产生了不计其数的接受和拒绝,但它并不妨碍我们把问题说清楚。 说起来,人生的困惑如过江之鲫,每一个期待的落空都可能让我们痛苦迷惑。但人生的困惑又实在太少,以至于真要说穿,竟然只需简简单单的几个字:计较、依赖。是的,计较、依赖,它们就是自私的基因。 我们随时都在计较,得出这家菜更好吃,那个领导更和气,某种颜色更好等一切结论,以帮助我们做出最有利于自己的选择。我们也随时都在依赖,依赖父母的生养,依赖学校的教育,依赖工作的价值交换,依赖伴侣的帮助。我们的人生就在计较和依赖这个矛盾对立的统一体里挣扎。 人总是在对环境进行选择,趋利避害是人的天性。所以我们从一有生命那一刻起,就开始了计较,以自我感觉作为标准。我们时时对一切事物进行着不自觉的利害判断,所以时刻都在计较。我们不与他人合作,不与文明社会合作就得不到一切生存资源,所以我们时刻都在依赖——在动物世界,成年的个体几乎全都能够独立,不需要其他动物的援助。但人类几乎随时随地都需要与同胞合作、交易,以我所余,换我所需。如果你是一个图书编辑,你只能编编书,除了空气,你需要的一切,如水、电、食物等,都需要从他处获得。你要与自来水公司交易,以保证你有水喝;你要与电力公司交易,以保证你有电用;你要从超市及其他各种形式的市场取得自己需要的食物、衣物、网络和书籍等;你甚至得与整个文明合作,以利于更好地谋生。 假如你选择待在偏远、落后的农村,你就可能很难找到一份薪水让人满意的工作。出于对利害的考量,我们无时无刻不在计算和比较;也是由于考虑到利害关系,我们必须与他人合作,所以我们又相互依赖。本来,我们因为考虑到利害关系而相互依赖是可以同心同德的,但由于个体认知力与能力的差异,使得我们每个人对利害的判断、需求与欲望都不一样,一个人的蜜糖(慈爱的妈妈说多吃点肉才长得高),可能是另一个人的砒霜(腻得孩子一见肉就想吐),所以,当个人计较与依赖的需要发生冲突时,矛盾就产生了。 比如妈妈爱孩子→希望孩子好→从经验上感觉某种方式好→强迫孩子按她以为好的方式去生活,比如吃肉。孩子是她感觉中最重要的人,所以孩子吃不吃肉在妈妈心中就关乎利害:可怜的妈妈,把自己感觉中的利害当成了爱。孩子并不觉得妈妈想给的是爱,因为他只感受到了被强迫,被伤害,在他的感觉中,只有最直接的利害判断,得到想要的,就是利,把他不想要的加强给他,就是害。 大多数人不知道这些矛盾产生的根源,也不接受它存在的合理性,所以都过得很痛苦。而我们的本能,对所有痛苦都有一套自我防御体系,所以,任何让我们产生痛苦的东西,都会成为我们攻击的对象。你给我甩脸子,我必还你白眼;你的语气不悦,我的话也不会好听。这套反应体系对有些问题的处理是有效的。如,蜈蚣蜇了你,打死它,行。于它来说,你是暴力最强者,不需要与它合作。但我们和周围人的关系就不同了,没有谁强到不需要与谁合作,也少有人弱得毫无合作的价值,自卫本能防御体系只适用于我们处于绝对优势的少数情况,而不适合于多数需要相互合作的情况。 如果我们留意一下,会发现这样一个有意思的现象,多数时候,我们只会攻击那些可以与之抗衡的对象。比如,一个和我能力差不多或没有太多利害干系的熟人给我脸色,我肯定也会甩脸子;但是,如果是我的领导,在我的心理和地位都处于绝对劣势时,我还敢因为领导给脸色而甩脸子吗?我本能的反应是,我哪儿又做错了?这就像我在路上被一个人不小心踩了下脚,我会很生气地瞪他;但一个人若要拿刀砍我,我第一反应当然是保命,接着会想,我到底做了什么让他竟然想要我的命。 小的痛苦,只会让我们去看自己哪儿受了伤,要怎么反击才能平息我们的愤怒;大的痛苦才会让我们去反思自己是不是有问题,很多人最后开悟,就是因为他们的反省超越了本能的自我防御心理反应模式。 其实,这套心智模式不完全正确,一个巴掌拍不响,无论多小的问题,都绝不只是外界的问题。每一个细微的痛苦,都有我们自己的原因。就好比你走在某条路上,突然莫名其妙地掉进了坑里,也一定有你自身失察的问题一样,因为并不是所有走这条路的人都会掉到坑里去。 要想人生之路走得顺畅点,要想告别那些细碎的、无处不在的伤害,我们必须摆脱本能的自我防御心理反应模式,去学着认识我们意识中深藏的本能,去理解自己那些痛苦背后的真实心理成因,去接纳这十之八九不如意的世界,去包容那些他人因自我防御本能而对自己产生的伤害,这样,便可终止冤冤相报。 心安的归宿,稳稳的幸福,你可以拥有。只是,从现在开始,我们要重新建立一套心智程序。 你那么不快乐,无非是计较太多 人与人相处,难免有不痛快时和不痛快处。比如,明明是同事犯了错,结果自己却受了牵连;好端端地做着自己的事,突然受到别人冷言冷语的讥讽;同样的付出,别人得到了好结果,自己却一无所获……如果非要细数,随随便便就可以找出令你生气的理由。与其这样计较着,煎熬着,倒不如豁达一点,告诉自己别太在意,人生从来都不是等价交换。 几经周折,我的朋友天宇终于谋到了一份心仪的工作,有挑战性,能发挥才华,他已经做好了留在公司长远发展的打算。刚入职的那两个月,他兴奋不已,感觉身体里的每个细胞都充满了正能量。与同事熟悉了之后,他也更加喜欢这里的工作环境和人际关系。 那天,他与一位同事聊天,也许是聊到兴头上,两人竟忘了办公室聊天的“禁忌”,说起了月薪。比较之下,他发现自己的月薪比同事少了500元,而那个同事比他来得晚,刚入职一个月。 天宇的心里开始不平衡了,不断地嘀咕着:“他比我来公司还要晚,工作能力又没我强,工资竟然比我还高。”因为心里憋着气,他敲打键盘的动静也比平时大了许多。 那天之后,他说不清楚是什么缘故,只想“疏远”那位同事,对工作也没了之前的热情和期待。那500元,夺走了他的自尊,夺走了他的平静,也夺走了他的快乐。 其实,所有的事情都没有变,改变的就是他的心——总觉得所得比别人少了一些。 世上爱计较的人,不止天宇一个,我的另一个朋友陈涵也是个爱计较的人。自结婚以来,陈涵的日子过得一点也不舒心,经常生闷气。丈夫的家境一般,结婚时婆家并没有给她太多的彩礼钱,拍婚纱照,请婚庆,办酒席,大部分钱都是丈夫和她攒的。因为这件事,陈涵一直觉得婆家“亏”了她。 几年之后,丈夫的弟弟也要结婚了。第一次与女方见面时,婆婆给了女方1000元见面礼。陈涵知道后很生气,她想起自己初次登门时,婆婆的见面礼只给了500元,显然是偏心。这件事压在陈涵心里,好几天都没给婆婆好脸色。 接下来,全家就开始操办婚礼。那场婚礼办得很风光,当然花销也不小。陈涵从丈夫那里得知,办婚礼的钱都是公婆拿的。她心里更窝火了,晚上就跟丈夫吵了起来,说公婆明摆着就是欺负人。丈夫示意她小点声,不要让老人听见,可她偏偏提高嗓门,故意让公婆听见,以发泄心中的不满。 第二天,婆婆主动找了陈涵,说出整件事情的原委:“你们结婚那会儿,咱家的条件不好,你爸刚动了手术,家里没那么多钱,所以很多事都是你们俩掏钱办的。说实话,我和你爸一直都觉得亏欠了你。老二结婚了,婚礼的钱是我们出的,那是因为女方家买了房子。咱家娶媳妇,总不能还让人家给办婚礼吧?我们把你爸单位那边的小房子卖了,除了给老二结婚的钱之外,还剩下了一些,想给你们俩凑个首付……”婆婆的话还没说完,陈涵就羞愧不已了,想起自己这些年的斤斤计较,与婆婆此时此刻的大度,俨然是天壤之别。 太计较生活里的小事,落得心胸狭窄、咄咄逼人的名声;太计较工作上的小事,一叶障目,不见泰山,耽误了大事;太计较感情上的小事,对人持有偏见,影响彼此间的关系。计较来计较去,发现得到的不过是一肚子的怨气,失去的却是名声、机会、感情和修养。 完全不计较得失,有点不太现实,可若把计较当成了习惯,对任何事、任何人都计较,就未免显得太过浅薄了。我们拥有细腻如丝的情感固然可贵,但偶尔也该有“一生多少事,都付笑谈中”的大气。放开那些微不足道的小事,是一种生活智慧,也是一种可贵的修养。如此,才能在有限的生命里,活出无限的喜悦与精彩。 没有谁会真的刁难谁 刚工作的头两年,我的心理素质很差,动不动就与人发生争执,虽然事后也知道,有些事情大可不必那么较真,但当时心里就是有口气放不下。但自从我有效地对付了一个大家都觉得很刺头的人后,我突然发现,其实有时候,是我们太过较真,才让伤害发生。 每个人都渴望被认可,所以在涉及对错的问题上,我们格外在乎。那天,因被一个有被迫害妄想症的客户纠缠,我几乎崩溃了。他不停地置疑我们公司的信誉,怀疑我们欺骗他,攻击这个行业都是混账……领导被他弄崩溃了,另一个接手工作的人也被弄崩溃了,现在,我也崩溃了,真的没有见过这么无理取闹又不可理喻的人。你若有疑而问,我必如实作答。但是,被迫害妄想症患者的最大毛病是他问了,也得到了解释,但他偏偏不信,仍会不停地要承诺、保证,还附带各种威胁……我气得想哭,但又不能不继续回答他那些纠结的问题,应对他那些令人难以忍受的责骂。 由于过于气愤,我开始说反话,我说:“是啊,都是我们不好。唉,对不起……”当我搜肠刮肚半天,几个刻薄又恶毒的词呼之欲出的时候,他的态度突然来了个大转弯,开始说理解我,说不是我的错,然后表示希望和我做朋友。 我好不容易想好的反击之语,硬生生地被憋了回去。原来,他并不是为了找事儿而找事儿,他的挑刺,只是寻求理解的一种方式,只要有人愿意理解他,他也会理解别人,愿意平和地与人交流。这样的结果,让我有一些意外。愣了一阵后,我释然了。他如此纠结,仅仅是希望得到尊重或被理解的感觉。早知如此,我可以更早地把这句话说出来,你让他觉得自己是被理解的,他就可能不再误解你,甚至会理解你,有啥不好呢?