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在爱情中,我们总是要求对方或自己的改变,结局造成双方的不快乐,但一个人只有在能坦然表现自己真性情时才能真正的感到快乐,因此本书透过56个在爱里烦恼的真实故事,开解从恋爱到婚姻中所遭遇的各种烦恼与问题,让读者因此了解有关「爱」的各种道理,改变错误的认知,享受真正、自由的「爱」。
图书策划人,畅销书作家。 毕业于北京语言大学,三级心理谘询师,各类文章散见于报章杂志。
TABLE OF CONTENT
作者序 Part1:爱是什么,自己去体验 爱的感觉,试了才知道 爱就似一堆燃烧的柴火 饥饿时什么都是美味 找到「镜中的自己」 爱,愈纯粹愈快乐 占有会破坏爱的生命力 爱到底可不可自拔 爱就是一瞬间的合适 体会「得到」才有快乐 Part2:是你在挑爱,还是爱在选你? 拒绝那道不爱的「菜」 爱使人盲目,但爱从不盲目 或许他并没那么爱你 不爱,必定有其原因 说爱之前请先了解 当他用伤害别人来感动你 与已婚人士的爱情 为什么你没有得到爱 说说废话,谈谈恋爱 Part3:理想的爱,会让彼此成长! 爱了必定有收获 更加注意自己的外形 发自内心的接纳自己 所有的爱都由「爱自己」开始 不一样的起点,能达到同样的高度 臭美之心,应人皆有之 所有的改变都是为了自己 永远保持自我独立 Part4:爱很纯粹,相处却很复杂! 因为需要所以爱 从两人世界回到日常生活 爱情中的跷跷板理论 把「迎合」当成赞美 爱情里「投降」 的意义 理解对方的任何反应 他不说,你不懂 拥有时请好好珍惜 爱的目的是快乐,不是拥有 多做深呼吸利于爱情健康 Part5:被爱伤害,你的不幸有多深? 为什么没有安全感 没有人值得你一生守候 把糖留在自己手心 婚后走样的灰姑娘 爱愈多,要求愈多 不甘心不是继续的理由 比背叛更大的伤害 到底是谁的错 坏了就扔掉,不爱了就离开 Part6:爱是一种情感,婚姻是一种状态 以结婚为前提的恋爱 婚姻是爱情的归宿 幸福婚姻没有固定模式 角色转变后的理所当然 何必比较「他」的优缺点 信任你所爱的人 维持婚姻的三要素 身体距离影响心理距离 当爱人变成亲人,爱情变成亲情 爱他,也爱他的家人
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
拒绝那道不爱的「菜」 选物件谈恋爱,从拒绝开始! 拒绝了,跟谁去谈呢?把不合适、不喜欢、不需要的「闲杂人等」拒之爱情门外。否则你的生活会一团糟。 男孩在电话中拒绝女孩的表白:「我觉得我们不太合适。」这听起来是一句多么残忍的话,但又是一句多么负责任的话。 女孩一直以好朋友的身份围绕在男孩身边。她有时候会坐几个小时的车去找他「借一本书」,他把书给她后,就匆匆去忙自己的事,似乎没感觉到她的有意亲近。她想帮他洗衣服,被他抢着拒绝;她想帮他整理房间,被他笑着婉谢。所有人都看得出她在默默地追求他。可他就是「不知好歹」,不领情。 他们的朋友都觉得他太无情。朋友们总爱充当「正义天使」,劝男孩对她热情一点,毕竟女孩为他做了那么多事(尽管他没有接受),而且现在像这么好的女孩到哪里去找啊?男孩坚持自己的做法,他知道女孩根本不是自己的「菜」。 这个男孩知道自己需要什么,不需要什么。他的拒绝可能会让女孩难以接受,让她感到受到了伤害,但比起那些不爱却给对方希望的举动来说,这种伤害却是最小的。 拒绝,是一个冷若冰霜的词,是一件很难为情的事情。从心理上来讲,每个人都希望得到他人的正面评价,希望带给他人好的感受,而拒绝恰恰不能做到这一点。当我们拒绝他人后,我们会有一种愧疚感,我们会感到难过。一种忧郁的惆怅就会伴随着我们,一种灵魂被挤压的感觉,久久挥之不去。因此,每个人都会讨厌拒绝,逃避拒绝,害怕拒绝。 拒绝虽然是一个让人无法接受的词,但却是一个负责任的词。它能把一些麻烦事掐死在萌芽状态中,给人们避免了很多的伤害。特别是对一些感性的人来说,更需要理性的「拒绝」来自我保护。 两情相悦的爱才会有真正的快乐,但是深陷爱中的人,只要有一线希望都不会放弃,他顾不上是否两情相悦。这种情况下的人最容易受伤。如果一个不爱你的人接受了你的爱,他给你的也许不是爱,而是伤害。 在茫茫人海中,小贤遇到了很多投缘的异性朋友,她叫他们蓝颜知己。与他们相处,她真的以为他们就是自己的「好兄弟」,纯粹的好朋友。 然而,有一天,突然发生了「情变」――小贤的一位「知己」向她表白了。一场友情将变成爱情。这个男孩对小贤照顾有佳,在她的内心他一直是无话不说的好朋友,他是一个好人、一个可靠的人、一个值得信赖的人、一个优秀的人,他唯一做不到的是无法让小贤体会到脸红心跳加速的感觉。 这个时候,小贤面临着接受与拒绝的选择,她被情所「困」。男孩的表白,使她的虚荣心得到了小小的满足,可是,她心里十分清楚,自己并不爱他。 小贤知道,拒绝意味着失去,或伤害。她不忍心失去一个好朋友,更不忍心伤害一个爱自己的人,何况,她还想好好享受一把他对自己的爱。于是,她不置可否,心中想说不,却有口难开。小贤没有直接拒绝,对方默认为小贤接受了,对小贤比以前更好了,每天给小贤发简讯提醒她天寒多穿衣,有时候特地到她的公司楼下等她一起吃饭,在她的小背包里准备零食……对小贤来说,爱她的人继续爱着她,对方付出的是一颗炽热的心,而她在逃避与享受中纠缠。 直到有一天,另一个男孩的出现让小贤眼前一亮。她的生活变得乱七八糟,她像做贼一样地生活着,刻意地躲避着那个爱她的人,又要小心翼翼地偷偷去与那个她爱的人约会。 有一天,小贤终于忍无可忍,鼓起勇气对爱她的那个男孩说自己有了男朋友时,气氛顿时变得尴尬极了,小贤不敢看他的眼睛,担心宇宙快要爆炸。果然,男孩愤怒地爆发了:「为什么你要背叛我?既然不爱我,当初为什么不拒绝我?」 小贤有些委屈,当初没明确拒绝他是不愿伤害他,不愿意失去他这位好朋友。然而,此时她的这个说法能让对方接受吗?对方不是傻瓜,当然能想到她这么做的自私初衷。 从此,他们形如陌路。该留的还是没留住,其中还产生了一种深深的仇恨。 不要以为不拒绝,就不会有伤害,实际上,错误的接受,比拒绝对人的伤害更大,不仅伤害了对方,也会伤害自己。你以前不敢拒绝,是为了怕增添烦恼。但是恰恰相反,拒绝像一柄巨大的梳子,快速地理顺了杂乱无章的日子,使天空恢复明朗。 我曾与很多老师、朋友们探讨,「喜欢」可以转化为「爱」,那么,「不爱」可以变为「爱」吗?最终我们的答案是,不能!不要告诉自己,你根本不爱他,说不定以后就爱上他了。爱就是一种感觉——强烈与对方在一起的一种复杂感觉。或许你会说,日久生情不就是「不爱」转变为「爱」的典范吗?日久生情,起初两人并不是不爱,只是没有发展到爱。如果你已经对此人判了「不爱」的死刑,就不要期望今后会爱上他。 对于不爱的人,干脆的拒绝。不要不忍心,你的不忍心,结果只能让他愈陷愈深,当你想抽身而去的时候,你们也变成了仇人。 当一个你不爱的人向你示爱的时候,即使你很寂寞也要直接拒绝,否则会给你带来很多麻烦。