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當一個人愛上另一個人,可能是我們所承擔的最困難任務,是終極任務、終極考驗,所有其他任務都只是為這個做準備。──哲學家里爾克 愛情是一面反照自我的鏡子,不是一扇逃離自我的窗子。 世上本來就沒有一個人是完美的,也沒有一個人是故意不完美的。 愛的目的並非藉另一個人來讓自己變得美滿,而是讓我們可以學習接受另一個人的不完美,讓自己變得完美。 你的心靈伴侶不是白馬王子或白雪公主,也不是完美的人,而是你最好的朋友,幫助你自覺自醒,透過相互學習,以成全彼此的生命。 在愛情中,你不是得到想要的結果,就是從結果中學到。 遇到曾經愛過的人時,要記得感謝他們,是他們讓你更懂得愛;遇到曾經傷害過你的人時,也要感謝他們,是他們讓你更加堅強。 就算你無法感謝也不要眉宇深鎖,因為你不知道誰會愛上你的微笑。
何權峰博士 醫師兼作家,同時也在大學授課,專長是腦神經科學。二○○二年,曾以「末梢神經阻斷與肌電生理」獲選(AANS)優等論文獎,並獲邀哈佛大學專案研究計畫。發表的學術論文計六十餘篇。 「寫作」是何醫師人生的另一大事。執筆已有十餘年,早期為《聯合報》《常春月刊》《拾穗雜誌》等撰寫醫學專欄,之後作品則陸續發表於《中國時報》《自由時報》,集結成冊的醫學著作有十六本。 其後,因接觸「心理神經免疫學」(Psychoneuroimmunology),觸發了對「心靈層面」的探究,並發現心理對身體和生命的影響,於是改變寫作方向,開始寫一些心靈成長和勵志類的作品。他認為:「用書本助人快樂而不生病,要比用開刀吃藥讓人遠離病痛的幫助更大。」所以,儘管時間被分割得四分五裂,仍筆耕不遂。 目前他所出版的心靈勵志書,已累積近三十本。讀者眾多,遍及台港澳、新加坡、馬來西亞、中國大陸等地區。筆觸細膩,平易中顯哲理,妙趣中見智慧。對問題有很深的洞悉,不單只是「診斷問題」,同時還提供視野將心靈提升更高的層次,「如此,讀者所獲得的,就不單只是書本上的知識,而是全新的人生。」何醫師如是說。 【歷年作品】 《展現最好的你》 《回歸自然心靈》 《心念的種籽》 《生活就像馬拉松》 《哈哈笑過苦日子》 《就靠這一次,人生急轉彎》 《每十秒鐘一個幸福》 《有這麼嚴重嗎?》 《人生幸福,每一項都在拼圖》 《別扣錯第一顆扣子》 《為什麼事情總是一團糟》 《忘了總比記得好》 《幸與不幸都是福》 《別讓每陣風吹著走》 《愛,錯在哪裡?》 《所以,你也要發正念》 《當下,把心放下》 《心田甘露》 《都是你的錯》 《大而化之》 《幸福早知道就好》 《貼心》 《微笑,生命的活泉》 《心寬,寬心》 《豁然開朗》 《四捨五入》 《懶,不費力的智慧》 《命運發牌,機會出牌》 《一笑天下無難事》 《開心,放開心》 《愛,不是你以為的那樣》 《你的幸福,我的祝福》 《微笑,當生命陷落時》 《今天的你開心嗎?》 《幽默一笑過生活》
TABLE OF CONTENT
〈作者序〉 1. 愛,不是人家給你,而是你給出去的 2. 害怕失去別人,其實是害怕面對自己 3. 愛不是一樁五十對五十的交易 4. 愛只能被給予,無法被要求 5. 你愛的不是對方,而是自己 6. 為自己的快樂而做,就不會不甘心住 7. 不是有主見,而是有成見 8. 9. 愛,就是在別人的負擔中看到自己的責任 10. 愛不是犧牲自己,而是為了滿足自己 11. 你必須先擁有,而不是找人彌補自己沒有的 12. 別人是快樂鑰匙,你就成了痛苦的鎖 13. 沒有痛苦的人,只有痛苦的想法 14. 你討厭的別人,其實是你不喜歡的自己 15. 愈是不可愛的時候,愈是表示在召喚愛 16. 表達感受,無關對錯 17. 是情緒的問題,不是情感出問題 18. 願意流露情感給人,就有更多的愛流向你 19. 除非你已經告訴對方,絕不要說「他早該知道」 20. 代價就是──你的心靈永遠無法得到平靜 21. 不是很氣你,而是很愛你 22. 不是被事情困擾,而是被觀點困 23. 不是兩人口角,而是信念和信念在角力 24. 不是是非不分,而是沒有對錯 25. 不是因為我錯了,而是因為我愛你 26. 不是差異太大,而是心胸太小 27. 不是對方老是這樣,而是你老是那樣 28. 你希望別人怎麼待你,你就怎麼待他 29. 不是只愛一個人,而是有兩個對象 30. 愛情是一面鏡子,不是一扇窗子 31. 是你對自己不滿,才轉而對別人不滿 32. 關係是由你創造,隨後輪到它來創造你 33. 結婚不是戀愛的結果,離婚也不是愛的終結 34. 生命有重大改變,正是需要大轉變的時候 35. 人不可能一成不變,因為你自己也在改變 36. 不是放不下,而是不想放下
CONTENT PREVIEW OF THE BOOK
害怕失去別人,其實是害怕面對自己 人在獨處的時候,會變得侷促不安,好像少掉什麼似的。現在要做些什麼好?打電話給誰,還是出去走走,那要找誰呢?找他要去哪裡?去逛街、看電影或是去串門子::每個人都在逃避自己,人們稱這種逃避為「找樂子」。 因為當我們獨自一個人,你就必須面對自己的真相,你會發現自己竟是如此空虛、無趣、孤寂、悲慘、焦躁不安,如此的不快樂。所以,你想找個伴,你需要有人陪。總知就是不要自己孤孤單單。 人們需要別人,其實是害怕面對自己。和別人的關係只不過是為了逃離自己,那不是真正的關係,那就是為什麼兩性關係會有那麼多不快樂。想一想,兩個人在各自獨處都不快樂的人,如果合在一起,會變得快樂嗎?如果你很無趣,你的另一半也很無趣,兩個人在一起會有趣嗎?那是不可能的。 所以,當兩人在一起,就會有許多痛苦和問題產生。事實上,愛情和婚姻並不是引起痛苦或問題的原因,它只是把已深藏的痛苦與問題顯現出來罷了。 兩個有問題的人湊在一起,只會製造更多的問題,那是一定的。然而,當我們涉入別人的問題,可以忘了自己的問題,因此伴侶們總試圖找出對方的問題。你的困擾是因為他,而他的煩惱是因為你,然後彼此都覺得不滿和厭煩,但厭煩歸厭煩,卻仍相互依存著。 人們害怕分離,說穿了也是害怕面對自己。當你所愛的人離開你,你感到難過,但你曾想過嗎?你是因他的離去而難過,還是在為你自己而難過?事實上,你很可能是在為自己難過,因為當他離去時,你就必須孤獨的面對自己,對嗎? 如果你的歡樂來自別人,當那個人離開,歡樂也被帶走,所以每個人對所愛都非常「執著」。越感覺到自我不完整的人,就越容易產生痴情狂愛,對感情也越執著。因為執著就是逃避,執著工作,就是用工作逃避;執著喝酒,就是用酒精逃避;執著某人,就是利用那個人來逃避自己。執著並不是愛。 真正的愛是在你不需要另一個人的時候,真愛才發生。也就是說,在你完全的滿足於自己,不必依賴別人,愛才有可能發生。假若你對別人有所需求,你害怕自己孤零零,那你所謂的愛,只不過是逃避自己的伎倆。 如果你能欣賞自己,在自己身上發現喜悅,就不用靠別人來取悅你。 如果你對自己滿意,不需要別人來滿足你,你對別人就不會有那麼多不満。 如果你能單獨和自己在一起,並對自己感到歡樂,你的歡樂就沒有人帶得走。 如果你願意面對自己,那麼當別人離去時,你不會失去自己,你反而找到自己。