商品资料:
Description
内容简介
用「溫柔」的態度面對孩子 讓教養的質勝過量 ──教育孩子,並不只是撫育他長大,蒙特梭利教你接受孩子原本的樣子,在他個人探索發展的路上陪伴著他,就是給孩子最好的溫柔禮物。── 我們常聽說蒙特梭利教育法,但這到底是什麼呢?是一種無限制放任孩子,給他全部自由的方法?一種培養「小皇帝」的哲學理念?還是只是一種遵循固定教育模式的呆板教學? 全都不是。 相反的,蒙特梭利是用一種最尊重兒童的方式,最溫柔的相處陪伴,全面培養兒童個性發展的教育方式。 本書作者夏洛特‧普桑是法國蒙特梭利教育的資深推廣人,並且為國際蒙特梭利協會認證專家。夏洛特曾在法國、加拿大、阿根廷、巴西等國,擔任法英雙語蒙特梭利教師,擁有14年的教學經驗,並用蒙特梭利教育法培養自己的5個孩子。 她以流暢的文字,帶領讀者進入「蒙特梭利教育法」的領域,透過蒙特梭利教育法的由來、精神、實際故事,以及範例操作,讓我們改變對兒童的觀念:大人不應該再把兒童看成是需要改造的未來成人,而是將他們看作一個正在成長的個體,一個透過我們的幫助可以自我發展的完整的人,我們要尊重他們與生俱來的特質。 在蒙特梭利體系中,教育者的任務就是陪伴孩子自我發展,在「放任」和「管束」之間保持最佳平衡。而如何在教育中、生活中真正實踐蒙特梭利?書中從教養環境、教育者的角度、學習教具等,提供全方位的系統觀念,讓溫柔的教養影響、陪伴,甚至決定孩子的一生。 ﹝什麼是蒙特梭利的溫柔式教養?﹞ 對孩子有耐心 ≠沒有紀律 1.蒙特梭利教育會配合每個孩子成長的節奏,而教師要有足夠的耐心才能讓孩子放鬆,教師對孩子越溫柔,教育就越有效果;越控制孩子,孩子的抵抗就越強烈。比起用程式化的教條直接下命令給孩子,耐心的教師更能為孩子樹立正面的榜樣。我們若是喪失耐心,孩子也就不會擁有耐心這個素質。 2.教育者應該知道用堅定的語氣說「不」,但是要溫和的。溫和地向孩子說明規則和紀律,不要變來變去,讓孩子在固定的規則下感到安全。 傾聽,要用孩子能接受的方式進行 1學會傾聽,不只是聽,而是要用讓孩子接受的態度來傾聽。在和孩子交流時,盡可能和孩子的視線保持同一高度,看著孩子的眼睛,和孩子有真正深刻的眼神交流。 2.傾聽孩子,去感受他要表達的內容,即使他還不會用語言表達。聽懂孩子隻字片語中的意思,實現真正的交流。認真地去聽對方說,或是去理解對方努力表達的內容,即使這個過程中沒有語言。 體罰,也會成為暴力的一種 1.我們打孩子,是在表現自己高人一等,但暴力卻絲毫建立不了家長的威信,而是在告訴孩子:我們有權利打你的身體,我們不尊重你。這樣會讓孩子不尊重自己,看不起自己。 2.我們應該抵制建立在恐懼之上的權威,因為這樣的權威會傷害孩子的自信和自尊,尤其是對於年幼的孩子們。 建立孩子的自信,而不是摧毀它 1.當孩子打破杯子時,我們總會責備孩子;但如果是一個客人打碎杯子呢?我們則會急忙跟他說沒什麼大不了的……,如此行事會讓孩子有低人一等的自卑感。為何我們對待客人不苛刻,卻對孩子苛刻呢?我們要像對待客人一樣尊重我們的孩子,因為當孩子感覺被尊重了,他才會懂得尊重別人。 2.在孩子合適的年齡,我們可以教孩子清理的方法,讓他們像成人一樣自己收拾殘局。因為責備並不會起到任何作用,只會傷害孩子的自信心,讓他感覺自己不如別人。他的確需要學習很多知識,但是他並不比別人差。 本書特色 蒙特梭利家長見證:集結採用蒙特梭利教育法的教育者和家長的分享,從實際故事看見蒙特梭利對孩子帶來的影響與改變。 蒙特梭利教案範例:提供可在學校、家中進行的互動活動、遊戲,讓家長與孩子在不同領域都能嘗試用蒙特梭利的方式教育與啟發。
各界推荐
溫柔推薦 Henry羅寶鴻 AMI 國際蒙特梭利協會認證教育家 何翩翩 AMS蒙特梭利3-6歲教師、寶血幼兒園園長、親子天下嚴選部落客 陳秀芬 蒙特梭利居家教育網站負責人、美國蒙特梭利協會3-6歲合格教師 彭菊仙 親職教養作家 「正統的蒙特梭利教育法,完整且深入淺出的介紹,幫助讀者預備好環境、預備好自己。」 ── Henry 羅寶鴻 AMI 國際蒙特梭利協會認證教育家 「孩子都能自己來、自己做得好,但是大人必須善於觀察、掌握每個孩子特有的成長節奏,這本書具體傳授了蒙氏教育的精髓!」──彭菊仙 親職教養作家 「一百多年前蒙特梭利博士就已經幫孩子吶喊著「我不需要別人伺候我,因為我並非無能」。本書不但完整論述蒙氏觀點,更教導我們能夠溫柔但堅定的教養方式,讓我們能學會跟隨孩子、接受孩子並給予孩子真正屬於他們需要的愛。」──何翩翩 AMS蒙特梭利3-6歲教師、寶血幼兒園園長、親子天下嚴選部落客
目录
引言 什麼是教育? 第一章 蒙特梭利教育的星星之火──思想起源 從醫學女博士到享譽世界的教育家 成立第一所「兒童之家」 蒙特梭利教育惠及全球千萬孩子 第二章 追尋自我的成長──兒童發展 吸收性心智就像一塊海綿 孩子的六個基本敏感期 識別孩子珍貴的專注時刻 孩子在每個發展階段有不同的需求 第三章 以孩子為本──蒙特梭利教育法則 準備一個自由的環境 ・自由選擇教具 ・自由交流 ・自由行動 自律源自於自由 言傳不如身教 尊重每個孩子的「節奏」 從經驗中學習 教育的目的是為未來做準備 第四章 讓孩子的心靈自由綻放──蒙特梭利學校 搭建有利環境 ・和諧有序和激發潛力的環境 ・適應兒童成長的環境 用豐富的教具開發兒童潛能 ・蒙特梭利教具的特點 ・蒙特梭利教具系列 蒙特梭利教師都是細緻的觀察者 ・教師的任務 ・教師的素質 混齡上課的蒙特梭利小學 ・從吸收性心智到理解性心智 ・宇宙教育 第五章 自信獨立從家庭開始──蒙特梭利家教 建立孩子對我們的信任 ・相信孩子 ・尊重孩子 ・積極交流 與不同年齡段孩子的相處之道 ・胎兒 ・出生 ・〇至三歲 ・三至六歲 ・六至十二歲 提供適宜的家庭環境 ・為孩子留出他的位置 ・讓孩子自己吃飯 與孩子交流要掌握分寸 ・環境:讓孩子瞭解家規 ・家長:承認自己也會犯錯 ・孩子:允許他們發洩情緒 家庭中的日常練習 ・針對〇至三歲孩子的練習 ・針對三至六歲孩子的練習 結語 讓孩子自己來 附錄一 蒙特梭利教具舉例:布料遊戲、神秘包、拼音遊戲、磨砂字母 致謝 譯者後記
序/导读
推薦序一 只要我們教育的對象是人類,那麼在世界上的哪個角落並沒有區別,因為人類的需求是相同的,人類的成長與推動力也是相同的。曾經有人問:「蒙特梭利的教育理念會不會過時?」我深信蒙特梭利教育以人為本,根據人類的成長方式來設計,因此只要人類存在的一天,這樣的教育理念就不會過時。 我家的兩個孩子都是接受蒙特梭利教育長大的,從小就獨立、主動、自律、愛讀書、愛發問,對於他們長大以後的生涯規劃都有自己的主見。多年前,當我遇見他們的朋友,主動想要提供一本適合青少年讀的偵探小說給他時,沒想到他拒絕了,他說暑假就是要好好玩玩,絕對不讀書,任何書都不讀。我和我家的兩個孩子都很驚訝,怎麼了?這個朋友為什麼厭惡讀書?想到書就討厭呢? 原來傳統教育(特別是考試教育)讓孩子們厭惡讀書,完全沒辦法享受讀書的樂趣,上了大學,更是趕快把書本放一邊,要好好玩四年。這樣的教育,根本談不上主動學習,也談不上終身教育了。 「學習的快樂對於求學過程是必不可缺的,就像呼吸對跑者來說十分重要一樣。」瑪麗亞・蒙特梭利寫道。本書強調蒙特梭利的教育理念,就是要提起孩子主動學習的樂趣。好奇、質疑、找尋答案,調查、實驗、假設、觀察……,還有很多比知識更重要的做人之道。如果我們能夠將這些做得很好,孩子將會在未來一生成為他自己學習的主人! 很高興本書的出版將帶領讀者進入蒙特梭利的教育領域,提昇自己的眼界,關心孩子的需求與發展。衷心相信這本書將為讀者帶來深深的祝福,一如我過去22年所體驗的! 陳秀芬 蒙特梭利居家教育網站負責人、美國蒙特梭利協會3-6歲合格教師
文章试读
第五章 自信獨立從家庭開始──蒙特梭利家教 積極交流 尊重孩子,就是要好好地和他交流,傾聽他的想法,同時也能夠讓他傾聽你,這就需要提高我們的感覺能力和情緒的表達能力。忽略一個人的感受會降低他的自尊心。所有的感受都是可以接受的,只有某些行為不可接受。當我們批評孩子讓人討厭的行為時,最好只是描述這個行為本身,而不是批評他本人。例如可以說「你這樣把早餐放在桌子上讓我很不舒服」,而不是「你真誇張!你把所有東西都盛在餐桌的盤子裡,你這麼邋遢還一點都不難為情!」我們要幫助孩子完善他的行為,但不要傷及他的自尊心。 「我們應該幫助孩子改正他的不足,但不要讓他發現自己有這些弱點。」蒙特梭利在《家庭中的兒童》中寫道。 因為這是孩子的問題,所以要幫助他講出自己的感受,這樣才能讓他自己找到解決的方法。湯瑪斯・戈登(Thomas Gordon)在《父母效能訓練手冊》(Parent Effectiveness Training)這本書中介紹了一種有效的傾聽方法,這個方法能幫助孩子和家長不加評判、不加演繹、不加誤解地進行交流,裡面也講了怎樣解決家庭衝突。 湯瑪斯・戈登式的有效傾聽 為什麼要學習如何進行交流?因為交流一直都不是那麼容易就能自然做到。我們常常在交流中遭遇誤解、尷尬、傷心以及憤怒。 但是,我們不能指望別人理解我們遇到的所有困難,同樣,不要因為我們不能完全理解別人而有負罪感,我們可以在這方面透過訓練提高自己。戈登還建議重新開始家庭對話,以此來建立一個互相信任的家庭氛圍。交流中雙方的態度都很重要。交流,就是為了讓別人說而聽,為了讓別人聽而說。 ──德爾菲娜・德爾庫特(Delphine Delecourt) 交流,首先是要聽聽孩子說什麼 例如,當我的孩子說他不想去參加星期三的活動課,這時候我首先要做的是傾聽,而不是立即開始碎碎念:「你註冊了一學年的活動課呢!」事實上,在有效傾聽中很重要的一點,是要發現在他抗拒和沈默的背後,是內心的不滿足或害怕、傷心、生氣等情緒的存在。 傾聽我的孩子,就是接納他的需求和感受。這樣能幫助他度過難過的階段,釐清頭緒,然後自己解決問題。這樣就能讓他獲得自信和獨立。 如何傾聽孩子才願意跟我傾訴 「說是一種需求,而傾聽是一門藝術。」歌德在《極致和反思》中寫道。 傾聽需要三個「心」: ・用心:停下手邊的事,聽孩子傾訴。高質量的傾聽中要有目光的交流,再配合孩子的同步肢體動作。 ・接納心:接受孩子有和我不同的感受和需求。這樣孩子就能完全相信我,並跟我傾訴一切。 ・同理心:我能察覺到孩子的處境,真切的體會他的感受。 傾聽分為兩步: 1.聽他所說,然後重述他的話。像是「你跟我說……」「你覺得……」。 2.講出他的經歷和感受。讓我的講述成為一面鏡子,讓孩子反觀自己。這樣做的話有點冒險,因為當我講述的時候,有一部分是自己的理解。幸好在我建立的這種充滿信任的氛圍中我才敢表達自己的理解,其他的孩子就不一定能接受。他肯定了我的理解,然後會更加詳細地描述自己的想法。比如,我說:「對於你重要的是……」「你感覺到的是……」「你印象中的是……」孩子回答:「是的,就是這樣,更確切地說……」或者「不是,我更加……我感到的是……」。 傾聽的意義 傾聽,是重新認識孩子,也是重新認識這個獨立、有責任心的人。要允許孩子表達自己和依照自己的意願生活,尊重他的需求和感受。即使我無法明白孩子所有的問題,但是我也會接納他的感受。孩子被傾聽,得到鼓勵,就能將自己的傷痛說出來。這樣的傾聽給予孩子信任,增強了他的自尊心。他發現有人懂他,關懷他。傾聽,這也是讓孩子看清楚自己的困境,甚至能夠讓他自己解決問題,這會讓他感到更獨立、更有責任感。 傾聽,就是在他身邊陪伴著,幫助他,愛他。 交流,也是向孩子傾訴。 為什麼總拿孩子來說嘴?「你總是遲到!」「你從來不整理房間!」「你從來不聽我講」……,這些「你」像鋒利的刀子一樣會傷害到孩子。事實上,當我這樣說的時候,孩子已經感覺到句句都傷到了他的自尊心,難以回應。孩子可能會順從,也可能反抗,但是再也不會感覺到自由和信任了。 拿「我」來說,讓孩子聽 拿「我」來說,分四步: 1.講述這個讓我不愉快的行為,因為孩子常常不知道什麼樣的行為會讓父母生氣。 2.講述這個行為給我帶來哪些明確而具體的影響,讓我什麼樣的需求得不到滿足,或是破壞了什麼樣的規則。 3.不帶評判和演繹地表達我的感受,讓孩子知道我的需要。 4.在說完「我」之後,仔細傾聽孩子的反應。