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Description
内容简介
從今天起, 擁有「不勉強」的人際關係。 韓國權威精神科醫師親授,改變人生的「人際關係聖經」! 教保文庫、阿拉丁網路書店讀者滿分好評! Yes24網路書店讀者9.8高分推薦! 當人際關係成為負擔, 無法適應卻也無法逃離…… 該如何在艱難的人生中, 找到屬於我的容身之處? 不想跟別人相處,又不能不跟別人相處,你可以選擇這樣做…… 不想討所有人喜歡:你本來就不是為了別人的認可而誕生的。 不被旁人情緒影響:當你的共感「已售罄」,就不需要為別人的情緒負責。 不再理會情緒勒索:拋棄想依賴對方的心,讓自己自由。 需要與人交流的時候,內心的小劇場總是特別多嗎?過度在意別人的眼光,導致自己的行動綁手綁腳?覺得要同理他人好麻煩又好辛苦,不想再與人相處了? 事實上,人際關係是一種「身體記憶」,大腦處理記憶和情緒的方式會影響我們對人際關係的判斷,使我們用習慣的方式對待身邊的人,導致人際問題反覆上演。想要改善受挫的關係,就必須先改變自己的行為模式。面對誤會與衝突,我們可以從對方的話語中理解情緒;面對同事無理的要求,我們可以練習畫下界線、適當地拒絕;面對親密關係中的情緒勒索,我們需要學習讓自己更獨立。 本書是一本全方位的「人際關係指南」,結合專業的心理學與腦科學理論,你將學會以全新的角度處理人際關係難題,不再掉入過往的習慣陷阱,找到最適合自己的關係模式,舒服地與人相處將再也不是難事! ★人際關係是一種「身體記憶」,只要改變習慣,就能改善人際關係! .90%的人際關係,都是從「談話口氣」開始的? .「換位思考」在人際相處中,其實有一半是錯的? .心情不好或壓力大時,更容易發生「不好的事」? .人們溫馨的回憶,大多都跟食物有關,所以才要問「吃飽了沒」? .比起人,「植物」才是安慰自己最好的方式?
金旼慶 김민경 釜山胡蘿蔔身心診所院長。 國立釜山大學醫學院畢業,於首爾天主教中央醫療院接受精神健康醫學培訓時,兼任明知醫院臨床諮詢醫生及門診教授,並取得催眠治療高級課程的結業證書。 在經過許多次的諮商後,逐漸發現「關係」是人們心中傷痛的核心,因此修習「情緒取向伴侶治療」(Emotionally Focused couple Therapy, EFT)專業課程後,以依附理論為基礎修復夫妻關係,並同時探究我們為什麼會被人傷害,又為什麼無法順利擺脫不健康的人際關係。為了幫助更多害怕心理疾病的人,在電視節目中擔任心理諮詢,為病患和其家人們傳達心理健康的知識。 著有《心情低落時讀的一本書》、《現代人的心理遊戲》(暫譯)等。
林又晞 畢業於政治大學韓文系、英文系,現為自由譯者。 電子信箱:[email protected]
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目录
推薦序 自序 第一章 受他人視線綑綁而被關係左右的我 今天,我的共感能力已售罄 為什麼經常在意他人的視線 我的心在如岩漿般的憤怒中掙扎 理性的人能夠從關係的痛苦中變得自由嗎? 不必回答所有的問題 傷口不是別人給的,而是自己接受的 有時候沒有得到所有人的喜愛也沒關係 重複對方話語的力量 如何消除過去令自己感到辛苦的事情 如果你在任何情況下,都會尊重我、傾聽我的心聲的話 任何人的認可都無法成就我 透過書籍學習的關係課程《十九號房間》 第二章 為了在微妙的關係拔河中保護自己 在他人和自身的界線內應該做的事情 隱密而安靜的攻擊:煤氣燈效應 所有人都是加害者,也是受害者 我可以堅持到什麼時候 不要回頭 與留在心裡的傷口劃清界線 在一同走過的路上留下連結的腳印 噪音對人際關係造成什麼影響 為了不讓我們在人際關係裡崩潰 透過書籍學習的關係課程《克拉拉與太陽》 第三章 建立起靈活且堅固的關係 如果排除情況、情緒和偏見來看待對方的話 敞開心扉的一頓飯 這一餐的力量只屬於我一人 我們一起玩會很有趣嗎? 90%的關係始於語氣 偶爾和身邊的人保持距離 用文字記下好的關係 人際關係應該要既有彈性又堅固 透過書籍學習的關係課程《冥想謀殺》 第四章 我讓我自由 讓無精打采的我改變的儀式 送寵物離開後,該如何整理心情 植物提供的綠色安慰 心痛的話,身體也會痛 好像快死掉的不安感,席捲而來的恐慌症 不要讓生活中的小幸福變成痛苦 心裡的空虛需要由心填滿 因舞臺恐懼症而焦慮不安的人們 期望就會實現:畢馬龍效應 結語 與可以引導人生變化的好人建立關係的力量
文章试读
我可以堅持到什麼時候 情緒沒有被分化的狀態 我們在人生中會感受到悲傷、喜悅、幸福、孤單、憤怒、煩躁等很多情感,卡爾·榮格(Carl G. Jung)表示「這種情緒會分化」,一大塊情緒可以用許多小而細緻的情緒表現出來。例如,一名諮商者在諮商室裡說,他在某個瞬間心裡有點不舒服,如果回到那個瞬間並停留在那一刻,專注在那個情緒上,那份不適感有時候就會擴張成難過、焦慮、恐懼、孤單等,也就是情緒可以被細部分化。如果想要像這樣自己感受到情緒的細部分化,從小就得要有人能幫忙反射自己的情緒。當小孩看到花說:「哇,好漂亮。」家長就應該在旁邊說:「哇,對欸!真的好漂亮!」當小孩跌倒了說:「腳好痛,我流血了。」家長就應該說:「跌倒腳很痛喔,你一定很痛,趕快擦藥吧。你會害怕嗎?」這就是前面也有提到的「反射行動」,宛如照鏡子般重複說對方的話,關鍵在於把對方的話和行為用稍微誇張一點的方式表現出來。 但如果家長沒有幫忙做反射行動,反而說:「你現在還有心情看花?你還是去讀書吧。」或者「又沒有受什麼傷,趕快拍一拍站起來!你應該要堅強地克服,不要哭。」阻斷孩子的情緒,孩子就會從小壓抑情緒的表達,認為感受或訴說情感是一件不好的事情。再舉一個更簡單的例子,蓋房子的時候,每個房間都要安裝電燈,如果提前配置好電線,安裝電燈就會變得很容易,只要把線拉出來連接就可以了,我們可以把這種情況當成是情緒線很發達,只要有人稍微幫忙,就可以表達出情緒並得到幫助。但是如果一開始建造時,每個房間都漏掉了可以連接的電線呢?這可象徵從小習慣於壓抑和阻斷情緒的情況,此時我們需要重新開始配置電線的工程,而將在深處的電線重新拉出來連接並不是一件簡單的工作。