親密恐懼：為什麼我們無法好好愛人，好好被愛？

是不是我不夠好，才留不住愛？ 《情緒勒索》作者 周慕姿扛鼎之作！ 你覺得自己總是被錯待，你無法得到幸福， 但其實是，你深陷在親密恐懼的泥沼裡…… 你、我所不知道的親密恐懼： 害怕或逃避愛情的人，是親密恐懼； 但討愛、想親近的人，更是親密恐懼。 　　‧「他辱罵我，不認為我是他女友，但我離不開他。」──「被遺棄」的親密恐懼 　　‧總是很想知道伴侶的一切，只要有不知道的事，就必須問清楚，兩人因此吵不停。──「被背叛」的親密恐懼 　　‧「我只是提出希望女友調整的小建議，沒想到女友崩潰地說我為什麼不能無條件愛她、包容她……」──「不夠好」的親密恐懼 　　‧在結婚前兩周，和別人上床，且是在新家主臥房，彷彿刻意要親手毀掉自己的幸福。──「失去自我」的親密恐懼 　　戰、逃、僵或討好的「生存策略」，讓我們陷入親密恐懼的惡性循環 　　親密恐懼，是來自童年時父母未給予我們足夠的關愛，甚至情感、肢體虐待……這些創傷，在我們建立親密關係時，一旦出現壓力或衝突，我們很容易用戰、逃、僵或討好的「生存策略」因應。 　　但生存策略築起的防衛心牆，無法讓我們認識彼此，反而強化我們對「生存策略」的依賴，自我價值更低落，最終，我們離渴盼的愛越來越遠，形成最令人悲傷的惡性循環。 　　為了活著，我們都很努力；我們值得在關係裡幸福 　　慕姿心理師以心疼的口吻述說：「我寫下《親密恐懼》，想要試著爬梳，那些人生的坎，如何影響我們的親密關係，成為關係中的另一個坎。」她期盼讀者們能藉由本書，開啟親密關係裡不同於以往的嶄新選擇，而不是一再重蹈覆轍、一再悔恨心傷，讓我們都能在親密關係裡擁有愛與歸屬，也能好好愛人，好好被愛。 　　六種親密恐懼，形成重複的愛情腳本： 　　一、我永遠不會是被選擇的那一個：「被遺棄」的恐懼 　　二、不能讓人發現我不好：害怕不夠好的恐懼 　　三、我不能完全信任人：會被背叛、欺騙的恐懼 　　四、我必須要按照別人想要的做：不得不順從的恐懼 　　五、別人都會想吞噬我：「失去自我」的恐懼 　　六、「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼 　　──摘自本書內文 　　◎給在親密恐懼中的你我 　　有的時候，我們會在愛中掙扎， 　　感覺對方給的愛永遠不夠。 ⠀ 　　我們懷疑自己，會不會不夠好，留不住愛， 　　若現在兩人之間夠好，會不會哪天就糟了， 　　若現在不夠好，是不是他沒有這麼愛我了？ ⠀ 　　矛盾的是，當對方把對我們的愛與欣賞展現出來時， 　　我們也不見得相信， 　　內心那個唱衰魔人總是會挑剔自己， 　　讓我們心裡，只想往自己想像的、對方心中那個最理想的伴侶前進； 　　所以我們討好，注意著對方的一言一行，擔心他覺得我們不夠好， 　　但又生氣著他對我們的不夠注意與重視。 ⠀ 　　其實最終，我們都忘了， 　　若我們不相信自己夠好，夠值得被愛， 　　對方說什麼，真的都沒有用。 　　我們聽不到對方說的，只一直反覆咀嚼內心的恐懼， 　　習慣用固定的模式與方法處理焦慮， 　　例如更去討好、更去努力做到他想要的，或是更為控制對方， 　　但最終，那都不是我們真正的樣貌，也會讓我們把對方越推越遠。 ⠀ 　　試著放過自己吧，相信自己夠好，相信自己不需要草木皆兵， 　　或許這真的不是容易的事情， 　　但是只要你願意相信，信任的力量，會對你的內心帶來支持與穩定， 　　而你終於能夠用新的方法安撫內在惶惶不安的自己， 　　終於可以跟你內心的小女孩／小男孩說： ⠀ 　　「你不用害怕，你很好，我愛你。」 ⠀ 　　那麼，你身邊伴侶對你的愛與肯定， 　　才能成為你生活中的錦上添花， 　　而不再是你永遠捨不得用，卻又視之如命的雪中送炭。 ⠀ 　　我們一起，試著理解，溫柔地討好自己，好嗎？──摘自本書內文 本書特色 　　◎唐綺陽（占星專家）、蕭彤雯（前新聞主播；知名節目主持人）撰推薦序。 　　◎張曼娟（作家）、陶晶瑩（藝人）、葉丙成（台大電機系教授）、蔡宇哲（哇賽心理學創辦人兼總編輯）、蔡詩萍（作家；台北市文化局長）、鄧惠文（精神科醫師）、鐘穎（心理學作家；愛智者書窩版主）好評推薦（依姓氏筆劃順序排列）

【推薦序】鼓起勇氣，面對自己曾受過的傷／唐綺陽（占星專家）006 【推薦序】溫柔陪伴所有傷痕累累的人／蕭彤雯（前新聞主播；知名節目主持人）009 第一篇 你、我所不知道的親密恐懼 可能你、我都有的親密恐懼025 什麼造成親密恐懼？026 為什麼難以產生親密感？027 認為「負面情緒是不好的？」029 被忽視的「真實自我」，讓親密感難以產生030 展現真實脆弱的自己，是危險的事？032 不安全感與親密恐懼息息相關033 在最幸福的時刻，做出傷害別人、傷害自己的選擇？！034 對於親密感的迷思037 對我很好就是愛我：照顧就是愛038 「全能嬰兒」的重現039 讓人失去自我的「照顧陷阱」040 愛，就是無條件的包容042 害怕「真正的自己」沒辦法被接納043 只要找到靈魂伴侶，以後就能過著幸福快樂的生活？044 有著伴侶卻孤單：避免風險的關係──不依賴，是獨立，還是孤立？046 沒有人能懂我047 用「條件」與「功能」找伴侶049 你的愛，是尋求安全感（擺脫焦慮），還是追求親密感（互相理解）？050 從童年開始出現的親密恐懼與生存策略052 戰、逃、僵、討好的「生存策略」053 童年經驗如何影響我們的親密關係054 親密感與依附關係055 安全感056 關係中的依附類型058 不安全依附類型，都與孤單、關係中的失落有關060 童年對形成「內在信念」的影響062 「生存策略」讓我們得到熟悉的安全感063 親密恐懼的樣貌066 親密恐懼、內在信念／負面標籤、生存策略與愛情腳本的關聯066 一、被遺棄的恐懼069 童年的影響069 「脆弱感」容易引起被遺棄的恐懼075 因為恐懼，我們過度放大身邊所有的事件與線索077 藉由「我有用」的方式，讓自己不被遺棄080 二、害怕暴露自己：「我不夠好」的恐懼082 童年的影響083 「不夠好的恐懼」可能的因應生存策略085 三、害怕信任人：會被背叛、欺騙的恐懼088 童年的影響089 四、害怕他人情緒：不得不順從的恐懼091 「不順從會被找麻煩」或「會被對方的情緒淹沒」092 五、害怕被控制：「失去自我」的恐懼093 童年的影響095 六、害怕沒有人愛我：「得不到想要的愛」的恐懼096 童年的影響098 「愛的匱乏感」與「被剝奪感」099 我必須要用很大的情緒去指責你……101 暫時無法改變時，不要責怪自己102 第二篇 親密恐懼如何形成重複的愛情腳本 松子的故事104 學生的偷錢事件105 「我需要討好別人，才能生存。」106 關於親密恐懼的形成：松子的童年108 被遺棄的恐懼：重要的人永遠不會選擇我、會離開我109 「不得不順從」的恐懼，與「討好」生存策略的形成110 不夠好的恐懼：真正的我不配被愛113 松子的愛情腳本115 關於八女川117 我永遠得不到該得的愛：愛永遠不夠118 是救贖，也是詛咒119 重演「聖母與壞男人」的腳本121 陷入理想化的愛122 影響重複愛情腳本的因素123 第三篇 六種親密恐懼，如何形成重複的愛情腳本 我永遠不會是被選擇的那一個：「被遺棄」的恐懼126 小魚的重複愛情腳本：追求被愛的人生128 自我價值建立的困難129 生存策略131 用犧牲來換取不被遺棄132 你傷害我，一定是因為我做錯了133 從「害怕被拋棄」到「我要盡力做到對方想要、讓對方愛我」136 不能讓人發現我不好：害怕不夠好的恐懼138 父母缺席的童年140 媽媽過世142 童年的缺陷感143 生存策略：假我／情緒隔絕144 重複的愛情腳本：真正的我不夠好，不會有人愛這樣的我146 「我不夠好」恐懼的另一種展現147 真正讓我們最痛苦、最傷心的，其實是小時候忽略我們我們的人150 我不能完全信任人：會被背叛、欺騙的恐懼151 父親的外遇與母親的離開153 「會不會就不要我了？我會不會變成媽媽的拖油瓶？」154 複製了媽媽的愛情腳本？155 理想化與幻滅的全有全無156 重複的愛情腳本：我愛的人總是會背叛我、離我遠去158 生存策略造成的不同展現159 「我不是不相信你，但我好難放下懷疑。」160 停不下來的焦慮161 不跟任何人產生太深入的關係，讓傷害降至最低162 我必須要按照別人想要的做：不得不順從的恐懼165 「我必須要順從別人」的恐懼168 令人心疼的「小大人」169 對他人情緒的恐懼與被遺棄的恐懼171 自我保護能力的形成，是自我價值的來源之一172 別人都會想吞噬我：「失去自我」的恐懼176 被母親控制的童年179 會「失去自我」的親密恐懼181 害怕被控制，又害怕自己讓人失望184 「永遠得不到想要的愛」的親密恐懼187 童年的影響190 「得不到想要的愛」的童年傷口193 「得不到想要的愛」是一種遺缺195 我的內心有空洞，但不知道能填滿我的是什麼196 第四篇 辨識你的愛情腳本、療癒你的親密恐懼 了解內在的親密恐懼202 被遺棄的恐懼202 不夠好的恐懼203 害怕被背叛、欺騙的恐懼204 不得不順從的恐懼205 被控制的恐懼205 得不到想要的愛的恐懼206 了解親密恐懼對我們的影響：認識你在親密關係中的生存策略207 開始療癒你的親密恐懼209 了解、接納與自我安撫209 感受210 先了解形成親密恐懼的導火線：觀察你的「情緒重現」211 練習「不掉入親密恐懼循環」的四個小步驟212 放下自我毀滅的羞恥感與習慣性的罪惡感217 投射性認同：界限模糊造成的自我看法被影響227 害怕被拋棄的脆弱感，讓我們急需一個「拯救者」，卻容易所託非人230 當我開始接納自己的情緒之後，我可以怎麼面對我的親密恐懼？233 辨識233 安撫235 重新選擇237 想法238 內在的唱衰魔人238 要安撫內在的唱衰魔人，先從當自己的好友開始242 小練習243 小練習248 辨識你的愛情腳本：了解你在愛情中的未竟事宜、生存策略與愛情腳本的形成250 探索、辨識關於你的「重複愛情腳本」251 重新建立有安全感、親密感的關係：培養你在愛情中的第二專長257 提醒自己有意識──開始練習訓練你的心智化能力：停、看、應257 停：面對情緒重現的情緒調節、自我安撫258 看：建立你的心智化能力262 應：傾聽、理解、說明、回應265 設定界限的重點269 建立界限時，需要給自己練習的機會272 成功建立界限時，給自己一些鼓勵274 面對面溝通的小提醒275 人生五章280

推薦序 鼓起勇氣，面對自己曾受過的傷／唐綺陽（占星專家） 　　慕姿撰寫的書總能直指核心，犀利洞穿現代人的內心需求，厲害到我快覺得她有超能力。 　　我認為「天下事沒有偶然」，認識慕姿很久了，為何挑《親密恐懼》找我寫序？初次接到邀約，我忍不住想：是被慕姿看穿什麼嗎？有這麼明顯嗎？哈哈，這真的很值得想一下，不是嗎？為何是「親密恐懼」呢？彷彿覺得是上天也想藉此機會要我面對似的，把深埋的「親密恐懼」好好理一理。 　　作為水象天蠍，我早自覺「自身有深沉的情緒困擾」，所謂深沉，就是「可藏得很好，好到別人都看不出來」的深處，別人看到的，是正能量、凡事胸有成竹的我，給的是療癒者的陽面；但深沉的我呢？我很清楚自己「的確有親密恐懼」，也不禁回憶起來，為何過去的關係總以失敗告終？是真的不合適，還是「太恐懼了，所以逃吧」？ 　　總在氣氛很好的當下，忽然就悲觀起來，覺得這個美好一定不會長久，對方一定很快就會討厭我、不喜歡我……想著就覺得「完了」，然後不知道該怎麼辦，手足無措到無法享受美好，對方也像探知什麼似的，氣氛逐漸變得不同。每次關係要往親密邁進時，就會開始負面，沒有例外。這是我走進身心靈領域的契機，那時我太困惑了，太想了解問題出在哪裡。 　　現在的我已透過占星知識系統，清楚認知自己問題，也認知到這不是羞恥的事，像我一樣想要愛又高敏感，內心既自卑又脆弱的人，比比皆是啊，因為想貼心，所以易受傷，想滿足期待就變得脆弱，懂得多，於是容易恐懼…… 　　當代人的心理狀態，造就了這代人的關係風貌，我們會有「親密恐懼」，就因「開始思考何謂親密，與太想親密」而來，以前那「搭伙過生活」、活著都艱難的時代，哪有空想那麼多？親密恐懼？一定是當代人太草莓。沒辦法，時代在演變，現代人也比較有空想事情，無怪身心症這麼流行，也是我們生活好起來的緣故。 　　本書適合跟我一樣沒安全感、對自己沒自信（是的，別不相信），總覺得自己還不夠好的人，或深陷在不好的愛情劇本裡，無止境惡性循環而不自知的人，這本書會用很輕、很溫柔的方式提醒你自我覺察，讓你更了解自己，過程中不會不舒服，反而很容易就有代入感，感同身受。 　　書中有提及六種親密恐懼，這六大親密恐懼樣貌，不僅我自己，只要環顧四周，隨便都能發現周遭親友可能就在此遭遇中。希望這本書可以幫助大家 自我覺察，一切都有原因，一切都有脈絡，了解內心之謎對現代人至為重要，只有鼓起勇氣，面對自己曾受過的傷，才能脫離不斷在關係裡沒好結果的循環。這是漫長的修行，我到現在都還在學習中，受教了。 溫柔陪伴所有傷痕累累的人／蕭彤雯（前新聞主播；知名節目主持人） 　　在正式進入這本書之前，我想先跟你說個故事。故事的主角不是我，是我的女朋友Ｒ。 　　Ｒ是我剛踏入新聞圈時就認識的朋友，身材姣好、外型亮眼、做事俐落，對朋友也照顧有加。這麼優秀的一個女孩兒，我始終不懂為何在愛情裡，她如此沒自信？總是受盡委屈。而且是委屈到你會覺得她有病的那種程度！ 　　當時她有個交往對象是公司同事，但沒人知道，對方不肯公開的理由是「辦公室戀情很麻煩，容易見光死」。她覺得合理，我卻直覺不對勁。因為對方是公司的風雲人物，對外業務能力也強，幾乎每晚都有「局」。天天跟別人聚餐喝酒唱歌，可是和Ｒ卻只有一種相處模式：在她家。 　　他們從來沒有在外約會過，不曾一起去餐廳吃飯看電影，更別說去戶外走走。永遠都是他深夜來到她家、共度春宵，隔天早上各自上班（即便在同一家公司）。 　　我為Ｒ抱不平：「妳是哪裡上不了檯面？為什麼要這樣偷偷摸摸當地下情人？而且他異性緣超好，對外卻宣稱單身，妳難道不覺得委屈？」 　　（當時我每天都想點播楊丞琳的〈曖昧〉給她：「曖昧讓人受盡委屈～找不到相愛的證據～」） 　　但她總是說：「他這麼優秀，卻願意跟我在一起，我還有什麼好不滿？萬一他因為關係公開，覺得有壓力而離開，我該怎麼辦？不管他去哪裡，只要最後會回到我身邊就好。」 　　我心想：「萬一有一天他就不回來了呢？」還沒來得及說出口，事情就發生了。他開始疏遠她，先是說太常外宿，家人有意見，慢慢地，她只能在公司見著他。然後他說這段關係讓他覺得壓力很大，他想先退回到朋友身分。她說好，「我會等你調適好」。 　　不到三個月，他大方公開新戀情，而且要結婚了。同事們都會去婚禮，她說她也要去，因為：「他希望我能在場，給他祝福，讓他放心。」 　　我問她承受得住嗎？她說可以。但在喜宴當天，我不停地接到她電話，一通又一通： 　　「彤雯，妳覺得我穿哪件衣服好？這件紅洋裝？還是白色那件？」 　　「我現在在弄頭髮，你覺得我要放下來，還是盤起來？」 　　「親愛的，你再幫我看一下：我要搭哪一雙鞋……」 　　我記得當時我正在趕晚間新聞的播出帶，雖然截稿時間弄得我很焦慮，我還是耐著性子聽她說，幫她決定，直到最後一通電話： 　　「我無法決定我要戴哪副耳環……他曾說過這副耳環很美，他應該會喜歡這個吧……」 　　此時，我再也忍不住狂吼： 　　「拜託妳醒醒，好嗎？不論妳今晚再如何精心打扮，他都不會看妳一眼。今晚他眼中只有他的新娘！」 　　「從一開始妳就只是他暫時取暖的對象，這就算了。但結束時，他不但沒有誠實面對妳，還要妳去參加婚禮，只為了將他原本就不多的罪惡感降為零！妳到現在還沒看清這一切嗎？！」 　　電話那端原本焦慮不安的碎念，戛然而止。接著，她開始啜泣： 　　「我只是想……如果……今晚他有認真看我一眼，我希望他看到的是很美的、過得很好的我。然後記住這樣的我。」 　　那晚過後，我們有過一次長談。她告訴我，小時候她爸爸外遇，很少回家。每次回來，爸媽就會激烈爭吵，甚至大打出手。媽媽很痛苦，無暇也無心照顧她和弟弟。有次她放學回家，媽媽房門反鎖，她怎麼喊、怎麼敲都沒回應。擔心媽媽的她繞到陽台上，從窗外往內看，發現媽媽躺在床上，一動也不動，床邊散落一地藥品。她嚇得打市內電話報警，哭著說：「請救救我媽媽！她好像自殺了！」 　　之後警察抵達，破門而入，將企圖服安眠藥自殺的媽媽送醫。當時Ｒ也想跟著上救護車，卻被救護人員擋下，可能因為她年紀太小，到了醫院怕沒人能顧她。 　　「然後救護車的門闔上，鳴笛揚長而去，剩下我一個人站在路邊。從那一刻起，我突然懂了，這世上沒有什麼是永遠的。就連最愛我的親生母親，都會丟下我。」 　　那年，她才小學五年級。 　　我聽完後，抱著她大哭，既心疼又悲傷。才二十多歲的我，完全不懂該怎麼安慰她，只知道她那隨時存在的強烈不安全感，為了留住對方的所有行為，包括緊迫盯人及委曲求全，都只是怕再次被遺棄。 　　後來Ｒ經歷了幾段痛苦的戀情，包括成為別人的第三者。我不再問她為什麼要活得這麼沒尊嚴，也不再以我認定的道德標準看待她的一切。當她愛的人深夜接到太太電話就拋下她，她哭著打給我時，我沒有對她說「早說過他不會選擇妳，不是嗎？」我只開車出門、把蹲在路邊滿臉是淚的她「撿」回家，輕撫著哭泣的她入睡。我總覺得我懷裡的，是那個才十歲、在路邊看著媽媽被救護車載走的小女孩。 　　這本書裡所談到造成親密恐懼的原因，第一個就是「被遺棄的恐懼」：「因為我沒有價值，所以我不會被愛、會被拋棄」，這完全就是Ｒ的寫照。問題是慕姿老師也提到：「自我價值」是個相對虛幻的東西，它不如「自信」，可以靠能力的累積和訓練，而是一種自小從他人身上所感受到對自己的看法，慢慢形塑成自己對自己的看法。 　　對Ｒ和許多有著類似過往經驗的人來說，要走出各種樣貌的親密恐懼，真的不是件容易的事。但如果無法覺察與害怕面對，只會一再重蹈覆徹。希望慕姿老師的這本書，能溫柔陪伴所有傷痕累累的人，看見並療癒曾在關係中受的那些傷，重塑自我價值。 　　我相信，人生永遠有機會展開新的劇本。

我必須要按照別人想要的做：不得不順從的恐懼 從小，小芯對爸媽的記憶，就是不停地吵架。每次爸媽吵架，她都非常害怕。上小學時，爸媽離了婚，小芯跟著爸爸，離開了媽媽。因為爸爸工作忙碌，將小芯託給爺爺奶奶照顧了一陣子。後來爸爸交了一個女朋友，沒多久他們結婚了，才把小芯接回家。 結婚後一年，繼母生下了一個兒子。對當時已經是小學生的小芯來說，生活變得很不容易。繼母並不是故意的，但剛出生的弟弟總是需要比較多照顧，因此會忽略小芯是正常的。小芯很努力幫忙繼母，例如當繼母忙的時候，幫忙做家事、照看弟弟、做好自己的功課……小芯努力做好她能做的每件事，大人有叮嚀的，她一定做好，大人沒叮囑的，她會主動幫忙，做了許多超過她這個年紀能做的事情。 小芯的爸爸工作很忙，把照顧小芯的工作交給了繼母。不過，當爸爸回家時，十分在意小芯的功課表現。小芯很努力，但覺得自己似乎永遠達不到爸爸的標準，因為她感覺爸爸一直不滿意她的表現。 再加上，有一次奶奶來家裡看弟弟時，看著小芯，突然有感而發：「小芯，你要乖一點啊，你爸爸現在有兒子了，你不乖一點的話，會被送走喔！」 實際上，小芯的內心一直隱隱帶著這樣的恐懼，被奶奶這麼一說之後，她更是戰戰兢兢，努力想要讓爸爸和繼母滿意，做好每一件事情。 對繼母來說，與其說小芯是自己要照顧的女兒，倒不如說是超方便的生活小幫手。因此繼母跟小芯的關係雖然不親密，也還算和諧，一般的生活起居，繼母會照看小芯，提供她需要的物質，而小芯又是一個很會照顧自己的人，因此對繼母來說，並不麻煩。 小芯就在這樣的環境中長大，她考上爸爸要她念的學校與科系，畢業後，就進爸爸的公司工作，後來，和爸爸很欣賞的、一個爸爸好友的兒子阿哲相親。阿哲的家世、學歷、工作條件都非常好，長相也不錯。小芯想：這就是我夢寐以求的白馬王子了吧！於是，小芯開始和阿哲談起了戀愛。 不過，原本看似斯文有禮的阿哲，卻在交往之後，變得十分任性霸道。許多事情，時常要按照他的方式去做，如果沒有順從他，對方就會生氣，而這都讓小芯非常焦慮。